fbpx

Fem (osynliga) gemensamma nämnare hos singlar som kämpar


alone

Vad är det som gör att vissa har så mycket svårare än andra att dejta och träffa någon? Många anklagar sig själva och börjar tänka att de inte är möjliga eller värda att älska, tror att livet är emot dem eller landar i förklaringen att alla killar/tjejer är knäppa.

Därmed läggs också hela makten utanför dem själva, för inget finns att göra åt någon av de där sakerna. Inte konstigt att det känns hopplöst! Men inget av det där stämmer. Förklaringen finns någon helt annanstans, om du bara får hjälp att leta på rätt ställe.

Det finns vissa väldigt vanliga erfarenheter, egenskaper och personlighetsdrag som delats av hundratals singlar jag coachat. Saker som vid första anblicken inte alls ser ut att ha något med deras dejtande att göra, men som ändå gång på gång ställer sig i vägen för dem.

FEM SINGELSABOTÖRER

? Du identifierar dig med dina prestationer och känner dig bara bra när det går bra (men känner dig i princip ändå aldrig nöjd med nånting).

? Du är betydligt mer bekväm med att tänka än att känna (känslor är mest jobbiga…)

? Du har under din uppväxt behövt ta hand om, eller ta stor hänsyn till, någon annan, tex en sjuk eller destruktiv förälder.

??Du är den som personer i din närhet kommer till för stöd och hjälp, men får sällan lika mycket tillbaka.

?Du är ständigt medveten om vad andra vill, tycker och tänker och kan känna av stämningen i vilket rum som helst.

MEN VARFÖR?

För att sätta psykologitermer på exemplen ovan är det en kombination av HSP (highly sensitive person), medberoende och/eller otrygg anknytning som gör det svårt eller tom omöjligt för vissa att dejta med framgång. Framför allt är det bristen på medvetenhet om hur dessa saker påverkar dig och ditt förhållningssätt till andra människor som ställer sig i vägen.

Det fina är att allt förändras så fort du 
1. förstår dig själv bättre (hur och varför du utvecklade dessa sidor)
2. får verktyg för att bryta gamla mönster (och låta dina kompletterande sidor blomma ut)
3. kan se att det finns fler och bättre alternativ.

Och fort går det!

På bara några veckor kan någon någon som hela sitt liv anpassat sig, övertänkt och alltid presterat förvandlas till en lugn, öppen, varm och självsäker person som är i full kontakt med vad hon själv vill och känner. Hon är inte längre rädd för sina känslor och har full koll på vad som får människor att komma närmre och vad som får dem att respektera hennes gränser. Läs vidare på bloggen för fler tips om hur det praktiskt går till.


Så fort du vet bättre

kommer du göra bättre
och
då kommer det gå bättre. 

Tinder är som Ica Maxi…

Du vet den där känslan när man kommer in på Ica Maxi och blir alldeles överväldigad av mixen av strumpor, mjölkpaket, barnleksaker, inredning, köttbullar och mascara?

Det är liksom väldigt mycket av allting, och så står man där med sin lilla shoppinglista och känner sig snurrig. Du vet ju vad du ska ha, det står på listan, men kolla vilken intressant bok, och här var det extrapris på underbyxor och wow en helt ny sorts chips!

icamaxi

Plötsligt har du vimsat runt där inne i 1,5 timme och handlat saker du egentligen inte skulle köpa för 700 spänn. Hur gick det till? Du som till och med hade gjort en shoppinglista!

Ungefär såhär är det för många att dejta.

Särskilt om de dejtar på nätet eller använder Tinder. Utbudet är ENORMT och det är ohyggligt lätt att bli distraherad av sådant som verkar spännande men som egentligen inte alls är vad du är ute efter eller behöver.

Ica Maxi har definitivt sina fördelar, men om du vet vad du vill ha kommer det vara mycket lättare att hitta det i en affär som specialicerat sig på just det. Träningskläder, lördagsgodis, ekologiska grönsaker, eller vad du nu är ute efter. Utbudet på exakt det du söker kommer vara mycket större där, och utan distraktioner.

På samma sätt blir det mycket lättare att träffa någon att dejta som matchar dig när du vet vad du söker.

Vill du vara med någon som du kan festa med hela natten, eller någon som följer med dig och springer en mil på lördag morgon? Vill du träffa någon som delar ditt intresse för skulpturer eller din passion för hårdrock?

De här personerna befinner sig förmodligen på olika platser vid olika tidpunkter, och vore det inte himla fiffigt om även du var där då? 😉

Om Tinder är Ica Maxi är den där lilla hårdrocksklubben med öppen scen för nya band som en superspecialiserad liten ostbutik. Vill du ha ost och inte bryr dig om strumpbyxor eller DVD-filmer är det himla bra att gå dit istället för till Ica Maxi, inte sant?

Problemet är att många gått på myten om att stort utbud är en fördel och swipar tills tummarna nästan ramlar av. Så kallad FOMO (fear of missing out) gör att vi inte vågar definiera vad vi vill ha utan istället håller alla dörrar öppna jämt, för säkerhets skull. Man vill ju inte gå miste om nåt, särskilt inte om själva Kärleken.

Men är det inte väldigt mycket smartare att ta reda på vad du är ute efter innan du börjar leta? Särskilt om du redan dejtat ett tag och egentligen vet vad du vill ha men struntar i det pga den där envisa tanken “tänk om”..?

Nyckeln är att helt släppa taget om den där FOMOn (det funkar ju ändå inte så bra, eller hur?) och höja ribban!

Fundera på var personen du vill träffa finns – och gå dit!

  • Var tränar han?
  • Vilka konserter går hon på?
  • Semesterresmål?
  • Fritidsintressen?
  • Restauranger?
  • Föredrag/kurser/utbildningar?
  • Osv.

Du behöver inte vara rädd för att välja bort det du vet att du inte är intresserad av! Du får ha preferenser. Låt dig inte distraheras av “tänk om”. Du vet vad du söker. Sikta på det!

Som en bonus blir du otroligt mycket mer attraktiv när du vet vad du vill ha, passar ihop med och letar efter.

 

Sommardejting i P4 Extra!

Skärmavbild 2017-06-10 kl. 11.21.10

Är du redo för sommarens alla dejter? Inte?

Då ska du omedelbart lyssna på mina sommardejtingtips i P4 Extra!

Vi pratar bland annat om vilka fördelar sommaren har med sig för singlar och hur du drar nytta av dem (tror inte jag nämner vädret en enda gång faktiskt).  Lyssna här!

När närhet blir ångest – Om dejtingpanik, obesvarade sms och helt logisk galenskap.

Det finns många fantastiska singlar som får total dejtingpanik av den ovisshet det innebär att tycka om någon. Som mår ohyggligt dåligt av obesvarade sms. Som går på helspänn och är konstant livrädda för att bli bortvalda, nobbade eller dumpade, även när det finns konkret bekräftelse på motsatsen. (“Varför säger han inte bara att han inte vill ses mer istället för att hålla på och luras med flirtsmileys?!”)

Som nästan föredrar att allt bara skiter sig för då slipper man iaf lida och undra. Som antingen aldrig låter någon komma nära eller öppnar hela hjärtat i en blixtförälskelse fast de inte ens lärt känna den andra. Som blir fullkomligt utmattade av att försöka “fånga” den andra personen och få hen att vilja vara med en. Och som grädde på moset skäms över att vara såhär “knäpp”.

Det är extremt vanligt och alldeles genomvidrigt att uppleva, men trots det något de flesta inte alls har kunskap om. Det kan ju se helt vansinnigt ut när någon som i övrigt har koll på läget plötsligt blir ett gråtande, sömnlöst och grubblande vrak pga en en person man träffat en gång. (Eller kanske inte ens träffat än, men ska träffa.)

Och som vän, särskilt om man inte reagerar såhär själv, utan snarare tycker det är härligt, pirrigt och spännande precis i början när man är förtjust i någon, förstår man naturligtvis ingenting. Ändå försöker många komma med råd fast absolut inget verkar hjälpa. För de förstår ju inte. “Njuuut istället!” säger kompisen som kan njuta av en sådan här situation. Men du kan såklart inte njuta av din ångest. “Känns det så här jobbigt är det inte rätt person” säger någon annan. Och fattar inte alls att det känns såhär oavsett vem den andra personen är. “Tänk inte så mycket, låt det hända av sig själv” säger ytterligare någon och fattar inte alls att du måste få svar NUUU annars kommer du DÖÖÖ!!

HUR BLEV DET SÅHÄR?

cry

Dejtingpanik.

Så vad är det egentligen frågan om? Efter 5 år som dejtingcoach har jag pratat med hundratals singlar som beskrivit exakt samma händelseförlopp, reaktionsmönster och förvirring. “Varför blir det såhär varenda gång?” Jo, det ska jag tala om nu, för den här kunskapen behöver komma ut!

Såhär är det. Det du upplever när du får en extremt stark emotionell reaktion på ditt dejtande är en mycket gammal rädsla som blivit triggad av en situation i nutid.

Känslan du känner står inte i proportion till situationen (t.ex ett uteblivet sms). Det är din första ledtråd till att det är något gammalt du känner.

Det är faktiskt så gammalt att det går tillbaka till dina första år i livet. Det du känner är samma dödsångest som en treåring som tror att hon ska bli övergiven av sina föräldrar känner. Treåringen har inte kapacitet att göra en nyanserad bedömning av situationen. Det enda hon VET är att om mamma och pappa går kommer jag DÖ. Små barn är nämligen programmerade att göra precis vad som helst för sina föräldrars kärlek. Det är helt logiskt och väldigt adaptivt; kärlek och kontakt med föräldrarna är ju lika med överlevnad.

DÅ STYR NU

Om du växer upp i en familj där ni inte pratar om känslor, där någon av föräldrarna är sjuk eller destruktiv, eller av någon annan anledning upplever en känsla eller faktisk händelse av att vara bortvald, övergiven, oförstådd eller ensam, kommer det skapa mönster i dig som påverkar hur du beter dig i ditt kärleksliv som vuxen. Har du erfarenhet av att vara rädd för att bli bortvald eller lämnad som barn (eller senare) kommer dessa känslor triggas när du blir intresserad av någon som vuxen också. Tills du bryter mönstret. Du kommer inte tycka det är “lite spännande” att flirta. Du kommer vara livrädd.

De flesta med det här mönstret överkompenserar för bristen på emotionell kompetens i familjen genom att bli extremt högpresterande, övertänkande och inkännande. Du kan förmodligen kliva in i vilket rum som helst och veta exakt hur stämningen är och hur du behöver vara för att komma överens med varje person i rummet. Du försöker ständigt få människors uppskattning, bekräftelse och kärlek genom att anpassa dig och prestera. Allt detta hör ihop, är supervanligt och förstör människors liv. Vi kan inte ha det så här! Världen behöver dig i din fulla kraft. Vi behöver varandra. Du behöver dig!

VAD GÖR JAG ÅT DET?

innerchild

Det är ditt inre barn som får panik när du dejtar, inte du.

Nyckeln till läkning är att göra skillnad på vad som är dina vuxenkänslor och vad som är gamla barnkänslor.

Din första ledtråd är som sagt att den emotionella reaktionen blir väldigt stor. Då är det extremt sannolikt att det är ditt inre barn som fått ett utbrott. Respektera det! Gör inte om dina föräldrars misstag att anklaga, skjuta undan eller skälla ut. Se istället barnversionen av dig själv för din inre syn, plocka upp henne och trösta henne (jo bokstavligen, blunda och gör det). Förklara vänligt att du är vuxen nu och att du ska ta hand om henne bättre än någon annan i hela världen kan. Du kan också berätta att hon inte behöver ta ansvar för att skydda dig längre utan att du tar över ansvaret för ditt hjärta nu. Försök inte resonera eller argumentera med hennes rädsla. Bara krama, trösta och håll om. Som du skulle göra med vilket ledset barn som helst.

DÄRFÖR FUNKAR DET

Det kan låta flummigt, men genom att göra den här visualiseringen förändrar du situationen helt på flera sätt:

1. Genom att stanna upp och reflektera över om det är du eller din inre treåring som känner känslan skapar du ett utrymme mellan dig och den känsla som fullkomligt bara kört över dig tidigare. I det utrymmet har du möjlighet att göra nya val.

2. Genom att identifiera att det är barnets känsla som kommit tillbaka, ser du barnet utifrån från ditt vuxenperspektiv. Då stannar du kvar i ditt vuxna jag istället för att som tidigare “bli” barnet (känna barnets känslor och tro att de är dina).

3. Genom att se den förtvivlade delen av dig själv som ett litet barn är det betydligt lättare att vara kärleksfull mot dig själv. Du får ett konkret verktyg för att ta hand om dig själv när det känns jobbigt.

Det finns förstås massor mer att säga, lära sig och göra för att hantera det här mönstret. Min “bottom line” just nu är att du är inte galen, det är inget fel på dig och det går att läka. Du kan börja öva när som helst genom att ta hand om din inre treåring när hon blir rädd. Gärna innan hon blir rädd. <3

Kom också ihåg att den panik du känner är en helt rimlig respons utifrån dina tidigare upplevelser. Det funkade ju då; du överlevde! Men av naturliga skäl går det inte att låta en överemotionell treåring ta besluten i ditt kärleksliv. Det är dags att du tar över nu. <3

FÅTT NOG?

Känner du igen dig och vill bryta mönstret? Då ordnar vi det. Läs om dejtingcoaching här.

Läs också min bok Dejting börjar med dig! Den innehåller ett långt kapitel om dejtingpanik som förklarar allt betydligt mer utförligt än i det här blogginlägget. Du får konkreta verktyg för att lösa problemet både på sikt och i stunden. Köp boken här!

Nyhet! Nu finns Dejting börjar med dig även som ljudbok!

Dejtingpanik i TV4 Nyhetsmorgon

Klyshor i Kärlek i P4

KärlekiP4insta
J
ag var med i Kärlek i P4 och pratade om singel- och dejtingklyschor med Elin Ek och Leif Hedegärd.

Vi diskuterade bland annat klyschor om utseende, fördomar om att det skulle vara synd om singlar, och kommentarer i stil med “vad konstigt att du som är så bra är singel”.

Klicka här för att lyssna.

“Det händer när det händer” och annat sk*tsnack

Ju fler människor jag coachar, och ju djupare insikt jag får genom att prata med dem, desto uppenbarare blir det att vi är helt grundlurade.

De idéer som finns om hur dejtande och kärlek går till och fungerar utgör så stora fällor för människor att det egentligen är helt absurt att vi kan säga dem till varandra med gott samvete.

Den gemensamma nämnaren för många av de “goda råd” singlar får (ofta oombett dessutom) är att allt bara ska lösa sig:

“Du hittar nog någon också ska du se.”
“Det händer när du minst anar det.”
“Du har bara inte träffat rätt än.”

Gör ingenting alls så ska du se att det som känns allra jobbigast i ditt liv plötsligt känns bra helt av sig själv.

Alltså på riktigt? Kom igen!

För mig som dagligen sitter på första parkett till människors dejtingliv är det uppenbart att detta är ren och skär bullshit! 

Människorna jag möter sitter fast i emotionella mönster som gör att det inte spelar någon roll vem eller hur många de träffar. De har väldigt effektiva – men omedvetna!! – strategier som gör att det skiter sig varje gång. Eller så gör de helt enkelt bara fel saker när de dejtar utan att ha en aning om att de gång på gång skapar en situation som de verkligen inte vill ha.

Helt ovetande ser de möjligheterna rinna mellan fingrarna, om och om igen.

Att säga till någon med ett sådant mönster att “vänta och hoppas” är inte bara ett väldigt dåligt råd utan också rentav skadligt. Det ignorerar problemet (det kontraproduktiva beteendet) och lägger lösningen helt utanför personens egna kontroll. Om allt du kan göra är att vänta och hoppas att någon annan ska vara rätt blir du ju helt maktlös!

Men du är inte maktlös! 

Vad som händer på dina dejter, i ditt kärleksliv, och i ditt liv överlag är en direkt konsekvens av dina val, mönster och vanor. Orsak och verkan. Du kan inte påverka allt till 100% men du kan påverka hur du beter dig vilket påverkar hur det känns för andra att möta dig. Du kan också styra vad du väljer att lära dig. För allt går att lära sig. Även att dejta.

Väldigt ofta är det bara några små nya insikter, och lite praktisk träning som behövs, sen är allt förändrat.

Vill du höra mig mosa dåliga råd till singlar kan du spana den här artikeln om singelklyschor som jag skrev för några år sedan i tidningen Topphälsa.

ÄR DU OCKSÅ TRÖTT PÅ KLYSCHOR?

Börjar du inse att det inte bara handlar om att “träffa rätt” och “låta det hända”? Anar du att det kanske handlar mer om att också vara rätt och se till att det händer? Yes, du är inne på helt rätt spår!

Det är inte oromantiskt att ha koll på läget. Det är en förutsättning för att romantik överhuvudtaget ska ha en chans att uppstå. Du kan inte överlåta något så viktigt som ditt kärleksliv åt enbart slump, öde, magi och tur. Du behöver göra din del också. För i grund och botten är det faktiskt bara frågan om socialpsykologi. Att förstå dig själv och förstå vad som skapar attraktion och får nära relationer att fungera.

Tyvärr är det inte något vi får lära oss varken i skolan eller senare i livet, och det är klart att det får konsekvenser. Hur ska vi kunna lyckas med ett livsområde vi inte vet något om? Men precis som med allting annat kommer det gå bättre när du vet hur det fungerar, skaffat den kunskap du behöver och övat på de färdigheter som skapar resultatet du vill ha.

Vill du lära dig hur dejtingpsykologi faktiskt fungerar kan du lyssna gratis på första kapitlet av min ljudbok Dejting börjar med dig! och vill du göra en riktig djupdykning för att en gång för alla reda ut dina dejtingproblem kan du läsa mer om coaching här.

Jag rekommenderar också varmt att du följer Happy Dating på Instagram (@happydating.se) och börjar prenumerera på Nyhetsbrevet genom att fylla i dina uppgifter nedan, så får du dessutom en minipodd i din inbox som mosar ännu fler dejtingklyschor.

Coolingar, avundsjuka och tankevurpor

coolingFörr när jag såg någon som var sådär galet cool, strålande och bekväm med sig själv kunde jag känna att det inte ens är någon idé för mig att försöka dejta överhuvudtaget när det finns såna människor i världen. Jag kände mig ständigt utkonkurrerad av de allra flesta, vilket förstås är en väldigt jobbig känsla.

Men känslan grundade sig i några rejäla tankevurpor som jag ska dela med dig nu så du slipper göra samma misstag som jag gjorde.

Till att börja med köpte jag rakt av att de var sådär coola och självsäkra som de verkade. Idag vet jag att det inte alls är samma sak att vara självsäker och att verka vara det.

Men eftersom de hade något jag kände att jag saknade satte jag dem på piedestal med gloria och confettiregn och plusmeny och allting utan att ifrågasätta något överhuvudtaget.

Den kanske största missen jag gjorde var att tro att alla som jag tyckte var coola alltid varit det, och att de inte behövt anstränga sig för att bli det. 

Idag vet jag att de som trivs med sig själva allra mest ofta är de personer som behövt kämpa allra hårdast med att älska och acceptera sig själva. Men det syns ju inte, det är bara resultatet av det som syns – och sen tror alla som ser på att det alltid varit sådär enkelt och självklart som det ser ut.

Men nope! Och tack och lov för det! Vilken himla tur att egenskaper går att utveckla, även sådana som självförtroende, utstrålning och coolhet.

I takt med att jag utvecklat nya sidor som jag gillar hos mig själv har jag blivit mer och mer bekväm med att andra också har bra egenskaper. Det är inte längre jag mot dem, konkurrensen har försvunnit. Jag gillar mig själv och då blir det lättare att också låta andra vara som de är.

För att sammanfatta: Jämför du dig med andra och känner dig underlägsen för att de har något som du saknar, tänk på dessa två saker:

1. De är också helt mänskliga och har garanterat också problem även om du inte känner till det. Du vet inte heller vad som försiggår på insidan, deras coola utsida kan mycket väl vara en fasad för att dölja osäkerhet.

2. Egenskaper du beundrar hos andra kan du utveckla hos dig själv. Bli inspirerad istället för avundsjuk, för uppenbarligen kan den här personen lära dig något som är viktigt för dig. Vet du inte hur du gör för att utveckla egenskapen – ta reda på det! Läs en bok, gör en googling, gå till en coach – eller fråga personen i fråga!

Fyra saker anpassingsmästare inte insett

En av de vanligaste sakerna som ställer sig i vägen för singlar och gör att deras dejtande inte funkar är att de så himla gärna vill bli omtyckta, och anstränger sig till max för att bli det.

agreeDet här kan ju låta både mänskligt och helt naturligt; klart att man vill bli omtyckt av den man dejtar. Och javisst, det säger jag inte emot, däremot hävdar jag bestämt att anpassning definitivt inte är det bästa sättet att göra det på.

Nästan alla singlar jag coachar behöver i någon (ofta stor) utsträckning bli mer bekant med vad de själva vill och tycker, och tagga ner anpassandet till vad de tror att andra vill och tycker. Det brukar nämligen förändra allt till det bättre, men kräver en hel del nya insikter.

Här är fyra saker som personer som brukar anpassa sig missuppfattat, som håller det ineffektiva mönstret vid liv:

1. De tror att det inte märks. 
Människor som konstant läser av andra för att försöka känna in och räkna ut vad de vill tror att det inte märks vad de håller på med. När jag frågar dem om de känner eller har träffat någon som anpassat sig till dem någon gång och hur det kändes rynkar de direkt på näsan och berättar om någon jättejobbig person som aldrig tog egna initiativ och var överdrivet ängslig och slog knut på sig själv för att bli accepterad.

Där nånstans brukar de inse att det inte finns något diskret eller naturligt alls med det här beteendet. Det som händer är snarare att den andra personen antingen utnyttjar osäkerheten eller har överseende med den för att inte göra den anpassade personen ännu mer ängslig. Det är förstås skönare att umgås med människor som är trygga i sig själva. Fast skönast av allt är att vara en person som är trygg i sig själv.

2. De tror att andra vet
När du försöker räkna ut vad någon har för åsikt i en viss fråga, om hen vill träffa dig igen eller varför personen betedde sig på ett visst sätt förutsätter du att andra är så självmedvetna att de vet vad de tycker, har tänkt igenom vad de vill och har insikt om vad som triggar deras beteende. Det är lååångt ifrån självklart.

Andra människor är nämligen också ängsliga och anpassar sig, de kanske inte har åsikter om allt eller inte riktigt vet än vad de känner. Det här har anpassande personer sällan tänkt på. De antar att andra människor sitter på svaren, och gör allt för att försöka räkna ut dem själva vilket innebär att många gånger letar man efter något som inte ens existerar. Inte konstigt att man blir trött, eller hur?

3. De tror att andra gillar det
Själva grundanledningen till anpassningen är ju en önskan om att bli omtyckt. Tyvärr får det ofta motsatt effekt, vilket den som anpassar sig vanligtvis är blind för. De flesta tycker faktiskt mest att det är jobbigt med någon som inte kan vara sig själv, inte kommer med förslag och inte tar egna initiativ. En fråga jag ofta ställer till personer som anpassar sig är “hur anpassar du dig till personer som inte tycker om att du anpassar dig?”. För sådana finns det ju gott om. Men återigen, den som är van vid att anpassa sig är blind för detta. I själva verket anpassar du dig inte till vad andra människor vill utan till vad du tror att de vill. Och det är något helt annat.

4. De tror att det finns en hemlig överenskommelse
Det kanske allra jobbigaste med att anpassa sig till andra människor är att de är så himla många – och att de aldrig är överens! Människor tycker olika om precis allting, och ska du anpassa dig till dem kommer du för evigt känna dig fel och otillräcklig. Det finns inget facit där ute, det finns inget rätt sätt att vara människa som du kan anpassa dig fram till för att en gång för alla bli “godkänd”. Jag vet att det kan låta hårt, men är det ändå inte ännu värre att försöka leta efter en yttre bekräftelse som inte existerar?

Vad du däremot kan göra är att ta reda på vad som är viktigt för dig och leva i enlighet med det. Alla kommer inte älska det (precis som att du inte älskar allting alla gör) men så länge du tycker om det spelar det inte lika stor roll vad någon annan tycker.

Andras synpunkter känns bara jobbiga när du inte är i kontakt med vad som är sant för dig. Allting blir så ohyggligt mycket lättare när du vänder dina känselspröt inåt och börjar reflektera över vad som är viktigt för dig. Prova!

 

Nyhetsmorgon!

nymo

Jag var med i Nyhetsmorgon och pratade bl.a om 

  • vikten av att “dejta” dig själv för att kunna dejta någon annan
  • fördelen med att få reda på att någon inte är intresserad tillbaka
  • tre rädslor du kan vända för att lättare våga visa intresse

Klicka här för att kolla!

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng