Bränt barn skyr elden. Och då blir det ju inte så hett…

Bränt barn skyr elden, det är helt förståeligt. Har du bränt dig på en öppen låga, då kommer du vara väldigt tveksam till eld. Har du bränt dig riktigt mycket kanske du till och med lämnar rummet när någon bara tänder en ljusstake, ryggar till när någon sätter ett tomtebloss i tårtan och några mysiga grillutflykter i skogen blir det definitivt inte tal om.

Du håller dig helt enkelt i elektriskt upplysta rum. Eller helt mörka. Det blir tryggast så. Det kan verka lite extremt, men du vill verkligen verkligen inte bränna dig igen. Du går visserligen miste om väldigt mycket ljus och mys, men du är i alla fall garanterat skyddad från att bränna dig.

Elden är naturligtvis en metafor för att bli emotionellt sårad, och det är precis såhär många av mina klienter förhåller sig till andra människor. De vägrar gå i närheten av elden, och sedan söker de upp mig och undrar varför de aldrig kommer åt den där varma goa känslan när de dejtar. Visst att det är “ljust” och “fint” och så ibland på en dejt, och vissa gånger finns det till och med elektriska flimrande lampor som liknar en ljuslåga, men värmen saknas. Och de ser inte själva att det beror på att de skyr elden.

UNDVIKA ELLER HANTERA?

Jag höra ofta klienter berätta om hur de undviker att flirta, ta kontakt eller släppa någon nära för de helt enkelt vägrar ta risken att bli bortvalda, sårade eller dumpade. De har satt en väldigt bestämd stoppkloss där. Problemet är bara att den stoppklossen står i vägen för allt som de längtar efter också…

Tänk om du istället för att undvika fick lära dig att hantera elden. Om du hade fingerfärdigheten som krävs för att tända ett ljus (du saknade förmodligen det den gången du brände dig så mycket), hade kunskaper om hur du på bästa sätt gör upp eld, och fick lära dig om brandskydd.

Tänk om du kunde hantera att bli bortvald, sårad eller dumpad. Tänk om det inte kastade dig ner i ett avgrundsjupt hål av sorg och smärta som påminner dig om alla andra gånger du känt dig bortvald, utanför eller övergiven. Tänk om du slapp undvika allt du är rädd för, och istället fick lära dig att möta det.

Steg ett är att göra skillnad på då och nu. Den rädsla du känner inför att bli sårad handlar inte om den nuvarande situationen. Att bli nobbad påminner dig om andra gånger när det faktiskt varit farligt att bli bortvald. Såhär.

Det är inte farligt längre. Obehagligt – absolut, men inte farligt. Om det känns så, om du inte kan göra skillnad mellan vad som är jobbigt respektive farligt, och om du saknar verktyg för att hantera jobbiga känslor, då kommer du fortsätta undvika elden. Och därmed också undvika det som kan leda till den närhet, kärlek och kontakt som du längtar efter.

TÄNK OM DU SLAPP VARA RÄDD

Tänk om du inte längre behövde vara rädd. Tänk om du visste att oavsett vad som händer kommer du kunna hantera det. Inklusive obesvarade sms, att bli bortvald och till och med få hjärtat krossat om det gick så långt. Tänk om dina känslor var som vädret. Du föredrar naturligtvis en skön sommardag framför oväder, men när regnstormen kommer kan du ta fram gummistövlarna och regnrocken. Det är ingen katastrof. Du vet att du klarar det och du vet att det går över.

Problemet är nämligen att när du undviker jobbiga känslor undviker du alla känslor, och då blir det väldigt svårt att lyckas med dejtandet… Om jobbiga känslor inte längre var något du behövde vara rädd för, tänk vilka möjligheter som skulle öppna sig sig då!

Egentligen lär jag inte mina klienter att dejta i särskilt stor utsträckning. Vad jag lär dem är att sluta vara rädda för det som de längtar efter.


* * * * * 

Vill du prova en coachingsession? Läs mer här! ALadda ner Happy Datings Minipodd och signa upp på nyhetsbrevet nedan:

Är du en flirt-magnet utan att veta om det?

För några år sedan läste jag en bok om pengar. Ett av tipsen i boken handlade om att se, uppskatta och värdesätta ALLA former av pengar, även de  minsta.

Någon som siktar på att bli miljonär till exempel, bryr sig kanske inte om att plocka upp enkronan på marken. Men det är ett misstag menade författaren. För alla varianter av pengar är pengar.

Och du kan ju inte säga att du vill ha mycket pengar och sen bara gå förbi pengar som bokstavligen ligger för dina fötter. Det går ju inte ihop, eller hur?

Istället var rekommendationen att du ska plocka upp myntet, kanske till och med pussa det, och glädjestrålande utbrista “I AM A MONEY MAGNET!!” eftersom alla former av pengar är pengar.

Som dejtingcoach har jag alltid dejtingmetaforer i bakhuvudet och började omedelbart fundera på hur den här principen kan tillämpas av någon som fokuserar på sina relationer snarare än sin ekonomi.

Jag insåg snabbt att vi ofta gör precis samma misstag i kärlekslivet. Det enda vi tycker är “värt” något är det stora slutmålet; den emotionella “miljonen” – en stor stor kärleksförklaring från någon som vill vara med oss till 100%.

Alla småmynt på vägen – komplimanger, blickar, pirr, trevliga dejter, hångel, flirtande mm – missar vi antingen helt, eller tänker “äsch” om.

YOU ARE A FLIRT MAGNET!!

Så jag testade och gjorde en medveten fokusskiftning från “äsch” till “I AM A MAN MAGNET” varje gång jag kände uppskattning, kontakt eller flirtig stämning i min vardag

Plötsligt såg jag små “flirtmynt” precis överallt och utropade varje gång för mig själv att “I AM A MAN MAGNET!!” Det gjorde väldigt stor skillnad, särskilt eftersom jag tidigare ofta fnyst åt små tecken på uppskattning. Jag ville ha mer mer mer men uppskattade inte det jag hade.

Nu vände jag på det och började se det lilla som vägen till det stora. På samma sätt som att varje krona tar dig närmare miljonen. Plötsligt kändes varje tecken på flirt en framgång istället för en besvikelse för att det inte var mer. Det är ju rätt sällan hela miljonen landar i knät på en gång, och det är samma sak med flirtandet. Den stora kärleksförklaringen är inte det första som händer.

Möter du ett leende med glädje, är bra på att ta emot komplimanger och vågar flirta tillbaka när någon visar intresse för dig skapar det massor av möjligheter som du annars hade missat!

Börja direkt, idag! Leta medvetet efter tecken på att du är uppskattad, het, härlig och en älskvärd person som människor gillar. En flirt- och kärleksmagnet helt enkelt! Och kom ihåg att utbrista det för dig själva varje gång du får bevis på det.

YOU ARE A LOVE/SEX/FLIRT MAGNET!!

* * * 

Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:


Nyfiken på dejtingcoaching?
Läs mer och boka en prova-på-session här!

 

Välj bort alla som inte är intresserade av dig!

“Men tänk om han inte gillar mig tillbaka…”

Ja tänk. Detta är det absolut jobbigaste många som dejtar kan tänka sig. Och visst vore det kul om alla vi träffade flirtade tillbaka och gillade oss. Eller vore det det…?

Om alla tyckte om varandra precis lika mycket jämt, hur i hela friden skulle du då kunna välja någon att vara med?

En förutsättning för att någon ska kunna vara rätt är ju att resten är fel, eller hur? Annars skulle du inte märka någon skillnad när någon som känns rätt dök upp.

Det är därför ingen katastrof om någon inte flirtar tillbaka, inte vill gå på en andra dejt med dig eller inte var intresserad. Det första och mest grundläggande kriteriet hos någon du dejtar är ju att personen gillar dig och vill dejta dig – misslyckas din fling med detta absolut mest grundläggande måste du så snabbt som möjligt inse det, släppa taget och börja leta efter någon annan som faktiskt vill dejta dig. Eller hur?

Självklart föredrar vi att människor gillar oss och att vi själva är den som väljer hela tiden, men dejtande går ut på att hitta en matchning. Du behöver ge människor utrymme att vara sig själva och att välja själva! Delegera tillbaka beslutet över huruvida någon gillar dig till den personen.

Inget någon tycker om dig säger något om ditt värde!


Känns det som att ingen är intresserad av att (fortsätta) dejta dig? Då gör du sannolikt något som inte funkar när du dejtar utan att vara medveten om det. Kom på en coachingsession så tar vi reda på vad! Läs mer och boka en session till halva priset här.


Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:

Intervjuad i DN!

I fredags var jag intervjuad i DNs artikelserie om Stockholms singelliv och hamnade t.o.m på förstasidan! Mycket hedrande, men framför allt en möjlighet att nyansera bilden av vad det innebär att vara singel. Det jag verkligen ville få fram i artikeln var en känsla av igenkänning. Att normalisera dejtingproblemen så singlar kan inse att de inte är ensamma eller konstiga som kämpar.

Många känner sig misslyckade, hopplösa och mår dåligt helt i onödan på grund av att dejtingproblem är så tabubelagt och att allt “borde” hända av sig själv. Jag vill visa att det finns hopp; att det går att förstå sig själv och förändra sin situation.

I själva verket är det ju helt orimligt att alla människor förväntas behärska något så avancerat som att flirta, dejta och ha nära relationer utan att någon förklarar hur man gör! Vilket också var det första jag sa när jag ombads ge fem singeltips till artikeln. Du hittar tipsen nedan och artikeln plus en kort video här.

Är du den sista i ditt kompisgäng utan partner, barn och hus? Hurra!

De flesta coachingklienterna säger samma sak: “Alla mina kompisar har skaffat partners och barn nu… Jag känner mig utanför och konstig.”

Jag förstår den känslan. Vi känner alla ett mänskligt behov av att passa in och få vara med. Frågan är dock var du faktiskt skulle passa in.

Att din syster, bästis eller kollega är nygift och gravid just nu betyder inte att det är rätt för dig. Det betyder inte ens att det är rätt för henne! Många som faller rakt in i normen upptäcker först när det är för sent att de egentligen inte alls passade in där. Det var bara så skönt att inte sticka ut. I alla fall en stund. Tills det började skava, och de insåg att de sitter fast i ett liv som inte alls passar dem.

Många flyter in i den norm de råkar ha runt sig utan att reflektera alltför mycket över vilka andra alternativ som finns – eller ens att det finns andra alternativ! Och sedan hänger fler och fler på eftersom det är “så man gör”.

Att du ännu inte gjort det gör att det fortfarande finns möjlighet för dig att känna efter och välja det som verkligen är rätt för dig!

UPPTÄCK MER!

Det kan ju verkligen se ut som att det man har närmast framför sig är det “riktiga” alternativet, men det finns ju hur många alternativ som helst om du bara ser lite längre.

Om alla dina vänner hade varit singlar, hade det gjort någon skillnad? Om hälften varit singlar och hälften haft familj? Om ingen av dina vänner haft familj men alla drev företag? Eller om de tillbringade 3 månader i Indien varje år? Hur hade du sett på ditt liv då?

Och vad hade egentligen varit annorlunda, annat än omständigheterna? Andra människors val ska inte vara det som avgör ditt liv. Du behöver ha en bättre kontakt än så med vad som är rätt för just dig!

Låt inte de 2-10 personer i världen som du råkar känna och umgås med just nu styra vad du tror är rätt för dig och vad du känner inför din situation!

Framför allt för att ditt liv är ditt, men också för att andra inte heller har koll (även om det kan se ut så på Facebook). Så ha för allt i världen inte andra förvirrade människor som facit över hur du ska leva ditt liv!

SKAFFA FLER FÖREBILDER

De flesta har ju inte ens valt sina vänner särskilt medvetet utan har fått dem genom slumpmässiga gemensamma kontaktytor under livet. Ni råkade gå i samma klass, jobba ihop eller ha en tredje vän gemensamt. Det är alltså människor som råkat komma in i ditt liv genom att du råkat befinna dig i vissa miljöer. Men vad finns utanför dessa miljöer?

Sök dig medvetet utanför det du har allra närmast och var nyfiken på andra sätt att leva, bara för att ge dig själv perspektiv och möjligheter.

Läs en bok om kvinnor som valt bort att ha barn. Se en dokumentär om polyamori eller läs en artikel om flersamhet. Inspireras av personer som trivs med singellivet och fyller det med mycket närhet, gemenskap och relationer.

Låt dig själv ta del av andra alternativ än de parrelationer vi ser på film, vännernas radhusliv i förorten och gulliga bebisbilder på instagram. Vidga dina vyer. Massor av annat än det är tillgängligt för dig om du skulle vilja.

Om du efter att ha reflekterat över olika alternativ kommit fram till att jo, du vill faktiskt ha en helt vanlig parrelation med villa, vovve och Volvo, då är det förmodligen väldigt rätt för dig. Men då har du valt det själv, medvetet. Du råkade inte falla in i det bara för att alla andra gjorde det.

VILL DU ELLER “BORDE” DU?

Förvånansvärt många jag coachar upptäcker ganska snabbt att enda anledningen till att de så intensivt velat ha en partner är att de vill verka “normala” och leva upp till yttre förväntningar. Skrapar vi lite under ytan visar det sig att de inte alls vet vad de skulle vilja ha för relation, eller att de kanske egentligen skulle trivas bättre i en helt annan typ av kärleksrelation än de först trodde.

Har du turen att vara singel och leva ett liv som du i övrigt trivs med, då står bokstavligen alla dörrar öppna. Men du behöver ta för vana att reflektera över hur du vill leva, och inte bara peka på dina tjejkompisar och säga “dom har barn och pojkvän så då borde jag också ha det”.

Du kan ha en relation på 1000 olika sätt, precis som att du kan vara singel på 1000 olika sätt. Frågan är vad som får just dig att må bra.

Oavsett om du efter att reflekterat ordentligt runt detta känner “YES” inför radhuslivet men kanske undrar hur i hela friden du ska lyckas med det, eller snarare tänker “shit, jag har ju ingen aning om vad jag vill” hjälper jag dig gärna reda ut det. Läs min bok, eller hör av dig om du är intresserad av dejtingcoaching!

Det finns ingen anledning till att du ska känna yttre press att passa in i normen. Du behöver inte komma fram till din en ny norm helt själv heller. Några coachingsessioner hjälper dig ta ut riktningen så vet vart du vill och hur du kommer dit.

* * * 

Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:

Är det synd om singlarna?

Många verkar tro det. Ibland är det nyfikna vänner och bekanta som medlidsamt utbrister “åååh, du hittar nog någon också ska du se…” *huvudet på sned*

Ibland är det singeln själv som fastnar i självömkan och frågor som “Vad är det för fel på mig? Varför förtjänar just jag inte kärlek?

Och visst kan det svida som fasen att vara singel ibland, det är jag den första att skriva under på. Haken är att det inte har särskilt mycket med att vara singel att göra.

Det kan svida som fasen att vara i en relation också.

Det svider ibland att vara människa! Oavsett alla yttre omständigheter.

Därför behöver vi reda ut vad som är vad, så du löser rätt problem när du vill skapa en förändring.

ALL YOU NEED IS LOVE – ELLER?

Väldigt många som kommer till mig för coaching är övertygade om att lösningen på alla deras problem är en partner. De har ofta redan ordning på resten; jobb, vänner, ekonomi, hälsa osv. Det är bara det här med att vara singel som är den sista pusselbiten.

Det som är intressant är att när vi coachat klart har den här inställningen förändrats radikalt, oavsett om klienten blivit ihop med någon eller ej.

För här kommer en liten spoiler: det är inte bristen på en pojkvän eller flickvän som är problemet. Ofrivilligt singelskap är bara ett symptom på det som egentligen är problemet; exempelvis tankemönster ens i närheten av “vad är det för fel på mig?” och “varför förtjänar inte jag kärlek och lycka?”

Sådana tankar kan fördärva en människa och är inte konstruktiva, verklighetsförankrade eller till hjälp för fem öre. Du är inte singel för att något är fel på dig eller för att du inte förtjänar vad du vill ha.

Däremot finns det annat som kan sätta käppar i hjulen för ditt dejtande. Exempelvis att du identifierar huvudsakligen mer med dina prestationer, känner dig som en dålig människa när något inte blev som du hoppades, låter andra människor definiera din självbild (“han ville inte ha mig = jag är dålig”) eller blir superstressad av ovissheten det innebär att tycka om någon.

Det här är saker som inte kommer gå över av att du träffar någon. Jag säger det igen för det är viktigt: En partner är inte lösningen på dessa problem.

Du skulle bara uppleva exakt samma sak fast i en relation.

INIFRÅN OCH UT

Så låt oss vända på steken. Vad tror du skulle hända med din inställning till dejtande om du kände dig värdefull oavsett vad du presterade?

Om du kunde definiera din självbild på egen hand så andras tankar om dig blev information om dem istället för om dig.

Om du kunde vara ditt lugnaste, klokaste och härligaste jag även med någon du är intresserad av?

Skulle inte det göra all skillnad i världen?

Du skulle förmodligen fortfarande vara intresserad av en relation, men inte på det där “jag-måste-träffa-nån-nuuu-som-kan-rädda-mig-från-mig-själv“-sättet.

Utan mer på ett “det-känns-så-himla-härligt-att-vara-jag-och-det-vore-härligt-att-dela-det-med-någon“-sätt.

En partner kan, bör och kommer inte vara lösningen på att du inte trivs som singel. Däremot: så fort du löst dina problem och slutat känna så, kommer det vara tusen gånger lättare att träffa någon.

Det är därför jag inte i första hand hjälper mina coachingklienter att träffa någon annan än sig själva. För så fort de fått tillbaka kontakten med sig själva är det inte längre ett problem att vara singel. Eller att träffa någon, om de heller vill det.

Paniken är borta. Och det är verkligen inte synd om dem.

* * *
Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings nyhetsbrev:

Vill du prova en coachingsession? Klicka här.

 

En godispåse för ditt singelliv. Varsågod!

 

Jag har samlat ihop några av de saker som jag skrivit, skapat, spelat in och intervjuats i de senaste fem åren. Det är mina personliga favoriter blandat med de grejer som fått allra störst respons.

Länkat och klart – och helt gratis!
Som en godispåse för ditt singelliv. Varsågod!

_________________________________________________

 

Happy Datings Minipodd (jag mosar singelklyschor i 20 min)

Dejtingtips i TV4 Nyhetsmorgon

Dejtingsnack i podden Livet Deluxe

 

 

 

 

 

 

 

 

Blogginlägg om dejtingpanik

Gäst i Singelpodden!

Intervju i P4 Extra om att skapa dejterna du vill ha

 

 

 

 

 

 

 

Intervju om dejtingtrötthet i KIT

Artikel om singelmyter i Topphälsa

Gäst i “Kärlek i P4”

 

 

 

 

 

 

 

Artikel om självbild i Aftonbladet

Artikel om dejtnervositet i Aftonbladet

Huffington Post: Once upon a time there was a very successful single woman

 

 

 

“Jag vill bara förstå vad som hände..!”

Många singlar jag möter blir helt hänförda och väldigt lättade över att förstå sig själva bättre genom coachingen. Livet blir väldigt mycket enklare när du förstår varför du är som du är, hur då hänger ihop med nu, och vilka blindspots du har som gör att det blir fel på exakt samma sätt dejt efter dejt.

Ännu bättre blir det när de får lära sig hur de kan ta hand om rädsla, nervositet och grubbeltankar. Men innan de gjort det är det riktigt lurigt att förstå varför de beter sig som de gör, känner som de gör och är som de är.

Trots att de flesta av oss knappt förstår oss själva utan hjälp utifrån har vi väldigt väldigt höga förhoppningar om att förstå andra människor. Särskilt någon vi gått på dejt med en eller ett par gånger…

LÄGG NER!

För mig som dagligen sitter i samtal med människor som helt öppet berättar allt om sina kärleksliv finns det bara en sak att säga om detta: lägg ner att försöka räkna ut vad som rör sig i din dejts inre! Lägg ner det bara! Människor bär på så oändligt mycket vi inte har en aning om och aldrig kan räkna ut.

Tack vare att jag har en akademisk coachutbildning, en kunskap om dejtingpsykologi de flesta saknar och det faktum att mina klienter berättar ALLT om sig själva kan vi tillsammans skapa klarhet och nysta ut deras tankar, känslor, mönster och reaktioner.

Men att du skulle kunna göra det på egen hand om någon du chattat med ett par dagar och träffat i några timmar – glöm det!

Slösa inte bort din energi på att försöka förstå människor du knappt ens känner. Du kommer inte hitta något. Vad du däremot förmodligen kommer göra är att börja leta fel på dig själv:

“Sa jag nåt dumt?”
“Var jag för mycket X/för lite Y?”
“Är jag för tjock?”
“Går det inte att tycka om mig?”

 

VEM KRITISERAR?

Rätta mig om jag har fel, men jag är ganska säker på att det där är saker som du tycker om dig, som inte har något alls att göra med vad personen du dejtar tycker om dig.

De flestas go-to-ursäkt när dejtandet känns jobbigt är nämligen att gå direkt till de saker de brukar kritisera sig själva för. Sen antar de att den de dejtar också tycker så och att alla eventuella tecken på ointresse beror på de grejerna. De blandar alltså ihop sitt eget inre med den andra personens. De utgår från att allt handlar om dem själva.

Men här kommer den stora twisten: andra människor har också issues! Även coola killar med magrutor! Även de med bra jobb och dyra kläder. Även de som jobbat med sig själva. Till och med personer som verkligen ser ut att ha sin shit together. Kanske särskilt personer som ser ut att ha sin shit together. (Varför tror du de är så angelägna om att få det att se ut så?)

Du ser ju ut att ha din shit together till exempel, eller hur? Kollar man på ditt instagramkonto ser ditt liv förmodligen väldigt härligt ut. Men det är ju ingen garanti för att man förstår varken sig själv eller någon annan.

Allt andra människor gör handlar faktiskt inte om dig. Det handlar väldigt mycket oftare om dem, på sätt som du inte har en aning om och aldrig kommer kunna gissa dig till (läs mer om det här).

VAD SKA JAG GÖRA DÅ?

Så vad är då lösningen? Du behöver inse att det är helt jävla omöjligt att räkna ut varför personen gjorde som den gjorde genom att grubbla på det. Det enda som kanske skulle kunna funka är att fråga rakt ut. Men, återigen, människor är dåliga på att förstå sig själva och du kommer förmodligen inte få svaren du söker då heller. Och eftersom din oro beror mer på att du är otrygg och självkritisk än på den andra personen ligger inte lösningen heller hos den andra personen. Däremot kan du ta bättre hand om dig själv när det känns så här.

Förslagsvis genom att skrota den omöjliga idén om att du på alldeles egen hand ska lyckas räkna ut vad som rör sig i andra människors djupaste inre. Sannolikheten för att du ska kunna grubbla dig fram till vad som händer i en annan människas psyke är 0%. Det går inte. Så sluta lägga energi på omöjliga saker.

Svaret på alla de frågor som spinner loss på repeat i ditt huvud (varför? hur? tänk om? kanske si? kanske så?) är: JAG VET INTE. Att du ställer frågan betyder att du inte har svaret. Det räcker så. Du kommer inte komma längre av att grubbla mer. Du behöver acceptera att du inte vet. Och istället vill jag att du fokuserar på något helt annat.

VAD TYCKER DU?

Du behöver inte förstå varför människor beter sig som de gör eller uttolka vad det betyder. Du behöver bara observera hur de beter sig och förhålla dig till det. Såhär:

  • Om någon inte hör av sig måste du inte veta varför eller tro att det är ditt fel. Det räcker med att konstatera att du vill dejta någon som hör av sig.
  • Om någon sa något märkligt måste du inte räkna ut varför hen sa det eller tro att det är ditt fel. Det räcker med att konstatera att du inte uppskattade kommentaren.
  • Om något skickar ett otydligt sms behöver du inte lägga massor av tid på att försöka avkoda det och tolka vad personen egentligen menar. Vad tycker du om meddelandet?


Det är förstås jättetråkigt om du tycker om någon som det inte funkar med, men så är det ibland.


Du behöver inte veta varför människor beter sig på sätt du inte uppskattar. Däremot behöver du sluta dejta personer som beter sig på sätt som du inte uppskattar.


Vill du ha min hjälp med det? Läs mer här och boka omedelbart en prova-på-session om du känner igen dig.

Har du dejting-superkrafter?

Kan du kliva in i ett rum fullt av människor och med nästan magisk precision hitta den som är gift, oseriös eller inte kommer vara intresserad av dig?

Det här är en “superkraft” som många singlar besitter, och som gör att de gång på gång gör exakt samma misstag med exakt samma typ av personer.

Det jävliga här är att det ser ju ut som att det är de andra som har något gemensamt!

Det blir därför väldigt lätt att få idéer om hur “alla män” (eller kvinnor) är. Men “alla” har väldigt lite gemensamt. Som dejtingcoach har jag hört alla varianter av hur “alla” är och, tro mig, det finns inga gemensamma nämnare.

Däremot kan man ju fråga sig hur just du lyckas pricka in exakt det du inte vill ha varenda gång..?

För många handlar det här mönstret om att man upptäckt en liten liten zon som innebär precis så mycket närhet som man klarar av. Även om man uppriktigt hävdar att man vill träffa någon att ha en relation med. Men det är inte bara ditt vuxna, logiska jag som är med och tar besluten här. För den som bär på en gammal rädsla för att bli sedd, sviken eller sårad blir det en fiffig (och ofta helt omedveten) försvarsmekanism att bara intressera sig för, eller överhuvudtaget se, personer som av olika skäl är otillgängliga.

Att inte ha någon på gång känns för jobbigt för många, men att möta någon det faktiskt skulle kunna funka med blir för intensivt så genom att bara intressera sig för personer som det inte kan bli något med kan man hålla hoppet vid liv utan att känna sig trängd – dessutom med extrabonusen att du kan skylla på den andra personen när det skiter sig. Rätt fiffigt ändå, när man ser igenom mönstret, tycker du inte? 😉

MEN VAD GÖR JAG ÅT DET DÅ?

Det första steget för att bryta mönstret är att börja använda den här superkraften till din fördel. Du är ju expert på att klicka med personer som inte kan ge dig vad du vill ha. Det är nu din största styrka.

När något du känner igen från förr som du inte vill ha dyker upp måste du välja bort det från och med nu. Såhär:

När någon säger “jag är gift” minglar du vidare.
När någon som du vet inte vill samma saker som du flirtar med dig flirtar du inte tillbaka.
När någon inte verkar intresserad av dig accepterar du det istället för att för att tänka “tänk om…” tusen gånger eller försöka manipulera personen till att gilla dig.

“MEN DÅ BLIR DET JU INGEN KVAR JU”

Jag hör vad du tänker. Du har ju inte dragits till de här omöjliga personerna med flit, utan det har förmodligen verkat som att det är vad som står till buds. Men det är lyckligtvis inte sant. Dina tidigare erfarenheter är inte lika med som allt som finns tillgängligt där ute i världen. Det ser bara ut så. För just dig. Just nu. Andra ser helt andra saker. Det finns oändligt mycket mer, men det syns inte så länge det här mönstret styr vad du ser.

Så nej, det blir inte “ingen kvar” när du slutar jaga personer som inte funkar. Det som blir kvar när du väljer bort det du inte vill ha är: det du vill ha. Rätt logiskt ändå, inte sant?

Och allt börjar med att säga nej till det som du vet inte kommer funka. Bara denna lilla förändring kommer ge dig tid, energi och emotionellt utrymme för att träffa någon som vill samma sak som du. Plötsligt är du tillgänglig för något som faktiskt kan funka när du inte längre har livet fullt av strul.

DU HAR MER MAKT ATT PÅVERKA ÄN DU TROR

Framför allt tar du tillbaka makten över vad som händer. För 50% av det ditt gamla mönstret består ju av dig. Du har valt de här personerna. Gång på gång. Du har dejtat dem mot bättre vetande (kanske inte mot bättre vetande den första gången, men på sistone har du sett genom fingrarna med rätt mycket, inte sant?). Du har messat, längtat och hoppats. Men är slut med det nu.

Din enda chans att få vad du vill ha är att omedelbart börja säga nej till det du inte vill ha. Njut av lugnet en stund. Reflektera sedan noggrant över vad du faktiskt längtar efter. Om allt var möjligt, hur skulle du dejta då? Vem skulle du träffa? Vad skulle ni göra? Hur skulle ni förhålla er till varandra? Hur skulle det kännas?

Vill du ha min hjälp att bryta gamla mönster rekommenderar jag att du bokar en prova-på-session till halva priset här. Under en timme pinpointar vi hur dina mönster ser ut, exakt vad du behöver göra för att bryta dem, och hur du skapar nya mönster som leder dig dit du vill istället. Läs mer här.

Tre supervanliga missar som sabbar din Tinder-profil

Som du säkert uppmärksammat för längesen ser de flesta profiltexterna på Tinder väldigt likadana ut. Antingen är de tomma, eller så står några få rader eller kanske bara enstaka ord som inte säger särskilt mycket alls och inte skapar särskilt mycket intresse. Så onödigt! Det där lilla utrymmet skulle ju kunna användas för att göra nytta och skapa matchningar istället!

Här är tre vanliga missar som du måste undvika om du vill maxa dina match-möjligheter:

MISSTAG #1: SMILEYPARADEN

Exempel:
✌??????‍♀️?⛵️✈️?

Smileys kan absolut förhöja och skapa känsla i en text men att bara ha smileys i din profil säger inte särskilt mycket om dig. Det är inte personligt. Det är inte särskilt beskrivande. Viktigast av allt: du sumpar en guldchans att faktiskt skriva något som verkligen visar vem du är, väcker intresse och lockar intressanta personer.

Så låt oss åtminstone använda ord när vi pratar med varandra. Det blir rätt mycket lättare att kommunicera då. Även om en smiley då och då absolut kan piffa till.

MISSTAG #2: INNEHÅLLSFÖRTECKNINGEN

Exempel:
Stockholm. IT-konsult. Rolig, smart, äventyrlig, omtänksam.

Vad är grejen med alla dessa listor? Väldigt många profiltexter är ungefär lika spännande att läsa som innehållsförteckningen på en konservburk. Emulgeringsmedel, citronsyra, E 124…  Kom igen! När vi nu kommit överens om att ord är en bra grej, kan vi inte prova att använda fullständiga meningar också när vi pratar med varandra? 😉

Reducera inte dig själv och ditt liv till en lista. Du är betydligt mer intressant än så! Dessutom; sådana här listor säger ingenting alls. Vill du förmedla att du är rolig behöver du skriva något roligt, inte ha med ordet rolig i en tråkig lista!


MISSTAG #3: INGEN VILL VETA VAR DU KÖPT DIN TRÖJA 

Exempel:
Jag gillar att hänga med kompisar, resa till solen och ha tv-seriemaraton i soffan. Tränar en del för att hålla mig i form och gillar att gå på konserter. Vin och kaffe är gott.

Sådana här profiler får mig att tänka på den gamla sommarplågan “Ingen vill veta var du köpt din tröja”:

Förra sommar’n minns jag, den var faktiskt riktigt fin. Sol varenda dag, vi hade hyrt ett torp i Värmland. Hur vi gör i år det är ännu inte helt bestämt. Men vi har jobbat bra, så vi ska få extra semester.

Helt vardagliga fraser som inte säger något alls om nånting.

Alla människor tycker om att hänga med sina kompisar och kolla på Game of Thrones. Alla dricker kaffe och gillar solsken. Det är inget som är unikt för dig och det sticker inte ut eller väcker nyfikenhet.

Ingen kommer utbrista “omg, hon gillar också sina kompisar, jag bara måååste träffa den här personen”. Du behöver berätta något mer unikt. För du är helt unik! Det finns tusentals singlar på Tinder men bara en enda av dig. Det är din största styrka och det måste märkas!

BLI EN MATCH-MAGNET!

Vill du lära dig att skapa en profil som
– verkligen visar vem du är
– väcker (rätt personers) intresse
– gör det enkelt att ta kontakt med dig
– bjuder in till intressanta frågor och samtal
– lockar till att dejta dig?

Ladda ner PDF-guiden BLI EN MATCH-MAGNET där jag samlat fem enkla, konkreta och tydliga tips som kommer förvandla din profil till just en match-magnet. Du kommer lära dig att enkelt skapa en riktigt bra profiltext och förstå exakt varför det funkar.


Ladda ner den direkt genom att
fylla i dina uppgifter i rutan så landar den i din inbox:

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng