Dejtinglotteriet – eller “det går ju inte att veta i förväg vem som är intressant”


Bland alla tusentals singlar på apparoch dejtingsidor, hur ska du egentligen kunna bedöma vem du faktiskt skulle kunna klicka med? Korta profiler, några få bilder, oändligt med alternativ. Hur ska man veta vad som gömmer sig där bakom?

En coachingklient beskrev uppgivet dejtandet som ett lotteri; man har ingen aning utan kan bara chansa och hoppas. Jag håller lyckligtvis inte med.

Till att börja med har du ju personens profil att gå på. Den säger något, även om den är intetsägande. Kanske särskilt om den är alldaglig. Intressanta personer brukar nämligen ha intressanta profiler…

Att väldigt många profiler liknar varandra, får många singlar att känna att det därmed inte går att bedöma vem som är intressant. Jag är så krass att jag skulle hävda att du just därför kan välja bort merparten av de personerna. Någon som har en profil som är precis som alla andras (“är 186 lång, gillar att träffa vänner och resa”) är antingen:

1. precis lika alldaglig som sin profil
2. känner inte sig själv bättre än så
3. vill/kan/orkar inte anstränga sig mer än så

HÖJ RIBBAN!

Eftersom du är så engagerad i ditt dejtande att du är inne på den här bloggen kan jag redan nu säga att du med största sannolikhet inte skulle passa ihop med en sådan person. Du är en smart, ambitiös och nyfiken människa som gillar personlig utveckling, inte nöjer dig och inte ger upp.

Du är mer driven och vill ha ut mer av livet än många andra och du kommer därför inte passa ihop med vem som helst. Det är dags att du inser det, höjer ribban och börjar leta efter någon som matchar dig!

Problemet är att personer som kämpar med sitt dejtande väldigt ofta istället sänker sin ribba och ger ännu fler personer som är helt fel för dem chansen när det inte går bra. Trots att själva anledningen till att det inte går bra är att de redan dejtar nästan vem som helst. (Ändå får de för sig att de är för kräsna!!)

Ännu snurrigare blir det av att de ofta inte ens har koll på varken vem de är eller vem de söker. För det hör naturligtvis ihop; du behöver veta vem du är för att veta vem som skulle passa ihop med dig.

Citat från coachingklient

Även när du vet vad du söker tycker många att det känns svårt att veta vem som faktiskt lever upp till det. Men finns sätt att ta reda på vem som befinner sig bakom profilbilden. Du kan exempelvis fråga. Jag vet att jag låter närmast raljerande självklar när jag säger det, men jag vet också att väldigt många behöver höra det. För de ställer helt fel frågor.

YTLIGA FRÅGOR GER YTLIGA SVAR

Du behöver börja ställa frågor till personerna du skriver med som på riktigt ger dig en bild av vem du pratar med! Du kommer aldrig få reda på vem det är om allt ni pratar om är vad ni gjorde i helgen, vad ni jobbar med eller om det hände nåt kul på semestern.

Så ytliga konversationer leder ingenstans och säger inte särskilt mycket om en person. Dessutom får det dig att framstå som skittråkig fast du verkligen inte är det.

Du måste börja ställa riktiga frågor om saker som är viktiga och relevanta för dig. Brinner du för miljöfrågor, utrikespolitik eller improteater, älskar standup, är en träningsnörd eller vill resa till världens alla länder?

Prata om sådana saker för att ta reda på om den andra personen gillar liknande grejer, eller om hen gillar annat som antingen kompletterar eller går helt emot dina värderingar och intressen.

Det viktigaste är inte att ni gillar varandra, det viktigaste är att ni lär känna varandra. Antingen visar det sig att ni är är en bra matchning eller så slipper ni börja dejta varandra om det visar sig att ni inte är det! Win-win.

Det många är rädda för är naturligtvis att de ska skrämma bort någon om de är så personliga direkt och pratar om stora saker för snabbt. Men du måste omedelbart börja se det som en superkraft att du kan skrämma bort människor som är fel för dig genom att vara du! Du kommer nämligen bara skrämma bort de som är fel för dig.

Det är ju när de är borta som du vet vilka de verkligt intressanta personerna, de som du faktiskt kan klicka med, är!

TRE FRÅGOR TILL DIG

Ställ dig själv följande frågor för att bli klar över vad du söker:
1. Vad är viktigt för mig i livet? (Arbete, hälsa, resor, socialt liv osv. Hur vill du leva, helt enkelt?)
2. Vad är viktigt för mig i en relation?
3. Vad är viktigt för mig hos en partner?

När du svarat på frågorna har du också skapat en lista över samtalsämnen att prata med dina potentiella dejter om. Ni kommer lära känna varandra betydligt snabbare och det kommer gå mycket lättare för dig att avgöra vem som är rätt för dig att dejta.

* * *

Vill du bli ännu bättre på att dejta?
Få Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev gratis i din inbox! Fyll i namn och epost:

 

“Det händer när det händer” och annat ?-snack

Ju fler människor jag coachar, och ju djupare insikt jag får genom att prata med dem, desto uppenbarare blir det att vi är helt grundlurade.

De idéer som finns om hur dejtande och kärlek går till och fungerar utgör så stora fällor för människor att det egentligen är helt absurt att vi kan säga dem till varandra med gott samvete.

Den gemensamma nämnaren för många av de “goda råd” singlar får (ofta oombett dessutom) är att allt bara ska lösa sig:

“Du hittar nog någon också ska du se.”
“Det händer när du minst anar det.”
“Du har bara inte träffat rätt än.”

Gör ingenting alls så ska du se att det som känns allra jobbigast i ditt liv plötsligt känns bra helt av sig själv.

Alltså på riktigt? Kom igen!

För mig som dagligen sitter på första parkett till människors dejtingliv är det uppenbart att detta är ren och skär bullshit! 

Människorna jag möter sitter fast i emotionella mönster som gör att det inte spelar någon roll vem eller hur många de träffar. De har väldigt effektiva – men omedvetna!! – strategier som gör att det skiter sig varje gång. Eller så gör de helt enkelt bara fel saker när de dejtar utan att ha en aning om att de gång på gång skapar en situation som de verkligen inte vill ha.

Helt ovetande ser de möjligheterna rinna mellan fingrarna, om och om igen.

Att säga till någon med ett sådant mönster att “vänta och hoppas” är inte bara ett väldigt dåligt råd utan också rentav skadligt. Det ignorerar problemet (det kontraproduktiva beteendet) och lägger lösningen helt utanför personens egna kontroll. Om allt du kan göra är att vänta och hoppas att någon annan ska vara rätt blir du ju helt maktlös!

Men du är inte maktlös! 

Vad som händer på dina dejter, i ditt kärleksliv, och i ditt liv överlag är en direkt konsekvens av dina val, mönster och vanor. Orsak och verkan. Du kan inte påverka allt till 100% men du kan påverka hur du beter dig vilket påverkar hur det känns för andra att möta dig. Du kan också styra vad du väljer att lära dig. För allt går att lära sig. Även att dejta.

Väldigt ofta är det bara några små nya insikter, och lite praktisk träning som behövs, sen är allt förändrat.

Vill du höra mig mosa dåliga råd till singlar kan du spana in senaste numret av Topphälsa där jag skrivit en artikel om singelklyschor.

Köp tidningen i valfri affär, eller läs artikeln på nätet här.

ÄR DU OCKSÅ TRÖTT PÅ KLYSCHOR?

Börjar du inse att det inte bara handlar om att “träffa rätt” och “låta det hända”? Anar du att det kanske handlar mer om att också vara rätt och se till att det händer? Yes, du är inne på helt rätt spår!

Det är inte oromantiskt att ha koll på läget. Det är en förutsättning för att romantik överhuvudtaget ska ha en chans att uppstå. Du kan inte överlåta något så viktigt som ditt kärleksliv åt enbart slump, öde, magi och tur. Du behöver göra din del också. För i grund och botten är det faktiskt bara frågan om socialpsykologi. Att förstå dig själv och förstå vad som skapar attraktion och får nära relationer att fungera.

Tyvärr är det inte något vi får lära oss varken i skolan eller senare i livet, och det är klart att det får konsekvenser. Hur ska vi kunna lyckas med ett livsområde vi inte vet något om? Men precis som med allting annat kommer det gå bättre när du vet hur det fungerar, skaffat den kunskap du behöver och övat på de färdigheter som skapar resultatet du vill ha. Dejtande är en färdighet du kan lära dig!

Är du redo att få koll på läget och ta makten över ditt dejtande?. Läs mer om coaching här.

Ladda ner Minipodden (där får du mera klysch-mos!) och signa upp dig på Happy Datings Nyhetsbrev här:

Går ett lyckligt kärleksliv att köpa för pengar?

Vad är egentligen värt att lägga pengar på?

Prylar, handväskor, balla skor?
Resor, teaterbiljetter, en lägenhet?

Jag vet inte vad just du tycker ger mest lyckoavkastning för pengarna, men något av det bästa jag gillar att investera i är kunskap. Kurser, coacher, böcker, föreläsningar, event och experter. Jag älskar att lära mig nya saker och jag älskar att dela den kunskap jag har. Prylar däremot intresserar mig inte särskilt mycket alls.

Lyckoforskningen är tydlig på den här punkten; vill du må bra spelar det stor roll hur du använder dina pengar.

Forskare vid Universiteten i Warwick och Manchester konstaterade nyligen att terapi är 32 gånger mer kostnadseffektivt för ditt välmående än pengar på banken!!

En investering i 1.300 dollar (ca 10.000 kr) på terapi gav samma lyckoboost som en löneförhöjning på 40.000 dollar (drygt 300.000 kr) skulle gjort.

Med andra ord: samla inte dina pengar på hög med hopp om att det ska göra dig lycklig. Investera dem i något som faktiskt gör skillnad!

En av mina klienter konstaterade nyligen under sin sista session att pengarna hon lagt på coachingen motsvarar priset för en chartervecka i solen. Skillnaden, konstaterade hon, är att solresan bara ger glädje under den veckan medan det hon lärt sig av coachingen kommer ge henne glädje för resten av livet.

Vill du testa? Boka en coachingsession till halva priset här. Ska vi tro forskningen är det väldigt sannolikt att det är dina bäst spenderade hundralappar på länge. Kanske någonsin.

 

Rinner dina dejter ut i sanden? Även de bra? Läs detta nu!

Appar och dejtingsidor har gjort det lättare än nånsin för människor att få kontakt och mötas. Det är toppen! Men sen då? Om du inte kan skapa härliga dejter IRL gör det inte så stor skillnad.

Många singlar går på massor av ofta rätt trevliga dejter – men det händer inte så mycket mer. Kanske blir det en andra eller tredje dejt men förr eller senare avtar intresset och det rinner ut i sanden.

Det blir ju sjukt frustrerande, särskilt när man inte fattar varför det händer! Ni hade ju trevligt, varför blev det såhär igen?! Man känner sig hjälplös när den andra personen inte hör av sig och många har såklart provat att höra av sig själva men insett att det inte heller funkade. Det är lätt att uppgivet konstatera dejtande mest verkar handla om att spela spel eller verka svårfångad. Men man måste ju få höra av sig till nån man vill träffa, eller hur?

Självklart får du det. Problemet är inte att du hör av dig. Problemet är att du hör av dig till en person som uppenbarligen inte var särskilt intresserad! 

Och det problemet uppstod på er första dejt, inte fyra dagar senare. 

Så fort du börjar dejta bättre kommer det gå bättre! Här är tre vanliga dejt-missar som de flesta inte har en aning om att de gör. Känner du igen dig vet du exakt vad du behöver ändra på från och med nu.

TRE DEJT-MISSAR DU MISSAR


1. DU FLIRTAR INTE

Förvånansvärt många dejter är helt flirt-lösa. När jag frågar mina klienter om de flirtar på sina dejter börjar de flesta skruva lite på sig innan svaret kommer: “Flirta..? Näeee, det vet jag inte riktigt om jag gör. Usch jag tycker det är så jobbigt, jag vet nog inte ens hur man flirtar…”

Om du inte vet hur man flirtar och/eller är obekväm med det kommer det såklart påverka hur ditt dejtande utvecklar sig. Dina dejter blir inte så mycket mer än trevliga om du inte är mer än trevlig. Då blir det vänskapligt istället. Och rinner ut i sanden.

Om du inte har stenkoll på hur en flirtig dejt kan se ut kan du fråga dig “hade vi någon kroppskontakt på dejten?”, “skrattade vi mycket?” och “var det någon av oss som sa något som var lite flirtigt eller anspelade på sex?”. Om svaret är nej, vilket det väldigt ofta är, misstänker jag att dejten mest bestod av att ett ganska alldagligt samtal. Ni rörde inte vid varandra, det var inte särskilt kul och ingen flirtade. Har jag rätt?

Det låter det ju inte superjuicy precis, eller vad tycker du? Och kanske är det inte jättekonstigt att halvtråkiga, halvstela, o-flirtiga dejter rinner ut i sanden..?

Frågan är vad som skulle hända om dejten bestod av roligare saker än ett stelt samtal. Om ni rörde vid varandra ibland och du medvetet kunde skapa attraktion mellan er.

Låter inte det som en ganska klockren väg till en andra dejt? 😉

2. DU GRUBBLAR SÖNDER DEJTEN

Nu gissar jag bara, men jag måste ändå fråga. Kan det möjligtvis vara så att du ibland sitter på dina dejter och grubblar på om den här personen är rätt, om ni kommer ses igen, om du ser bra ut, hur du uppfattas, om det här också kommer rinna ut i sanden osv osv osv?

Om så är fallet är det ju rent krasst så att du sitter på dina dejter och tänker på annat. Du är inte närvarande och du tänker mer på dig själv än på personen du är där för att lära känna.

Du tror förmodligen att det här inte märks, eftersom du ställer frågor, kan snacka och är just trevlig samtidigt som du grubblar. Men det märks ju när någon inte är närvarande, inte sant? Och det märks också när någon är det. När någon riktar sin fulla uppmärksamhet mot dig känns det ju i hela kroppen. Du känner dig sedd och i kontakt med den andra, eller hur? Det är en väldigt häftig känsla att mötas i. Det är i det utrymmet som spännande möten, gnistor, känslor och en flirtig kontakt kan uppstå.

Men om du inte är närvarande utan ägnar dejten åt att grubbla går det ju inte att möta dig. Det går inte att känna in dig ordentligt och det går inte att bli kär i dig. För du är inte där.

3. DU FOKUSERAR PÅ FAKTA ISTÄLLET FÖR KÄNSLA

När man tänker på det är det ju rätt uppenbart att förmågan att flirta och vara närvarande är ganska avgörande när du dejtar, eller hur? Ändå fokuserar många på något helt annat: fakta.

Istället för att medvetet skapa en skön känsla på dejten läggs stor (eller all) vikt vid av att samla information om den andra personen. Utifrån den datainsamlingen går man sen hem och försöker analysera ifall detta var The One. Det funkar förstås inte.

Du dejtar ju för att du vill känna saker, och då kan inte dejterna (eller du) vara enbart logiska, rationella och faktabaserade.

Vetskap om var någon gick i mellanstadiet, har för skostorlek eller hur många kvadrat de bor på är inte vad som kommer avgöra om ni är rätt för varandra eller få känslor att uppstå.

Känslor kräver känslor. Vill du möta någon du kan känna saker för och tillsammans med (oavsett om det gäller lite skön kåthet för en kväll eller stor kärlek för resten av livet) måste ni möta varandra på ett djupare och mänskligare plan än så.

Prata om drömmar och passioner, dela mer och mindre sårbara saker om er själva med varandra och skapa den öppenhet som krävs för att dejten ska bli mer än en torr intervju om sakförhållanden.

VAD SKAPAR EN BRA DEJT?

Du har betydligt större inflytande över hur dina dejter går än du anar! Vad ni gör, vad ni pratar om och hur du tänker inför en dejt påverkar vilken typ av kontakt som uppstår mellan er. Hur lekfullt, charmigt eller flirtigt du beter dig på dejten på verkar också, precis som i hur stor utsträckning du beter dig artigt, trevligt och korrekt. Det i sin tur påverkar hur personen du dejtar uppfattar dig och vilken kontakt som uppstår mellan er.

Ju bättre du blir på att dejta, desto bättre kommer det gå. Som du märker är det inte några stora eller omöjliga saker det handlar om; du måste bara veta vad som funkar och inte. Men det är helt avgörande att du ser det som en kompetensfråga och inte som något som “händer när det händer”, eller hänger på att den andra personen på något magiskt vis ska vara rätt (vad det nu innebär).

Halva dejten består av dig. Fokusera på att optimera förutsättningarna på den halvan.

Skillnaden mellan dina vänner och en dejtingcoach

Kan vi snacka lite om det här med att lyssna på sina kompisar när man har dejtingproblem? Jag vet att de förmodligen har de bästa av avsikter och bara vill väl, men det räcker inte. Man måste veta vad man snackar om också för att inte göra mer skada än nytta.

Vilket väldigt många påpekar när de blir coachade. Plötsligt inser de varför alla vänners välmenande råd inte varit till hjälp. Kompisar vet inte hur anknytning, medberoende, rädsla, låst mindset, övertänkande och dålig självbild fungerar. Och de vet definitivt inte vad du ska göra åt det.

“Skärp dig”, “tänk inte på det”, “njut istället” och “ta det inte så allvarligt” är typiska kompis-råd som bara får den som tydligen borde “skärpa sig” att känna sig dum. Hade det gått att skärpa sig ur det här hade du gjort det för längesen.

Eller så börjar kompisen snacka om sig själv i förhållande till dina problem (“jag var med om en liknande grej en gång och då…”), vilket för det mesta inte alls är relevant alls. Det är mer som att byta samtalsämne.

COACH VS KOMPIS

Så vad är skillnaden? Kunskap.

För att kunna hjälpa någon krävs både kunskap om ämnet ifråga och kunskap om hur man faktiskt hjälper någon som har problem och mår dåligt. Många kompisar tipsar istället för att lyssna, ifrågasätter istället för att acceptera (“så ska du inte känna!”) och ger usla råd eftersom de inte heller vet vad som funkar. Det mesta jag lär mina klinter går rakt emot allt de nånsin hört från kompisar, damtidningar och tipslistor på nätet.

Jag coachar inte människor utifrån meriten “jag är så bra på att flirta” eller “jag har så många bra tips att ge” utan sitter på en gedigen akademisk utbildning till psykologisk coach, en examen i kognitiv neurovetenskap och fem års praktisk erfarenhet av att coacha singlar utifrån evidensbaserade metoder. Därtill har jag ägnat många år åt att studera och utforska social dynamik, attraktion och dejtingpsykologi av den enkla anledningen att jag behövde lära mig. Jag hade ingen tanke på att det nånsin skulle komma till nytta för någon annan; jag trodde ju precis som många av mina klienter att jag var ensam om att ha de här problemen. Men med tiden insåg jag att kombinationen av egna erfarenheter + en rejäl utbildning gjorde mig ypperligt lämpad för att hjälpa andra.

Allt detta skiljer mig ganska rejält från dina vänner. Och även från de flesta andra coacher.

VÄLJ NOGA VEM DU LYSSNAR PÅ

Något av det första vi fick fick lära oss på högskolan var att tankarna du tänker förändrar hur din hjärna ser ut och fungerar (googla neuroplasticitet). Coaching är såklart inte hjärnkirurgi, men att vara med och forma hur någon tänker är att påverka de fysiska strukturerna i den personens hjärna. Det är ett uppdrag jag tar på största allvar, och som jag kan göra på ett bra sätt enbart tack vare att jag är utbildad för det. Låt inte vem som helst göra det jobbet, med “goda avsikter” som enda merit.

Vill du ha hjälp som faktiskt fungerar? Läs mer här.

* * *

Få Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev gratis i din inbox! Fyll i namn och epost:

 

“Vad gjorde jag för fel?” Du snodde just ansvaret för någon annans beteende…

När vi dejtar någon lägger vi ofta en hel del energi på att försöka förstå den andra personen. Vi känner av, hoppas, längtar, tvivlar, undrar och grubblar, ibland betydligt mer än vad som känns bra eller är sunt.

Väldigt ofta försöker vi ta reda på hur den andra personen förhåller sig till oss, och vad vi gjort som orsakat den andra personens beteende.

  • Om någon inte hör av sig tänker vi “vad gjorde jag för fel?”
  • Om någon drar sig tillbaka letar vi fel hos oss själva med förhoppningen om att vi ska kunna “laga” oss för att få tillbaka den andra personen.
  • Om någon beter sig på ett sätt vi inte uppskattar försöker vi hitta sätt att ändra oss på så att den andra personen ska bete sig mer som vi vill.

Jag ser detta om och om igen hos personer jag coachar. Jag har full förståelse för beteendet, för i brist på bättre “strategier” är detta den enda som många känner till. Tyvärr har den väldigt många brister. Här är fem av dem:

1. DET ÄR MANIPULATIVT
Självklart vill vi helst att människor ska vara med oss av fri vilja, men när det känns som att de är på väg bort tar vi oss ibland friheten att försöka styra över deras val och beteende. Det är inte så schysst. Du får inte ta dig rätten att försöka bestämma över andra människor på det sättet. Det är dessutom farligt. Du kan inte bedöma vem som faktiskt är värd en plats i ditt liv om du inte låter människor vara som de är.

2. DET GÅR INTE
Du kan inte heller styra över andra människors beteenden på det sättet. När vi börjar leta fel hos oss själva för att förstå någon annans beteende är vi faktiskt helt ute och cyklar. Hur andra människor beter sig har förvånansvärt lite med dig att göra.

För mig som jobbar med att lyssna på hur människor resonerar, känner och beter sig under sitt dejtande är det extremt tydligt att vårt beteende allra mest handlar om oss själva. Det är nästan alltid våra egna hjärnspöken, rädslor och osäkerheter som styr. Personer vi dejtar kan trigga det ibland, men det är inte särskilt personligt.

3. DET ÄR EGOCENTRERAT
När du letar efter samband mellan vad du gör och hur andra människor beter sig sätter du dig själv i mitten av universum på ett sätt som inte är realistiskt. Andra människor beteenden är inte en direkt respons på dig. Att tro att allt som händer är ditt fel, ditt ansvar eller kopplat till dig överhuvudtaget är att sätta sig själv på en väldigt hög häst. Vilket förvånar många för de flesta med det här beteendet upplever snarare att de är i ett underläge. De inser inte alls att de tagit på sig King/Queen of the world-kronan. Men nu vet du, och kan plocka av den.

4. DU KAN INTE SE DINA BLIND SPOTS
Nu kanske det låter som att du inte har något alls att göra med hur det går eller om den andra personen gillar dig. Så är absolut inte fallet, vad du gör påverkar absolut. Problemet är att de flestas dejtingproblem beror på misstag som ligger i en blind spot som de inte ser själva. Så alla letar efter sina fel och misstag på helt fel ställen. Det handlar inte om vilken smiley du använde, hur du såg ut eller att du berättade en sak för mycket eller för lite. Det handlar om inre psykologiska, emotionella och sociala mekanismer som blir helt självklara när man vet om dem.

Så fort jag hjälper någon att rikta blicken mot blinda fläcken blir det direkt uppenbart för dem vad som inte funkat, och vad som behöver ändras. Men de hade aldrig listat ut det själva (och deras kompisar har inte heller någon aning, för de är ju inte coacher utan vanligtvis lika blinda själva).

5. DU KAN VERKLIGEN INTE SE NÅGON ANNANS BLIND SPOTS
Du kommer aldrig kunna grubbla dig fram till orsaken bakom andra människors psykologiska och emotionella mekanismer. För det mesta är vi ju inte ens medvetna om våra egna! Om du har för vana att leta efter fel på dig själv som en anledning till andra människors beteenden ber jag dig härmed att sluta med det av den enkla anledningen att du aldrig kommer kunna komma fram till något vettigt.

Det är en sak om du själv tycker att du betett dig illa – det är viktigt att känna till – men att leta efter saker som någon annan kanske eventuellt inte skulle uppskatta med dig är bara taskigt mot dig själv, och att tro att dessa gissade och påhittade saker dessutom skulle vara en faktor som styr andra människors beteenden, det är extreeemt långsökt.

VAD SKA JAG GÖRA DÅ?

Kommer du på dig själv med att undra vad du gjort för att trigga någon annans beteende rekommenderar jag följande:

1. Lämna tillbaka ansvaret för den andra personens beteende där det hör hemma. Alltså hos honom eller henne.
2. Fundera på vad du tycker om det beteendet.
3. Dejta inte personer som beter sig på sätt som inte känns bra för dig.

Bonustips: Fråga personen varför hen betedde sig så.

* * *

Vill du ha Happy Datings Nyhetsbrev och Minipodden med 20 min snack om hur du löser de vanligaste dejtingproblemen? Fyll i namn och mail här:


Boka en coachingsession till halva priset här.

En partner kommer inte rädda dig från dig själv. Det är ju ditt jobb!

Den enda person som du med 100% säkerhet vet alltid kommer vara en del av ditt kärleksliv är du själv. Eller hur? Oavsett om du är singel eller i en relation är du där. Hälften av alla dina interaktioner, möten, dejter och relationer kommer alltid bestå av dig.

Det är den halva som du har fullt ansvar för och kan skaffa dig total koll över.

Ändå är det väldigt många som helt ignorerar detta faktum och lägger allt sitt fokus på den andra personen.

“När jag bara träffar rätt person DÅ kommer allting att lösa sig.”
Okej, du lägger alltså makten över hela ditt kärleksliv i händerna på en främling du ännu inte ens träffat? Låter riskfyllt tycker jag…

“Dejtar jag bara tillräckligt många kommer jag till slut träffa rätt.”
Om vi utvärderar, hur tycker du att det funkat hittills?

De flesta som resonerar såhär har dejtat mycket. När jag frågar hur det funkar suckar de vanligtvis och konstaterar att det inte gått så bra. Vilket naturligtvis beror på att det inte hjälper att göra samma misstag med en ny person.

För det handlar inte (enbart) om att träffa rätt person, du måste också vara rätt person. Någon som är emotionellt tillgänglig, kan säga ja och nej, och vet hur du dejtar på ett sätt som funkar. Har du inte koll på de grejerna kan du gå på tusen dejter utan att något händer.

Till och med Miranda i Sex and the city hoppades att nån skulle dyka upp och rädda henne från allt som känns jobbigt: “I always thought that when the right guy came along all of my bullshit would calm down and go away.”

Nope. Dina issues varken kan eller bör någon annan än du ta ansvar för. Dina issues är dina. Och de kommer inte gå över när du träffar någon. Har du dåligt självförtroende, svårt för att sätta gränser och är rädd för att bli sårad som singel kommer du ha och vara det i en relation också.

Däremot ökar du markant dina möjligheter att träffa någon när du rett ut dina issues.

Ska vi ordna det? Klicka här.

Förstör familjehemligheterna ditt dejtande?

Efter fem år som dejtingcoach har jag fått höra en del. Även om jag inte kan berätta vad specifika personer har sagt vill jag dela vad jag lär mig av att lyssna på det. Och den här sommaren är det en sak som återkommit i väldigt många coachingsessioner, som har att göra med människors familjebakgrunder.

TVÅ SIDOR AV MYNTET

Om jag gör en grov förenkling handlar det å ena sidan om personer med rätt stökig bakgrund. Kanske en förälder med alkoholproblem, en ekonomiskt tuff uppväxt eller föräldrar som av något skäl helt enkelt inte klarade av att vara föräldrar på ett särskilt bra sätt.

Personer med den här typen av bakgrund tenderar att skämmas för den och idyllisera “fina” familjer. Familjer som på ytan ser ut att ha allt. Som äter söndagsmiddagar ihop och åker på skidsemestrar. Eftersom de praktiska omständigheterna ser annorlunda ut antar man att det är lika mysigt även på insidan: “de verkar ha haft det så himla enkelt.”

Å andra sidan har vi personerna jag möter som har den “fina” bakgrunden men inte alls upplevde det som enkelt. Verkligheten i fina familjen är tyvärr inte alltid så härlig som den kan se ut, just på grund av hetsen att hålla fasaden uppe. Det gör familjemedlemmarna extremt skickliga på att anpassa sig, prestera och visa upp en schysst fasad. Och jävlar vilken press det kan sätta på en människa!

Många från den bakgrunden har blivit så extremt drillade i att vara smarta, snygga, högpresterande, korrekta, kontrollerande och perfekta att de knappt kan andas. De har tappat kontakten med vad de själva vill. De har glömt bort hur man gör när man har kul och njuter av saker. Och framför allt är de livrädda för att släppa människor inpå livet, för då kommer det ju märkas att de inte alls är sådär smarta, snygga, högpresterande, korrekta, kontrollerande och perfekta som de tror att de måste vara för att bli omtyckta.

DEN GEMENSAMMA NÄMNAREN

Till saken hör att personer ur den första kategorin ofta ramlar i exakt samma fälla när de tror att de behöver kompensera för sin bakgrund. Så alla går runt och anstränger sig till max för att duga enligt en helt omöjligt standard baserad på en ouppnåelig idé om hur man “borde” vara.

Du kan säkert föreställa dig hur det går att dejta när man inte vet vad man vill, tappat bort förmågan att ha kul utan dåligt samvete och är övertygad om att alla skulle lämna en om de visste vem man egentligen är. Det blir jobbigt, minst sagt…

Konsekvensen blir att väldigt många, oavsett familjebakgrund, bär på en känsla av otillräcklighet och skam. Ett antagande om att de måste dölja vissa delar av sig själva för att bli omtyckta.

När det i själva verket är precis tvärtom; det är smygandet och anpassandet som ställer sig i vägen för kontakten du längtar efter.

Om du istället för att gömma delar av dig själv vågade visa dig skulle du snabbt upptäcka att det är dina erfarenheter som gör att människor kan relatera till dig:
“Wow, bär du också på en rädsla för att bli sårad, jag med!”
“Åh, var din mamma också alkoholist, då kanske du kan förstå mig!”
“Har du också varit deprimerad/utbränd/gått i terapi? Om inte ditt liv heller är perfekt, då kan vi ju va kompisar!”

Alla bär på något som de tror att andra människor skulle döma dem för om de visste. Och alla tror att de är ensamma om att känna så.

Men det är inte bara du. Det är aldrig bara du.

Det du tror kommer stöta bort människor är i själva verket det som kommer föra dem närmre. Men det kommer bara hända om du slutar gömma det.

Du är inte ensam om att ha ett förflutet.

Din mänsklighet är din största styrka.

Men bara om du visar den. 

 

 

 

 

Känner du någon som behöver läsa det här? Dela inlägget.
Vill du bli fri från familjehemligheter som förstör ditt dejtade? Klicka här.

 

Letar du efter facit på dejtingmysterierna? Du kan sluta nu.

När jag blir intervjuad får jag såklart frågor om hur man ska göra, tänka och bete sig när man dejtar. Vad funkar egentligen? Vart ska du gå, vad ska du säga, och vad betyder det när någon gör si eller så?

Jag lyssnar på poddar och där låter det likadant: hur imponerar jag på någon? Hur ska jag vara för att bli omtyckt och åtrådd? Vad är bästa saken att säga och smartaste grejen att göra för att få de resultat man vill ha?

Och inte minst är det ju exakt dessa frågor som även mina coachingklienter har.

Jag förstår att folk har huvudet fulla av sådana här frågor, och det är inte alls konstigt att de ställs, men hela tankesättet är fullkomligt bakvänt. Det är som att alla letar efter ett hemligt facit som ska få deras kärleksliv att plötsligt funka. Som om det finns något magiskt trick och lär man sig bara det kommer allt bli bra.

Så jag säger det direkt: det finns inget facit!!

Här är fem skäl till att du letar på helt fel ställe när du tänker så:

 

FEM FEL MED FACIT-TÄNK:

1. “VAD SKA JAG GÖRA?” ÄR EN BAKVÄND FRÅGA.
Jag förstår att den som kämpar, lider eller är förvirrad väldigt gärna vill att nån ska glida in och bjuda på enkla svar. “Gör så här bara så blir det bra. Funkar varje gång.” Men att dejta är riktigt inte som att bygga ett hus eller montera en IKEA-möbel.

Vi har att göra med något så komplext, nyanserat och individuellt som personliga relationer här. Varje person du möter är unik, precis som att varje möte och varje situation är unikt. Det enda du kan, och bör, fokusera på är därför: vad vill jag göra?

Vad skulle kännas bra, sant och rätt för mig i den här situationen?

Om du gör saker bara för att få en viss respons eller ett visst resultat hos den andra personen, då är det ganska grav manipulation du håller på med. Så vad sägs om att istället fokusera på att vara sann mot dig själv, och låta andra själva bestämma om de gillar det eller inte?

Målsättningen är ju att hitta någon som gillar dig, och det går ju bara om du är du, eller hur?

2. VAD “ALLA” GILLAR ÄR HELT IRRELEVANT (HUR MÅNGA SKA DU HA EGENTLIGEN?)
De flesta är i första hand intresserade av att träffa en partner att ha en monogam relation med. Vill du ha polyrelationer eller dejta runt för nöjes skull är det såklart också fullt möjligt, men inte ens då är det “alla” som står på menyn.

Om du kan tänka dig att vara med vem som helst behöver du definitivt höja ribban och börja reflektera över vad du gillar och vad som funkar för dig. Bry dig därför mindre om vad andra gillar och mer om vad du gillar. Målsättningen är att hitta någon som också gillar det. Alla behöver inte hålla med.

3. “ALLA” ÄR OLIKA. DET ÄR DET ENDA DE HAR GEMENSAMT
Att vi har att göra med något så komplext och nyanserat som både vårt eget och någon annans känsloliv verkar många helt bortse från när de letar efter tips och trix på hur man får folk att gilla en. Likaså det faktum att människor är unika individer med helt olika erfarenheter, preferenser, rädslor och beteendemönster. Vad som “funkar” är helt beroende av vem du är, vad du gillar, vem du vill träffa och situationen du befinner dig i.

Det finns inget “one size fits all”-knep för att “tjejer” eller “män i allmänhet” ska gilla dig. Vad ska du med dem till förresten? Vill du ha 100 random dejter eller vill du träffa en, två eller kanske tom tre personer som specifikt matchar det du söker och som du faktiskt skulle kunna funka ihop med?

Förhoppningsvis det sistnämnda och då behöver du omedelbart sluta försöka räkna ut vad andra gillar och och fokusera mer på vad du gillar så du kan hitta exakt de personer som också vill ha det så.

4. DU LETAR PÅ UTSIDAN EFTER NÅGOT SOM FINNS PÅ INSIDAN
Innan du börjar googla, grubbla eller fråga runt om vad du ska göra för att bli omtyckt av andra – börja med att imponera på dig själv!
Vem vill du vara? Hur vill du bete dig i den här situationen? Jag bollar alltid tillbaka “vad ska jag göra?”-frågor till personen som ställer dem.

Vad vill du göra?

Väldigt ofta får jag ett helt chockat ansiktsuttryck tillbaka: “Vadå jag? Vadå vill?” Många har inte ens varit i närheten av tanken på att vad de vill, tycker, tänker och känner är något att ta hänsyn till. Allt fokus läggs på att försöka räkna ut vad andra människor vill och manipulera dem åt ett visst håll. Låt bli det. You do you, och låt dem vara som de är. Matchar det inte vad du vill ha går du vidare till någon annan. (Och jag vet att man ogärna släpper det lilla man kan få tag i när det känns som att singelhavet är helt utfiskat, men tro mig, du kommer lyckas betydligt bättre när du slutar nöja dig med mindre än du vill ha.)

5. DEJTING BÖRJAR MED DIG
Alla tips du får från vänner och bekanta kommer 100% av gångerna utgå från deras personliga erfarenheter.

Den som träffat sin själsfrände på Tinder kommer sannolikt tokhylla appen och hävda att den är den sanna vägen till kärleken, medan någon som aldrig ens får en match, eller bara får dickpics från Tinderkillar kommer hävda att Tinder är skräp med exakt samma övertygelse.

Ingen av dem har objektivt rätt, de delar bara med sig av sina högst personliga slutsatser av sina högst personliga erfarenheter. Frågan är om det har någon relevans för dig överhuvudtaget? Vad som däremot alltid har relevans för dig är vad du tycker och vad som funkar och känns bra för dig.

Och fascinerande nog går det väldigt snabbt för de flesta att få kontakt med vad de vill när de bara blir uppmärksammade på möjligheten. Prova!

* * * * *

VILL DU BLI HELT KLAR ÖVER VAD SOM ÄR RÄTT FÖR DIG NÄR DU DEJTAR?

BOKA EN PROVA-PÅ-SESSION TILL HALVA PRISET. Läs mer och boka direkt här.

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng