Måste jag älska mig själv för att älska någon annan?

selflove

Måste du älska dig själv för att kunna älska någon annan?

Nej.

Men hur mycket kärlek du kan ta emot från andra styrs i stor utsträckning av hur mycket du tycker om dig själv. Självkärlek är en övning i att ta emot andras kärlek. Och tycker du inte om dig själv står det i vägen för andras kärlek till dig.

Att älska någon som inte tycker om sig själv är ungefär som att försöka hjälpa en perfektionist. Det når liksom inte fram. Och perfektionisten blir mest irriterad…

Ändå hoppas många som inte är så förtjusta i sig själva att det hux flux bara ska gå över om de hittar en partner som älskar dem. Trots att de kanske inte ens kan ta emot en komplimang! Vi måste ändå lära oss krypa innan vi lär oss gå, eller hur?

Börja med att lita på att de komplimanger du får faktiskt är uppriktigt menade. Att människor inte ljuger dig rakt upp i ansiktet när de säger något vänligt (ganska taskig sak att tänka om dem, inte sant?).

Börja sedan aktivt leta efter saker att uppskatta hos dig själv. Om du inte har en spontan lista över det bästa med att vara du top of mind beror det faktiskt främst på att du inte har övat på att tänka så. Och om du utan problem kan slänga fram 10 saker du ogillar med dig själv har du förmodligen övat väldigt mycket på att tänka på det.

För så enkelt är det. Det vi övar på blir vi bättre på. Vill du kunna ha nära relationer med andra människor, och på riktigt känna dig så älskad som du drömmer om att göra, då behöver du börja öva på att ta emot kärlek. Det bästa av allt är att du kan öva på dig själv!!

Så hur gör man då för att tycka om sig själv?

Ja, hur gör du för att tycka om någon annan?

När vi vänder på det blir det lite absurt, eller hur? Vadå “vad gör jag för att tycka om någon? Det är väl inget man liksom gör, praktiskt. Man tycker om någon och beter sig därefter bara.”

Javisst! Och där har vi faktiskt nyckeln till självkärlek också; vi behöver bara vända på ordningen. Vad skulle hända om du betedde dig mot dig själv på samma sätt som du beter dig mot människor du tycker om?

Jag är helt övertygad om att det förändrar exakt allt!

Använd hur du beter dig mot människor du älskar som en mall för hur du beter dig mot dig själv.

Hur tittar du på dem?
Hur tilltalar du dem? Med vilken ton?
Vad tänker du om dem?
Hur förhåller du dig till deras problem, misstag och känslor?

Använd din vänlighet mot andra människor som facit, och öva medvetet på att tilltala dig själv med samma omtanke och respekt.

Kommer du ändå på dig själv med att säga något elakt till dig själv (saker man övar på går ju sällan helt perfekt direkt från start) gör du bara samma sak som om du förolämpat någon annan: ber om ursäkt. Allt som funkar mot dina nära och kära funkar också mot dig själv.

När du är mer kärleksfull mot dig själv kommer det dels vara fantastiskt mycket skönare att vara du, och dels bli helt självklart att se och ta emot andras kärlek till dig. För den finns där.

Men till vilken nytta om du inte lärt dig att ta emot den?

Vill du få nyheter, inspiration och uppdateringar från Happy Dating?

* indicates required


Nya situationer, gamla problem.

Vi är så vana vid att jaga efter saker på fel ställen, att vi fortsätter jaga utan att se att vi ingenstans kommer.

“Om jag bara såg annorlunda ut skulle jag känna mig snygg.”
“Om jag bara hade en partner skulle jag vara lycklig.”
“Om allt bara var lite annorlunda skulle jag vara nöjd.”

Men så fort vi uppnår det där vi trodde skulle få oss att känna något hittar vi något nytt att jaga.

Samtidigt missar vi helt mönstret.

Istället för att inse att det inte hjälper att få det vi tror att vi vill ha – och att vi därför borde sluta jaga det och se oss om efter andra lösningar – inbillar vi oss att vi bara råkade jaga fel saker, och det vi har framför oss just den här gången, det kommer garanterat vara lösningen på alla problem.

Låt mig ge ett exempel:

Om jag till exempel tycker att det är jobbigt med ovisshet kommer det förstås skapa vissa utmaningar när jag dejtar, eftersom det är omöjligt att förutspå framtiden och andra människors handlingar, tankar och känslor. Om jag ändå försöker kan det se ut så här:

Det kanske börjar med en oro inför ett obesvarat sms följt av tanken “om han bara svarar, då vet jag att han är intresserad och kan vara lugn.”

Men det lugnet varar inte länge, för plötsligt dyker det upp nya saker att oroa sig för. Visst, han svarade, men vill ha ses igen? “Om vi bara bokade in att ses igen, då skulle jag bli lugn”, kanske jag tänker då.

Och så ses vi, men han kysser mig inte. Så jag börjar oroa mig över det. “Om han bara kysste mig, då skulle jag veta, då skulle jag känna mig lugn.”

Och så vidare och så vidare i all oändlighet. Den här spiralen kan nämligen snurra vidare för alltid (bokstavligen) för du jagar garantier som inte finns. Sårbarhet och närhet innehär alltid en risk för att bli sårad.

Även om ni flyttar ihop, får barn, köper villa, gifter er och lever tillsammans i 10 år kan du fortfarande känna oro för att din partner en dag kommer vilja skilja sig och flytta i från dig. Och även om ni är tillsammans för resten av livet kommer till och med själva livet förr eller senare ta slut.

Du kommer aldrig vara 100% säker. Du måste välja att säga ja till risken, och kunna vara trygg ändå.

Problemet är alltså inte de yttre omständigheterna. Problemet är den inre oron. Yttre omständigheter kan inte lösa inre problem. Vi måste titta inåt för att lösa problemen på insidan.

Vanligtvis beror sådana här rädslor på vårt anknytningsmönster. Om vi inte kände oss emotionellt trygga i relationen till våra föräldrar (även om de tog hand om alla våra praktiska behov) ökar risken för att vi ska känna oss emotionellt otrygga även i våra vuxna nära relationer.

Bara att se det sambandet är mycket hjälpsamt. När du inser att du reagerar på ovissheten i en dejtingsituation som om du vore ett barn som riskerar att bli övergiven av en förälder har du genom den insikten skapat ett mellanrum mellan den hittills helt automatiska reaktionen och ditt vuxna kloka jag. I det mellanrummet har du möjlighet att göra ett val.

Vill du fortsätta låta dina beteenden och beslut styras av gamla mönster, eller väljer du att samla ditt mod och gå emot dem?

Att gå emot gamla mönster är bland det mest utmanande men också bästa du kan göra för att förändra ditt kärleksliv. Du behöver inte göra det praktiskt direkt, men börja omedelbart att reflektera över i vilka situationer du låter gamla mönster styra, och var uppmärksam på när det händer.

Bara att observera “åh, när jag kräver snabba svar/söker bekräftelse/letar fel/har katastroftankar är det en gammal rädsla som styr mitt beteende!” är en stor och viktig ögonöppnare som skapar förändring, även om du gör exakt samma sak som du alltid har gjort. Den stora skillnaden är att du plötsligt är medveten om vad du gör, varför du gör det, och att det styr ditt dejtande.

Så börja där, med din medvetenhet, och se vilka nya möjligheter den insikten skapar. Och låt de praktiska omständigheterna vila en stund.

Vill du ha något seriöst men träffar bara oseriösa personer? Här är tre tips!

De flesta som jag coachar har ett av två problem. Antingen möter de främst personer som bara vill ha sex, eller så uppstår inte situationer som kan leda till sex överhuvudtaget. Det här blogginlägget riktar sig till personer i den första kategorin.

Idag när det finns massor av appar och dejtingsidor är det så enkelt att ta kontakt, och många som vill ha snabba och kanske ytliga möten har ju en guldgruva här. Naturligtvis kommer de skjuta ganska vilt eftersom ett besvarat meddelande eller en dejt som inte blev av ändå är ett rätt lågt pris att betala när det finns så gott som obegränsat med personer att kontakta.

Längtar du efter flirtar, romanser och tillfälliga älskare så go for it (wohoo!) men om det inte är vad du söker, behöver det framgå. Många vet dock inte hur de tydligt förmedlar detta, så här kommer några tips:

  1. Välj dina sammanhang 
    Letar du efter en djup och långvarig relation är förmodligen inte krogen kl 02 en lördagnatt det allra bästa stället. Jag säger inte att det är omöjligt, men chansen är mindre. Den digitala motsvarigheten till en lördagnatt på krogen är gratis dejtingtjänster. Ju enklare det är att skapa en profil och kontakta människor, desto fler som inte vill/orkar anstränga sig kommer du möta där.Sidor som kräver att du fyller i omfattande personlighetstester, skriver en ordentlig presentation av dig själv, formulerar meddelanden till personer du vill ha kontakt med och kostar en slant attraherar en målgrupp som är beredd att anstränga sig och som uppenbarligen tar sitt dejtande på allvar. En tjänst som bara kräver två facebookbilder och en swipe med tummen tenderar att attrahera en annan målgrupp. Var medveten om det och leta på rätt ställen. Du går ju inte till systembolaget för att handla mat. Var lika klok när du dejtar.
  2. Välj dina ord
    Om du inte vill ha några snabba hookups är det bästa sättet att förmedla det inte att skriva i din profil att du inte vill ha några snabba hookups. Orden “snabba hookups” står då i din profiltext och det kommer skapa sådana associationer. Det finns betydligt bättre sätt.

    Personer som vill ha mer lättsamma kontakter söker ofta efter andra lättsamma personer som vill samma sak och är vanligtvis rätt o-sugna på djupare saker som filosofiska samtal, drömmar om familj och emotionella behov. Det är däremot något som lockar desto mer för någon som likt dig söker efter en seriös relation. Så skriv om det! Genom att visa upp ditt intellekt, dina djupare sidor, berätta om dina framtida drömmar eller vilken typ av emotionell kontakt du tycker är viktig i en nära relation väcker du inte bara intresset hos personer som vill samma sak, du skrämmer också mycket effektivt bort alla som bara vill ha en snabb hookup. Tadaa!!

  3. Välj bort!
    En gemensam nämnare jag ser hos många som längtar efter djupare kontakt och seriösa relationer är att just dessa romantiska ambitioner kan ställa sig i vägen. Man vill ju så himla gärna att det ska vara rätt att man tyvärr ofta blundar inför varningsflaggorna. Om du vill träffa någon att dejta seriöst får du inte vara rädd för att säga nej tack till alla som visar uppenbara tecken på att inte vilja det.

    – Tycker du personen verkar tråkig vid en inledande kontakt kommer hen förmodligen inte bli roligare sen heller (har du nånsin blivit positivt överraskad?).
    – Frågar hen efter dina sexuella preferenser innan ni ens har träffats är ni förmodligen inte ute efter samma sak.
    – Vill personen bara ses väldigt sent, och i baren på hotellet där hen bor har ni nog lite olika förhoppningar på hur kvällen ska sluta.

Jag vill förtydliga att det absolut inte är något fel med att vilja dejta bara för att det känns lätt och kul utan att ha några seriösare avsikter, så döm inte dig själv om det är vad du vill, och döm inte någon annan för att vilja det heller. Men om det inte är vad du vill behöver du vara tydlig med det och så snabbt som möjligt välja bort personer som inte matchar vad du söker.

 

Jag hjälpte “Blek Inge” dejta i Radio P4!

Skärmavbild 2016-03-11 kl. 09.14.40
Häromdagen intervjuades jag i P4 om dejting mellan län och landskap (!!?) inför planerna på en ny nationell regionsindelning. Blekinge kände sig lite bortglömt och behövde hjälp med att hitta andra att bilda region med. Självklart hjälpte jag till med det. Klicka på bilden ovan för att lyssna på inslaget.

Flirtar du?

När du blir intresserad av någon, märks det då?

Och nu menar jag inte om du märker det eller om du pratar oavbrutet om det med dina vänner, utan om personen du är intresserad av har en chans att märka det.

Många blir nämligen så nervösa eller osäkra av att tycka om någon att de beter sig helt kontraproduktivt. Jag har coachat många personer som vill ha hjälp med det faktum att det aldrig blir något med personerna som de gillar. Min första fråga är då “vad gör du när du blir intresserad?”  och ganska ofta är svaret “ingenting” eller “blir nervös och går därifrån”.

Det är helt förståeligt och normalt att bli nervös, men det är förstås inte så konstigt att inget händer när den andra personen inte får någon hint alls om att du är intresserad. Det verkar ju tvärtom ganska riskfyllt att flirta med dig om du inte visar några tecken på intresse.

Du behöver nämligen bjuda in till flirtandet. Det är en paraktivitet som ni behöver hjälpa varandra med. Om du inte visar något intresse alls, eller tom döljer ditt intresse, då kommer det ju se ut för det andra personen som att du inte alls är intresserad, och att det därför är ganska meningslöst att flirta med dig. Eller hur?

Steg ett är alltså att inse att ditt beteende bidrar till hur flirtig stämningen blir (eller inte blir) mellan dig och den du är intresserad av.
Steg två är att medvetet bidra till den flirtiga stämningen genom att faktiskt flirta och visa intresse.

Och ja, det kommer kännas ovant om du inte brukar göra det, kanske till och med läskigt. Och det kommer bli lättare ju mer du övar på det. Precis som med allting annat.

Om du inte vet hur du ska göra för att flirta rekommenderar jag att du håller utkik här på bloggen framöver. 🙂

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng