Rinner dina dejter ut i sanden? Läs detta nu!

Appar och dejtingsidor har gjort det lättare än nånsin för människor att få kontakt och mötas. Det är toppen! Men sen då? Om du inte kan skapa härliga dejter IRL gör det inte så stor skillnad.

Många singlar går på massor av ofta rätt trevliga dejter – men det händer inte så mycket mer. Kanske blir det en andra eller tredje dejt men förr eller senare avtar intresset och det rinner ut i sanden.

Det blir ju sjukt frustrerande, särskilt när man inte fattar varför det händer! Ni hade ju trevligt, varför blev det såhär igen?! Man känner sig hjälplös när den andra personen inte hör av sig och många har såklart provat att höra av sig själva men insett att det inte heller funkade. Det är lätt att uppgivet konstatera dejtande mest verkar handla om att spela spel eller verka svårfångad. Men man måste ju få höra av sig till nån man vill träffa, eller hur?

Självklart får du det. Problemet är inte att du hör av dig. Problemet är att du hör av dig till en person som uppenbarligen inte var särskilt intresserad! 

Och det problemet uppstod på er första dejt, inte fyra dagar senare. 

Så fort du börjar dejta bättre kommer det gå bättre! Här är tre vanliga dejt-missar som de flesta inte har en aning om att de gör. Känner du igen dig vet du exakt vad du behöver ändra på från och med nu.

TRE DEJT-MISSAR DU MISSAR


1. DU FLIRTAR INTE

Förvånansvärt många dejter är helt flirt-lösa. När jag frågar mina klienter om de flirtar på sina dejter börjar de flesta skruva lite på sig innan svaret kommer: “Flirta..? Näeee, det vet jag inte riktigt om jag gör. Usch jag tycker det är så jobbigt, jag vet nog inte ens hur man flirtar…”

Om du inte vet hur man flirtar och/eller är obekväm med det kommer det såklart påverka hur ditt dejtande utvecklar sig. Dina dejter blir inte så mycket mer än trevliga om du inte är mer än trevlig. Då blir det vänskapligt istället. Och rinner ut i sanden.

Om du inte har stenkoll på hur en flirtig dejt kan se ut kan du fråga dig “hade vi någon kroppskontakt på dejten?”, “skrattade vi mycket?” och “var det någon av oss som sa något som var lite flirtigt eller anspelade på sex?”. Om svaret är nej, vilket det väldigt ofta är, misstänker jag att dejten mest bestod av att ett ganska alldagligt samtal. Ni rörde inte vid varandra, det var inte särskilt kul och ingen flirtade. Har jag rätt?

Det låter det ju inte superjuicy precis, eller vad tycker du? Och kanske är det inte jättekonstigt att halvtråkiga, halvstela, o-flirtiga dejter rinner ut i sanden..?

Frågan är vad som skulle hända om dejten bestod av roligare saker än ett stelt samtal. Om ni rörde vid varandra ibland och du medvetet kunde skapa attraktion mellan er.

Låter inte det som en ganska klockren väg till en andra dejt? 😉

2. DU GRUBBLAR SÖNDER DEJTEN

Nu gissar jag bara, men jag måste ändå fråga. Kan det möjligtvis vara så att du ibland sitter på dina dejter och grubblar på om den här personen är rätt, om ni kommer ses igen, om du ser bra ut, hur du uppfattas, om det här också kommer rinna ut i sanden osv osv osv?

Om så är fallet är det ju rent krasst så att du sitter på dina dejter och tänker på annat. Du är inte närvarande och du tänker mer på dig själv än på personen du är där för att lära känna.

Du tror förmodligen att det här inte märks, eftersom du ställer frågor, kan snacka och är just trevlig samtidigt som du grubblar. Men det märks ju när någon inte är närvarande, inte sant? Och det märks också när någon är det. När någon riktar sin fulla uppmärksamhet mot dig känns det ju i hela kroppen. Du känner dig sedd och i kontakt med den andra, eller hur? Det är en väldigt häftig känsla att mötas i. Det är i det utrymmet som spännande möten, gnistor, känslor och en flirtig kontakt kan uppstå.

Men om du inte är närvarande utan ägnar dejten åt att grubbla går det ju inte att möta dig. Det går inte att känna in dig ordentligt och det går inte att bli kär i dig. För du är inte där.

3. DU FOKUSERAR PÅ FAKTA ISTÄLLET FÖR KÄNSLA

När man tänker på det är det ju rätt uppenbart att förmågan att flirta och vara närvarande är ganska avgörande när du dejtar, eller hur? Ändå fokuserar många på något helt annat: fakta.

Istället för att medvetet skapa en skön känsla på dejten läggs stor (eller all) vikt vid av att samla information om den andra personen. Utifrån den datainsamlingen går man sen hem och försöker analysera ifall detta var The One. Det funkar förstås inte.

Du dejtar ju för att du vill känna saker, och då kan inte dejterna (eller du) vara enbart logiska, rationella och faktabaserade.

Vetskap om var någon gick i mellanstadiet, har för skostorlek eller hur många kvadrat de bor på är inte vad som kommer avgöra om ni är rätt för varandra eller få känslor att uppstå.

Känslor kräver känslor. Vill du möta någon du kan känna saker för och tillsammans med (oavsett om det gäller lite skön kåthet för en kväll eller stor kärlek för resten av livet) måste ni möta varandra på ett djupare och mänskligare plan än så.

Prata om drömmar och passioner, dela mer och mindre sårbara saker om er själva med varandra och skapa den öppenhet som krävs för att dejten ska bli mer än en torr intervju om sakförhållanden.

VAD SKAPAR EN BRA DEJT?

Du har betydligt större inflytande över hur dina dejter går än du anar! Vad ni gör, vad ni pratar om och hur du tänker inför en dejt påverkar vilken typ av kontakt som uppstår mellan er. Hur lekfullt, charmigt eller flirtigt du beter dig på dejten på verkar också, precis som i hur stor utsträckning du beter dig artigt, trevligt och korrekt. Det i sin tur påverkar hur personen du dejtar uppfattar dig och vilken kontakt som uppstår mellan er.

Ju bättre du blir på att dejta, desto bättre kommer det gå. Som du märker är det inte några stora eller omöjliga saker det handlar om; du måste bara veta vad som funkar och inte. Men det är helt avgörande att du ser det som en kompetensfråga och inte som något som “händer när det händer”, eller hänger på att den andra personen på något magiskt vis ska vara rätt (vad det nu innebär).

Halva dejten består av dig. Fokusera på att optimera förutsättningarna på den halvan.

Skillnaden mellan dina vänner och en dejtingcoach

Kan vi snacka lite om det här med att lyssna på sina kompisar när man har dejtingproblem? Jag vet att de förmodligen har de bästa av avsikter och bara vill väl, men det räcker inte. Man måste veta vad man snackar om också för att inte göra mer skada än nytta.

Vilket väldigt många påpekar när de blir coachade. Plötsligt inser de varför alla vänners välmenande råd inte varit till hjälp. Kompisar vet inte hur anknytning, medberoende, rädsla, låst mindset, övertänkande och dålig självbild fungerar. Och de vet definitivt inte vad du ska göra åt det.

“Skärp dig”, “tänk inte på det”, “njut istället” och “ta det inte så allvarligt” är typiska kompis-råd som bara får den som tydligen borde “skärpa sig” att känna sig dum. Hade det gått att skärpa sig ur det här hade du gjort det för längesen.

Eller så börjar kompisen snacka om sig själv i förhållande till dina problem (“jag var med om en liknande grej en gång och då…”), vilket för det mesta inte alls är relevant alls. Det är mer som att byta samtalsämne.

COACH VS KOMPIS

Så vad är skillnaden? Kunskap.

För att kunna hjälpa någon krävs både kunskap om ämnet ifråga och kunskap om hur man faktiskt hjälper någon som har problem och mår dåligt. Många kompisar tipsar istället för att lyssna, ifrågasätter istället för att acceptera (“så ska du inte känna!”) och ger usla råd eftersom de inte heller vet vad som funkar. Det mesta jag lär mina klinter går rakt emot allt de nånsin hört från kompisar, damtidningar och tipslistor på nätet.

Jag coachar inte människor utifrån meriten “jag är så bra på att flirta” eller “jag har så många bra tips att ge” utan sitter på en gedigen akademisk utbildning till psykologisk coach, en examen i kognitiv neurovetenskap och fem års praktisk erfarenhet av att coacha singlar utifrån evidensbaserade metoder. Därtill har jag ägnat många år åt att studera och utforska social dynamik, attraktion och dejtingpsykologi av den enkla anledningen att jag behövde lära mig. Jag hade ingen tanke på att det nånsin skulle komma till nytta för någon annan; jag trodde ju precis som många av mina klienter att jag var ensam om att ha de här problemen. Men med tiden insåg jag att kombinationen av egna erfarenheter + en rejäl utbildning gjorde mig ypperligt lämpad för att hjälpa andra.

Allt detta skiljer mig ganska rejält från dina vänner. Och även från de flesta andra coacher.

VÄLJ NOGA VEM DU LYSSNAR PÅ

Något av det första vi fick fick lära oss på högskolan var att tankarna du tänker förändrar hur din hjärna ser ut och fungerar (googla neuroplasticitet). Coaching är såklart inte hjärnkirurgi, men att vara med och forma hur någon tänker är att påverka de fysiska strukturerna i den personens hjärna. Det är ett uppdrag jag tar på största allvar, och som jag kan göra på ett bra sätt enbart tack vare att jag är utbildad för det. Låt inte vem som helst göra det jobbet, med “goda avsikter” som enda merit.

Vill du ha hjälp som faktiskt fungerar? Läs mer här.

* * *

Få Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev gratis i din inbox! Fyll i namn och epost:

 

“Vad gjorde jag för fel?” Du snodde just ansvaret för någon annans beteende…

När vi dejtar någon lägger vi ofta en hel del energi på att försöka förstå den andra personen. Vi känner av, hoppas, längtar, tvivlar, undrar och grubblar, ibland betydligt mer än vad som känns bra eller är sunt.

Väldigt ofta försöker vi ta reda på hur den andra personen förhåller sig till oss, och vad vi gjort som orsakat den andra personens beteende.

  • Om någon inte hör av sig tänker vi “vad gjorde jag för fel?”
  • Om någon drar sig tillbaka letar vi fel hos oss själva med förhoppningen om att vi ska kunna “laga” oss för att få tillbaka den andra personen.
  • Om någon beter sig på ett sätt vi inte uppskattar försöker vi hitta sätt att ändra oss på så att den andra personen ska bete sig mer som vi vill.

Jag ser detta om och om igen hos personer jag coachar. Jag har full förståelse för beteendet, för i brist på bättre “strategier” är detta den enda som många känner till. Tyvärr har den väldigt många brister. Här är fem av dem:

1. DET ÄR MANIPULATIVT
Självklart vill vi helst att människor ska vara med oss av fri vilja, men när det känns som att de är på väg bort tar vi oss ibland friheten att försöka styra över deras val och beteende. Det är inte så schysst. Du får inte ta dig rätten att försöka bestämma över andra människor på det sättet. Det är dessutom farligt. Du kan inte bedöma vem som faktiskt är värd en plats i ditt liv om du inte låter människor vara som de är.

2. DET GÅR INTE
Du kan inte heller styra över andra människors beteenden på det sättet. När vi börjar leta fel hos oss själva för att förstå någon annans beteende är vi faktiskt helt ute och cyklar. Hur andra människor beter sig har förvånansvärt lite med dig att göra.

För mig som jobbar med att lyssna på hur människor resonerar, känner och beter sig under sitt dejtande är det extremt tydligt att vårt beteende allra mest handlar om oss själva. Det är nästan alltid våra egna hjärnspöken, rädslor och osäkerheter som styr. Personer vi dejtar kan trigga det ibland, men det är inte särskilt personligt.

3. DET ÄR EGOCENTRERAT
När du letar efter samband mellan vad du gör och hur andra människor beter sig sätter du dig själv i mitten av universum på ett sätt som inte är realistiskt. Andra människor beteenden är inte en direkt respons på dig. Att tro att allt som händer är ditt fel, ditt ansvar eller kopplat till dig överhuvudtaget är att sätta sig själv på en väldigt hög häst. Vilket förvånar många för de flesta med det här beteendet upplever snarare att de är i ett underläge. De inser inte alls att de tagit på sig King/Queen of the world-kronan. Men nu vet du, och kan plocka av den.

4. DU KAN INTE SE DINA BLIND SPOTS
Nu kanske det låter som att du inte har något alls att göra med hur det går eller om den andra personen gillar dig. Så är absolut inte fallet, vad du gör påverkar absolut. Problemet är att de flestas dejtingproblem beror på misstag som ligger i en blind spot som de inte ser själva. Så alla letar efter sina fel och misstag på helt fel ställen. Det handlar inte om vilken smiley du använde, hur du såg ut eller att du berättade en sak för mycket eller för lite. Det handlar om inre psykologiska, emotionella och sociala mekanismer som blir helt självklara när man vet om dem.

Så fort jag hjälper någon att rikta blicken mot blinda fläcken blir det direkt uppenbart för dem vad som inte funkat, och vad som behöver ändras. Men de hade aldrig listat ut det själva (och deras kompisar har inte heller någon aning, för de är ju inte coacher utan vanligtvis lika blinda själva).

5. DU KAN VERKLIGEN INTE SE NÅGON ANNANS BLIND SPOTS
Du kommer aldrig kunna grubbla dig fram till orsaken bakom andra människors psykologiska och emotionella mekanismer. För det mesta är vi ju inte ens medvetna om våra egna! Om du har för vana att leta efter fel på dig själv som en anledning till andra människors beteenden ber jag dig härmed att sluta med det av den enkla anledningen att du aldrig kommer kunna komma fram till något vettigt.

Det är en sak om du själv tycker att du betett dig illa – det är viktigt att känna till – men att leta efter saker som någon annan kanske eventuellt inte skulle uppskatta med dig är bara taskigt mot dig själv, och att tro att dessa gissade och påhittade saker dessutom skulle vara en faktor som styr andra människors beteenden, det är extreeemt långsökt.

VAD SKA JAG GÖRA DÅ?

Kommer du på dig själv med att undra vad du gjort för att trigga någon annans beteende rekommenderar jag följande:

1. Lämna tillbaka ansvaret för den andra personens beteende där det hör hemma. Alltså hos honom eller henne.
2. Fundera på vad du tycker om det beteendet.
3. Dejta inte personer som beter sig på sätt som inte känns bra för dig.

Bonustips: Fråga personen varför hen betedde sig så.

* * *

Vill du ha Happy Datings Nyhetsbrev och Minipodden med 20 min snack om hur du löser de vanligaste dejtingproblemen? Fyll i namn och mail här:


Boka en coachingsession till halva priset här.

En partner kommer inte rädda dig från dig själv. Det är ju ditt jobb!

Den enda person som du med 100% säkerhet vet alltid kommer vara en del av ditt kärleksliv är du själv. Eller hur? Oavsett om du är singel eller i en relation är du där. Hälften av alla dina interaktioner, möten, dejter och relationer kommer alltid bestå av dig.

Det är den halva som du har fullt ansvar för och kan skaffa dig total koll över.

Ändå är det väldigt många som helt ignorerar detta faktum och lägger allt sitt fokus på den andra personen.

“När jag bara träffar rätt person DÅ kommer allting att lösa sig.”
Okej, du lägger alltså makten över hela ditt kärleksliv i händerna på en främling du ännu inte ens träffat? Låter riskfyllt tycker jag…

“Dejtar jag bara tillräckligt många kommer jag till slut träffa rätt.”
Om vi utvärderar, hur tycker du att det funkat hittills?

De flesta som resonerar såhär har dejtat mycket. När jag frågar hur det funkar suckar de vanligtvis och konstaterar att det inte gått så bra. Vilket naturligtvis beror på att det inte hjälper att göra samma misstag med en ny person.

För det handlar inte (enbart) om att träffa rätt person, du måste också vara rätt person. Någon som är emotionellt tillgänglig, kan säga ja och nej, och vet hur du dejtar på ett sätt som funkar. Har du inte koll på de grejerna kan du gå på tusen dejter utan att något händer.

Till och med Miranda i Sex and the city hoppades att nån skulle dyka upp och rädda henne från allt som känns jobbigt: “I always thought that when the right guy came along all of my bullshit would calm down and go away.”

Nope. Dina issues varken kan eller bör någon annan än du ta ansvar för. Dina issues är dina. Och de kommer inte gå över när du träffar någon. Har du dåligt självförtroende, svårt för att sätta gränser och är rädd för att bli sårad som singel kommer du ha och vara det i en relation också.

Däremot ökar du markant dina möjligheter att träffa någon när du rett ut dina issues.

Ska vi ordna det? Klicka här.

Förstör familjehemligheterna ditt dejtande?

Efter fem år som dejtingcoach har jag fått höra en del. Även om jag inte kan berätta vad specifika personer har sagt vill jag dela vad jag lär mig av att lyssna på det. Och den här sommaren är det en sak som återkommit i väldigt många coachingsessioner, som har att göra med människors familjebakgrunder.

TVÅ SIDOR AV MYNTET

Om jag gör en grov förenkling handlar det å ena sidan om personer med rätt stökig bakgrund. Kanske en förälder med alkoholproblem, en ekonomiskt tuff uppväxt eller föräldrar som av något skäl helt enkelt inte klarade av att vara föräldrar på ett särskilt bra sätt.

Personer med den här typen av bakgrund tenderar att skämmas för den och idyllisera “fina” familjer. Familjer som på ytan ser ut att ha allt. Som äter söndagsmiddagar ihop och åker på skidsemestrar. Eftersom de praktiska omständigheterna ser annorlunda ut antar man att det är lika mysigt även på insidan: “de verkar ha haft det så himla enkelt.”

Å andra sidan har vi personerna jag möter som har den “fina” bakgrunden men inte alls upplevde det som enkelt. Verkligheten i fina familjen är tyvärr inte alltid så härlig som den kan se ut, just på grund av hetsen att hålla fasaden uppe. Det gör familjemedlemmarna extremt skickliga på att anpassa sig, prestera och visa upp en schysst fasad. Och jävlar vilken press det kan sätta på en människa!

Många från den bakgrunden har blivit så extremt drillade i att vara smarta, snygga, högpresterande, korrekta, kontrollerande och perfekta att de knappt kan andas. De har tappat kontakten med vad de själva vill. De har glömt bort hur man gör när man har kul och njuter av saker. Och framför allt är de livrädda för att släppa människor inpå livet, för då kommer det ju märkas att de inte alls är sådär smarta, snygga, högpresterande, korrekta, kontrollerande och perfekta som de tror att de måste vara för att bli omtyckta.

DEN GEMENSAMMA NÄMNAREN

Till saken hör att personer ur den första kategorin ofta ramlar i exakt samma fälla när de tror att de behöver kompensera för sin bakgrund. Så alla går runt och anstränger sig till max för att duga enligt en helt omöjligt standard baserad på en ouppnåelig idé om hur man “borde” vara.

Du kan säkert föreställa dig hur det går att dejta när man inte vet vad man vill, tappat bort förmågan att ha kul utan dåligt samvete och är övertygad om att alla skulle lämna en om de visste vem man egentligen är. Det blir jobbigt, minst sagt…

Konsekvensen blir att väldigt många, oavsett familjebakgrund, bär på en känsla av otillräcklighet och skam. Ett antagande om att de måste dölja vissa delar av sig själva för att bli omtyckta.

När det i själva verket är precis tvärtom; det är smygandet och anpassandet som ställer sig i vägen för kontakten du längtar efter.

Om du istället för att gömma delar av dig själv vågade visa dig skulle du snabbt upptäcka att det är dina erfarenheter som gör att människor kan relatera till dig:
“Wow, bär du också på en rädsla för att bli sårad, jag med!”
“Åh, var din mamma också alkoholist, då kanske du kan förstå mig!”
“Har du också varit deprimerad/utbränd/gått i terapi? Om inte ditt liv heller är perfekt, då kan vi ju va kompisar!”

Alla bär på något som de tror att andra människor skulle döma dem för om de visste. Och alla tror att de är ensamma om att känna så.

Men det är inte bara du. Det är aldrig bara du.

Det du tror kommer stöta bort människor är i själva verket det som kommer föra dem närmre. Men det kommer bara hända om du slutar gömma det.

Du är inte ensam om att ha ett förflutet.

Din mänsklighet är din största styrka.

Men bara om du visar den. 

 

 

 

 

Känner du någon som behöver läsa det här? Dela inlägget.
Vill du bli fri från familjehemligheter som förstör ditt dejtade? Klicka här.

 

Letar du efter facit på dejtingmysterierna? Du kan sluta nu.

När jag blir intervjuad får jag såklart frågor om hur man ska göra, tänka och bete sig när man dejtar. Vad funkar egentligen? Vart ska du gå, vad ska du säga, och vad betyder det när någon gör si eller så?

Jag lyssnar på poddar och där låter det likadant: hur imponerar jag på någon? Hur ska jag vara för att bli omtyckt och åtrådd? Vad är bästa saken att säga och smartaste grejen att göra för att få de resultat man vill ha?

Och inte minst är det ju exakt dessa frågor som även mina coachingklienter har.

Jag förstår att folk har huvudet fulla av sådana här frågor, och det är inte alls konstigt att de ställs, men hela tankesättet är fullkomligt bakvänt. Det är som att alla letar efter ett hemligt facit som ska få deras kärleksliv att plötsligt funka. Som om det finns något magiskt trick och lär man sig bara det kommer allt bli bra.

Så jag säger det direkt: det finns inget facit!!

Här är fem skäl till att du letar på helt fel ställe när du tänker så:

 

FEM FEL MED FACIT-TÄNK:

1. “VAD SKA JAG GÖRA?” ÄR EN BAKVÄND FRÅGA.
Jag förstår att den som kämpar, lider eller är förvirrad väldigt gärna vill att nån ska glida in och bjuda på enkla svar. “Gör så här bara så blir det bra. Funkar varje gång.” Men att dejta är riktigt inte som att bygga ett hus eller montera en IKEA-möbel.

Vi har att göra med något så komplext, nyanserat och individuellt som personliga relationer här. Varje person du möter är unik, precis som att varje möte och varje situation är unikt. Det enda du kan, och bör, fokusera på är därför: vad vill jag göra?

Vad skulle kännas bra, sant och rätt för mig i den här situationen?

Om du gör saker bara för att få en viss respons eller ett visst resultat hos den andra personen, då är det ganska grav manipulation du håller på med. Så vad sägs om att istället fokusera på att vara sann mot dig själv, och låta andra själva bestämma om de gillar det eller inte?

Målsättningen är ju att hitta någon som gillar dig, och det går ju bara om du är du, eller hur?

2. VAD “ALLA” GILLAR ÄR HELT IRRELEVANT (HUR MÅNGA SKA DU HA EGENTLIGEN?)
De flesta är i första hand intresserade av att träffa en partner att ha en monogam relation med. Vill du ha polyrelationer eller dejta runt för nöjes skull är det såklart också fullt möjligt, men inte ens då är det “alla” som står på menyn.

Om du kan tänka dig att vara med vem som helst behöver du definitivt höja ribban och börja reflektera över vad du gillar och vad som funkar för dig. Bry dig därför mindre om vad andra gillar och mer om vad du gillar. Målsättningen är att hitta någon som också gillar det. Alla behöver inte hålla med.

3. “ALLA” ÄR OLIKA. DET ÄR DET ENDA DE HAR GEMENSAMT
Att vi har att göra med något så komplext och nyanserat som både vårt eget och någon annans känsloliv verkar många helt bortse från när de letar efter tips och trix på hur man får folk att gilla en. Likaså det faktum att människor är unika individer med helt olika erfarenheter, preferenser, rädslor och beteendemönster. Vad som “funkar” är helt beroende av vem du är, vad du gillar, vem du vill träffa och situationen du befinner dig i.

Det finns inget “one size fits all”-knep för att “tjejer” eller “män i allmänhet” ska gilla dig. Vad ska du med dem till förresten? Vill du ha 100 random dejter eller vill du träffa en, två eller kanske tom tre personer som specifikt matchar det du söker och som du faktiskt skulle kunna funka ihop med?

Förhoppningsvis det sistnämnda och då behöver du omedelbart sluta försöka räkna ut vad andra gillar och och fokusera mer på vad du gillar så du kan hitta exakt de personer som också vill ha det så.

4. DU LETAR PÅ UTSIDAN EFTER NÅGOT SOM FINNS PÅ INSIDAN
Innan du börjar googla, grubbla eller fråga runt om vad du ska göra för att bli omtyckt av andra – börja med att imponera på dig själv!
Vem vill du vara? Hur vill du bete dig i den här situationen? Jag bollar alltid tillbaka “vad ska jag göra?”-frågor till personen som ställer dem.

Vad vill du göra?

Väldigt ofta får jag ett helt chockat ansiktsuttryck tillbaka: “Vadå jag? Vadå vill?” Många har inte ens varit i närheten av tanken på att vad de vill, tycker, tänker och känner är något att ta hänsyn till. Allt fokus läggs på att försöka räkna ut vad andra människor vill och manipulera dem åt ett visst håll. Låt bli det. You do you, och låt dem vara som de är. Matchar det inte vad du vill ha går du vidare till någon annan. (Och jag vet att man ogärna släpper det lilla man kan få tag i när det känns som att singelhavet är helt utfiskat, men tro mig, du kommer lyckas betydligt bättre när du slutar nöja dig med mindre än du vill ha.)

5. DEJTING BÖRJAR MED DIG
Alla tips du får från vänner och bekanta kommer 100% av gångerna utgå från deras personliga erfarenheter.

Den som träffat sin själsfrände på Tinder kommer sannolikt tokhylla appen och hävda att den är den sanna vägen till kärleken, medan någon som aldrig ens får en match, eller bara får dickpics från Tinderkillar kommer hävda att Tinder är skräp med exakt samma övertygelse.

Ingen av dem har objektivt rätt, de delar bara med sig av sina högst personliga slutsatser av sina högst personliga erfarenheter. Frågan är om det har någon relevans för dig överhuvudtaget? Vad som däremot alltid har relevans för dig är vad du tycker och vad som funkar och känns bra för dig.

Och fascinerande nog går det väldigt snabbt för de flesta att få kontakt med vad de vill när de bara blir uppmärksammade på möjligheten. Prova!

* * * * *

VILL DU BLI HELT KLAR ÖVER VAD SOM ÄR RÄTT FÖR DIG NÄR DU DEJTAR?

BOKA EN PROVA-PÅ-SESSION TILL HALVA PRISET. Läs mer och boka direkt här.

Vill bara fel personer fortsätta dejta dig?

Hur kommer det sig att det så ofta bara är personer du inte är intresserad av som vill fortsätta dejta? Medan de du fattar tycke för inte känner likadant…

Många verkar tro att det ligger någon sorts magisk otur bakom den här företeelsen. “Huuur kan jag ha sån otur när jag dejtar, och vaaarför blir det alltid såhär?”

Det är egentligen helt logiskt. För är det inte så att när du ska träffa eller dejta någon du inte är så intresserad av så är du helt chill? Du tänker inte särskilt noga på vad du gör, du säger och frågar bara det du kommer att tänka på och funderar inte så mycket på hur det uppfattas. Du svarar på meddelanden men kanske inte med världens största engagemang utan rätt lättsamt och casual. Du “är dig själv”, som de kallar det. 😉

DITT ANDRA JAG

Men när du gillar nån då? Hur beter du dig då? Låt mig gissa på att du plötsligt tar situationen på väääldigt stort allvar. Du övertänker nåt jävulskt. Sitter självmedveten hela dejten och funderar på om du ser bra ut, om det där du sa lät smart, om du verkar tillräckligt intressant, vad som kommer hända sen och försöker känna in vad den andra personen tycker om dig.

Det sistnämnda är en sak som nästan alltid återkommer: man anstränger sig maximalt för att bli omtyckt. Vad man helt och hållet missar är att bästa sättet att bli omtyckt verkligen inte är att vara ängslig och anpassa sig utan precis tvärtom.

Efter dejten lägger du kanske en hel del tid på att försöka se in i framtiden, läsa den andra personens tankar på distans, och kan lätt ägna en eftermiddag åt att komponera ett sms på två meningar. Sen ägnar du resten av kvällen åt att leta fel i smset du skrev. Känns det igen? 😉

TIOTUSENKRONORSFRÅGAN

Så här kommer tiotusenkronorsfrågan:

Kan den andra personens respons möjligtvis ha något att göra med att du beter dig som två helt olika personer beroende på hur mycket du gillar någon?

Otur och magi? Don’t think so. Jag kallar det orsak och verkan. Gör du olika saker får du olika resultat. Sockerkaksreceptet ger dig sockerkaka och kladdkakereceptet ger dig kladdkaka. Sluta bli förvånad över det och byt recept!

VAD ÄR RECEPTET?

Så hur gör du då för att få den kaka du vill ha? Lyckligtvis har du ju redan receptet på den. Du gör ju exakt rätt saker när du träffar någon du inte är så himla sugen på. Det finns bara en hake. Hela grejen med att “vara sig själv” är att man inte är medveten om vad man gör. Det är liksom det som är charmen. Men du har trots det en hel del inside info eftersom du ju har rätt mycket erfarenhet av att vara du. Förmodligen behöver du bara tänka efter och “översätta” till den nya situationen.

Såhär: om en casual fling hade skickat det här meddelandet istället för Mr/Miss OMG, vad hade du svarat då?

Kan du som ett experiment tänka dig att skriva exakt samma sak till Mr/Miss OMG och se vad som händer? (Ditt gamla recept funkar ju ändå inte, så testa!)

GÅR DU I BAKLÅS?

Det finns något mer du behöver känna till när du sitter där på dejten och är självmedveten och nervös. Det som händer när du försöker “hålla koll” på dig själv är att hela systemet går i baklås. Din hjärna börjar lägga sig i saker som den absolut inte har med att göra: helt automatiserade saker som normalt sett funkar utan att du tänker på det.

Det är därför du aldrig kan räkna ut vad du ska göra av händerna tex. Den medvetna delen av hjärnan har inget med det att göra. Prova också att “blinka normalt”. Titta bort från skärmen och blinka normalt i 10 sekunder. Visst sitter du där och blinkar jättekonstigt och kan inte tänka på nåt annat än dina ögonlock?

Det är samma sak som händer när du går på en dejt; du sitter där och motsvarande tokblinkar som ett weirdo med händerna i nån konstig pose, och sen blir du förvånad över att det inte blir nån andra dejt.  Sorry, men du var ju inte ens närvarande på dejten – du satt ju bara där och tänkte på dig själv! Helt omöjligt att lära känna dig då ju.

DU KAN REDAN!

Kommer du på dig själv med att göra detta på en dejt ska du hoppa ut ur ditt eget huvud genom att fokusera på den andra personen. Du vet människan som du kom dit för att träffa. Mr/Miss OMG!

Ta ett andetag, lägg händerna i knät och ställ en fråga om din dejts liv. Lyssna sen på svaret. Alltså exakt det samma sak som du är så grym på att göra i alla andra sammanhang med alla andra människor. Du kan göra det nu också. Med lite övning kommer du kunna vara ditt lugna, sansade, härliga jag även när du är intresserad.

Och vips, så har du inte “otur” när du dejtar längre. 😉

* * *
Ladda ner Happy Datings Minipodd!
Tjugo minuter av klok kunskap och smarta dejtingtips rakt ner i din inbox.
 Fyll i formuläret och lyssna direkt. 


Känner du någon annan som behöver läsa detta? Använd knapparna nedan för att dela.

Flirttips i P5 STHLM

Jag var med i P5 STHLM igår och pratade om var och hur du lättast tar kontakt, flirtar och dejtar ute på stan. Klicka här för att lyssna. Inslaget börjar efter 71 min och länken borde ta dig exakt dit. Efter musiken fortsätter vi prata så fortsätt lyssna.

“Älska dig själv!” – Jaha, men hur gör jag det då??

Nästan alla jag coachar kämpar med att tycka om och älska sig själva. Istället letar de febrilt efter någon annan som kan göra det jobbet åt dem.

Vi tror ofta att någon annan kan visa oss vårt värde, få oss att känna oss tillräckliga och att vår inre självkritik kan kompenseras med vänlighet utifrån. Tyvärr fungerar det inte så.

Det är inte någon annans uppgift att se till att du trivs med dig själv. Och så länge du inte gillar dig själv kommer andras vänlighet inte heller nå fram.

Det är nämligen väldigt svårt att lita på andra människors uppskattning och omtanke när man inte tycker om sig själv, eller hur? Den landar liksom inte, eftersom det går emot din självbild.

Lyckligtvis är du inte beroende av någon annan för att ändra på detta.

Ju mer du övar på att vara vänlig mot dig själv, desto självklarare kommer det kännas att ta emot komplimanger, uppskattning och bekräftelse från andra. Rätt logiskt ändå, inte sant?

De flesta har förståelse för det här, men orden “jag borde verkligen va lite mer snäll mot mig själv” följs väldigt ofta av “…men det är så svårt” och “…fast hur gör jag det då?”

Så, hur gör man egentligen för att vara snäll mot sig själv? Jo, man gör exakt likadant som när man är snäll mot någon annan.

Här är tre saker du kan börja med omedelbart:

1. Sluta tala illa om dig själv
En bra grundregel i livet är att inte tala illa om människor, eller hur? Så vad sägs om att inkludera dig själv i det?

Från och med nu talar du inte illa om din kropp. Du säger inte att du är “knäpp”, “störd” eller “galen” när du inte förstår dig själv eller har det jobbigt. Och du låter bli att kalla dig själv för elaka saker när något inte blev som du hade tänkt dig.

Tankar kommer och går ju lite som de vill, särskilt om man har för (o)vana att grubbla eller övertänka mycket. Men du kan iaf styra vad du säger högt om dig själv till andra. Aktivera ditt snällfilter.

2. Se dig själv i ögonen
När du går förbi en spegel, se dig själv i ögonen. Det är precis lika oartigt och respektlöst att ignorera dig själv som att ignorera någon annan. Och precis lika oförskämt att med bister min granska din kropp uppifrån och ner när du ser den. Jag antar att du inte tittar på andra människor på det viset. Bra, då gör du det inte mot dig själv heller.

Du är en mångsidig, tänkande, kännande människa med mål, utmaningar, drömmar och förhoppningar så sluta se dig själv som ett pussel av kroppsdelar. Möt din egen blick i spegeln som ett tecken på respekt.

3. Hälsa!
Att prata med sig själv tycker många känns jättekonstigt eller pinsamt. Men hur ska man kunna bli kompis med nån man aldrig snackar med? Börja med att vänligt säga godnatt till dig själv när du går och lägger dig, och god morgon när du vaknar.

Så här i digitala tider skickar vi ju påminnelser till oss själva mest hela tiden och det är ju också en form av prat med dig själv så passa på att göra det lite extra schysst.

Mina alarm på mobilen tex är numera väldigt vänliga. Det är jättemysigt att vakna varje dag till så fina ord.

Du övar på att känna dig älskad genom att vara vänlig mot dig själv. Kan du tänka dig någon viktigare färdighet?


* * *

Är det svårt för dig att tro på att personen du dejtar faktiskt vill vara med dig (eller att någon överhuvudtaget skulle vilja dejta dig)? Så pass att du är konstant rädd för, och faktiskt helt övertygad om, att hen kommer dra när som helst? Även när personen ifråga fortsätter höra av sig och uppenbarligen vill ses?

Jag vet att den personens bekräftelse lindrar litegrann, men ditt välbefinnande kan ju inte hänga på det. Och i slutändan spelar det ingen roll vad den andra personen gör, för inga kärleksförklaringar i världen kommer få dig att känna dig värdefull ändå, eller hur? Men du kan förändra det, du behöver absolut inte ha det såhär. Klicka här och boka en coachingsession till halva priset nu.

Fyll i dina uppgifter här under också så får du Happy Datings Minipodd + Nyhetsbrev.

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng