fbpx

Nej, du ska inte “ge alla en chans”!

Fördelen med nätdejting och alla appar är att utbudet är enormt. Men det är också en nackdel. För det innebär att du inte har något alls gemensamt med väldigt många personer där. Det finns liksom inget urval överhuvudtaget på de flesta ställen. Det innebär att du behöver gallra själv.

Men många gör inte det. Istället dejtar de utifrån inställningen att man “inte ska döma för fort” och tänker att man “måste ge alla en chans”. Men nej det måste du verkligen inte!! Du behöver se Tinder som som en offentlig plats. Samlade vi ihop 100 singlar som råkade finnas i närheten av Sergels Torg i Stockholm en vanlig eftermiddag utan något annat kriterium än att de var singlar skulle en stor majoritet av dem inte vara i närheten av rätt för dig. Tinder är exakt likadant.

Att högerswipa eller till och med gå på dejt med någon för att hen var lite söt och inte verkar galen (eller ännu värre, för att hen gillade dig), det räcker inte!! Du behöver höja ribban och sluta chansa när du dejtar om du vill träffa någon som passar dig.

DET RÄCKER NU!

Många jag coachar har gått på ohyggligt många dejter. De tappar massor av energi på att gång på gång börja om med nya personer och öppna sig för främlingar. De är helt enkelt jävligt trötta på att dejta, eftersom det inte leder någonstans.

När något inte funkar är den spontana reaktionen sällan att höja sina krav. I takt med att hoppet sjunker sänks därmed också kraven. Det sätter igång en ond spiral: ju sämre dejterna går, desto fler personer överväger man att säga ja till vilket leder till att man går på ännu fler dejter med personer som är ännu mer fel. Och så sjunker hoppet ännu mer osv osv.

Många som är inne i den här spiralen har dessutom vänner som säger åt dem att inte vara så kräsna och att de behöver sänka sina krav. Lyssna inte på dem för det är precis tvärtom! De flesta vet egentligen rätt väl vad de vill ha (eller iaf vad de inte vill ha) men lyssnar inte på den känslan.

Istället överrationaliserar de, tänker “tänk om”, vågar inte välja bort för att det känns taskigt eller styrs helt av FOMO (fear of missing out). Sen fortsätter de dejta personer som de egentligen vet är fel för dem, och blir tokfrustrerade över att det aldrig känns bra.

SLUTA SLARV-DEJTA!

Känner du igen dig? Då är det dags att bryta det här mönstret nu! Du kan lita på magkänslan och dina tidigare erfarenheter. Är du inte särskilt sugen på att träffa någon, låt bli! Dejta bara personer som du faktiskt känner dig nyfiken på och lockad av.

“Men man vet ju inte i förväg vem som faktiskt är intressant” kanske du tänker. I så fall behöver du bli bättre på att ta reda på det! Ha intressantare chattdiskussioner med personer som du överväger att träffa. Prata inte bara kort om väder och vind innan ni styr upp en dejt!

Du behöver bli klar över vilken typ av egenskaper du uppskattar hos en partner och vad du vill att er relation ska bestå av så du vet vad du letar efter. Skapa sedan samtal om ämnen som faktiskt intresserar dig. Om saker som är viktiga för dig och om sådant som säger något om den andra personen.

Ta reda på om personen är värd din tid och lita på svaret du får. Det är inte ditt jobb att gissa, chansa och hoppas. Kvalitet framför kvantitet!

Annars är det som att söka alla jobb på Platsbanken eller gå till gymmet och provsitta lite i alla maskiner. Det kommer inte ge ett bra resultat! Jag gissar att det inte är så slarvigt du sköter din karriär och din träning. Så sluta slarv-dejta!

Du har inte tid att dejta vem som helst, och vem som helst ska inte ha chans att få dejta dig!

* * * * * 

Vill du ha hjälp med att bryta gamla mönster? Läs mer om individuell coaching här.

Tre saker som INTE ligger bakom dina dejtingproblem (även om du kanske tror det)

Det finns några saker som många singlar felaktigt tror är problemet när dejtandet strular. Sen lägger de massor av energi på att försöka fixa dessa problem. Men det spelar ju ingen roll hur mycket du anstränger dig om det missuppfattat vad som är problemet. Det är som att springa jättefort åt fel håll.

Så vad är inte problemet?

1. “Jag är ointressant/omöjlig att älska”

Nope. Så märkvärdig är du faktiskt inte att du som enda människa i världen inte är värd kärlek. Precis som alla andra förtjänar du att må bra, ha sunda relationer och uppleva kärlek. Du är inte heller en ointressant person av den enkla anledningen att människor inte är ointressanta. Människor är superfascinerande. Däremot inser vi inte det själva alla gånger och/eller är lite ovana vid att visa våra härligaste sidor när vi blir nervösa (t.ex på en dejt). Men nej, det finns inget grundläggande fel i din personlighet som gör att personerna du dejtar inte faller direkt.

2. “Jag är för stark och skrämmer bort personerna jag dejtar”

Du är inte för stark och det är inte ett problem att vara stark. Däremot blir det problematiskt om du bara kan vara stark, om det är din enda egenskap. Om du genom livet bara lärt dig att klara dig själv och ställa upp för alla andra men inte kan sätta gränser, ta emot hjälp från andra eller uttrycka dina känslor. Många väldigt starka personer har blivit starka för att det vid någon tidpunkt i livet krävdes av dem. Styrkan kom på bekostnad av kompletterande egenskaper som öppenhet, tillit, sårbarhet, värme och empati. Naturligtvis saknar du inte dessa egenskaper helt, men visar du upp dem på en dejt? Om du tror att du är för stark är svaret sannolikt nej. Och det blir problematiskt. Men din styrka behöver inte minska. Bara kompletteras.

3. “Jag är för lång/tjock/ful/whatever”

Jag har med framgång coachat runt tusen singlar och inte en enda gång har problemet varit personens utseende. Coachingen leder till en massiv positiv förändring för klienterna men inte en enda av dessa förändringar utgår från hur personen ser ut. I enstaka fall, om någon t.ex uppenbart gömmer sig bakom sina kläder får hen kanske i hemuppgift att köpa en färgglad skjorta eller ta av sig tjocktröjan, men mer utseendefokus än så är det inte på coachingen. Vad alla däremot får lär sig är att skina från insidan. Jag vet, det låter sjukt klyschigt, men självförtroende och självkärlek syns på utsidan och är väldigt attraktivt. Det går inte att sminka fram, på samma sätt som att en dålig självbild och destruktiva relationsmönster inte går att styla bort.

Det är dessutom en rätt märklig tanke att vackra människor inte skulle ha problem med närhet och relationer. (Det vore lika fånigt som att säga “Vaa, ska du skilja dig, du som är så snygg?!”) Vad hjälper en snygg rumpa mot en otrygg anknytning, dålig självkänsla eller rädsla för att bli bortvald? Inte särskilt mycket.

Däremot växer din utstrålning och attraktionskraft massor när du löser dina dejtingproblem! Inre trygghet är oerhört hett och du får ett tilltalande självförtroende när du gillar dig själv och kan dejta på ett sätt som passar dig.

Vill du ha hjälp med att

  • visa dina härligaste sidor när du dejtar
  • komplettera din styrka
  • släppa taget om kroppskritiken
  • uppleva inre trygghet när du dejtar (och i vardagen)
  • börja skina inifrån
  • skapa dejter som passar dig
  • bli klar över vem du skulle passa ihop med

Boka då en coachingsession! Läs mer och boka här.
Det finns ett fåtal prova-på-tider i februari. Först till kvarn!

* * * * *
Ladda ner minipodden och få Happy Datings Nyhetsbrev:

Tre steg till mer tur och bättre dejter (enligt forskningen!)

Det finns nog få områden i livet där vi förlitar oss lika mycket på tur, slump, ödet och att saker bara ska hända av sig själva som när det gäller våra kärleksliv.

“Tur i kärlek” är ju ett etablerat begrepp men vi pratar sällan om “tur i arbetslivet” eller “tur i ekonomi”.

Att förlita sig på tur när det gäller något så stort och viktigt som sitt kärleksliv låter onekligen ganska riskabelt, eller hur?

Men det beror faktiskt lite på hur vi definierar tur. De flesta ser turen som något som ligger helt utanför dem själva. Som något man antingen har eller inte har. Men tänk om tur är något du skapar själv?

Lyckligtvis finns det nyfikna människor som forskar på det mesta för att ta reda på hur det ligger till. En av dem är Richard Wiseman som ägnat år åt att forska på just tur.

Han studerade personer som definierade sig själva som tursamma och jämförde mer personer som inte tyckte att de hade tur. Det visade sig att de tänkte och betedde sig på helt olika sätt! Kan du gissa vad som hände när oturspersonerna började bete sig likadant som turknuttarna? 😉

De fick mer tur förstås! Så Wiseman skapade en “turskola” med konkreta övningar för den som vill skapa mer tur i sitt liv. Och som av en händelse matchar dessa beteenden ganska exakt vad jag brukar lära mina coachingklienter att göra.

TRE STEG TILL MER TUR OCH FLER DEJTER

Här är några av sakerna Wiseman rekommenderar för mer tur, och jag rekommenderar för mer framgångsrikt dejtande:

  • Socialisera! Tursamma personer är sociala och “utsätter” sig för turen genom att prata med nya människor. Det underlättar förstås att ha ett nätverk och vara van vid att ta kontakt oavsett om du vill ha en partner eller ett nytt jobb. Den som har ett nätverk och är van vid att prata med nya människor lär känna fler personer och får mer hjälp, ett bättre relationer och fler möjligheter, oavsett om det gäller jobb, dejting eller livet i stort. Dessutom blir livet roligare! Allting börjar med ett enkelt hej.
  • Lyssna på magkänslan. Det intressanta är att personer med tur inte har mer eller bättre intuition än andra, de tar den bara på större allvar och är bättre på att lyssna och följa den. Det visade sig göra hela skillnaden. De flesta jag coachar hör också sin magkänsla viska i bakgrunden, men väljer att följa någon av alla skrikiga tankar istället. Det brukar leda till knas, och så fort de lär sig att följa magkänslan lugnar sig allt och går bättre. Prova!
  • Slappna av och träna upp din närvaro.  När du är lugn och avslappnad är du närvarande för att upptäcka livets överraskningar och möjligheter. I ett riggat experiment gick stressade personer “med otur” rakt förbi en sedel som låg på marken, medan de mer närvarande turknuttarna såg den och plockade upp den. Om vi byter ut sedeln mot någon som nyfiket och flirtigt försöker få kontakt med dig, märker du det då eller är du så stressad och upptagen av egna tankar att du går rakt förbi – och sen skyller på otur?

* * * * *

Testa dejtingcoaching till halva priset.
Ladda ner Minipodden och få Happy Datings Nyhetsbrev:

Enda gången jag gillar att höra klyschor om dejtande…

Jag är som bekant en stark motståndare till de klyschor som singlar konstant blir överösta med i form av goda råd som inte är till någon nytta alls. Jag skrev en hel artikel om ämnet i Topphälsa nyligen, du kan läsa den här.

Det är helt enkelt inte till hjälp för någon som tänker för mycket att få höra att hon “inte ska tänka så mycket”.

För den som mer eller mindre får panik av ovissheten det innebär att dejta är det inte ett dugg hjälpsamt att höra ett “försök ta det lite mer lättsamt“.

Och för den som är konstant självkritisk och rädd för att bli bortvald betyder det absolut ingenting alls när någon säger “tro på dig själv och kom ihåg att du är bra“.

Problemet är inte att det är dåligt att tänka mindre, ta lättsamt på saker eller tro på sig själv. Absolut inte. Det är bara inte saker som någon någonsin har börjat göra pga en sådan påminnelse. Helt enkelt eftersom det saknas tydliga instruktioner: hur ska det egentligen gå till? För den som inte vet är det lika abstrakta instruktioner som om din PT bara sa “var starkare”. Gärna, men hur blir jag stark då??

Den som tänker för mycket har ingen aning om hur hon ska göra för att sluta med det. Den som får panik av uteblivna sms skulle gärna slippa det om hon bara visste hur. Och den som tvivlar på sig själv önskar inget hellre än att få slippa självhatet en stund men vet inte hur det ska gå till.

GAMLA MÖNSTER FUNKAR INTE I NYA TIDER

Det är här coaching kommer in i bilden. Det är exakt sådana här saker jag praktiskt och konkret lär mina klienter att göra. Det första steget är att tydligt se att övertänkande, panik och självtvivel är gamla inlärda mönster. En gång i tiden fyllde de en funktion, men numera står de bara i vägen. Den vetskapen gör att du kan sluta anklaga dig själv och förstå att du bara blivit lite för bra på att göra något som inte längre fungerar. Sedan får du sakta men säkert lära om, tills mönstret är brutet och ersatt med något som funkar.

I slutet av coachingprocessen brukar jag be mina klienter sammanfatta vad de lärt sig. “Om du skulle ge ett råd till personen du var innan du började, vad skulle du säga?” Det brukar väldigt ofta låta ungefär såhär: “Det viktigaste av allt är nog att inte tänka så mycket utan ta lite mer lättsamt på dejtandet. Ja, och så är det verkligen viktigt att tycka om sig själv först också!” 😉

Det här är enda gången någonsin som jag gillar att höra dessa klyschor. När jag vet att personen som säger dem verkligen har förstått innebörden. Att hon gjort jobbet som krävs för att släppa taget om tankarna, få ordning på känslorna och bli kompis med sig själv. Då bär klyschorna på djup och mening. Det är fortfarande ett uselt råd att ge till någon annan, men en fin sammanfattning för den som verkligen lever så.

Vill du också lära dig? Boka en coachingsession till halva priset här.

* * * * * 

Ladda ner Minipodden och signa upp dig på Happy Datings Nyhetsbrev:

Bränt barn skyr elden. Och då blir det ju inte så hett…

Bränt barn skyr elden, det är helt förståeligt. Har du bränt dig på en öppen låga, då kommer du vara väldigt tveksam till eld. Har du bränt dig riktigt mycket kanske du till och med lämnar rummet när någon bara tänder en ljusstake, ryggar till när någon sätter ett tomtebloss i tårtan och några mysiga grillutflykter i skogen blir det definitivt inte tal om.

Du håller dig helt enkelt i elektriskt upplysta rum. Eller helt mörka. Det blir tryggast så. Det kan verka lite extremt, men du vill verkligen verkligen inte bränna dig igen. Du går visserligen miste om väldigt mycket ljus och mys, men du är i alla fall garanterat skyddad från att bränna dig.

Elden är naturligtvis en metafor för att bli emotionellt sårad, och det är precis såhär många av mina klienter förhåller sig till andra människor. De vägrar gå i närheten av elden, och sedan söker de upp mig och undrar varför de aldrig kommer åt den där varma goa känslan när de dejtar. Visst att det är “ljust” och “fint” och så ibland på en dejt, och vissa gånger finns det till och med elektriska flimrande lampor som liknar en ljuslåga, men värmen saknas. Och de ser inte själva att det beror på att de skyr elden.

UNDVIKA ELLER HANTERA?

Jag höra ofta klienter berätta om hur de undviker att flirta, ta kontakt eller släppa någon nära för de helt enkelt vägrar ta risken att bli bortvalda, sårade eller dumpade. De har satt en väldigt bestämd stoppkloss där. Problemet är bara att den stoppklossen står i vägen för allt som de längtar efter också…

Tänk om du istället för att undvika fick lära dig att hantera elden. Om du hade fingerfärdigheten som krävs för att tända ett ljus (du saknade förmodligen det den gången du brände dig så mycket), hade kunskaper om hur du på bästa sätt gör upp eld, och fick lära dig om brandskydd.

Tänk om du kunde hantera att bli bortvald, sårad eller dumpad. Tänk om det inte kastade dig ner i ett avgrundsjupt hål av sorg och smärta som påminner dig om alla andra gånger du känt dig bortvald, utanför eller övergiven. Tänk om du slapp undvika allt du är rädd för, och istället fick lära dig att möta det.

Steg ett är att göra skillnad på då och nu. Den rädsla du känner inför att bli sårad handlar inte om den nuvarande situationen. Att bli nobbad påminner dig om andra gånger när det faktiskt varit farligt att bli bortvald. Såhär.

Det är inte farligt längre. Obehagligt – absolut, men inte farligt. Om det känns så, om du inte kan göra skillnad mellan vad som är jobbigt respektive farligt, och om du saknar verktyg för att hantera jobbiga känslor, då kommer du fortsätta undvika elden. Och därmed också undvika det som kan leda till den närhet, kärlek och kontakt som du längtar efter.

TÄNK OM DU SLAPP VARA RÄDD

Tänk om du inte längre behövde vara rädd. Tänk om du visste att oavsett vad som händer kommer du kunna hantera det. Inklusive obesvarade sms, att bli bortvald och till och med få hjärtat krossat om det gick så långt. Tänk om dina känslor var som vädret. Du föredrar naturligtvis en skön sommardag framför oväder, men när regnstormen kommer kan du ta fram gummistövlarna och regnrocken. Det är ingen katastrof. Du vet att du klarar det och du vet att det går över.

Problemet är nämligen att när du undviker jobbiga känslor undviker du alla känslor, och då blir det väldigt svårt att lyckas med dejtandet… Om jobbiga känslor inte längre var något du behövde vara rädd för, tänk vilka möjligheter som skulle öppna sig sig då!

Egentligen lär jag inte mina klienter att dejta i särskilt stor utsträckning. Vad jag lär dem är att sluta vara rädda för det som de längtar efter.


* * * * * 

Vill du prova en coachingsession? Läs mer här! ALadda ner Happy Datings Minipodd och signa upp på nyhetsbrevet nedan:

Är du en flirt-magnet utan att veta om det?

För några år sedan läste jag en bok om pengar. Ett av tipsen i boken handlade om att se, uppskatta och värdesätta ALLA former av pengar, även de  minsta.

Någon som siktar på att bli miljonär till exempel, bryr sig kanske inte om att plocka upp enkronan på marken. Men det är ett misstag menade författaren. För alla varianter av pengar är pengar.

Och du kan ju inte säga att du vill ha mycket pengar och sen bara gå förbi pengar som bokstavligen ligger för dina fötter. Det går ju inte ihop, eller hur?

Istället var rekommendationen att du ska plocka upp myntet, kanske till och med pussa det, och glädjestrålande utbrista “I AM A MONEY MAGNET!!” eftersom alla former av pengar är pengar.

Som dejtingcoach har jag alltid dejtingmetaforer i bakhuvudet och började omedelbart fundera på hur den här principen kan tillämpas av någon som fokuserar på sina relationer snarare än sin ekonomi.

Jag insåg snabbt att vi ofta gör precis samma misstag i kärlekslivet. Det enda vi tycker är “värt” något är det stora slutmålet; den emotionella “miljonen” – en stor stor kärleksförklaring från någon som vill vara med oss till 100%.

Alla småmynt på vägen – komplimanger, blickar, pirr, trevliga dejter, hångel, flirtande mm – missar vi antingen helt, eller tänker “äsch” om.

YOU ARE A FLIRT MAGNET!!

Så jag testade och gjorde en medveten fokusskiftning från “äsch” till “I AM A MAN MAGNET” varje gång jag kände uppskattning, kontakt eller flirtig stämning i min vardag

Plötsligt såg jag små “flirtmynt” precis överallt och utropade varje gång för mig själv att “I AM A MAN MAGNET!!” Det gjorde väldigt stor skillnad, särskilt eftersom jag tidigare ofta fnyst åt små tecken på uppskattning. Jag ville ha mer mer mer men uppskattade inte det jag hade.

Nu vände jag på det och började se det lilla som vägen till det stora. På samma sätt som att varje krona tar dig närmare miljonen. Plötsligt kändes varje tecken på flirt en framgång istället för en besvikelse för att det inte var mer. Det är ju rätt sällan hela miljonen landar i knät på en gång, och det är samma sak med flirtandet. Den stora kärleksförklaringen är inte det första som händer.

Möter du ett leende med glädje, är bra på att ta emot komplimanger och vågar flirta tillbaka när någon visar intresse för dig skapar det massor av möjligheter som du annars hade missat!

Börja direkt, idag! Leta medvetet efter tecken på att du är uppskattad, het, härlig och en älskvärd person som människor gillar. En flirt- och kärleksmagnet helt enkelt! Och kom ihåg att utbrista det för dig själva varje gång du får bevis på det.

YOU ARE A LOVE/SEX/FLIRT MAGNET!!

* * * 

Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:


Nyfiken på dejtingcoaching?
Läs mer och boka en prova-på-session här!

 

Välj bort alla som inte är intresserade av dig!

“Men tänk om han inte gillar mig tillbaka…”

Ja tänk. Detta är det absolut jobbigaste många som dejtar kan tänka sig. Och visst vore det kul om alla vi träffade flirtade tillbaka och gillade oss. Eller vore det det…?

Om alla tyckte om varandra precis lika mycket jämt, hur i hela friden skulle du då kunna välja någon att vara med?

En förutsättning för att någon ska kunna vara rätt är ju att resten är fel, eller hur? Annars skulle du inte märka någon skillnad när någon som känns rätt dök upp.

Det är därför ingen katastrof om någon inte flirtar tillbaka, inte vill gå på en andra dejt med dig eller inte var intresserad. Det första och mest grundläggande kriteriet hos någon du dejtar är ju att personen gillar dig och vill dejta dig – misslyckas din fling med detta absolut mest grundläggande måste du så snabbt som möjligt inse det, släppa taget och börja leta efter någon annan som faktiskt vill dejta dig. Eller hur?

Självklart föredrar vi att människor gillar oss och att vi själva är den som väljer hela tiden, men dejtande går ut på att hitta en matchning. Du behöver ge människor utrymme att vara sig själva och att välja själva! Delegera tillbaka beslutet över huruvida någon gillar dig till den personen.

Inget någon tycker om dig säger något om ditt värde!


Känns det som att ingen är intresserad av att (fortsätta) dejta dig? Då gör du sannolikt något som inte funkar när du dejtar utan att vara medveten om det. Kom på en coachingsession så tar vi reda på vad! Läs mer och boka en session till halva priset här.


Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:

Intervjuad i DN!

I fredags var jag intervjuad i DNs artikelserie om Stockholms singelliv och hamnade t.o.m på förstasidan! Mycket hedrande, men framför allt en möjlighet att nyansera bilden av vad det innebär att vara singel. Det jag verkligen ville få fram i artikeln var en känsla av igenkänning. Att normalisera dejtingproblemen så singlar kan inse att de inte är ensamma eller konstiga som kämpar.

Många känner sig misslyckade, hopplösa och mår dåligt helt i onödan på grund av att dejtingproblem är så tabubelagt och att allt “borde” hända av sig själv. Jag vill visa att det finns hopp; att det går att förstå sig själv och förändra sin situation.

I själva verket är det ju helt orimligt att alla människor förväntas behärska något så avancerat som att flirta, dejta och ha nära relationer utan att någon förklarar hur man gör! Vilket också var det första jag sa när jag ombads ge fem singeltips till artikeln. Du hittar tipsen nedan och artikeln plus en kort video här.

Är du den sista i ditt kompisgäng utan partner, barn och hus? Hurra!

De flesta coachingklienterna säger samma sak: “Alla mina kompisar har skaffat partners och barn nu… Jag känner mig utanför och konstig.”

Jag förstår den känslan. Vi känner alla ett mänskligt behov av att passa in och få vara med. Frågan är dock var du faktiskt skulle passa in.

Att din syster, bästis eller kollega är nygift och gravid just nu betyder inte att det är rätt för dig. Det betyder inte ens att det är rätt för henne! Många som faller rakt in i normen upptäcker först när det är för sent att de egentligen inte alls passade in där. Det var bara så skönt att inte sticka ut. I alla fall en stund. Tills det började skava, och de insåg att de sitter fast i ett liv som inte alls passar dem.

Många flyter in i den norm de råkar ha runt sig utan att reflektera alltför mycket över vilka andra alternativ som finns – eller ens att det finns andra alternativ! Och sedan hänger fler och fler på eftersom det är “så man gör”.

Att du ännu inte gjort det gör att det fortfarande finns möjlighet för dig att känna efter och välja det som verkligen är rätt för dig!

UPPTÄCK MER!

Det kan ju verkligen se ut som att det man har närmast framför sig är det “riktiga” alternativet, men det finns ju hur många alternativ som helst om du bara ser lite längre.

Om alla dina vänner hade varit singlar, hade det gjort någon skillnad? Om hälften varit singlar och hälften haft familj? Om ingen av dina vänner haft familj men alla drev företag? Eller om de tillbringade 3 månader i Indien varje år? Hur hade du sett på ditt liv då?

Och vad hade egentligen varit annorlunda, annat än omständigheterna? Andra människors val ska inte vara det som avgör ditt liv. Du behöver ha en bättre kontakt än så med vad som är rätt för just dig!

Låt inte de 2-10 personer i världen som du råkar känna och umgås med just nu styra vad du tror är rätt för dig och vad du känner inför din situation!

Framför allt för att ditt liv är ditt, men också för att andra inte heller har koll (även om det kan se ut så på Facebook). Så ha för allt i världen inte andra förvirrade människor som facit över hur du ska leva ditt liv!

SKAFFA FLER FÖREBILDER

De flesta har ju inte ens valt sina vänner särskilt medvetet utan har fått dem genom slumpmässiga gemensamma kontaktytor under livet. Ni råkade gå i samma klass, jobba ihop eller ha en tredje vän gemensamt. Det är alltså människor som råkat komma in i ditt liv genom att du råkat befinna dig i vissa miljöer. Men vad finns utanför dessa miljöer?

Sök dig medvetet utanför det du har allra närmast och var nyfiken på andra sätt att leva, bara för att ge dig själv perspektiv och möjligheter.

Läs en bok om kvinnor som valt bort att ha barn. Se en dokumentär om polyamori eller läs en artikel om flersamhet. Inspireras av personer som trivs med singellivet och fyller det med mycket närhet, gemenskap och relationer.

Låt dig själv ta del av andra alternativ än de parrelationer vi ser på film, vännernas radhusliv i förorten och gulliga bebisbilder på instagram. Vidga dina vyer. Massor av annat än det är tillgängligt för dig om du skulle vilja.

Om du efter att ha reflekterat över olika alternativ kommit fram till att jo, du vill faktiskt ha en helt vanlig parrelation med villa, vovve och Volvo, då är det förmodligen väldigt rätt för dig. Men då har du valt det själv, medvetet. Du råkade inte falla in i det bara för att alla andra gjorde det.

VILL DU ELLER “BORDE” DU?

Förvånansvärt många jag coachar upptäcker ganska snabbt att enda anledningen till att de så intensivt velat ha en partner är att de vill verka “normala” och leva upp till yttre förväntningar. Skrapar vi lite under ytan visar det sig att de inte alls vet vad de skulle vilja ha för relation, eller att de kanske egentligen skulle trivas bättre i en helt annan typ av kärleksrelation än de först trodde.

Har du turen att vara singel och leva ett liv som du i övrigt trivs med, då står bokstavligen alla dörrar öppna. Men du behöver ta för vana att reflektera över hur du vill leva, och inte bara peka på dina tjejkompisar och säga “dom har barn och pojkvän så då borde jag också ha det”.

Du kan ha en relation på 1000 olika sätt, precis som att du kan vara singel på 1000 olika sätt. Frågan är vad som får just dig att må bra.

Oavsett om du efter att reflekterat ordentligt runt detta känner “YES” inför radhuslivet men kanske undrar hur i hela friden du ska lyckas med det, eller snarare tänker “shit, jag har ju ingen aning om vad jag vill” hjälper jag dig gärna reda ut det. Läs min bok, eller hör av dig om du är intresserad av dejtingcoaching!

Det finns ingen anledning till att du ska känna yttre press att passa in i normen. Du behöver inte komma fram till din en ny norm helt själv heller. Några coachingsessioner hjälper dig ta ut riktningen så vet vart du vill och hur du kommer dit.

* * * 

Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:

Är det synd om singlarna?

Många verkar tro det. Ibland är det nyfikna vänner och bekanta som medlidsamt utbrister “åååh, du hittar nog någon också ska du se…” *huvudet på sned*

Ibland är det singeln själv som fastnar i självömkan och frågor som “Vad är det för fel på mig? Varför förtjänar just jag inte kärlek?

Och visst kan det svida som fasen att vara singel ibland, det är jag den första att skriva under på. Haken är att det inte har särskilt mycket med att vara singel att göra.

Det kan svida som fasen att vara i en relation också.

Det svider ibland att vara människa! Oavsett alla yttre omständigheter.

Därför behöver vi reda ut vad som är vad, så du löser rätt problem när du vill skapa en förändring.

ALL YOU NEED IS LOVE – ELLER?

Väldigt många som kommer till mig för coaching är övertygade om att lösningen på alla deras problem är en partner. De har ofta redan ordning på resten; jobb, vänner, ekonomi, hälsa osv. Det är bara det här med att vara singel som är den sista pusselbiten.

Det som är intressant är att när vi coachat klart har den här inställningen förändrats radikalt, oavsett om klienten blivit ihop med någon eller ej.

För här kommer en liten spoiler: det är inte bristen på en pojkvän eller flickvän som är problemet. Ofrivilligt singelskap är bara ett symptom på det som egentligen är problemet; exempelvis tankemönster ens i närheten av “vad är det för fel på mig?” och “varför förtjänar inte jag kärlek och lycka?”

Sådana tankar kan fördärva en människa och är inte konstruktiva, verklighetsförankrade eller till hjälp för fem öre. Du är inte singel för att något är fel på dig eller för att du inte förtjänar vad du vill ha.

Däremot finns det annat som kan sätta käppar i hjulen för ditt dejtande. Exempelvis att du identifierar huvudsakligen mer med dina prestationer, känner dig som en dålig människa när något inte blev som du hoppades, låter andra människor definiera din självbild (“han ville inte ha mig = jag är dålig”) eller blir superstressad av ovissheten det innebär att tycka om någon.

Det här är saker som inte kommer gå över av att du träffar någon. Jag säger det igen för det är viktigt: En partner är inte lösningen på dessa problem.

Du skulle bara uppleva exakt samma sak fast i en relation.

INIFRÅN OCH UT

Så låt oss vända på steken. Vad tror du skulle hända med din inställning till dejtande om du kände dig värdefull oavsett vad du presterade?

Om du kunde definiera din självbild på egen hand så andras tankar om dig blev information om dem istället för om dig.

Om du kunde vara ditt lugnaste, klokaste och härligaste jag även med någon du är intresserad av?

Skulle inte det göra all skillnad i världen?

Du skulle förmodligen fortfarande vara intresserad av en relation, men inte på det där “jag-måste-träffa-nån-nuuu-som-kan-rädda-mig-från-mig-själv“-sättet.

Utan mer på ett “det-känns-så-himla-härligt-att-vara-jag-och-det-vore-härligt-att-dela-det-med-någon“-sätt.

En partner kan, bör och kommer inte vara lösningen på att du inte trivs som singel. Däremot: så fort du löst dina problem och slutat känna så, kommer det vara tusen gånger lättare att träffa någon.

Det är därför jag inte i första hand hjälper mina coachingklienter att träffa någon annan än sig själva. För så fort de fått tillbaka kontakten med sig själva är det inte längre ett problem att vara singel. Eller att träffa någon, om de heller vill det.

Paniken är borta. Och det är verkligen inte synd om dem.

* * *
Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings nyhetsbrev:

Vill du prova en coachingsession? Klicka här.

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng