Letar du efter facit på dejtingmysterierna? Du kan sluta nu.

När jag blir intervjuad får jag såklart frågor om hur man ska göra, tänka och bete sig när man dejtar. Vad funkar egentligen? Vart ska du gå, vad ska du säga, och vad betyder det när någon gör si eller så?

Jag lyssnar på poddar och där låter det likadant: hur imponerar jag på någon? Hur ska jag vara för att bli omtyckt och åtrådd? Vad är bästa saken att säga och smartaste grejen att göra för att få de resultat man vill ha?

Och inte minst är det ju exakt dessa frågor som även mina coachingklienter har.

Jag förstår att folk har huvudet fulla av sådana här frågor, och det är inte alls konstigt att de ställs, men hela tankesättet är fullkomligt bakvänt. Det är som att alla letar efter ett hemligt facit som ska få deras kärleksliv att plötsligt funka. Som om det finns något magiskt trick och lär man sig bara det kommer allt bli bra.

Så jag säger det direkt: det finns inget facit!!

Här är fem skäl till att du letar på helt fel ställe när du tänker så:

 

FEM FEL MED FACIT-TÄNK:

1. “VAD SKA JAG GÖRA?” ÄR EN BAKVÄND FRÅGA.
Jag förstår att den som kämpar, lider eller är förvirrad väldigt gärna vill att nån ska glida in och bjuda på enkla svar. “Gör så här bara så blir det bra. Funkar varje gång.” Men att dejta är riktigt inte som att bygga ett hus eller montera en IKEA-möbel.

Vi har att göra med något så komplext, nyanserat och individuellt som personliga relationer här. Varje person du möter är unik, precis som att varje möte och varje situation är unikt. Det enda du kan, och bör, fokusera på är därför: vad vill jag göra?

Vad skulle kännas bra, sant och rätt för mig i den här situationen?

Om du gör saker bara för att få en viss respons eller ett visst resultat hos den andra personen, då är det ganska grav manipulation du håller på med. Så vad sägs om att istället fokusera på att vara sann mot dig själv, och låta andra själva bestämma om de gillar det eller inte?

Målsättningen är ju att hitta någon som gillar dig, och det går ju bara om du är du, eller hur?

2. VAD “ALLA” GILLAR ÄR HELT IRRELEVANT (HUR MÅNGA SKA DU HA EGENTLIGEN?)
De flesta är i första hand intresserade av att träffa en partner att ha en monogam relation med. Vill du ha polyrelationer eller dejta runt för nöjes skull är det såklart också fullt möjligt, men inte ens då är det “alla” som står på menyn.

Om du kan tänka dig att vara med vem som helst behöver du definitivt höja ribban och börja reflektera över vad du gillar och vad som funkar för dig. Bry dig därför mindre om vad andra gillar och mer om vad du gillar. Målsättningen är att hitta någon som också gillar det. Alla behöver inte hålla med.

3. “ALLA” ÄR OLIKA. DET ÄR DET ENDA DE HAR GEMENSAMT
Att vi har att göra med något så komplext och nyanserat som både vårt eget och någon annans känsloliv verkar många helt bortse från när de letar efter tips och trix på hur man får folk att gilla en. Likaså det faktum att människor är unika individer med helt olika erfarenheter, preferenser, rädslor och beteendemönster. Vad som “funkar” är helt beroende av vem du är, vad du gillar, vem du vill träffa och situationen du befinner dig i.

Det finns inget “one size fits all”-knep för att “tjejer” eller “män i allmänhet” ska gilla dig. Vad ska du med dem till förresten? Vill du ha 100 random dejter eller vill du träffa en, två eller kanske tom tre personer som specifikt matchar det du söker och som du faktiskt skulle kunna funka ihop med?

Förhoppningsvis det sistnämnda och då behöver du omedelbart sluta försöka räkna ut vad andra gillar och och fokusera mer på vad du gillar så du kan hitta exakt de personer som också vill ha det så.

4. DU LETAR PÅ UTSIDAN EFTER NÅGOT SOM FINNS PÅ INSIDAN
Innan du börjar googla, grubbla eller fråga runt om vad du ska göra för att bli omtyckt av andra – börja med att imponera på dig själv!
Vem vill du vara? Hur vill du bete dig i den här situationen? Jag bollar alltid tillbaka “vad ska jag göra?”-frågor till personen som ställer dem.

Vad vill du göra?

Väldigt ofta får jag ett helt chockat ansiktsuttryck tillbaka: “Vadå jag? Vadå vill?” Många har inte ens varit i närheten av tanken på att vad de vill, tycker, tänker och känner är något att ta hänsyn till. Allt fokus läggs på att försöka räkna ut vad andra människor vill och manipulera dem åt ett visst håll. Låt bli det. You do you, och låt dem vara som de är. Matchar det inte vad du vill ha går du vidare till någon annan. (Och jag vet att man ogärna släpper det lilla man kan få tag i när det känns som att singelhavet är helt utfiskat, men tro mig, du kommer lyckas betydligt bättre när du slutar nöja dig med mindre än du vill ha.)

5. DEJTING BÖRJAR MED DIG
Alla tips du får från vänner och bekanta kommer 100% av gångerna utgå från deras personliga erfarenheter.

Den som träffat sin själsfrände på Tinder kommer sannolikt tokhylla appen och hävda att den är den sanna vägen till kärleken, medan någon som aldrig ens får en match, eller bara får dickpics från Tinderkillar kommer hävda att Tinder är skräp med exakt samma övertygelse.

Ingen av dem har objektivt rätt, de delar bara med sig av sina högst personliga slutsatser av sina högst personliga erfarenheter. Frågan är om det har någon relevans för dig överhuvudtaget? Vad som däremot alltid har relevans för dig är vad du tycker och vad som funkar och känns bra för dig.

Och fascinerande nog går det väldigt snabbt för de flesta att få kontakt med vad de vill när de bara blir uppmärksammade på möjligheten. Prova!

* * * * *

VILL DU BLI HELT KLAR ÖVER VAD SOM ÄR RÄTT FÖR DIG NÄR DU DEJTAR?

BOKA EN PROVA-PÅ-SESSION TILL HALVA PRISET. Läs mer och boka direkt här.

Vill bara fel personer fortsätta dejta dig?

Hur kommer det sig att det så ofta bara är personer du inte är intresserad av som vill fortsätta dejta? Medan de du fattar tycke för inte känner likadant…

Många verkar tro att det ligger någon sorts magisk otur bakom den här företeelsen. “Huuur kan jag ha sån otur när jag dejtar, och vaaarför blir det alltid såhär?”

Det är egentligen helt logiskt. För är det inte så att när du ska träffa eller dejta någon du inte är så intresserad av så är du helt chill? Du tänker inte särskilt noga på vad du gör, du säger och frågar bara det du kommer att tänka på och funderar inte så mycket på hur det uppfattas. Du svarar på meddelanden men kanske inte med världens största engagemang utan rätt lättsamt och casual. Du “är dig själv”, som de kallar det. 😉

DITT ANDRA JAG

Men när du gillar nån då? Hur beter du dig då? Låt mig gissa på att du plötsligt tar situationen på väääldigt stort allvar. Du övertänker nåt jävulskt. Sitter självmedveten hela dejten och funderar på om du ser bra ut, om det där du sa lät smart, om du verkar tillräckligt intressant, vad som kommer hända sen och försöker känna in vad den andra personen tycker om dig.

Det sistnämnda är en sak som nästan alltid återkommer: man anstränger sig maximalt för att bli omtyckt. Vad man helt och hållet missar är att bästa sättet att bli omtyckt verkligen inte är att vara ängslig och anpassa sig utan precis tvärtom.

Efter dejten lägger du kanske en hel del tid på att försöka se in i framtiden, läsa den andra personens tankar på distans, och kan lätt ägna en eftermiddag åt att komponera ett sms på två meningar. Sen ägnar du resten av kvällen åt att leta fel i smset du skrev. Känns det igen? 😉

TIOTUSENKRONORSFRÅGAN

Så här kommer tiotusenkronorsfrågan:

Kan den andra personens respons möjligtvis ha något att göra med att du beter dig som två helt olika personer beroende på hur mycket du gillar någon?

Otur och magi? Don’t think so. Jag kallar det orsak och verkan. Gör du olika saker får du olika resultat. Sockerkaksreceptet ger dig sockerkaka och kladdkakereceptet ger dig kladdkaka. Sluta bli förvånad över det och byt recept!

VAD ÄR RECEPTET?

Så hur gör du då för att få den kaka du vill ha? Lyckligtvis har du ju redan receptet på den. Du gör ju exakt rätt saker när du träffar någon du inte är så himla sugen på. Det finns bara en hake. Hela grejen med att “vara sig själv” är att man inte är medveten om vad man gör. Det är liksom det som är charmen. Men du har trots det en hel del inside info eftersom du ju har rätt mycket erfarenhet av att vara du. Förmodligen behöver du bara tänka efter och “översätta” till den nya situationen.

Såhär: om en casual fling hade skickat det här meddelandet istället för Mr/Miss OMG, vad hade du svarat då?

Kan du som ett experiment tänka dig att skriva exakt samma sak till Mr/Miss OMG och se vad som händer? (Ditt gamla recept funkar ju ändå inte, så testa!)

GÅR DU I BAKLÅS?

Det finns något mer du behöver känna till när du sitter där på dejten och är självmedveten och nervös. Det som händer när du försöker “hålla koll” på dig själv är att hela systemet går i baklås. Din hjärna börjar lägga sig i saker som den absolut inte har med att göra: helt automatiserade saker som normalt sett funkar utan att du tänker på det.

Det är därför du aldrig kan räkna ut vad du ska göra av händerna tex. Den medvetna delen av hjärnan har inget med det att göra. Prova också att “blinka normalt”. Titta bort från skärmen och blinka normalt i 10 sekunder. Visst sitter du där och blinkar jättekonstigt och kan inte tänka på nåt annat än dina ögonlock?

Det är samma sak som händer när du går på en dejt; du sitter där och motsvarande tokblinkar som ett weirdo med händerna i nån konstig pose, och sen blir du förvånad över att det inte blir nån andra dejt.  Sorry, men du var ju inte ens närvarande på dejten – du satt ju bara där och tänkte på dig själv! Helt omöjligt att lära känna dig då ju.

DU KAN REDAN!

Kommer du på dig själv med att göra detta på en dejt ska du hoppa ut ur ditt eget huvud genom att fokusera på den andra personen. Du vet människan som du kom dit för att träffa. Mr/Miss OMG!

Ta ett andetag, lägg händerna i knät och ställ en fråga om din dejts liv. Lyssna sen på svaret. Alltså exakt det samma sak som du är så grym på att göra i alla andra sammanhang med alla andra människor. Du kan göra det nu också. Med lite övning kommer du kunna vara ditt lugna, sansade, härliga jag även när du är intresserad.

Och vips, så har du inte “otur” när du dejtar längre. 😉

* * *
Ladda ner Happy Datings Minipodd!
Tjugo minuter av klok kunskap och smarta dejtingtips rakt ner i din inbox.
 Fyll i formuläret och lyssna direkt. 


Känner du någon annan som behöver läsa detta? Använd knapparna nedan för att dela.

Flirttips i P5 STHLM

Jag var med i P5 STHLM igår och pratade om var och hur du lättast tar kontakt, flirtar och dejtar ute på stan. Klicka här för att lyssna. Inslaget börjar efter 71 min och länken borde ta dig exakt dit. Efter musiken fortsätter vi prata så fortsätt lyssna.

“Älska dig själv!” – Jaha, men hur gör jag det då??

Nästan alla jag coachar kämpar med att tycka om och älska sig själva. Istället letar de febrilt efter någon annan som kan göra det jobbet åt dem.

Vi tror ofta att någon annan kan visa oss vårt värde, få oss att känna oss tillräckliga och att vår inre självkritik kan kompenseras med vänlighet utifrån. Tyvärr fungerar det inte så.

Det är inte någon annans uppgift att se till att du trivs med dig själv. Och så länge du inte gillar dig själv kommer andras vänlighet inte heller nå fram.

Det är nämligen väldigt svårt att lita på andra människors uppskattning och omtanke när man inte tycker om sig själv, eller hur? Den landar liksom inte, eftersom det går emot din självbild.

Lyckligtvis är du inte beroende av någon annan för att ändra på detta.

Ju mer du övar på att vara vänlig mot dig själv, desto självklarare kommer det kännas att ta emot komplimanger, uppskattning och bekräftelse från andra. Rätt logiskt ändå, inte sant?

De flesta har förståelse för det här, men orden “jag borde verkligen va lite mer snäll mot mig själv” följs väldigt ofta av “…men det är så svårt” och “…fast hur gör jag det då?”

Så, hur gör man egentligen för att vara snäll mot sig själv? Jo, man gör exakt likadant som när man är snäll mot någon annan.

Här är tre saker du kan börja med omedelbart:

1. Sluta tala illa om dig själv
En bra grundregel i livet är att inte tala illa om människor, eller hur? Så vad sägs om att inkludera dig själv i det?

Från och med nu talar du inte illa om din kropp. Du säger inte att du är “knäpp”, “störd” eller “galen” när du inte förstår dig själv eller har det jobbigt. Och du låter bli att kalla dig själv för elaka saker när något inte blev som du hade tänkt dig.

Tankar kommer och går ju lite som de vill, särskilt om man har för (o)vana att grubbla eller övertänka mycket. Men du kan iaf styra vad du säger högt om dig själv till andra. Aktivera ditt snällfilter.

2. Se dig själv i ögonen
När du går förbi en spegel, se dig själv i ögonen. Det är precis lika oartigt och respektlöst att ignorera dig själv som att ignorera någon annan. Och precis lika oförskämt att med bister min granska din kropp uppifrån och ner när du ser den. Jag antar att du inte tittar på andra människor på det viset. Bra, då gör du det inte mot dig själv heller.

Du är en mångsidig, tänkande, kännande människa med mål, utmaningar, drömmar och förhoppningar så sluta se dig själv som ett pussel av kroppsdelar. Möt din egen blick i spegeln som ett tecken på respekt.

3. Hälsa!
Att prata med sig själv tycker många känns jättekonstigt eller pinsamt. Men hur ska man kunna bli kompis med nån man aldrig snackar med? Börja med att vänligt säga godnatt till dig själv när du går och lägger dig, och god morgon när du vaknar.

Så här i digitala tider skickar vi ju påminnelser till oss själva mest hela tiden och det är ju också en form av prat med dig själv så passa på att göra det lite extra schysst.

Mina alarm på mobilen tex är numera väldigt vänliga. Det är jättemysigt att vakna varje dag till så fina ord.

Du övar på att känna dig älskad genom att vara vänlig mot dig själv. Kan du tänka dig någon viktigare färdighet?


* * *

Är det svårt för dig att tro på att personen du dejtar faktiskt vill vara med dig (eller att någon överhuvudtaget skulle vilja dejta dig)? Så pass att du är konstant rädd för, och faktiskt helt övertygad om, att hen kommer dra när som helst? Även när personen ifråga fortsätter höra av sig och uppenbarligen vill ses?

Jag vet att den personens bekräftelse lindrar litegrann, men ditt välbefinnande kan ju inte hänga på det. Och i slutändan spelar det ingen roll vad den andra personen gör, för inga kärleksförklaringar i världen kommer få dig att känna dig värdefull ändå, eller hur? Men du kan förändra det, du behöver absolut inte ha det såhär. Klicka här och boka en coachingsession till halva priset nu.

Fyll i dina uppgifter här under också så får du Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev.

Fem (osynliga) gemensamma nämnare hos singlar som kämpar


alone

Vad är det som gör att vissa har så mycket svårare än andra att dejta och träffa någon? Många anklagar sig själva och börjar tänka att de inte är möjliga eller värda att älska, tror att livet är emot dem eller landar i förklaringen att alla killar/tjejer är knäppa.

Därmed läggs också hela makten utanför dem själva, för inget finns att göra åt någon av de där sakerna. Inte konstigt att det känns hopplöst! Men inget av det där stämmer. Förklaringen finns någon helt annanstans, om du bara får hjälp att leta på rätt ställe.

Det finns vissa väldigt vanliga erfarenheter, egenskaper och personlighetsdrag som delats av hundratals singlar jag coachat. Saker som vid första anblicken inte alls ser ut att ha något med deras dejtande att göra, men som ändå gång på gång ställer sig i vägen för dem.

FEM SINGELSABOTÖRER

? Du identifierar dig med dina prestationer och känner dig bara bra när det går bra (men känner dig i princip ändå aldrig nöjd med nånting).

? Du är betydligt mer bekväm med att tänka än att känna (känslor är mest jobbiga…)

? Du har under din uppväxt behövt ta hand om, eller ta stor hänsyn till, någon annan, tex en sjuk eller destruktiv förälder.

??Du är den som personer i din närhet kommer till för stöd och hjälp, men får sällan lika mycket tillbaka.

?Du är ständigt medveten om vad andra vill, tycker och tänker och kan känna av stämningen i vilket rum som helst.

MEN VARFÖR?

För att sätta psykologitermer på exemplen ovan är det en kombination av HSP (highly sensitive person), medberoende och/eller otrygg anknytning som gör det svårt eller tom omöjligt för vissa att dejta med framgång. Framför allt är det bristen på medvetenhet om hur dessa saker påverkar dig och ditt förhållningssätt till andra människor som ställer sig i vägen.

Det fina är att allt förändras så fort du 
1. förstår dig själv bättre (hur och varför du utvecklade dessa sidor)
2. får verktyg för att bryta gamla mönster (och låta dina kompletterande sidor blomma ut)
3. kan se att det finns fler och bättre alternativ.

Och fort går det!

På bara några veckor kan någon någon som hela sitt liv anpassat sig, övertänkt och alltid presterat förvandlas till en lugn, öppen, varm och självsäker person som är i full kontakt med vad hon själv vill och känner. Hon är inte längre rädd för sina känslor och har full koll på vad som får människor att komma närmre och vad som får dem att respektera hennes gränser.

Det är fantastiskt fint att se.

Känner du dig redo att göra den förändringen? Läs mer om coaching här.


Så fort du vet bättre

kommer du göra bättre
och
då kommer det gå bättre. 

 

Tinder är som Ica Maxi…

Du vet den där känslan när man kommer in på Ica Maxi och blir alldeles överväldigad av mixen av strumpor, mjölkpaket, barnleksaker, inredning, köttbullar och mascara?

Det är liksom väldigt mycket av allting, och så står man där med sin lilla shoppinglista och känner sig snurrig. Du vet ju vad du ska ha, det står på listan, men kolla vilken intressant bok, och här var det extrapris på underbyxor och wow en helt ny sorts chips!

icamaxi

Plötsligt har du vimsat runt där inne i 1,5 timme och handlat saker du egentligen inte skulle köpa för 700 spänn. Hur gick det till? Du som till och med hade gjort en shoppinglista!

Ungefär såhär är det för många att dejta.

Särskilt om de dejtar på nätet eller använder Tinder. Utbudet är ENORMT och det är ohyggligt lätt att bli distraherad av sådant som verkar spännande men som egentligen inte alls är vad du är ute efter eller behöver.

Ica Maxi har definitivt sina fördelar, men om du vet vad du vill ha kommer det vara mycket lättare att hitta det i en affär som specialicerat sig på just det. Träningskläder, lördagsgodis, ekologiska grönsaker, eller vad du nu är ute efter. Utbudet på exakt det du söker kommer vara mycket större där, och utan distraktioner.

På samma sätt blir det mycket lättare att träffa någon att dejta som matchar dig när du vet vad du söker.

Vill du vara med någon som du kan festa med hela natten, eller någon som följer med dig och springer en mil på lördag morgon? Vill du träffa någon som delar ditt intresse för skulpturer eller din passion för hårdrock?

De här personerna befinner sig förmodligen på olika platser vid olika tidpunkter, och vore det inte himla fiffigt om även du var där då? 😉

Om Tinder är Ica Maxi är den där lilla hårdrocksklubben med öppen scen för nya band som en superspecialiserad liten ostbutik. Vill du ha ost och inte bryr dig om strumpbyxor eller DVD-filmer är det himla bra att gå dit istället för till Ica Maxi, inte sant?

Problemet är att många gått på myten om att stort utbud är en fördel och swipar tills tummarna nästan ramlar av. Så kallad FOMO (fear of missing out) gör att vi inte vågar definiera vad vi vill ha utan istället håller alla dörrar öppna jämt, för säkerhets skull. Man vill ju inte gå miste om nåt, särskilt inte om själva Kärleken.

Men är det inte väldigt mycket smartare att ta reda på vad du är ute efter innan du börjar leta? Särskilt om du redan dejtat ett tag och egentligen vet vad du vill ha men struntar i det pga den där envisa tanken “tänk om”..?

Nyckeln är att helt släppa taget om den där FOMOn (det funkar ju ändå inte så bra, eller hur?) och höja ribban!

Fundera på var personen du vill träffa finns – och gå dit!

  • Var tränar han?
  • Vilka konserter går hon på?
  • Semesterresmål?
  • Fritidsintressen?
  • Restauranger?
  • Föredrag/kurser/utbildningar?
  • Osv.

Du behöver inte vara rädd för att välja bort det du vet att du inte är intresserad av! Du får ha preferenser. Låt dig inte distraheras av “tänk om”. Du vet vad du söker. Sikta på det!

Som en bonus blir du otroligt mycket mer attraktiv när du vet vad du vill ha, passar ihop med och letar efter.

 

Sommardejting i P4 Extra!

Skärmavbild 2017-06-10 kl. 11.21.10

Är du redo för sommarens alla dejter? Inte?

Då ska du omedelbart lyssna på mina sommardejtingtips i P4 Extra!

Vi pratar bland annat om vilka fördelar sommaren har med sig för singlar och hur du drar nytta av dem (tror inte jag nämner vädret en enda gång faktiskt).  Lyssna här!

När närhet blir ångest – Om dejtingpanik, obesvarade sms och helt logisk galenskap.

Det finns många fantastiska singlar som får total dejtingpanik av den ovisshet det innebär att tycka om någon. Som mår ohyggligt dåligt av obesvarade sms. Som går på helspänn och är konstant livrädda för att bli bortvalda, nobbade eller dumpade, även när det finns konkret bekräftelse på motsatsen. (“Varför säger han inte bara att han inte vill ses mer istället för att hålla på och luras med flirtsmileys?!”)

Som nästan föredrar att allt bara skiter sig för då slipper man iaf lida och undra. Som antingen aldrig låter någon komma nära eller öppnar hela hjärtat i en blixtförälskelse fast de inte ens lärt känna den andra. Som blir fullkomligt utmattade av att försöka “fånga” den andra personen och få hen att vilja vara med en. Och som grädde på moset skäms över att vara såhär “knäpp”.

Det är extremt vanligt och alldeles genomvidrigt att uppleva, men trots det något de flesta inte alls har kunskap om. Det kan ju se helt vansinnigt ut när någon som i övrigt har koll på läget plötsligt blir ett gråtande, sömnlöst och grubblande vrak pga en en person man träffat en gång. (Eller kanske inte ens träffat än, men ska träffa.)

Och som vän, särskilt om man inte reagerar såhär själv, utan snarare tycker det är härligt, pirrigt och spännande precis i början när man är förtjust i någon, förstår man naturligtvis ingenting. Ändå försöker många komma med råd fast absolut inget verkar hjälpa. För de förstår ju inte. “Njuuut istället!” säger kompisen som kan njuta av en sådan här situation. Men du kan såklart inte njuta av din ångest. “Känns det så här jobbigt är det inte rätt person” säger någon annan. Och fattar inte alls att det känns såhär oavsett vem den andra personen är. “Tänk inte så mycket, låt det hända av sig själv” säger ytterligare någon och fattar inte alls att du måste få svar NUUU annars kommer du DÖÖÖ!!

HUR BLEV DET SÅHÄR?

cry

Dejtingpanik.

Så vad är det egentligen frågan om? Efter 5 år som dejtingcoach har jag pratat med hundratals singlar som beskrivit exakt samma händelseförlopp, reaktionsmönster och förvirring. “Varför blir det såhär varenda gång?” Jo, det ska jag tala om nu, för den här kunskapen behöver komma ut!

Såhär är det. Det du upplever när du får en extremt stark emotionell reaktion på ditt dejtande är en mycket gammal rädsla som blivit triggad av en situation i nutid.

Känslan du känner står inte i proportion till situationen (t.ex ett uteblivet sms). Det är din första ledtråd till att det är något gammalt du känner.

Det är faktiskt så gammalt att det går tillbaka till dina första år i livet. Det du känner är samma dödsångest som en treåring som tror att hon ska bli övergiven av sina föräldrar känner. Treåringen har inte kapacitet att göra en nyanserad bedömning av situationen. Det enda hon VET är att om mamma och pappa går kommer jag DÖ. Små barn är nämligen programmerade att göra precis vad som helst för sina föräldrars kärlek. Det är helt logiskt och väldigt adaptivt; kärlek och kontakt med föräldrarna är ju lika med överlevnad.

DÅ STYR NU

Om du växer upp i en familj där ni inte pratar om känslor, där någon av föräldrarna är sjuk eller destruktiv, eller av någon annan anledning upplever en känsla eller faktisk händelse av att vara bortvald, övergiven, oförstådd eller ensam, kommer det skapa mönster i dig som påverkar hur du beter dig i ditt kärleksliv som vuxen. Har du erfarenhet av att vara rädd för att bli bortvald eller lämnad som barn (eller senare) kommer dessa känslor triggas när du blir intresserad av någon som vuxen också. Tills du bryter mönstret. Du kommer inte tycka det är “lite spännande” att flirta. Du kommer vara livrädd.

De flesta med det här mönstret överkompenserar för bristen på emotionell kompetens i familjen genom att bli extremt högpresterande, övertänkande och inkännande. Du kan förmodligen kliva in i vilket rum som helst och veta exakt hur stämningen är och hur du behöver vara för att komma överens med varje person i rummet. Du försöker ständigt få människors uppskattning, bekräftelse och kärlek genom att anpassa dig och prestera. Allt detta hör ihop, är supervanligt och förstör människors liv. Vi kan inte ha det så här! Världen behöver dig i din fulla kraft. Vi behöver varandra. Du behöver dig!

VAD GÖR JAG ÅT DET?

innerchild

Det är ditt inre barn som får panik när du dejtar, inte du.

Nyckeln till läkning är att göra skillnad på vad som är dina vuxenkänslor och vad som är gamla barnkänslor.

Din första ledtråd är som sagt att den emotionella reaktionen blir väldigt stor. Då är det extremt sannolikt att det är ditt inre barn som fått ett utbrott. Respektera det! Gör inte om dina föräldrars misstag att anklaga, skjuta undan eller skälla ut. Se istället barnversionen av dig själv för din inre syn, plocka upp henne och trösta henne (jo bokstavligen, blunda och gör det). Förklara vänligt att du är vuxen nu och att du ska ta hand om henne bättre än någon annan i hela världen kan. Du kan också berätta att hon inte behöver ta ansvar för att skydda dig längre utan att du tar över ansvaret för ditt hjärta nu. Försök inte resonera eller argumentera med hennes rädsla. Bara krama, trösta och håll om. Som du skulle göra med vilket ledset barn som helst.

DÄRFÖR FUNKAR DET

Det kan låta flummigt, men genom att göra den här visualiseringen förändrar du situationen helt på flera sätt:

1. Genom att stanna upp och reflektera över om det är du eller din inre treåring som känner känslan skapar du ett utrymme mellan dig och den känsla som fullkomligt bara kört över dig tidigare. I det utrymmet har du möjlighet att göra nya val.

2. Genom att identifiera att det är barnets känsla som kommit tillbaka, ser du barnet utifrån från ditt vuxenperspektiv. Då stannar du kvar i ditt vuxna jag istället för att som tidigare “bli” barnet (känna barnets känslor och tro att de är dina).

3. Genom att se den förtvivlade delen av dig själv som ett litet barn är det betydligt lättare att vara kärleksfull mot dig själv. Du får ett konkret verktyg för att ta hand om dig själv när det känns jobbigt.

Det finns förstås massor mer att säga, lära sig och göra för att hantera det här mönstret. Min “bottom line” just nu är att du är inte galen, det är inget fel på dig och det går att läka. Du kan börja öva när som helst genom att ta hand om din inre treåring när hon blir rädd. Gärna innan hon blir rädd. <3

Kom också ihåg att den panik du känner är en helt rimlig respons utifrån dina tidigare upplevelser. Det funkade ju då; du överlevde! Men av naturliga skäl går det inte att låta en överemotionell treåring ta besluten i ditt kärleksliv. Det är dags att du tar över nu. <3

FÅTT NOG?

Känner du igen dig och vill bryta mönstret? Då ordnar vi det. Läs om dejtingcoaching här.

Läs också min bok Dejting börjar med dig! Den innehåller ett långt kapitel om dejtingpanik som förklarar allt betydligt mer utförligt än i det här blogginlägget. Du får konkreta verktyg för att lösa problemet både på sikt och i stunden. Köp boken här!

Nyhet! Nu finns Dejting börjar med dig även som ljudbok!

Dejtingpanik i TV4 Nyhetsmorgon

Dejtingpanik i Metro

Klyshor i Kärlek i P4

KärlekiP4insta
J
ag var med i Kärlek i P4 och pratade om singel- och dejtingklyschor med Elin Ek och Leif Hedegärd.

Vi diskuterade bland annat klyschor om utseende, fördomar om att det skulle vara synd om singlar, och kommentarer i stil med “vad konstigt att du som är så bra är singel”.

Klicka här för att lyssna.

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng