Ensamhet vs ensamhet

Aldrig tidigare i historien har vuxna människor varit ensamboende i den här utsträckningen.
Aldrig tidigare i historien har vi levt såhär självständigt.
Aldrig tidigare i historien har såhär stor del av befolkningen varit singlar.

Och aldrig tidigare har människor känt sig såhär ensamma. Ensamhet börjar bli ett allvarligt folkhälsoproblem.

Jag har bloggat här om World Values Survey som visar att ur ett globalt perspektiv är vi i Sverige extremt självständiga. Det finns ingen annan kultur där människor lever såhär långt ifrån varandra. Vi har inga community values (när pratade du senaste med en granne?) och inte heller särskilt starka family values. Vi går inte i kyrkan. Vi förlitar oss ofta mer på oss själva och staten än våra anhöriga. Och det finns en djupt rotad idé om att det är svårt att få vänner som vuxen.

När jag googlade på ensamhet fann jag både forskning om samband mellan ensamhet och fysisk ohälsa, flera intervjuer med personer som helt saknar vänner och forskning om hur ensamhet påverkar vår möjlighet till lycka. Det är uppenbart att vi inte är biologiskt designade för att vara ensamma. Men ett modernt samhälle, särskilt om du lever i en större stad, är inte designat för att uppmuntra till ny kontakt och gemenskap mellan människor. Det här är ett problem som vi måste börja ta på allvar, reflektera kring och hitta nyanserna i.

PARTNER VS COMMMUNITY

Många av mina coachingklienter pratar om ensamhet och längtan efter gemenskap. Jag märker att många förväntar sig att en partner skulle vara lösningen. Så enkelt är det inte. Vi är inte designade för att vara ensamma men vi är inte heller designade för att bara umgås med en person. Människan har överlevt evolutionen genom samarbete, nomadliv i grupper, bygemenskaper och generationsboende.

Det är inte tänkt att vi på egen hand ska klara av allt som det innebär att leva. Men vi kan inte heller tro att en partner ska ge oss vad som förr krävdes en hel bygd för att tillhandahålla. Vi är inte skapade för det. Hela mänsklighetens överlevnad som art bygger på att vi har olika personlighetstyper, olika styrkor och egenskaper, olika gener och olika sociala förmågor. Den bygger på samarbete och gemenskap.

Efter min resa till Bali i vintras där både turisterna och lokalbefolkningen hade helt andra normer gällande samarbete, gemenskap och socialiserande fick jag verkligen perspektiv på detta. Det känns plötsligt ganska absurt att vi i exempelvis Stockholm sitter ensamma i våra svindyra små lägenheter. Vi behöver boka in att träffas för att det ska bli av. Och vi vet inte hur man skapar nya sociala kontaktytor. Det här är inte bara tråkigt, det börjar även bli skadligt för vår hälsa.

HITTA DINA SAMMANHANG!

Jag tror att de flesta av oss skulle må bättre av mer naturligt integrerad samvaro i tillvaron. Det är fint att ha vänner som “verkligen finns där när det gäller”, men om ni bara ses och hörs när det verkligen gäller går ni miste om en fin, viktig och hälsobringande vardagskontakt som jag ser att väldigt många saknar.

Det uppstår en alldeles speciell kontakt mellan människor som umgås dagligen utan att det är en aktivitet att ses. Jag tror det är den kontakten många längtar efter att ha med en partner. Och det är såklart väldigt fint att ha någon så nära, men det finns en risk med att bara fokusera på det.

Om du känner dig ensam vill jag att du reflekterar över mängden gruppgemenskap och sammanhang i ditt liv. Gör skillnad på det och din längtar efter en partner. För ingen partner i världen kan kompensera för brist på sammanhang.

Människor har helt enkelt behov av meningsfullhet och gemenskap. Ta dessa behov på allvar och fyll ditt liv med meningsfulla sammanhang som sätter dig i kontakt med andra människor.

Det fina är att när du aktivt och medvetet börjar söka efter sammanhang, communities och gemenskaper där du trivs kommer det lösa flera problem på en gång.

HÄR ÄR TRE FÖRDELAR:

1. Du blir mindre ensam. Du har en plats (eller flera) i ditt liv att gå till där det alltid finns människor du känner och tycker om. Det kan vara en kör, crossfitbox eller schackklubb. Du kan engagera dig i välgörenhet eller politik, vara stödperson för ungdomar, djur eller nyanlända.

Eller söka dig till sociala sammanhang för människor som gillar konst, kultur eller musik. Det finns mängder av möjligheter både på nätet och IRL. Finns inte det sammanhang du skulle vilja ingå i kan du skapa det och bjuda in andra till det.

2. Det blir lättare att träffa någon. Många söker sig bara till sociala sammanhang för att hitta en partner, och går miste om möjligheten att bli en del av gemenskapen. Gör tvärtom istället! När du har en naturlig plats (eller flera) där du träffar nya människor kommer du inte vara begränsad till att swipa och klicka för att träffa någon att dejta. Du kommer istället på ett helt organiskt sätt möta och lära känna nya människor. Dessutom över en längre tid, vilket gör att både vänskap och mer kan växa fram.

3. Det ställer rimligare krav på en framtida partner. När ditt liv redan innehåller sociala sammanhang är du socialt påfylld istället för socialt utsvulten när du går på en dejt. Din dejt är inte längre ljuset i tunneln som kan rädda dig från ensamheten. Istället är det bara ännu en intressant person i ditt liv, som du utan press kan lära känna i lugn och ro.

ATT FÅ NYA VÄNNER SOM VUXEN

Idén med att det är svårare att få vänner som vuxen tror jag handlar om att de flesta vuxna inte har lika många sociala plattformar som exempelvis barn och studenter. Barn som spelar fotboll varje vecka, har utflyktsdagar med 200 andra barn, går på simhopp eller är med i scouterna har fantastiska möjligheter att få nya vänner. Men inte på grund av att de är barn utan på grund av att de befinner sig i sociala miljöer.

Det är samma sak med studenter. Kåraktiviteter, spexföreningar, studiegrupper, fester, korridorboende och studentföreningar för människor samman. Det gör det enklare att både få vänner och att träffa en partner. Men återigen inte på grund av att du är i en viss ålder utan på grund av att du har en social livsstil.

Det finns inget som säger att du måste sluta med det för att du passerar 20. Vill du ha fler sociala möjligheter kan du skapa och delta i dem nu med. Sammanhangen finns och du får vara med! De flesta har bara inte sett det sambandet och har tappat de sociala plattformarna i sina liv. Vill du skapa ett mer socialt liv finns det faktiskt inget alls som står i vägen. Vill du ha min hjälp kan du läsa mer om coaching här.

Sugen på fler tips? Här är en artikel jag skrev för några år sedan om att skaffa nya vänner.

Ställ högre krav på personen du dejtar!

Människorna jag coachar är helt fantastiska men många är fullkomligt förkrossade över att deras dejtande inte funkar. Vad de är helt blinda inför är att det inte funkar pga att de dejtar personer som inte är i närheten av fantastiska.

De som kommer till mig har jobbat med sig själva, är välutbildade, roliga, snygga och har sin shit together. Men väldigt ofta dejtar de personer som inte har ordning på sina liv, som är otrevliga, har drogproblem, är oambitiösa och ofta inte ens kan bete sig som folk. Vi snackar inte om att vara lite charmigt slarvig utan om saker som att komma en timme för sent till dejten, inte kunna föra ett intressant samtal eller ha på sig en ren tröja. Sjukt oimponerande och jävligt otrevligt.

Sen kommer dessa fantastiska singlar till mig och undrar varför dejtandet inte funkar, och känner sig ouppskattade och dåliga. Massor av fantastiska människor (särskilt anpassare, tvivlare och duktighetsdejtare) fastnar gång på gång i fällan att dejta personer som inte kan ta hand om sig själva eller sina liv. Dessa personer har ingen aning om att de är värda betydligt bättre eller att personer i deras egen liga ens existerar. Det måste förändras! Ditt dejtande är inte ett rehabcenter för vilsna människor!!

DITT SÄLLSKAP ÄR VÄRDEFULLT!

Ska du ha en relation med någon måste den personen matcha dig i vissa grundläggande avseenden. Till att börja med i generell ambitionsnivå och social, emotionell och intellektuell förmåga. Det mest grundläggande är att den du dejtar har någonstans att bo, kan försörja sig och inte har allvarliga psykiska problem. Dessutom ska det vara en härlig och intressant person som inspirerar dig och gör dig glad.

Det känns vansinnigt att jag behöver påpeka det, men jag vet att många behöver höra svart på vitt att allt det där är absoluta minimikrav.

Om planen är att träffa någon som du på sikt ska bo, leva, resa och eventuellt uppfostra barn tillsammans med är det superviktigt att era liv håller någorlunda jämn nivå på vissa avgörande punkter. Inte minst av praktiska skäl för att ert liv ihop ska fungera.

Men det här kommer också vara den person som du pratar med varje dag och dessutom den enda personen som du kommer ha sex med om du vill ha en monogam relation.

Valet av livspartner är ett av de allra största och viktigaste val du kommer göra och den här människan kommer få extremt stort inflytande över ditt liv.

Men även i mindre skala, som på en kort dejt, så är det absolut värdefullaste du har att ge till andra människor din tid, din energi och ditt sällskap. Sätt värde på det och dejta för tusan inte någon som gör ditt liv stökigare, jobbigare eller sämre!!

NOLLTOLERANS PÅ BESVIKELSER

Du behöver sluta täcka upp för den andra personens brister, dåliga egenskaper och sviktande sociala färdigheter. Inget mer “äh, men vi kan va hos mig igen” eller “det gör inget att du ställer in i sista sekunden” eller “du kan bjuda nästa gång” fast ni båda egentligen vet att du kommer behöva betala då också.

Inga fler dejter i skitiga ungkarlslyor, mediokert sex på den andra personens villkor eller konstiga meddelanden mitt i natten. Blir det tyst för att den andra personen inte klarar av att föra ett intressant samtal behöver du veta det och gå därifrån. Sitt för allt i världen inte kvar och se till att samtalet med den här uppenbart ointressanta personen flyter!

Gå hem och ta en power nap istället. Eller läs en bok, måla tånaglarna eller gör revolution mot patriarkatet. Vad som helst men slösa inte bort ditt liv på tråkiga dejter med ointressanta personer!!

Personen du dejtar måste matcha dig (alltså vara intressant att prata med, inkännande mot andra människor, förstående, varm, romantisk, smart, ordentlig, kärleksfull osv) och därtill kunna bidra med ytterligare egenskaper och förmågor som du inte har.

Du måste se till och förvänta dig att ni bidrar till varandra och att det är jämn balans mellan vem som ger och vem som får. Allt det där kommer inte magiskt dyka upp längre fram utan du har ansvar för att se till att du dejtar någon som kan erbjuda det.

SJÄLVKÄNSLAN STYR

Anledningen till att jag tar upp det här är inte att jag vill förespråka någon sorts elitistiskt dejtade. Jag tar upp det för att det är ett destruktivt mönster. Och det grundar sig så gott som alltid på låg självkänsla. Det känns som att man inte har särskilt mycket att ge till den man dejtar så den undermedvetna lösningen på problemet blir att dejta någon som har ännu mindre. (Det kan ge samma effekt att dejta någon som är avsevärt yngre.)

Det ger helt enkelt en lite skön känsla av trygghet eller till och med överlägsenhet att dejta personer som inte har sina liv i ordning. Det kan låta arrogant men är oftast en nödlösning för att slippa känna sig underlägsen någon som matchar en och som det faktiskt skulle kunna funka med.

Samtidigt är man helt blind inför att personen man dejtar är både olämplig och oförmögen att ha en sund relation av något slag. Men ens låga självbild och stora längtan efter kärlek gör att man gång på gång hamnar med sådana personer.

Inte minst för att kaosmänniskorna vet att deras enda möjlighet att dejta någon så awesome som du bygger på att du har så låg självkänsla. Det här är inte rimliga personer för dig att dejta. Du, din kärlek och ditt liv är inte en välgörenhetsanstalt för vilsna pojkar.

Är du en vuxen kvinna med din shit together är det mycket rimligt att du dejtar vuxna män med sin shit together! Samma sak gäller naturligtvis även vuxna män med sin shit together, som inte ska heller ska behöva vara stödperson/terapeut/butler åt sin partner.

HÖJ DINA FÖRVÄNTNINGAR ORDENTLIGT!

Det är vansinnigt osexigt, dysfunktionellt och destruktivt att ha såhär obalanserade relationer. Naturligtvis kan människor ha det kämpigt ibland och man bör ha empati med att vi alla kan ha perioder i livet då saker strular. Men det är väldigt stor skillnad på någon som har ett tillfälligt problem och är uppenbart kapabel att lösa sina problem (du) och någon vars hela liv är kaos och som saknar förmåga att styra upp det (personerna du inte ska dejta).

Oavsett om det handlar om drogproblem eller bara vanlig respektlös grabbighet är det inte sådana människor du ska ha i ditt liv. Punkt! Och du ska definitivt inte vara med någon som inte klarar av att respektera dina gränser eller inte kan hantera en motgång eller konflikt utan att bli sur, tyst eller elak.

Sexuellt och romantiskt ska du inte bara vara respekterad utan verkligen verkligen känna dig uppskattad, hyllad och tillfredsställd. Allt annat är för lite.

Om du känner dig skrämd av att dejta någon som matchar dig, tror att sådana personer inte existerar eller inte är tillgängliga för dig behöver du stärka din självbild, inte lösa det genom att dejta strulputtar! 

Låt mig avslutningsvis lätta upp stämningen med en rolig sång om att dejta personer som gör dig besviken:

Sju personer du absolut inte ska få dejtingråd av!

Om du får dejtingråd från dina minst lika förvirrade singelvänner är det helt logiskt att du också blir förvirrad och tar rätt dåliga beslut ibland. De flestas kompisar har absolut ingen koll på dejtande och är mycket olämpliga att få råd från. Men alla har en åsikt och själva är vi ofta så förvirrade att vi lyssnar på vem som helst. 

Gör för allt i världen inte det!!

Var mycket mycket noga med vem du lyssnar på, för det formar dina tankar, dina beslut och i förlängningen ditt liv. Du skulle ju inte lyssna på råd om ekonomi, jobb eller träning från vem som helst, så varför skulle du låta alla med en åsikt lägga sig i ditt kärleksliv?

HÄR ÄR NÅGRA PERSONER DU ABSOLUT INTE SKA LYSSNA PÅ:

🙉 Någon som inte på djupet förstår dina problem. Den som tror att dejtingpanik är lite nervositet eller säger att du ”bara inte ska tänka så mycket” diskvalificerar sig direkt.

🙉 Kompisen som alltid har en partner. Hen har inte dina problem och har därför inte heller lösningen på dina problem. Du ber inte någon som aldrig rökt om tips på att sluta röka, eller hur?

🙉 Människor som inte inspirerar dig. Vill du inte leva din mammas liv ska du inte lyssna på hennes livsråd, för de leder till hennes liv.

🙉 Någon som aldrig gjort vad du vill göra eller vill leva ett annat liv än du. Vill du säga upp dig och starta eget har den som alltid varit anställd absolut ingenting alls att bidra med. Vill du inte ha barn spelar det ingen roll vad din barnälskande mammakompis har för preferenser.

🙉 Personer som blandar ihop sina erfarenheter med dina erfarenheter. Den som börjar prata om sig själv när du har problem byter samtalsämne helt och beter sig väldigt respektlöst.

🙉 Rädda människor. De ser inga lösningar utan kommer uppmuntra dig att undvika risker och problem istället för att lösa dem. Allt är farligt för dem, särskilt sårbarhet och att följa sina drömmar! 

🙉 Olyckliga människor. Varför skulle du någonsin inspireras av någon som lever ett olyckligt eller tråkigt liv? Den personen är inte alls i position att ge dig råd.

VEM ÄR LÄMPLIG ATT LYSSNA PÅ?

Du behöver prata med, lyssna på och få råd från någon som förstår din situation, har erfarenhet av att lösa dina problem och kunskap om ämnet. Alltså exakt samma logik som om du skulle anlita en frisör, PT eller mäklare.

Du skulle aldrig be din otränade kompis lägga upp ett gymschema åt dig eller låta din mamma hantera försäljningen av din lägenhet bara för att hon har synpunkter på var du ska bo.

Så att lyssna på en kompis som också kämpar med dejtandet eller låta mammas omoderna och irrelevanta åsikter påverka dig när det kommer till dejtande är verkligen ingen bra idé.

Det finns massor av kunskap i världen och jag förslår att du sätter dig in i den istället för att lyssna på människor som i bästa fall åtminstone vill väl, men i ärlighetens namn inte vet vad de pratar om.

Boka istället in dig hos mig eller en klok psykolog, läs böcker skrivna av experter och lyssna på personer i din närhet som verkligen förstår dig och vet mer om dejtande än du. Annars blir det inte bra.

Vill du ha min hjälp med att snabbt och effektivt reda ut dina dejtingproblem är det bara att höra av dig. Jag har expert på dejtingproblem, har erfarenhet av att lösa dem hos över 1000 klienter före dig och massor av kunskap som jag gärna delar med mig av.

Läs mer om coaching här!

Köp min bok om dejtingpsykologi här!

 

 

Tre dåliga (men vanliga) skäl att längta efter en partner

Att många vill ha en partner råder det inget tvivel om. Men varför någon vill ha en partner är en aningen lurigare fråga. Tyvärr en fråga som väldigt få ens verkar ställa sig.

Det blir anmärkningsvärt tyst när jag ber mina klienter beskriva varför de vill ha en relation och vad de vill att den ska innehålla. Så långt verkar många inte riktigt ha tänkt, de vet bara att de vill träffa någon. Men sällan vem. Eller varför. Eller vad de vill dela med den personen.

Det här är naturligtvis viktiga saker att reflektera över, så under coachingen gör vi det. Och det visar sig ofta att det är tre rätt otippade, vanligtvis helt omedvetna, saker som får många att så intensivt längta efter en partner.

1. Jag tycker inte om mig själv
Väldigt ofta visar det sig att det många längtar efter i själva verket är bekräftelse snarare än kärlek. Man känner sig ensam och har låg självkänsla och hoppas att en partner ska fixa det. Med andra ord delegeras det inre arbetet med att skapa en sund självbild och en god självkänsla ut till någon annan.

Det känns ju för en liten stund så bra när någon tycker om och och kan bekräfta dig, eller hur? Problemet är bara att du kan inte ta emot mer kärlek från någon annan än du kan ge till dig själv. Det kommer låta som ljug när någon annan tycker du är bättre än du tycker att du är. Det blir väldigt svårt att ta in.

Därför funkar det uruselt att jaga andras bekräftelse för att känna dig bra. Dessutom är det inte deras ansvar, och det är också extremt långsökt, ansträngande och otryggt att behöva förlita sig på andra människor för att trivas med sig själv.

Du fastnar i en evig jakt på människor som för en liten stund kan få dig att känna dig lite bättre, och det är aldrig de härligaste personerna som är mest bekräftande. Istället blir du en perfekt match för personer som mycket väl känner av att du inte gillar dig själv, vet att du inte kommer ställa några krav och att du gärna är dem till lags för att få bekräftelse. Det är är inte en sunt mönster och det är inte i närheten av vad du egentligen är värd!

2. Livet skaver
Livscoacher coachar människor som har “allt” men ändå tycker att livet skaver. Då är det rätt uppenbart att lycka inte kommer på köpet trots fina titlar, dyr bil, snyggt hus, äktenskap, snälla barn osv. Men jag coachar människor som har allt utom en partner och tycker att livet skaver.

Naturligtvis kommer det då se ut som att känslan av skav beror på bristen på partner. Lösningen på problemet borde rimligtvis vara att träffa någon; det är ju den enda pusselbiten som fattas.

Men nej. Återigen delegeras det egna jobbet, den här gången med att skapa ett liv som känns bra, över till någon som ska dyka upp och fixa det bara genom att finnas till. Det funkar inte så.

Om ditt singelliv mest består av för mycket jobb och självtvivel är risken rätt stor att en framtida relation också förr eller senare landar i att mest bestå av för mycket jobb och självtvivel. Sätt ribban för hur du vill leva och hur bra du vill må nu, och ta med dig den standarden in i ditt dejtande och framtida relationer!

Ju roligare och meningsfullare ditt singelliv känns desto högre krav kommer du helt naturligt ställa på rolighet, livsglädje och meningsfullhet även på personerna du dejtar och i en framtida relation.

3. Jag borde
Den yttre pressen på att ha en partner vid en viss ålder är högst påtaglig för många. Parnormen är stark och när alla andra gifter sig och får barn på löpande band känner många en stor stress över att liksom “halka efter i livet”. (Att det också är en stor del av normen att skilja sig och/eller ha en otillfredsställande relation verkar många helt blinda inför.)

När omgivningen börjar para ihop sig kan din ensamhet växa sig ännu större, liksom din längtan efter en partner. Men blanda inte ihop bristen din inre längtan med den yttre pressen på att du “borde” vara ihop med någon för att verka “normal”.

Du måste inte ha en relation och har du människor i ditt liv som shamear dig för att du är singel eller får dig att må dåligt över det är det de som ska skämmas, verkligen inte du!

Man får vara singel!! Att du och dina vänner är i olika faser betyder inte att du också måste vara i deras fas. Passar du inte in i kompisgänget längre är det väl värt att överväga att skaffa fler singelkompisar istället för att automatiskt känna att du måste haka på par-paraden.

GÖR JOBBET INNAN DU HAR EN RELATION!

Under coachingen snackar vi naturligtvis igenom dessa saker. Alla klienter får jobba med att skapa en så bra relation till sig själva att de inte längre behöver yttre bekräftelse för att känna sig bra. De får verktyg för att skapa en tillvaro som känns rolig, stimulerande och lustfylld. Inte minst får de reflektera över sina egna drömmar, val och preferenser frikopplat från alla “borden”.

När du tycker om dig själv, trivs med ditt liv och kan se skillnad på din inre längtan och den yttre pressen, då har du helt andra förutsättningar för att dejta. Är du dessutom klar över vilken typ av person du skulle passa ihop med, vad du vill att ni ska dela med varandra och hur du önskar att ert liv ihop kändes, då börjar du närma dig riktigt bra saker.

Men de flesta har bara en diffus känsla av de vill va ihop med “nån”. Eller att de “borde” va det för att inte sticka ut. Sorry, men det räcker inte. Det är i själva verket usla skäl att ha en relation och kommer sänka kvaliteten på relationen ordentligt. Du kan bespara dig år av sambobråk, dåliga relationer och parterapi genom att lära dig vad du behöver kunna nu, innan du kliver in i en relation.

Få saker kan suga livskraften ur en mer än en dysfunktionell relation. Eller ja, det skulle vara att ha barn tillsammans med, och därmed vara för evigt bunden till, någon du har en dysfunktionell relation med. Kan du undvika att hamna där genom att reflektera över vem du är, hur du fungerar och vad som är viktigt för dig i en relation är det en gigantisk fördel.

Ta vara på den oerhörda lyx det är att du som singel verkligen har möjlighet att gå igenom igenom dina val, motiv, drivkrafter och mönster innan du hamnar i en relation. Så du kan göra det av rätt skäl och ha det bra när du är där.

Det är okej om det tar lite längre tid än att följa normen. Bra saker brukar ha en tendens att göra det.

Känner du igen dig och är nyfiken på coaching? Läs mer här!

Förmågan att skapa attraktion avgör kvaliteten på ditt kärleksliv

Det finns vissa teman som kommer upp oftare än andra när jag coachar. Vissa mer eller mindre identiska coachingsamtal har jag haft med väldigt många. Ett av de vanligaste är problem med att dejtandet inte leder någonstans. Nedan finns en påhittad, men väldigt verklighetsbaserad, dialog som visar hur det kan låta när någon har problem med dejter som rinner ut i sanden.

Många är oerhört förbryllade över dejter som är trevliga och verkar gå bra men som av någon märklig anledning ändå aldrig leder någonstans. Som du kommer märka blir det snabbt ganska uppenbart för klienten varför det händer.

Klient: Jag går på massor av dejter och vi har trevligt och så men förr eller senare rinner allt bara ut i sanden.

Jag: Jag fattar, det låter ju inte så kul. Kan du berätta lite om hur dina dejter brukar gå till?

Klient: Ja, vi brukar oftast ses och ta en fika och så pratar vi ett par timmar. Ibland tar vi en promenad och allt är trevligt men sen händer inget mer.

Jag: Hur brukar stämningen vara på dejterna? Är den lekfull och lättsam eller blir det ibland lite stelt och allvarligt? Ställer ni en massa frågor för att det inte ska bli tyst istället för att dela ett levande samtal?

Klient: Ja, precis så är det ofta. Dejten känns mer som en intervju än något annat. Jag är rätt bra på att hålla samtalet igång och ställa intressanta frågor men det blir ändå ingenting i slutändan. Vad gör jag för fel?

Jag: Du gör ingenting fel egentligen, det låter tvärtom som att du är bra på att skapa trevlig stämning. Problemet är att det inte räcker. En dejt kan inte vara bara allmänt trevlig. Det kommer aldrig leda till något mer utan än möjligtvis en rätt stel vänskap.

Klient: Vad ska jag göra då?

Jag: Låt mig fråga såhär. Brukar du flirta nånting med personen du dejtar?

Klient: *blir tyst och skruvar lite på sig* Flirta..? Näeee, det vet jag väl inte riktigt om jag brukar göra. Usch jag tycker det är så jobbigt att flirta, jag vet nog inte ens hur man gör…

Jag: Okej, om om jag frågar såhär istället: brukar du ha någon kroppskontakt på dejten?

Klient: Nej…det har vi nog inte.

Jag: Skrattade ni något på din senaste dejt?

Klient: Skrattade? Nej inte mycket.

Jag: Okej, hur var det med lite flirtiga skämt eller lite sexiga anspelningar (lite “that’s what she said” eller vad som helst).

Klient: Nej inget sånt.

Jag: Så dejterna består av att ni sitter ett par timmar och pratar utan att röra vid varandra, skratta eller flirta?

Klient: Ja, ungefär så brukar det nog gå till…

Jag: Okej. Nu gissar jag bara men kan det möjligtvis vara så att du under dejten grubblade en del på om den här personen är rätt, om ni kommer ses igen, hur du uppfattas osv?

Klient: Ja! Hela tiden!

Jag: Så man skulle kunna säga att du egentligen inte ens var särskilt närvarande på dejten utan mest satt och tänkte på annat?

Klient: Oj, ja kanske… Jo så var det nog, i alla fall delvis.

Jag: Okej, då har vi kanske hittat problemet, tror du inte? Du är upptagen av att grubbla och dejten består i övrigt mest av ett rätt alldagligt samtal. Ni rör inte vid varandra, skrattar inte ihop och ingen flirtar. Det låter inte superjuicy precis, eller vad tycker du?

Klient: Nej… Nej, det gör det ju inte.

Jag:  Så kanske är det inte jättekonstigt att tråkiga dejter utan kemi rinner ut i sanden…? Och det har inget alls att göra med hur du eller ditt liv ser ut.

Klient: Nej, det låter ju rimligt. Hmm, så du menar alltså att det handlar om att jag grubblar istället för att flirta, så om jag blir mer närvarande och flirtig på dejten skulle det funka bättre?

Jag: Så skulle det kunna vara. Kan du tänka dig att prova det och se vad som händer om du gör så istället?

Sen får klienten i konkret lära sig att dejta på ett mer levande och flirtigt vis. Att göra det brukar sisådär 100% av gångerna leda till ett nytt resultat. För beter du dig som en kompis blir ni kompisar. Flirtar du blir det flirtigt.

FÖRMÅGAN ATT FLIRTA STYR DITT KÄRLEKSLIV

Problemet är att alla bara förväntas kunna och våga flirta. Trots att vi inte riktigt har någon plats att lära oss detta och trots att det för många är jätteläskigt! Det hänger dessutom ihop: vet du inte hur man gör blir det extra sårbart, läskigt och riskfyllt. Samtidigt är det här något som påverkar innehållet i hela ditt kärleksliv! Utöver svårt och läskigt är det alltså också väldigt viktigt.

Förmågan att skapa attraktion är helt avgörande för ditt dejtande. Om du inte kan eller vågar är det enda du kan göra att hoppas att ni plötsligt ska bli intresserade av varandra. (Vilket är rätt osannolikt om du beter dig som personen i beskrivningen ovan.) Eller hoppas att den andra personen ska stå för allt flirtande. Båda alternativen gör dig helt hjälplös inför situationen och lägger all makt hos saker och människor bortom din kontroll. Det är inte optimalt alls.

Även om det trots allt skulle leda till en relation behöver du även i en relation kunna skapa attraktion och passion. Annars kommer du och din partner åka snålskjuts på förälskelsens hormoncocktail i början men därefter stå helt handfallna och undra varför ni inte tänder på varandra längre.

Vill du ha ett kärleksliv som är mer än trevligt; som också känns pirrigt, sexigt, passionerat och lustfyllt, då behöver du helt enkelt vara i kontakt med flirtiga sidan av dig själv och bekväm med att dela den med andra.

UPPTÄCK EN NY SIDA AV DIG

Alldeles oavsett flirtande med andra är detta också en jättehärlig sida att utforska bara för din egen skull. Det är din sensualitet, lekfullhet, förmåga till njutning, kroppsnärvaro och passion som det är frågan om! Med andra ord några av de absolut bästa sakerna i livet och några av de allra härligaste sidorna av dig!

Det finns så mycket kraft, vila, njutning, avslappning och återhämtning att finna i att bejaka dessa sidor, särskilt om ditt liv i övrigt är stressigt, intellektuellt och tankestyrt. Att flirta är egentligen bara att vara lekfull och i kontakt med stunden och dina egna sinnen vilket är en väldigt skön kontrast till att vara smart/trevlig/duktig.

Vill du lära dig mer om detta har jag skapat en onlinekurs om flirtande och attraktion som du hittar här. I kursen går jag från grunden igenom hur attraktionspsykologi fungerar, reder ut vanliga rädslor, myter och missförstånd och ger dig konkreta verktyg för i praktiken att utforska en flirtighet som känns naturlig, trygg och autentisk för dig.


 

 

LÄS MER HÄR!

 

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng