Är du trött på nätdejting? Prova det här istället!

Många verkar dra likhetstecken mellan att dejta och att nätdejta. Förvånansvärt många verkar se nätdejting och singel-appar som det enda alternativet. Och visst är det ett fantastiskt alternativ, men långt ifrån det enda.

Nätdejting passar inte heller för alla. Vissa gillar inte att dejta främmande människor utan föredrar att lära känna nya personer i större sociala sammanhang istället. Träffar du någon på en fest hos en kompis, eller en kurs får du till exempel se hur din potentiella flirt eller dejt för sig i den sociala miljön och interagerar med andra. Ni har också gemensamma vänner/intressen vilket brukar vara en hint om gemensamma värderingar, och ni möts i en mer avslappnad och organisk miljö än en uppstyrd dejt.

För andra känns nätdejting jättekul och som ett perfekt sätt att möta nya människor och då är det förstås bara att köra på men om du inte gillar det är det viktigt att du inser det så du kan börja möta människor på andra sätt som passar dig bättre.

För det finns förstås andra sätt också, men det kan vara så att du behöver skapa lite fler möjligheter. Du kan möta människor i alla möjliga sammanhang, men de flesta verkar befinna sig i få sammanhang som sätter dem i kontakt med nya människor.

Om ditt liv till största delen består av arbete, Netflixmaraton och häng med kompisar som du redan känner väl finns det ju inte så stora möjligheter för nya människor att komma in i ditt liv och lära känna dig, eller hur? Om så är fallet behöver du skapa nya sociala kontaktytor i ditt liv.

Lyckligtvis kan små förändringar göra stor skillnad. Här är några exempel på saker du kan göra:

  • Lägg ner telefonen när du åker buss och vara öppen för att möta människors blickar och kanske t.o.m småprata lite med dem,
  • Styr upp en aktivitet (tex en enkel biokväll) med några vänner och låta dem bjuda med några av sina vänner som du inte känner
  • Gå en kurs i något som intresserar dig och samtidigt ger dig chansen att lära känna nya människor.

Ledorden här är nya människor. Du behöver inte ha kikaren stenhårt inställd på “någon att dejta”, utan målsättningen är att skapa ett naturligt inflöde av nya människor i ditt liv för det kommer leda till nya dejtingmöjligheter. Ju fler människor du träffar desto större blir dina chanser att träffa någon som du gillar lite extra – eller att träffa någon som kan introducera dig för någon som du kommer gilla lite extra!

Du vet aldrig vem som är, känner eller jobbar ihop med din nästa dejt, flirt, älskare eller partner.

Klick, swipe och like istället för flirt?

Jag blev nyligen intervjuad till en tidningsartikel om dejting, och närmare bestämt gammalt hederligt IRL-flirtande. Journalisten undrade om krograggningen och vardagsflirtandet är dött nu när alla dejtar, swipar och matchar på nätet istället.

Dött skulle jag inte säga att det är, men alla digitala möjligheter har förstås påverkat hur vi dejtar. Å ena sidan blir vi mindre sociala IRL (det är svårt att få ögonkontakt med någon som har blicken fäst i sin telefon, vilket väldigt många har i väldigt många sociala situationer), å andra sidan dejtar vi mer än någonsin.

Alla appar och nätdejtingsidor har gjort det betydligt lättare att ta kontakt, vilket är en fördel online, men vi upplever också kontrasten tydligare mot att ta kontakt IRL vilket i jämförelse är mer utmanande och sårbart.

Det är förstås betydligt enklare att swipa höger eller klicka “like” än att gå fram till någon och säga hej, men du har en enorm fördel om du håller dina sociala färdigheter aktiva även ute i vanliga världen. Dels för att det ger dig ett extra stort försprång nu när så många flirtar och tar kontakt digitalt, men också för att du måste kunna våga, flirta och visa intresse även när du nätdejtar.

Alla appar och dejtingsidor är bara isbrytare. Förr eller senare kommer du ju sitta öga mot öga med din dejt, helt analogt och precis som människor gjort i alla tider.

Ju mer du använder dina sociala muskler desto bekvämare kommer du bli med att ta kontakt, småprata, visa intresse (eller ointresse). När du håller den sociala konditionen uppe till vardags blir det betydligt enklare att växla upp lite när du går på dejt, jämfört med att bara träffa människor som du antingen redan känner väl, eller helt nya personer som du dejtar.

Världen är full av människor, och det är helt okej att säga hej till dem. Prova!

 

“Tur i kärlek”

Jag skrev i förra inlägget om att tur inte är något att förlita sig på i kärlekslivet. Det är en sanning med modifikation, för tur är nämligen inte vad vi tror att det är. De flesta ser det som något som bara händer eller inte händer. Något vi inte har kontroll över eller kan påverka.

Ibland har vi tur helt enkelt och vissa har det oftare än andra. Utifrån den definitionen låter det iaf i mina öron fullkomligt vansinnigt att hänga upp något så viktigt som själva kärleken på ett så extremt opålitligt koncept.

Lyckligtvis stämmer inte den definitionen. Brittiska professorn Richard Wiseman har gjort omfattande forskning på vad som skiljer människor med tur från dem utan. Han upptäckte att turen inte alls låg utanför dem själva utan att de gjorde och tänkte på helt olika sätt, vilket påverkade hur mycket tur de hade.

Personer som har tur skapar alltså sin tur genom vissa gemensamma nämnare i beteende och inställning.

Utifrån den insikten sammanfattade Wiseman de tursammas egenskaper och gjorde en “turskola”, där personer utan tur fick lära sig att göra saker på samma sätt som de med tur. Kan du gissa vad som hände? De fick mer tur!

Några av sakerna som han såg var utmärkande för personer med tur var detta:

  1. De lyssnar på sin magkänsla. Den viktig distinktion här är att de inte hade mer eller bättre magkänsla än andra, de var bara bättre på att lyssna på den. Personer med otur konstaterade ofta i efterhand att de visst hade fått en intuitiv känsla om vad de skulle göra, men ignorerat den. När de började lyssna vände turen. 
  2. De är sociala. Personer med tur har tur för att de utsätter sig för turen, bland annat genom att prata med andra människor. Den som pratar med och känner många människor har ett större nätverk och fler möjligheter. Oavsett om det gäller att få tips om ett jobb, möjlighet att åka med på en resa eller att träffa någon att dejta är det en fördel att känna människor eftersom de kan hjälpa dig med tips, förslag och kontakter.
  3. De är avslappnade och närvarande. I ett intressant turexperiment som Wiseman gjorde fick personer med och utan tur gå in på ett café där en planterad sedel låg utanför entrédörren. Det intressanta var att betydligt fler personer med tur såg sedeln, även om båda grupperna stod inför exakt samma möjlighet! Hur kommer det sig? Enligt Wiseman handlar det om att personer med tur är mer avslappnade, närvarande och öppna för överraskningar och möjligheter. Det gjorde dem tillgängliga för turen, till skillnad från personer som stressar, grubblar och oroar sig, och därmed går miste om möjligheter som bokstavligen finns precis framför näsan på dem.

När du ser den här listan, visst ser det onekligen också ut som tre saker som kommer skapa fler möjligheter i ditt singelliv? Genom att lyssna på din magkänsla, träffa fler människor och vara avslappnad och närvarande med dem kan du transformera ditt sociala liv, och i förlängningen också ditt dejtande, fullkomligt!

Så om du vill förlita dig på turen, se till att skapa den själv!

Vill du veta mer om Richard Wiseman och hans forskning kan du klicka här för att titta på en kort youtube-video där han förklarar läget.

Ha tur och hoppas – räcker det?

Skärmavbild 2016-01-23 kl. 09.28.47

Jag skrev nyligen ett inlägg på Match-bloggen om idén med “den perfekta partnern”. Det handlade om vår förhoppning om att hitta en perfekt partner och vår strävan efter att vara en perfekt partner, och ifrågasatte om det är realistiskt eller ens något att sträva efter. Min poäng var att människor inte är “perfekta”, människor är mänskliga, och att det är betydligt viktigare att fokusera på vad du vill skapa i ditt liv eller i en relation än på att vara något så abstrakt och omöjligt som perfekt.

När Match delade det här blogginlägget, med rubriken “Går det att hitta – eller vara – den Perfekta Partnern?” på Facebook dök det upp en kommentar som jag tyckte var intressant:

“Det klart man kan…men man ska ha en hel massa Tur…och man får aldrig sluta Hoppas.”

Ha tur och hoppas alltså, är vägen till en bra partner och en fungerande relation. Eller? Jag hör människor resonera såhär hela tiden, och det gör mig galen, och också ledsen. För det funkar ju inte så! Vi riskerar att bli såå besvikna – helt i onödan!

För varför skulle kärlekslivet – ett av livets mest utmanande områden för de allra flesta – gå runt på enbart tur och hopp när inget annat i livet gör det?

Ingen skulle resonera såhär om ett nytt jobb.
Vi förlitar oss inte på tur när det gäller karriär, vi utbildar oss och söker jobbet vi vill ha.

Ingen skulle resonera såhär gällande en hälsosammare kropp.
Vi hoppas inte på att kunna springa en mil, vi tränar tills vi kan.

Ingen skulle resonera så här ens när det gäller mindre dramatiska relationer som vänner.
Vi väntar inte bara på att nya vänner ska dyka upp i våra liv, vi ser till att möta många nya människor och lära känna dem.

Så varför tror vi att vi ska kunna förbli passiva genom att enbart hoppas och förlita oss på turen när det gäller en partner? Förmågan att dejta och flirta med framgång är sociala färdigheter som du kan lära dig mer om och öva på. Detsamma gäller förmågan att ha en god relation när du träffat någon du vill vara med.

Till och med själva turen är något du kan lära dig mer om, öva på och skapa visar forskning, och det kommer jag skriva mer om i nästa blogginlägg.

Skillnaden mellan teori och verklighet

En vän sa nyligen till mig att skillnaden mellan teori och praktik är att i teorin är det ingen skillnad mellan teori och praktik. I praktiken är det däremot väldigt stor skillnad.

Detta är minst sagt tydligt när vi dejtar. Vi har ofta väldigt många idéer om vem vi vill träffa och hur det kommer kännas, men när vi faktiskt kliver ut i världen och möter människor istället för att tänka på dem är det plötsligt något helt annat.

Skillnaden är enorm mellan att prata om att gå på en dejt och att faktiskt sitta där med någon.
Skillnaden är stor mellan att säga “jag skulle aldrig gå med på X, Y eller Z” och att stå inför en situation där någon du tycker väldigt väldigt mycket om har gjort X, Y eller Z.
Det är extremt stor skillnad mellan att föreställa dig din drömpartner och att faktiskt stå öga mot öga med honom eller henne.

Det är så många faktorer som uppstår IRL som inte existerar i tanken. Hur mycket vi än grubblar och övertänker finns det vissa saker som vi inte kan föreställa oss. Alla små och stora beslut som behöver tas, hjärnspökena du inte visste att du hade, känslostormar mm. Vi kan helt enkelt inte förutse framtiden, särskilt inte eftersom förälskelse försätter oss i ett helt nytt känslotillstånd som gör att vi tänker helt annorlunda om många saker.

Vissa saker blir extremt mycket enklare när du har en verklig situation, person och relation att förhålla dig till, medan andra blir snurrigare. Min poäng är att det finns en gräns för hur mycket vi kan föreställa oss i förväg, och det behöver vi komma ihåg när vi föreställer oss saker i förväg eftersom vi försöker lägga ett pussel utan att ha alla bitar.

Kliv ut i världen och skaffa dig fler pusselbitar (erfarenheter) istället så gör du dig själv en stor tjänst. Allt blir inte lättare, men betydligt tydligare. Lev ditt liv istället för att tänka på det.

Välkommen till Happy Dating-bloggen

De senaste åren har jag bloggat intensivt. Det började hösten 2013 hos Aftonbladet med lyckobloggen Hello Happiness. Över 300 inlägg blev det under ett par års tid om allt som har att göra med lyckoforskning, positiv psykologi och välbefinnande.

Våren 2014 började jag samarbeta med Match.com och blev deras bloggare och dejtingexpert. Sista inlägget där skrevs 30/12 2015.

Samtidigt har jag också jobbat som frilansjournalist och skrivit mängder av artiklar om dejting och lycka. Det har varit fantastiskt kul och värdefullt, men en gemensam nämnare har ändå varit att jag hela tiden skrivit på uppdrag av någon annan, och därmed behövt anpassa mig till det.

När jag nu skriver här på min egen blogg gör jag det helt och hållet på mina egna villkor. Rakt från hjärtat, om sådant som jag tycker – och vet – är viktigt för mina läsare.

Parallellt med allt skrivande har jag också jobbat som dejtingcoach, och ju mer jag coachat desto tydligare har det blivit att det är samma problem som återkommer, i en eller annan form. Det blev snabbt också uppenbart att dessa smärtsamma problem faktiskt är ganska enkla att lösa – för den som bara har rätt insikter och verktyg.

Här kommer jag därför att blogga om just det!

Vill du få ett mail varje gång det kommer ett nytt blogginlägg (ungefär en gång i veckan) kan du skriva in din mailadress i rutan här bredvid så sker det automatiskt.

Nu kör vi!

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng