Tre saker anpassingsmästare inte insett

En av de vanligaste sakerna som ställer sig i vägen för singlar och gör att deras dejtande inte funkar är att de så himla gärna vill bli omtyckta, och anstränger sig till max för att bli det.

agreeDet här kan ju låta både mänskligt och helt naturligt; klart att man vill bli omtyckt av den man dejtar. Och javisst, det säger jag inte emot, däremot hävdar jag bestämt att anpassning definitivt inte är det bästa sättet att göra det på.

Nästan alla singlar jag coachar behöver i någon (ofta stor) utsträckning bli mer bekant med vad de själva vill och tycker, och tagga ner anpassandet till vad de tror att andra vill och tycker. Det brukar nämligen förändra allt till det bättre, men kräver en hel del nya insikter.

Här är fyra saker som personer som brukar anpassa sig missuppfattat, som håller det ineffektiva mönstret vid liv:

1. De tror att det inte märks. 
Människor som konstant läser av andra för att försöka känna in och räkna ut vad de vill tror att det inte märks vad de håller på med. När jag frågar dem om de känner eller har träffat någon som anpassat sig till dem någon gång och hur det kändes rynkar de direkt på näsan och berättar om någon jättejobbig person som aldrig tog egna initiativ och var överdrivet ängslig och slog knut på sig själv för att bli accepterad.

Där nånstans brukar de inse att det inte finns något diskret eller naturligt alls med det här beteendet. Det som händer är snarare att den andra personen antingen utnyttjar osäkerheten eller har överseende med den för att inte göra den anpassade personen ännu mer ängslig. Det är förstås skönare att umgås med människor som är trygga i sig själva. Fast skönast av allt är att vara en person som är trygg i sig själv.

2. De tror att andra vet
När du försöker räkna ut vad någon har för åsikt i en viss fråga, om hen vill träffa dig igen eller varför personen betedde sig på ett visst sätt förutsätter du att andra är så självmedvetna att de vet vad de tycker, har tänkt igenom vad de vill och har insikt om vad som triggar deras beteende. Det är lååångt ifrån självklart.

Andra människor är nämligen också ängsliga och anpassar sig, de kanske inte har åsikter om allt eller inte riktigt vet än vad de känner. Det här har anpassande personer sällan tänkt på. De antar att andra människor sitter på svaren, och gör allt för att försöka räkna ut dem själva vilket innebär att många gånger letar man efter något som inte ens existerar. Inte konstigt att man blir trött, eller hur?

3. De tror att andra gillar det
Själva grundanledningen till anpassningen är ju en önskan om att bli omtyckt. Tyvärr får det ofta motsatt effekt, vilket den som anpassar sig vanligtvis är blind för. De flesta tycker faktiskt mest att det är jobbigt med någon som inte kan vara sig själv, inte kommer med förslag och inte tar egna initiativ. En fråga jag ofta ställer till personer som anpassar sig är “hur anpassar du dig till personer som inte tycker om att du anpassar dig?”. För sådana finns det ju gott om. Men återigen, den som är van vid att anpassa sig är blind för detta. I själva verket anpassar du dig inte till vad andra människor vill utan till vad du tror att de vill. Och det är något helt annat.

4. De tror att det finns en hemlig överenskommelse
Det kanske allra jobbigaste med att anpassa sig till andra människor är att de är så himla många – och att de aldrig är överens! Människor tycker olika om precis allting, och ska du anpassa dig till dem kommer du för evigt känna dig fel och otillräcklig. Det finns inget facit där ute, det finns inget rätt sätt att vara människa som du kan anpassa dig fram till för att en gång för alla bli “godkänd”. Jag vet att det kan låta hårt, men är det ändå inte ännu värre att försöka leta efter en yttre bekräftelse som inte existerar?

Vad du däremot kan göra är att ta reda på vad som är viktigt för dig och leva i enlighet med det. Alla kommer inte älska det (precis som att du inte älskar allting alla gör) men så länge du tycker om det spelar det inte lika stor roll vad någon annan tycker.

Andras synpunkter känns bara jobbiga när du inte är i kontakt med vad som är sant för dig. Allting blir så ohyggligt mycket lättare när du vänder dina känselspröt inåt och börjar reflektera över vad som är viktigt för dig. Prova!

 

Nyhetsmorgon!

nymo

Jag var med i Nyhetsmorgon och pratade bl.a om 

  • vikten av att “dejta” dig själv för att kunna dejta någon annan
  • fördelen med att få reda på att någon inte är intresserad tillbaka
  • tre rädslor du kan vända för att lättare våga visa intresse

Klicka här för att kolla!

Måste jag älska mig själv för att älska någon annan?

selflove

Måste du älska dig själv för att kunna älska någon annan?

Nej.

Men hur mycket kärlek du kan ta emot från andra styrs i stor utsträckning av hur mycket du tycker om dig själv. Självkärlek är en övning i att ta emot andras kärlek. Och tycker du inte om dig själv står det i vägen för andras kärlek till dig.

Att älska någon som inte tycker om sig själv är ungefär som att försöka hjälpa en perfektionist. Det når liksom inte fram. Och perfektionisten blir mest irriterad…

Ändå hoppas många som inte är så förtjusta i sig själva att det hux flux bara ska gå över om de hittar en partner som älskar dem. Trots att de kanske inte ens kan ta emot en komplimang! Vi måste ändå lära oss krypa innan vi lär oss gå, eller hur?

Börja med att lita på att de komplimanger du får faktiskt är uppriktigt menade. Att människor inte ljuger dig rakt upp i ansiktet när de säger något vänligt (ganska taskig sak att tänka om dem, inte sant?).

Börja sedan aktivt leta efter saker att uppskatta hos dig själv. Om du inte har en spontan lista över det bästa med att vara du top of mind beror det faktiskt främst på att du inte har övat på att tänka så. Och om du utan problem kan slänga fram 10 saker du ogillar med dig själv har du förmodligen övat väldigt mycket på att tänka på det.

För så enkelt är det. Det vi övar på blir vi bättre på. Vill du kunna ha nära relationer med andra människor, och på riktigt känna dig så älskad som du drömmer om att göra, då behöver du börja öva på att ta emot kärlek. Det bästa av allt är att du kan öva på dig själv!!

Så hur gör man då för att tycka om sig själv?

Ja, hur gör du för att tycka om någon annan?

När vi vänder på det blir det lite absurt, eller hur? Vadå “vad gör jag för att tycka om någon? Det är väl inget man liksom gör, praktiskt. Man tycker om någon och beter sig därefter bara.”

Javisst! Och där har vi faktiskt nyckeln till självkärlek också; vi behöver bara vända på ordningen. Vad skulle hända om du betedde dig mot dig själv på samma sätt som du beter dig mot människor du tycker om?

Jag är helt övertygad om att det förändrar exakt allt!

Använd hur du beter dig mot människor du älskar som en mall för hur du beter dig mot dig själv.

Hur tittar du på dem?
Hur tilltalar du dem? Med vilken ton?
Vad tänker du om dem?
Hur förhåller du dig till deras problem, misstag och känslor?

Använd din vänlighet mot andra människor som facit, och öva medvetet på att tilltala dig själv med samma omtanke och respekt.

Kommer du ändå på dig själv med att säga något elakt till dig själv (saker man övar på går ju sällan helt perfekt direkt från start) gör du bara samma sak som om du förolämpat någon annan: ber om ursäkt. Allt som funkar mot dina nära och kära funkar också mot dig själv.

När du är mer kärleksfull mot dig själv kommer det dels vara fantastiskt mycket skönare att vara du, och dels bli helt självklart att se och ta emot andras kärlek till dig. För den finns där.

Men till vilken nytta om du inte lärt dig att ta emot den?

Vill du få nyheter, inspiration och uppdateringar från Happy Dating?

* indicates required


Nya situationer, gamla problem.

Vi är så vana vid att jaga efter saker på fel ställen, att vi fortsätter jaga utan att se att vi ingenstans kommer.

“Om jag bara såg annorlunda ut skulle jag känna mig snygg.”
“Om jag bara hade en partner skulle jag vara lycklig.”
“Om allt bara var lite annorlunda skulle jag vara nöjd.”

Men så fort vi uppnår det där vi trodde skulle få oss att känna något hittar vi något nytt att jaga.

Samtidigt missar vi helt mönstret.

Istället för att inse att det inte hjälper att få det vi tror att vi vill ha – och att vi därför borde sluta jaga det och se oss om efter andra lösningar – inbillar vi oss att vi bara råkade jaga fel saker, och det vi har framför oss just den här gången, det kommer garanterat vara lösningen på alla problem.

Låt mig ge ett exempel:

Om jag till exempel tycker att det är jobbigt med ovisshet kommer det förstås skapa vissa utmaningar när jag dejtar, eftersom det är omöjligt att förutspå framtiden och andra människors handlingar, tankar och känslor. Om jag ändå försöker kan det se ut så här:

Det kanske börjar med en oro inför ett obesvarat sms följt av tanken “om han bara svarar, då vet jag att han är intresserad och kan vara lugn.”

Men det lugnet varar inte länge, för plötsligt dyker det upp nya saker att oroa sig för. Visst, han svarade, men vill ha ses igen? “Om vi bara bokade in att ses igen, då skulle jag bli lugn”, kanske jag tänker då.

Och så ses vi, men han kysser mig inte. Så jag börjar oroa mig över det. “Om han bara kysste mig, då skulle jag veta, då skulle jag känna mig lugn.”

Och så vidare och så vidare i all oändlighet. Den här spiralen kan nämligen snurra vidare för alltid (bokstavligen) för du jagar garantier som inte finns. Sårbarhet och närhet innehär alltid en risk för att bli sårad.

Även om ni flyttar ihop, får barn, köper villa, gifter er och lever tillsammans i 10 år kan du fortfarande känna oro för att din partner en dag kommer vilja skilja sig och flytta i från dig. Och även om ni är tillsammans för resten av livet kommer till och med själva livet förr eller senare ta slut.

Du kommer aldrig vara 100% säker. Du måste välja att säga ja till risken, och kunna vara trygg ändå.

Problemet är alltså inte de yttre omständigheterna. Problemet är den inre oron. Yttre omständigheter kan inte lösa inre problem. Vi måste titta inåt för att lösa problemen på insidan.

Vanligtvis beror sådana här rädslor på vårt anknytningsmönster. Om vi inte kände oss emotionellt trygga i relationen till våra föräldrar (även om de tog hand om alla våra praktiska behov) ökar risken för att vi ska känna oss emotionellt otrygga även i våra vuxna nära relationer.

Bara att se det sambandet är mycket hjälpsamt. När du inser att du reagerar på ovissheten i en dejtingsituation som om du vore ett barn som riskerar att bli övergiven av en förälder har du genom den insikten skapat ett mellanrum mellan den hittills helt automatiska reaktionen och ditt vuxna kloka jag. I det mellanrummet har du möjlighet att göra ett val.

Vill du fortsätta låta dina beteenden och beslut styras av gamla mönster, eller väljer du att samla ditt mod och gå emot dem?

Att gå emot gamla mönster är bland det mest utmanande men också bästa du kan göra för att förändra ditt kärleksliv. Du behöver inte göra det praktiskt direkt, men börja omedelbart att reflektera över i vilka situationer du låter gamla mönster styra, och var uppmärksam på när det händer.

Bara att observera “åh, när jag kräver snabba svar/söker bekräftelse/letar fel/har katastroftankar är det en gammal rädsla som styr mitt beteende!” är en stor och viktig ögonöppnare som skapar förändring, även om du gör exakt samma sak som du alltid har gjort. Den stora skillnaden är att du plötsligt är medveten om vad du gör, varför du gör det, och att det styr ditt dejtande.

Så börja där, med din medvetenhet, och se vilka nya möjligheter den insikten skapar. Och låt de praktiska omständigheterna vila en stund.

Vill du ha något seriöst men träffar bara oseriösa personer? Här är tre tips!

De flesta som jag coachar har ett av två problem. Antingen möter de främst personer som bara vill ha sex, eller så uppstår inte situationer som kan leda till sex överhuvudtaget. Det här blogginlägget riktar sig till personer i den första kategorin.

Idag när det finns massor av appar och dejtingsidor är det så enkelt att ta kontakt, och många som vill ha snabba och kanske ytliga möten har ju en guldgruva här. Naturligtvis kommer de skjuta ganska vilt eftersom ett besvarat meddelande eller en dejt som inte blev av ändå är ett rätt lågt pris att betala när det finns så gott som obegränsat med personer att kontakta.

Längtar du efter flirtar, romanser och tillfälliga älskare så go for it (wohoo!) men om det inte är vad du söker, behöver det framgå. Många vet dock inte hur de tydligt förmedlar detta, så här kommer några tips:

  1. Välj dina sammanhang 
    Letar du efter en djup och långvarig relation är förmodligen inte krogen kl 02 en lördagnatt det allra bästa stället. Jag säger inte att det är omöjligt, men chansen är mindre. Den digitala motsvarigheten till en lördagnatt på krogen är gratis dejtingtjänster. Ju enklare det är att skapa en profil och kontakta människor, desto fler som inte vill/orkar anstränga sig kommer du möta där.Sidor som kräver att du fyller i omfattande personlighetstester, skriver en ordentlig presentation av dig själv, formulerar meddelanden till personer du vill ha kontakt med och kostar en slant attraherar en målgrupp som är beredd att anstränga sig och som uppenbarligen tar sitt dejtande på allvar. En tjänst som bara kräver två facebookbilder och en swipe med tummen tenderar att attrahera en annan målgrupp. Var medveten om det och leta på rätt ställen. Du går ju inte till systembolaget för att handla mat. Var lika klok när du dejtar.
  2. Välj dina ord
    Om du inte vill ha några snabba hookups är det bästa sättet att förmedla det inte att skriva i din profil att du inte vill ha några snabba hookups. Orden “snabba hookups” står då i din profiltext och det kommer skapa sådana associationer. Det finns betydligt bättre sätt.

    Personer som vill ha mer lättsamma kontakter söker ofta efter andra lättsamma personer som vill samma sak och är vanligtvis rätt o-sugna på djupare saker som filosofiska samtal, drömmar om familj och emotionella behov. Det är däremot något som lockar desto mer för någon som likt dig söker efter en seriös relation. Så skriv om det! Genom att visa upp ditt intellekt, dina djupare sidor, berätta om dina framtida drömmar eller vilken typ av emotionell kontakt du tycker är viktig i en nära relation väcker du inte bara intresset hos personer som vill samma sak, du skrämmer också mycket effektivt bort alla som bara vill ha en snabb hookup. Tadaa!!

  3. Välj bort!
    En gemensam nämnare jag ser hos många som längtar efter djupare kontakt och seriösa relationer är att just dessa romantiska ambitioner kan ställa sig i vägen. Man vill ju så himla gärna att det ska vara rätt att man tyvärr ofta blundar inför varningsflaggorna. Om du vill träffa någon att dejta seriöst får du inte vara rädd för att säga nej tack till alla som visar uppenbara tecken på att inte vilja det.

    – Tycker du personen verkar tråkig vid en inledande kontakt kommer hen förmodligen inte bli roligare sen heller (har du nånsin blivit positivt överraskad?).
    – Frågar hen efter dina sexuella preferenser innan ni ens har träffats är ni förmodligen inte ute efter samma sak.
    – Vill personen bara ses väldigt sent, och i baren på hotellet där hen bor har ni nog lite olika förhoppningar på hur kvällen ska sluta.

Jag vill förtydliga att det absolut inte är något fel med att vilja dejta bara för att det känns lätt och kul utan att ha några seriösare avsikter, så döm inte dig själv om det är vad du vill, och döm inte någon annan för att vilja det heller. Men om det inte är vad du vill behöver du vara tydlig med det och så snabbt som möjligt välja bort personer som inte matchar vad du söker.

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng