fbpx

En godispåse för ditt singelliv. Varsågod!

 

Jag har samlat ihop några av de saker som jag skrivit, skapat, spelat in och intervjuats i de senaste fem åren. Det är mina personliga favoriter blandat med de grejer som fått allra störst respons.

Länkat och klart – och helt gratis!
Som en godispåse för ditt singelliv. Varsågod!

_________________________________________________

 

Happy Datings Minipodd (jag mosar singelklyschor i 20 min)

Dejtingtips i TV4 Nyhetsmorgon

Dejtingsnack i podden Livet Deluxe

 

 

 

 

 

 

 

 

Blogginlägg om dejtingpanik

Gäst i Singelpodden!

Intervju i P4 Extra om att skapa dejterna du vill ha

 

 

 

 

 

 

 

Intervju om dejtingtrötthet i KIT

Artikel om singelmyter i Topphälsa

Gäst i “Kärlek i P4”

 

 

 

 

 

 

 

Artikel om självbild i Aftonbladet

Artikel om dejtnervositet i Aftonbladet

Huffington Post: Once upon a time there was a very successful single woman

 

 

 

“Jag vill bara förstå vad som hände..!”

Många singlar jag möter blir helt hänförda och väldigt lättade över att förstå sig själva bättre genom coachingen. Livet blir väldigt mycket enklare när du förstår varför du är som du är, hur då hänger ihop med nu, och vilka blindspots du har som gör att det blir fel på exakt samma sätt dejt efter dejt.

Ännu bättre blir det när de får lära sig hur de kan ta hand om rädsla, nervositet och grubbeltankar. Men innan de gjort det är det riktigt lurigt att förstå varför de beter sig som de gör, känner som de gör och är som de är.

Trots att de flesta av oss knappt förstår oss själva utan hjälp utifrån har vi väldigt väldigt höga förhoppningar om att förstå andra människor. Särskilt någon vi gått på dejt med en eller ett par gånger…

LÄGG NER!

För mig som dagligen sitter i samtal med människor som helt öppet berättar allt om sina kärleksliv finns det bara en sak att säga om detta: lägg ner att försöka räkna ut vad som rör sig i din dejts inre! Lägg ner det bara! Människor bär på så oändligt mycket vi inte har en aning om och aldrig kan räkna ut.

Tack vare att jag har en akademisk coachutbildning, en kunskap om dejtingpsykologi de flesta saknar och det faktum att mina klienter berättar ALLT om sig själva kan vi tillsammans skapa klarhet och nysta ut deras tankar, känslor, mönster och reaktioner.

Men att du skulle kunna göra det på egen hand om någon du chattat med ett par dagar och träffat i några timmar – glöm det!

Slösa inte bort din energi på att försöka förstå människor du knappt ens känner. Du kommer inte hitta något. Vad du däremot förmodligen kommer göra är att börja leta fel på dig själv:

“Sa jag nåt dumt?”
“Var jag för mycket X/för lite Y?”
“Är jag för tjock?”
“Går det inte att tycka om mig?”

 

VEM KRITISERAR?

Rätta mig om jag har fel, men jag är ganska säker på att det där är saker som du tycker om dig, som inte har något alls att göra med vad personen du dejtar tycker om dig.

De flestas go-to-ursäkt när dejtandet känns jobbigt är nämligen att gå direkt till de saker de brukar kritisera sig själva för. Sen antar de att den de dejtar också tycker så och att alla eventuella tecken på ointresse beror på de grejerna. De blandar alltså ihop sitt eget inre med den andra personens. De utgår från att allt handlar om dem själva.

Men här kommer den stora twisten: andra människor har också issues! Även coola killar med magrutor! Även de med bra jobb och dyra kläder. Även de som jobbat med sig själva. Till och med personer som verkligen ser ut att ha sin shit together. Kanske särskilt personer som ser ut att ha sin shit together. (Varför tror du de är så angelägna om att få det att se ut så?)

Du ser ju ut att ha din shit together till exempel, eller hur? Kollar man på ditt instagramkonto ser ditt liv förmodligen väldigt härligt ut. Men det är ju ingen garanti för att man förstår varken sig själv eller någon annan.

Allt andra människor gör handlar faktiskt inte om dig. Det handlar väldigt mycket oftare om dem, på sätt som du inte har en aning om och aldrig kommer kunna gissa dig till (läs mer om det här).

VAD SKA JAG GÖRA DÅ?

Så vad är då lösningen? Du behöver inse att det är helt jävla omöjligt att räkna ut varför personen gjorde som den gjorde genom att grubbla på det. Det enda som kanske skulle kunna funka är att fråga rakt ut. Men, återigen, människor är dåliga på att förstå sig själva och du kommer förmodligen inte få svaren du söker då heller. Och eftersom din oro beror mer på att du är otrygg och självkritisk än på den andra personen ligger inte lösningen heller hos den andra personen. Däremot kan du ta bättre hand om dig själv när det känns så här.

Förslagsvis genom att skrota den omöjliga idén om att du på alldeles egen hand ska lyckas räkna ut vad som rör sig i andra människors djupaste inre. Sannolikheten för att du ska kunna grubbla dig fram till vad som händer i en annan människas psyke är 0%. Det går inte. Så sluta lägga energi på omöjliga saker.

Svaret på alla de frågor som spinner loss på repeat i ditt huvud (varför? hur? tänk om? kanske si? kanske så?) är: JAG VET INTE. Att du ställer frågan betyder att du inte har svaret. Det räcker så. Du kommer inte komma längre av att grubbla mer. Du behöver acceptera att du inte vet. Och istället vill jag att du fokuserar på något helt annat.

VAD TYCKER DU?

Du behöver inte förstå varför människor beter sig som de gör eller uttolka vad det betyder. Du behöver bara observera hur de beter sig och förhålla dig till det. Såhär:

  • Om någon inte hör av sig måste du inte veta varför eller tro att det är ditt fel. Det räcker med att konstatera att du vill dejta någon som hör av sig.
  • Om någon sa något märkligt måste du inte räkna ut varför hen sa det eller tro att det är ditt fel. Det räcker med att konstatera att du inte uppskattade kommentaren.
  • Om något skickar ett otydligt sms behöver du inte lägga massor av tid på att försöka avkoda det och tolka vad personen egentligen menar. Vad tycker du om meddelandet?


Det är förstås jättetråkigt om du tycker om någon som det inte funkar med, men så är det ibland.


Du behöver inte veta varför människor beter sig på sätt du inte uppskattar. Däremot behöver du sluta dejta personer som beter sig på sätt som du inte uppskattar.


Vill du ha min hjälp med det? Läs mer här och boka omedelbart en prova-på-session om du känner igen dig.

Har du dejting-superkrafter?

Kan du kliva in i ett rum fullt av människor och med nästan magisk precision hitta den som är gift, oseriös eller inte kommer vara intresserad av dig?

Det här är en “superkraft” som många singlar besitter, och som gör att de gång på gång gör exakt samma misstag med exakt samma typ av personer.

Det jävliga här är att det ser ju ut som att det är de andra som har något gemensamt!

Det blir därför väldigt lätt att få idéer om hur “alla män” (eller kvinnor) är. Men “alla” har väldigt lite gemensamt. Som dejtingcoach har jag hört alla varianter av hur “alla” är och, tro mig, det finns inga gemensamma nämnare.

Däremot kan man ju fråga sig hur just du lyckas pricka in exakt det du inte vill ha varenda gång..?

För många handlar det här mönstret om att man upptäckt en liten liten zon som innebär precis så mycket närhet som man klarar av. Även om man uppriktigt hävdar att man vill träffa någon att ha en relation med. Men det är inte bara ditt vuxna, logiska jag som är med och tar besluten här. För den som bär på en gammal rädsla för att bli sedd, sviken eller sårad blir det en fiffig (och ofta helt omedveten) försvarsmekanism att bara intressera sig för, eller överhuvudtaget se, personer som av olika skäl är otillgängliga.

Att inte ha någon på gång känns för jobbigt för många, men att möta någon det faktiskt skulle kunna funka med blir för intensivt så genom att bara intressera sig för personer som det inte kan bli något med kan man hålla hoppet vid liv utan att känna sig trängd – dessutom med extrabonusen att du kan skylla på den andra personen när det skiter sig. Rätt fiffigt ändå, när man ser igenom mönstret, tycker du inte? 😉

MEN VAD GÖR JAG ÅT DET DÅ?

Det första steget för att bryta mönstret är att börja använda den här superkraften till din fördel. Du är ju expert på att klicka med personer som inte kan ge dig vad du vill ha. Det är nu din största styrka.

När något du känner igen från förr som du inte vill ha dyker upp måste du välja bort det från och med nu. Såhär:

När någon säger “jag är gift” minglar du vidare.
När någon som du vet inte vill samma saker som du flirtar med dig flirtar du inte tillbaka.
När någon inte verkar intresserad av dig accepterar du det istället för att för att tänka “tänk om…” tusen gånger eller försöka manipulera personen till att gilla dig.

“MEN DÅ BLIR DET JU INGEN KVAR JU”

Jag hör vad du tänker. Du har ju inte dragits till de här omöjliga personerna med flit, utan det har förmodligen verkat som att det är vad som står till buds. Men det är lyckligtvis inte sant. Dina tidigare erfarenheter är inte lika med som allt som finns tillgängligt där ute i världen. Det ser bara ut så. För just dig. Just nu. Andra ser helt andra saker. Det finns oändligt mycket mer, men det syns inte så länge det här mönstret styr vad du ser.

Så nej, det blir inte “ingen kvar” när du slutar jaga personer som inte funkar. Det som blir kvar när du väljer bort det du inte vill ha är: det du vill ha. Rätt logiskt ändå, inte sant?

Och allt börjar med att säga nej till det som du vet inte kommer funka. Bara denna lilla förändring kommer ge dig tid, energi och emotionellt utrymme för att träffa någon som vill samma sak som du. Plötsligt är du tillgänglig för något som faktiskt kan funka när du inte längre har livet fullt av strul.

DU HAR MER MAKT ATT PÅVERKA ÄN DU TROR

Framför allt tar du tillbaka makten över vad som händer. För 50% av det ditt gamla mönstret består ju av dig. Du har valt de här personerna. Gång på gång. Du har dejtat dem mot bättre vetande (kanske inte mot bättre vetande den första gången, men på sistone har du sett genom fingrarna med rätt mycket, inte sant?). Du har messat, längtat och hoppats. Men är slut med det nu.

Din enda chans att få vad du vill ha är att omedelbart börja säga nej till det du inte vill ha. Njut av lugnet en stund. Reflektera sedan noggrant över vad du faktiskt längtar efter. Om allt var möjligt, hur skulle du dejta då? Vem skulle du träffa? Vad skulle ni göra? Hur skulle ni förhålla er till varandra? Hur skulle det kännas?

Vill du ha min hjälp att bryta gamla mönster rekommenderar jag att du bokar en prova-på-session till halva priset här. Under en timme pinpointar vi hur dina mönster ser ut, exakt vad du behöver göra för att bryta dem, och hur du skapar nya mönster som leder dig dit du vill istället. Läs mer här.

Tre supervanliga missar som sabbar din Tinder-profil

Som du säkert uppmärksammat för längesen ser de flesta profiltexterna på Tinder väldigt likadana ut. Antingen är de tomma, eller så står några få rader eller kanske bara enstaka ord som inte säger särskilt mycket alls och inte skapar särskilt mycket intresse. Så onödigt! Det där lilla utrymmet skulle ju kunna användas för att göra nytta och skapa matchningar istället!

Här är tre vanliga missar som du måste undvika om du vill maxa dina match-möjligheter:

MISSTAG #1: SMILEYPARADEN

Exempel:
✌??????‍♀️?⛵️✈️?

Smileys kan absolut förhöja och skapa känsla i en text men att bara ha smileys i din profil säger inte särskilt mycket om dig. Det är inte personligt. Det är inte särskilt beskrivande. Viktigast av allt: du sumpar en guldchans att faktiskt skriva något som verkligen visar vem du är, väcker intresse och lockar intressanta personer.

Så låt oss åtminstone använda ord när vi pratar med varandra. Det blir rätt mycket lättare att kommunicera då. Även om en smiley då och då absolut kan piffa till.

MISSTAG #2: INNEHÅLLSFÖRTECKNINGEN

Exempel:
Stockholm. IT-konsult. Rolig, smart, äventyrlig, omtänksam.

Vad är grejen med alla dessa listor? Väldigt många profiltexter är ungefär lika spännande att läsa som innehållsförteckningen på en konservburk. Emulgeringsmedel, citronsyra, E 124…  Kom igen! När vi nu kommit överens om att ord är en bra grej, kan vi inte prova att använda fullständiga meningar också när vi pratar med varandra? 😉

Reducera inte dig själv och ditt liv till en lista. Du är betydligt mer intressant än så! Dessutom; sådana här listor säger ingenting alls. Vill du förmedla att du är rolig behöver du skriva något roligt, inte ha med ordet rolig i en tråkig lista!


MISSTAG #3: INGEN VILL VETA VAR DU KÖPT DIN TRÖJA 

Exempel:
Jag gillar att hänga med kompisar, resa till solen och ha tv-seriemaraton i soffan. Tränar en del för att hålla mig i form och gillar att gå på konserter. Vin och kaffe är gott.

Sådana här profiler får mig att tänka på den gamla sommarplågan “Ingen vill veta var du köpt din tröja”:

Förra sommar’n minns jag, den var faktiskt riktigt fin. Sol varenda dag, vi hade hyrt ett torp i Värmland. Hur vi gör i år det är ännu inte helt bestämt. Men vi har jobbat bra, så vi ska få extra semester.

Helt vardagliga fraser som inte säger något alls om nånting.

Alla människor tycker om att hänga med sina kompisar och kolla på Game of Thrones. Alla dricker kaffe och gillar solsken. Det är inget som är unikt för dig och det sticker inte ut eller väcker nyfikenhet.

Ingen kommer utbrista “omg, hon gillar också sina kompisar, jag bara måååste träffa den här personen”. Du behöver berätta något mer unikt. För du är helt unik! Det finns tusentals singlar på Tinder men bara en enda av dig. Det är din största styrka och det måste märkas!

BLI EN MATCH-MAGNET!

Vill du lära dig att skapa en profil som
– verkligen visar vem du är
– väcker (rätt personers) intresse
– gör det enkelt att ta kontakt med dig
– bjuder in till intressanta frågor och samtal
– lockar till att dejta dig?

Ladda ner PDF-guiden BLI EN MATCH-MAGNET där jag samlat fem enkla, konkreta och tydliga tips som kommer förvandla din profil till just en match-magnet. Du kommer lära dig att enkelt skapa en riktigt bra profiltext och förstå exakt varför det funkar.


Ladda ner den direkt genom att
fylla i dina uppgifter i rutan så landar den i din inbox:

Kärlek i P4 – igen!

Häromdagen var jag gäst i Kärlek i P4 igen. Jag tror grundtanken var att prata om vart du ska gå för att träffa någon men vi pratade om en himla massa annat också. Bland annat:

– slump vs handling (gissa vilket jag förespråkade ?)
– huruvida det är viktigt med gemensamma intressen
– dejtingpanik och anknytning
– dejter som rinner ut i sanden
– hur du kan öva på att flirta

Du kan lyssna här (jag är med första 20 min + sista kvarten).

Dejtinglotteriet – eller “det går ju inte att veta i förväg vem som är intressant”


Bland alla tusentals singlar på apparoch dejtingsidor, hur ska du egentligen kunna bedöma vem du faktiskt skulle kunna klicka med? Korta profiler, några få bilder, oändligt med alternativ. Hur ska man veta vad som gömmer sig där bakom?

En coachingklient beskrev uppgivet dejtandet som ett lotteri; man har ingen aning utan kan bara chansa och hoppas. Jag håller lyckligtvis inte med.

Till att börja med har du ju personens profil att gå på. Den säger något, även om den är intetsägande. Kanske särskilt om den är alldaglig. Intressanta personer brukar nämligen ha intressanta profiler…

Att väldigt många profiler liknar varandra, får många singlar att känna att det därmed inte går att bedöma vem som är intressant. Jag är så krass att jag skulle hävda att du just därför kan välja bort merparten av de personerna. Någon som har en profil som är precis som alla andras (“är 186 lång, gillar att träffa vänner och resa”) är antingen:

1. precis lika alldaglig som sin profil
2. känner inte sig själv bättre än så
3. vill/kan/orkar inte anstränga sig mer än så

HÖJ RIBBAN!

Eftersom du är så engagerad i ditt dejtande att du är inne på den här bloggen kan jag redan nu säga att du med största sannolikhet inte skulle passa ihop med en sådan person. Du är en smart, ambitiös och nyfiken människa som gillar personlig utveckling, inte nöjer dig och inte ger upp.

Du är mer driven och vill ha ut mer av livet än många andra och du kommer därför inte passa ihop med vem som helst. Det är dags att du inser det, höjer ribban och börjar leta efter någon som matchar dig!

Problemet är att personer som kämpar med sitt dejtande väldigt ofta istället sänker sin ribba och ger ännu fler personer som är helt fel för dem chansen när det inte går bra. Trots att själva anledningen till att det inte går bra är att de redan dejtar nästan vem som helst. (Ändå får de för sig att de är för kräsna!!)

Ännu snurrigare blir det av att de ofta inte ens har koll på varken vem de är eller vem de söker. För det hör naturligtvis ihop; du behöver veta vem du är för att veta vem som skulle passa ihop med dig.

Citat från coachingklient

Även när du vet vad du söker tycker många att det känns svårt att veta vem som faktiskt lever upp till det. Men finns sätt att ta reda på vem som befinner sig bakom profilbilden. Du kan exempelvis fråga. Jag vet att jag låter närmast raljerande självklar när jag säger det, men jag vet också att väldigt många behöver höra det. För de ställer helt fel frågor.

YTLIGA FRÅGOR GER YTLIGA SVAR

Du behöver börja ställa frågor till personerna du skriver med som på riktigt ger dig en bild av vem du pratar med! Du kommer aldrig få reda på vem det är om allt ni pratar om är vad ni gjorde i helgen, vad ni jobbar med eller om det hände nåt kul på semestern.

Så ytliga konversationer leder ingenstans och säger inte särskilt mycket om en person. Dessutom får det dig att framstå som skittråkig fast du verkligen inte är det.

Du måste börja ställa riktiga frågor om saker som är viktiga och relevanta för dig. Brinner du för miljöfrågor, utrikespolitik eller improteater, älskar standup, är en träningsnörd eller vill resa till världens alla länder?

Prata om sådana saker för att ta reda på om den andra personen gillar liknande grejer, eller om hen gillar annat som antingen kompletterar eller går helt emot dina värderingar och intressen.

Det viktigaste är inte att ni gillar varandra, det viktigaste är att ni lär känna varandra. Antingen visar det sig att ni är är en bra matchning eller så slipper ni börja dejta varandra om det visar sig att ni inte är det! Win-win.

Det många är rädda för är naturligtvis att de ska skrämma bort någon om de är så personliga direkt och pratar om stora saker för snabbt. Men du måste omedelbart börja se det som en superkraft att du kan skrämma bort människor som är fel för dig genom att vara du! Du kommer nämligen bara skrämma bort de som är fel för dig.

Det är ju när de är borta som du vet vilka de verkligt intressanta personerna, de som du faktiskt kan klicka med, är!

TRE FRÅGOR TILL DIG

Ställ dig själv följande frågor för att bli klar över vad du söker:
1. Vad är viktigt för mig i livet? (Arbete, hälsa, resor, socialt liv osv. Hur vill du leva, helt enkelt?)
2. Vad är viktigt för mig i en relation?
3. Vad är viktigt för mig hos en partner?

När du svarat på frågorna har du också skapat en lista över samtalsämnen att prata med dina potentiella dejter om. Ni kommer lära känna varandra betydligt snabbare och det kommer gå mycket lättare för dig att avgöra vem som är rätt för dig att dejta.

* * *

Vill du bli ännu bättre på att dejta?
Få Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev gratis i din inbox! Fyll i namn och epost:

 

“Det händer när det händer” och annat ?-snack

Ju fler människor jag coachar, och ju djupare insikt jag får genom att prata med dem, desto uppenbarare blir det att vi är helt grundlurade.

De idéer som finns om hur dejtande och kärlek går till och fungerar utgör så stora fällor för människor att det egentligen är helt absurt att vi kan säga dem till varandra med gott samvete.

Den gemensamma nämnaren för många av de “goda råd” singlar får (ofta oombett dessutom) är att allt bara ska lösa sig:

“Du hittar nog någon också ska du se.”
“Det händer när du minst anar det.”
“Du har bara inte träffat rätt än.”

Gör ingenting alls så ska du se att det som känns allra jobbigast i ditt liv plötsligt känns bra helt av sig själv.

Alltså på riktigt? Kom igen!

För mig som dagligen sitter på första parkett till människors dejtingliv är det uppenbart att detta är ren och skär bullshit! 

Människorna jag möter sitter fast i emotionella mönster som gör att det inte spelar någon roll vem eller hur många de träffar. De har väldigt effektiva – men omedvetna!! – strategier som gör att det skiter sig varje gång. Eller så gör de helt enkelt bara fel saker när de dejtar utan att ha en aning om att de gång på gång skapar en situation som de verkligen inte vill ha.

Helt ovetande ser de möjligheterna rinna mellan fingrarna, om och om igen.

Att säga till någon med ett sådant mönster att “vänta och hoppas” är inte bara ett väldigt dåligt råd utan också rentav skadligt. Det ignorerar problemet (det kontraproduktiva beteendet) och lägger lösningen helt utanför personens egna kontroll. Om allt du kan göra är att vänta och hoppas att någon annan ska vara rätt blir du ju helt maktlös!

Men du är inte maktlös! 

Vad som händer på dina dejter, i ditt kärleksliv, och i ditt liv överlag är en direkt konsekvens av dina val, mönster och vanor. Orsak och verkan. Du kan inte påverka allt till 100% men du kan påverka hur du beter dig vilket påverkar hur det känns för andra att möta dig. Du kan också styra vad du väljer att lära dig. För allt går att lära sig. Även att dejta.

Väldigt ofta är det bara några små nya insikter, och lite praktisk träning som behövs, sen är allt förändrat.

Vill du höra mig mosa dåliga råd till singlar kan du spana in senaste numret av Topphälsa där jag skrivit en artikel om singelklyschor.

Köp tidningen i valfri affär, eller läs artikeln på nätet här.

ÄR DU OCKSÅ TRÖTT PÅ KLYSCHOR?

Börjar du inse att det inte bara handlar om att “träffa rätt” och “låta det hända”? Anar du att det kanske handlar mer om att också vara rätt och se till att det händer? Yes, du är inne på helt rätt spår!

Det är inte oromantiskt att ha koll på läget. Det är en förutsättning för att romantik överhuvudtaget ska ha en chans att uppstå. Du kan inte överlåta något så viktigt som ditt kärleksliv åt enbart slump, öde, magi och tur. Du behöver göra din del också. För i grund och botten är det faktiskt bara frågan om socialpsykologi. Att förstå dig själv och förstå vad som skapar attraktion och får nära relationer att fungera.

Tyvärr är det inte något vi får lära oss varken i skolan eller senare i livet, och det är klart att det får konsekvenser. Hur ska vi kunna lyckas med ett livsområde vi inte vet något om? Men precis som med allting annat kommer det gå bättre när du vet hur det fungerar, skaffat den kunskap du behöver och övat på de färdigheter som skapar resultatet du vill ha. Dejtande är en färdighet du kan lära dig!

Är du redo att få koll på läget och ta makten över ditt dejtande?. Läs mer om coaching här.

Ladda ner Minipodden (där får du mera klysch-mos!) och signa upp dig på Happy Datings Nyhetsbrev här:

Går ett lyckligt kärleksliv att köpa för pengar?

Vad är egentligen värt att lägga pengar på?

Prylar, handväskor, balla skor?
Resor, teaterbiljetter, en lägenhet?

Jag vet inte vad just du tycker ger mest lyckoavkastning för pengarna, men något av det bästa jag gillar att investera i är kunskap. Kurser, coacher, böcker, föreläsningar, event och experter. Jag älskar att lära mig nya saker och jag älskar att dela den kunskap jag har. Prylar däremot intresserar mig inte särskilt mycket alls.

Lyckoforskningen är tydlig på den här punkten; vill du må bra spelar det stor roll hur du använder dina pengar.

Forskare vid Universiteten i Warwick och Manchester konstaterade nyligen att terapi är 32 gånger mer kostnadseffektivt för ditt välmående än pengar på banken!!

En investering i 1.300 dollar (ca 10.000 kr) på terapi gav samma lyckoboost som en löneförhöjning på 40.000 dollar (drygt 300.000 kr) skulle gjort.

Med andra ord: samla inte dina pengar på hög med hopp om att det ska göra dig lycklig. Investera dem i något som faktiskt gör skillnad!

En av mina klienter konstaterade nyligen under sin sista session att pengarna hon lagt på coachingen motsvarar priset för en chartervecka i solen. Skillnaden, konstaterade hon, är att solresan bara ger glädje under den veckan medan det hon lärt sig av coachingen kommer ge henne glädje för resten av livet.

Vill du testa? Boka en coachingsession till halva priset här. Ska vi tro forskningen är det väldigt sannolikt att det är dina bäst spenderade hundralappar på länge. Kanske någonsin.

 

Rinner dina dejter ut i sanden? Läs detta nu!

Appar och dejtingsidor har gjort det lättare än nånsin för människor att få kontakt och mötas. Det är toppen! Men sen då? Om du inte kan skapa härliga dejter IRL gör det inte så stor skillnad.

Många singlar går på massor av ofta rätt trevliga dejter – men det händer inte så mycket mer. Kanske blir det en andra eller tredje dejt men förr eller senare avtar intresset och det rinner ut i sanden.

Det blir ju sjukt frustrerande, särskilt när man inte fattar varför det händer! Ni hade ju trevligt, varför blev det såhär igen?! Man känner sig hjälplös när den andra personen inte hör av sig och många har såklart provat att höra av sig själva men insett att det inte heller funkade. Det är lätt att uppgivet konstatera dejtande mest verkar handla om att spela spel eller verka svårfångad. Men man måste ju få höra av sig till nån man vill träffa, eller hur?

Självklart får du det. Problemet är inte att du hör av dig. Problemet är att du hör av dig till en person som uppenbarligen inte var särskilt intresserad! 

Och det problemet uppstod på er första dejt, inte fyra dagar senare. 

Så fort du börjar dejta bättre kommer det gå bättre! Här är tre vanliga dejt-missar som de flesta inte har en aning om att de gör. Känner du igen dig vet du exakt vad du behöver ändra på från och med nu.

TRE DEJT-MISSAR DU MISSAR


1. DU FLIRTAR INTE

Förvånansvärt många dejter är helt flirt-lösa. När jag frågar mina klienter om de flirtar på sina dejter börjar de flesta skruva lite på sig innan svaret kommer: “Flirta..? Näeee, det vet jag inte riktigt om jag gör. Usch jag tycker det är så jobbigt, jag vet nog inte ens hur man flirtar…”

Om du inte vet hur man flirtar och/eller är obekväm med det kommer det såklart påverka hur ditt dejtande utvecklar sig. Dina dejter blir inte så mycket mer än trevliga om du inte är mer än trevlig. Då blir det vänskapligt istället. Och rinner ut i sanden.

Om du inte har stenkoll på hur en flirtig dejt kan se ut kan du fråga dig “hade vi någon kroppskontakt på dejten?”, “skrattade vi mycket?” och “var det någon av oss som sa något som var lite flirtigt eller anspelade på sex?”. Om svaret är nej, vilket det väldigt ofta är, misstänker jag att dejten mest bestod av att ett ganska alldagligt samtal. Ni rörde inte vid varandra, det var inte särskilt kul och ingen flirtade. Har jag rätt?

Det låter det ju inte superjuicy precis, eller vad tycker du? Och kanske är det inte jättekonstigt att halvtråkiga, halvstela, o-flirtiga dejter rinner ut i sanden..?

Frågan är vad som skulle hända om dejten bestod av roligare saker än ett stelt samtal. Om ni rörde vid varandra ibland och du medvetet kunde skapa attraktion mellan er.

Låter inte det som en ganska klockren väg till en andra dejt? 😉

2. DU GRUBBLAR SÖNDER DEJTEN

Nu gissar jag bara, men jag måste ändå fråga. Kan det möjligtvis vara så att du ibland sitter på dina dejter och grubblar på om den här personen är rätt, om ni kommer ses igen, om du ser bra ut, hur du uppfattas, om det här också kommer rinna ut i sanden osv osv osv?

Om så är fallet är det ju rent krasst så att du sitter på dina dejter och tänker på annat. Du är inte närvarande och du tänker mer på dig själv än på personen du är där för att lära känna.

Du tror förmodligen att det här inte märks, eftersom du ställer frågor, kan snacka och är just trevlig samtidigt som du grubblar. Men det märks ju när någon inte är närvarande, inte sant? Och det märks också när någon är det. När någon riktar sin fulla uppmärksamhet mot dig känns det ju i hela kroppen. Du känner dig sedd och i kontakt med den andra, eller hur? Det är en väldigt häftig känsla att mötas i. Det är i det utrymmet som spännande möten, gnistor, känslor och en flirtig kontakt kan uppstå.

Men om du inte är närvarande utan ägnar dejten åt att grubbla går det ju inte att möta dig. Det går inte att känna in dig ordentligt och det går inte att bli kär i dig. För du är inte där.

3. DU FOKUSERAR PÅ FAKTA ISTÄLLET FÖR KÄNSLA

När man tänker på det är det ju rätt uppenbart att förmågan att flirta och vara närvarande är ganska avgörande när du dejtar, eller hur? Ändå fokuserar många på något helt annat: fakta.

Istället för att medvetet skapa en skön känsla på dejten läggs stor (eller all) vikt vid av att samla information om den andra personen. Utifrån den datainsamlingen går man sen hem och försöker analysera ifall detta var The One. Det funkar förstås inte.

Du dejtar ju för att du vill känna saker, och då kan inte dejterna (eller du) vara enbart logiska, rationella och faktabaserade.

Vetskap om var någon gick i mellanstadiet, har för skostorlek eller hur många kvadrat de bor på är inte vad som kommer avgöra om ni är rätt för varandra eller få känslor att uppstå.

Känslor kräver känslor. Vill du möta någon du kan känna saker för och tillsammans med (oavsett om det gäller lite skön kåthet för en kväll eller stor kärlek för resten av livet) måste ni möta varandra på ett djupare och mänskligare plan än så.

Prata om drömmar och passioner, dela mer och mindre sårbara saker om er själva med varandra och skapa den öppenhet som krävs för att dejten ska bli mer än en torr intervju om sakförhållanden.

VAD SKAPAR EN BRA DEJT?

Du har betydligt större inflytande över hur dina dejter går än du anar! Vad ni gör, vad ni pratar om och hur du tänker inför en dejt påverkar vilken typ av kontakt som uppstår mellan er. Hur lekfullt, charmigt eller flirtigt du beter dig på dejten på verkar också, precis som i hur stor utsträckning du beter dig artigt, trevligt och korrekt. Det i sin tur påverkar hur personen du dejtar uppfattar dig och vilken kontakt som uppstår mellan er.

Ju bättre du blir på att dejta, desto bättre kommer det gå. Som du märker är det inte några stora eller omöjliga saker det handlar om; du måste bara veta vad som funkar och inte. Men det är helt avgörande att du ser det som en kompetensfråga och inte som något som “händer när det händer”, eller hänger på att den andra personen på något magiskt vis ska vara rätt (vad det nu innebär).

Halva dejten består av dig. Fokusera på att optimera förutsättningarna på den halvan.

Skillnaden mellan dina vänner och en dejtingcoach

Kan vi snacka lite om det här med att lyssna på sina kompisar när man har dejtingproblem? Jag vet att de förmodligen har de bästa av avsikter och bara vill väl, men det räcker inte. Man måste veta vad man snackar om också för att inte göra mer skada än nytta.

Vilket väldigt många påpekar när de blir coachade. Plötsligt inser de varför alla vänners välmenande råd inte varit till hjälp. Kompisar vet inte hur anknytning, medberoende, rädsla, låst mindset, övertänkande och dålig självbild fungerar. Och de vet definitivt inte vad du ska göra åt det.

“Skärp dig”, “tänk inte på det”, “njut istället” och “ta det inte så allvarligt” är typiska kompis-råd som bara får den som tydligen borde “skärpa sig” att känna sig dum. Hade det gått att skärpa sig ur det här hade du gjort det för längesen.

Eller så börjar kompisen snacka om sig själv i förhållande till dina problem (“jag var med om en liknande grej en gång och då…”), vilket för det mesta inte alls är relevant alls. Det är mer som att byta samtalsämne.

COACH VS KOMPIS

Så vad är skillnaden? Kunskap.

För att kunna hjälpa någon krävs både kunskap om ämnet ifråga och kunskap om hur man faktiskt hjälper någon som har problem och mår dåligt. Många kompisar tipsar istället för att lyssna, ifrågasätter istället för att acceptera (“så ska du inte känna!”) och ger usla råd eftersom de inte heller vet vad som funkar. Det mesta jag lär mina klinter går rakt emot allt de nånsin hört från kompisar, damtidningar och tipslistor på nätet.

Jag coachar inte människor utifrån meriten “jag är så bra på att flirta” eller “jag har så många bra tips att ge” utan sitter på en gedigen akademisk utbildning till psykologisk coach, en examen i kognitiv neurovetenskap och fem års praktisk erfarenhet av att coacha singlar utifrån evidensbaserade metoder. Därtill har jag ägnat många år åt att studera och utforska social dynamik, attraktion och dejtingpsykologi av den enkla anledningen att jag behövde lära mig. Jag hade ingen tanke på att det nånsin skulle komma till nytta för någon annan; jag trodde ju precis som många av mina klienter att jag var ensam om att ha de här problemen. Men med tiden insåg jag att kombinationen av egna erfarenheter + en rejäl utbildning gjorde mig ypperligt lämpad för att hjälpa andra.

Allt detta skiljer mig ganska rejält från dina vänner. Och även från de flesta andra coacher.

VÄLJ NOGA VEM DU LYSSNAR PÅ

Något av det första vi fick fick lära oss på högskolan var att tankarna du tänker förändrar hur din hjärna ser ut och fungerar (googla neuroplasticitet). Coaching är såklart inte hjärnkirurgi, men att vara med och forma hur någon tänker är att påverka de fysiska strukturerna i den personens hjärna. Det är ett uppdrag jag tar på största allvar, och som jag kan göra på ett bra sätt enbart tack vare att jag är utbildad för det. Låt inte vem som helst göra det jobbet, med “goda avsikter” som enda merit.

Vill du ha hjälp som faktiskt fungerar? Läs mer här.

* * *

Få Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev gratis i din inbox! Fyll i namn och epost:

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng