80+ lästips om dejting!

Under sommarledigheten har jag passat på att uppdatera innehållet på hemsidan. Det började med att jag upptäckte att ett helt gäng artiklar som jag skrev för flera år sedan plötsligt fanns upplagda på nätet.

Det väckte en nyfikenhet så jag gjorde en sökning på tidningsappen Readly också. Där fann jag ytterligare över 20 artiklar som jag antingen skrivit eller intervjuats i, vilket inspirerade till att leta vidare i mina analoga gömmor efter de krönikor och frågespalter jag började min skribentbana med en gång i tiden.

HAPPY DATINGS MEDIA-ARKIV UPPDATERAT!

Nu finns alla dessa texter, artiklar, krönikor, frågespalter och intervjuer upplagda i Mediaarkivet på hemsidan! När alla uppdateringar var gjorda blev det sammanlagt länkar till över 80 artiklar!!

Utöver det finns där nästan 20 radiointervjuer, en handfull poddavsnitt och ett par tv-framträdanden. Så vill du fylla på med dejtingkunskaper som är konketa, användbara och lärorika men lättsamt förpackade till tidningsartiklar och poddar, då rekommenderar jag att du omedelbart klickar här.

Nedan hittar du ett urval av de 80+ artiklar som finns upplagda.


Få Happy Datings Nyhetsbrev + Minipodd i din inbox:

Att messa eller inte messa. Det är frågan. (Eller?)

Problemet för alla kämpande singlar där ute är definitivt inte brist på ansträngning. Många ger verkligen allt de har för att få till bra dejter, förstå sig själva, lära sig mer och lyckas med sina romantiska ambitioner.

Men det finns en återkommande miss som jag ser gång på gång:

Man provar att göra något, och om det inte funkar drar man slutsatsen att man istället borde låta bli. Låt mig ge några exempel.

  • Att säga rakt ut vad man vill vs att låta bli.
  • Att messa efter första dejten vs att låta bli.
  • Att vara personlig och berätta massor om sig själv snabbt vs att låta bli.
  • Att ha sex tidigt vs att låta bli.
  • Att prata om tidigare förhållanden med en ny dejt vs att låta bli.

Det här kan låta helt rimligt, och självklart ska du inte fortsätta göra saker som inte fungerar. Men fällan många fastnar i är att detta med att låta bli. Alltså att göra ingenting alls. För det blir ju inte heller bra.

I valet mellan att göra fel och att göra inget är ju det enda som kan hända är fel saker eller ingenting.  Alternativ nummer tre är såklart att göra, just det, rätt saker. Att lära dig vad som faktiskt fungerar.

Vad som behövs då är fler nyanser. För det finns fler alternativ; det finns flera olika sätt att göra saker på.


HITTA FLER NYANSER

Låt oss utgå från listan ovan och se vilka nyanser vi kan hitta.

Det är exempelvis en sak att bestämt informera någon om att “jag behöver mer tydlighet från dig och vill att vi bokar in våra dejter snabbare” för att uttrycka vad man vill. Jämför det med att varmt och inbjudande säga “vet du vad jag skulle tycka om? Jag skulle tycka att det vore så mysigt om du bjöd ut mig lite oftare.” Viss skillnad, inte sant?

På samma sätt spelar det större roll hur flirtig, spännande, intressant och härlig själva dejten var än vem som messade först efter. “Funkar” det inte att messa efter dejten brukar det bero på att dejten inte var så spännande. Men många skyller på smset och letar efter “den perfekta” formuleringen som ska lösa allt.

Att berätta personliga saker om dig själv eller tidigare relationer handlar också mer om hur du gör det än exakt vad du säger. Precis som att rätt tajming för att ligga med någon handlar om andra saker än hur lång tid som gått.


HUR ÄR VIKTIGARE ÄN VAD

Så stirra dig inte blind på vad du ska göra eller inte göra. Hur du gör det är viktigare. Och ofta är det som saknas en inbjudande öppenhet och värme. Det saknas på grund av att det är jäkligt sårbart att på ett så öppet sätt ge uttryck för sina behov och sin längtan.

Det är lättare att vara anklagande, missnöjd och kritisk än att utan murar säga “det här längtar jag efter”. Men oj vad det är värt att öva på och lära sig för när du kan kommer det göra alla dina möten och relationer så mycket mer tillfredsställande. Börja med att leka med tanken på hur det skulle kunna gå till.

För att få igång kreativiteten kan du reflektera över hur du hade gjort om det handlade om en kompis du ville träffa eller föreslå något för. De flesta resonerar och beter sig nämligen ofta helt annorlunda (läs: mer avspänt) då.

Men framför allt, var uppmärksam på när du fastnar i loopen av “fel” och “inget” för där kommer inget bra hända.

* * *
Få Happy Datings Nyhetsbrev + Minipodd i din inbox:

Du blir inte omtyckt genom att försöka bli omtyckt!

Det finns en fråga jag får med jämna mellanrum i lite olika former. Det kan till exempel låta såhär:

Hur gör jag för att bli omtyckt?
Hur blir man en sån som folk gillar?
Hur ska jag bete mig för att killar ska vilja vara med mig?

Alla människor har behovet av att känna sig inkluderade, accepterade och en del av en större gemenskap. Sett ur det perspektivet är det här helt naturliga frågor att ställa. Problemet är att du börjar i helt fel ände. För bästa sättet att bli omtyckt är inte att göra en massa saker för att bli omtyckt – särskilt inte av så generella grupper som “folk” eller “killar”!

Den som söker efter andra människors bekräftelse och uppskattning på det här sättet gör det vanligtvis för att de inte bekräftar och uppskattar sig själva. Och där har vi det egentliga problemet!

1. TYCKER JAG OM MIG?

Om du inte tycker om dig själv kommer det bli svårt att umgås med andra människor som tycker om dig. Deras syn på dig matchar nämligen inte din självbild, och det kommer skapa en inre konflikt. Jag har sätt hundratals exempel på klienter som blir extremt misstänksamma när någon beter sig schysst mot dem och visar intresse:

“Vad är det här för konstigt?”
“Försöker han lura mig?”
“Kan han inte få någon bättre?”

Uppskattningen når liksom inte fram för det är svårt att ta in att någon tycker om dig mer än du tycker om dig själv.

Det är också svårt för andra att övertyga dig om att du är bra och värd deras uppskattning, och det är inte heller deras uppgift att göra det. Det är din uppgift att inse att du är bra. Därför är det en förutsättning för andras uppskattning att du har en god relation med dig själv.

Vill du ha praktiska tips och verktyg för att stärka relationen mellan dig och dig har jag bloggat om det här och här, och här finns en artikel jag skrivit i Aftonbladet om att stärka sin självbild.


2. TYCKER JAG OM DIG?

Det finns en sak till som du behöver reflektera över innan det blir relevant att fundera över om någon gillar dig. Det är om personen ifråga är någon som du tycker om, mår bra av att umgås med och respekterar. Det finns ingen mening med att vara omtyckt av personer du själv inte uppskattar.

Målet är inte att du ska bli omtyckt av “folk”, “alla” eller “killar”. Målet är istället att själv bli klar över vilken typ av personer som du själv tycker om och passar ihop med. Sen kan du söka dig till sociala sammanhang som där sådana personer finns. Väl där har du möjlighet att skapa kontakt och lära känna människor som du själv valt på dina villkor.

Därför behöver din väg till att bli omtyckt gå genom att först och främst bli klar över vilka människor du gillar och längtar efter. Det fina är att genom att stärka upp relationen med dig själv kommer du få en mycket klarare bild av vem som passar dig och vad du gillar.

3. TYCKER DU OM MIG?

När du etablerat en fin relation med dig själv och skapat klarhet över vilken typ av personer du trivs ihop med, då kan du börja fundera över att skapa ett ömsesidigt gillande mellan er.

Det blir oerhört mycket lättare att göra det när du är en trygg person med en sund och positiv självbild. Ännu lättare blir det när du gör det med sällskap som du uppskattar och medvetet valt. Det blir enklare för dig att uttrycka genuin uppskattning för andra utan needyness och det kommer kännas mer självklart att bli omtyckt tillbaka..

Och skulle någon inte vara superförtjust i dig spelar det inte så stor roll när den viktigaste personen av alla – du själv – redan tycker om dig. Det finns helt enkelt en anledning till att det pratas så mycket om att självförtroende är attraktivt. Det är något genuint och autentiskt tilltalande med personer som trivs med sig själva, vet vad de tycker om och har standards för vem de umgås med.

Vilket är raka motsatsen till att undra vem man ska vara för att folk ska tycka om en.

* * *

Vill du ha Happy Datings nyhetsbrev + Minipodd rakt i din inbox? 

Första hjälpen vid grubbel, övertänkande och mindfuck!

Om det är något som många dejtande singlar har gemensamt är det tendensen att övertänka. Det överanalyseras i vansinniga mängder vad saker betyder, hur det kommer gå, vad någon menade och allt som möjligtvis skulle kunna hända eller inte hända. Eller för all del redan hänt, eller inte hänt.

Den som har erfarenhet av detta vet hur otroligt jobbigt det är att ha den här överaktiviteten i huvudet. Det tar enorma mängder energi, stjäl din uppmärksamhet från mer konstruktiva saker och det hjälper dig definitivt inte med dejtandet.

Inget är värre än när någon försöker “hjälpa till” genom att säga saker som “tänk inte så mycket” för kunde du låta bli skulle du såklart göra det. Men det går ju inte! Eller?

Det gör det faktiskt, du har bara inte fått lära dig hur! Det finns faktiskt massor av forskning om grubblande och mängder av konkreta verktyg för att lugna ner tankekaoset. Jag har skrivit en hel del artiklar om det genom åren så läs gärna någon (eller alla) om du behöver hjälp med att hantera dina bångstyriga tankar!

Klicka på bilden för att se hela artikeln.

Aftonbladet Wellness

ShapeUp

Cosmopolitan

Aftonbladet Wellness

 

 

 

 

 

 

 

 

Aftonbladet

Aftonbladet

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


* * *

Prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:

 

 

Tar det slut när du sätter gränser? Så här bryter du den onda cirkeln!

Har du varit med om att så fort du börjar ställa lite krav eller uttrycka vad du vill till personen de dejtar, då tar det slut? Först är allting frid och fröjd. Men så precis när du börjar slappna av och känna dig trygg, då skiter sig allt. Varje gång.

Det här kan verkligen låta som vansinnig otur eller som att personen du dejtar är taskig som går så fort du uttrycker ett önskemål, och förmodligen är det så du förklarar det som händer också. Så nästa gång väntar du ännu längre med att berätta vad du vill för att inte skrämma bort för tidigt. Låt oss undersöka det här mönstret lite närmare för du är inte i närheten av lika utsatt som du tror.

ANPASSNING LOCKAR FEL PERSONER

 Tittar vi på ditt beteende i den här situationen så lurar du ju faktiskt personen du dejtar. Du ägnar hela inledningsfasen av dejtandet åt att låtsas vara någon du inte är.

När du spelar översnäll, kravlös och medgörlig gör du dig attraktiv för personer som gillar översnälla, kravlösa och medgörliga personer (ofta för att de själva är rätt dominanta och kanske tom lite hänsynslösa). Ni är en perfekt match – bortsett från den lilla detaljen att du bara låtsas.

Så länge du har det här mönstret kommer du bara dras till den här typen av personer.  Det är därför du får för dig att “alla” är såhär och att du måste låtsas för att kunna dejta någon. Men det stämmer lyckligtvis inte alls.

Det finns massor av människor där ute som med glädje skulle respektera dina gränser och behov. Men de är inte intresserad av att dejta dig så länge du spelar översnäll och medgörlig. De vill dejta någon som har gränser och behov och just nu ser det ut som att du inte har några sådana.

Så inte nog med att du attraherar fel personer genom att bete dig så här, du håller dessutom de som det skulle funka med på avstånd!

SLUTA LURAS!

Att du lurar personerna du dejtar med en fejkad och anpassad personlighet är problematiskt i sig. Utöver det ändrar du dessutom den här fejkade personligheten till något annat. Det är inte jättekonstigt att människor blir förvånade över att du visar dig vara någon helt annan och blir besvikna över att de blivit lurade.

Det här betyder inte att du ska fortsätta anpassa dig, tvärtom! Det betyder att du måste sluta dejta personer som gillar att du anpassar dig. Du måste helt enkelt sluta luras när du dejtar!

“Men om jag är mig själv direkt kommer ju ingen stanna” tänker du kanske nu. Och nej, baserat på den typ av personer du dejtat hittills kommer nog inte så många av dem stanna. Och det är jättebra för du ska inte dejta dem!

Du ska dejta personer som gillar dig på riktigt, vilket bara kan hända om du visar vem du är på riktigt. Men du gömmer dig just nu för de personerna genom att låtsas vara en medgörlig låtsasversion av dig själv.

BÖRJA MED DEALBREAKERN!

Du behöver göra exakt det som just nu ser ut som dealbreakern från start! Vad är det du gör som får det att plötsligt skita sig? Att du sätter gränser, ställer krav, visar känslor, uttrycker behov eller något annat? De sakerna är inte problemet – de är lösningen! Men du måste göra det vid rätt tidpunkt och den tidpunkten är inte en bit in i dejtandet.

“Men så kan jag väl inte göra redan på trejde-fjärde dejten” tänker du förmodligen nu. Och nej, du ska inte göra det på tredje-fjärde dejten. Du ska göra det innan dejtandet ens har börjat! Alltså före första dejten!

Du ska göra exakt de sakerna redan från start för att så fort som möjligt skrämma bort alla som inte gillar det. Genom att göra det lockar du samtidigt alla som uppskattar att du har en personlighet, kan ställa vassa frågor, har ett djup och ett känsloliv och är en riktig människa som de kan ha en riktig relation med!

Dejting går lika mycket ut på att skrämma bort de som är fel som att locka de som är rätt. Och du gör båda samtidigt genom att visa så mycket av dig själv som möjligt så snabbt som möjligt. Och du behöver göra det direkt, innan första dejtan, för att kunna bedöma vem som är värd att dejta.

* * * *

Ladda ner Happy Datings Minipodd och prenumerera på nyhetsbrevet här:

Tvångsmatar du dina dejter med metaforiskt smågodis??

Vågar du låta människor visa om de vill vara med dig, och därmed ta risken att få reda på att de inte vill? Eller gör du det så lätt för dem att vilja vara med dig att det snarare blir en ansträngning för dem att låta bli?

Många kvinnor jag coachar längtar så mycket efter kontakt att de gör ett jättearbete för att få personen de dejtar att trivas, gilla dem och vilja ses igen. De manipulerar omständigheterna, anpassar sig och anstränger sig till max för att den andra personen ska trivas och ha det bra. Det kan låta oskyldigt, men beter du dig såhär går du miste om något väldigt viktigt.

Du förlorar möjligheten att ta reda på vem som vill vara med dig på riktigt!

Du vet inte om personen du dejtar vill vara med dig eller om hen bara dejtar dig för att det är så enkelt. Det är ju oerhört behagligt att få konstant bekräftelse och uppmärksamhet  från dig utan att ens behöva anstränga sig över huvudtaget tillbaka.

Det är som med godis. Står det en godisskål framför dig kommer du sannolikt börja äta från den vare sig du är sugen eller ej. Det är liksom svårt att låta bli och den står ju precis där…

Men du är inte i närheten av så godissugen att du hade rest dig och gått till skåpet för att hämta godis. Och du är definitivt inte så godissugen att du hade gått till affären för att köpa något. Men när någon nu ställt en godisskål framför dig och inte verkar begära något alls i utbyte, ja då kan du ju lika gärna ta en bit.

Det är precis såhär många dejtar. De ställer den metaforiska godisskålen precis framför näsan på personen de dejtar. Hör av sig, styr upp, föreslår, fixar, anpassar och är till lags för den andra. Vissa trycker nästan in godisbitarna i munnen på sin dejt, och det är är klart att godiset går åt då.

Men det är en väldigt skillnad på att dejta någon som du behöver mata med smågodis och att dejta någon som är så angelägen om att vara med dig att hen faktiskt gör en ansträngning för att det ska hända! Du behöver dejta någon som vill anstränga sig för att vara med dig!

GE MÄNNISKOR UTRYMME ATT VÄLJA DIG

Det finns ett mycket effektivt sätt att att ta reda på vem som faktiskt är intresserad av dig. Det är att sluta manipulera människor med godis och ge dem tillbaka sin fria vilja. Du behöver ta reda på hur de beter sig när du inte curlar dem.

Detta väcker förstås en rädsla för att alla ska gå och ingen blir kvar. Kanske är det enda sättet du känner till för att skapa närhet och kontakt att vara såhär curlande och konstant bjuda på godis. Då kommer du förmodligen tro att det är det enda sätt som finns.

Så är det lyckligtvis inte (det är din bekantskapszon som spökar). Du går miste om väldigt mycket bra när du lägger din energi på att mata halvintresserade personer med godis.

Det här beteendet är nämligen väldigt oattraktivt för dem som har förmågan att själva ta för sig av vad de vill ha. Sådana personer vill inte bli matade eller curlade. De kan gå själva.

När du slutar manipulera mer eller mindre ointresserade människor till att ändå vara med dig händer något spännande. De som inte är intresserade kommer falla bort. Därmed skapas utrymme för den som faktiskt är nyfiken på dig att dyka upp!

Jag vet att du kanske inte tror mig när jag säger det, för det går emot dina tidigare erfarenheter. Om så är fallet rekommenderar jag att du läser det här blogginlägget. Dåtid är inte lika med framtid. Nya saker kan, och kommer, börja hända – men allt börjar med att du bryter dina gamla mönster.

Nyfiken på dejtingcoaching? Läs mer här!

* * *

Ladda ner Happy Datings minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Får du ont i magen av att se gulliga par på stan?

Att se någon annan ha vad man själv saknar kan kännas väldigt plågsamt. Det kan väcka starka känslor av avundsjuka, utanförskap, självtvivel och förakt – ofta mixat med skam över oförmågan att glädjas med andra.

Om du känner en stor längtan efter kärlek är det inte så konstigt om det ibland hugger till i magen på dig när du ser andra par ute på stan som håller varandra i handen och hånglar i solskenet.

De ser ju ut att ha precis det som du också längtar så mycket efter. Men det finns några saker vi behöver reda ut när det händer.

INSIDA VS UTSIDA

Till att börja med består en stor del av din smärta i sådana här situationer av saker som du antar, gissar och hittar på i ditt eget huvud. I själva verket vet du aldrig hur främlingars relationer faktiskt ser ut. Det du uppfattar är en extremt vinklad bild som färgas av att du är trött på att vara singel och kanske inte haft så många relationer.

Det enda du ser är det du ser; att de håller varandra i handen och kanske pussas, men that’s it. Det är inte samma sak som att deras relation är fantastisk eller att de har i närheten av vad du längtar efter. Om du tror det är det något som du hittat på själv utan att ha en aning om hela bilden. Hur deras relation faktiskt ser ut vet du ingenting om. Påminn dig själv om det!

DEJTINGPROBLEM VS RELATIONSPROBLEM

Alla relationer är inte bra, och att ha en relation är inte särskilt enkelt. Många upplever exakt samma press och rädsla som du, fast i en relation. Vanliga singelproblem som att oroa sig över framtiden, tycka det är jobbigt med ovisshet, inte veta om man kommer få barn, övertänka på vad den andra vill, tvivla på sig själv och vara rädd för att känna dig bortvald försvinner inte automatiskt för att du träffar en partner. Det går utmärkt att må precis lika dåligt och uppleva alla de där sakerna även i en relation. Även med någon som du håller i handen och pussar på stan.

För att kunna navigera på ett bra sätt i ditt kärleksliv är det viktigt att du har en realistisk bild av vad saker innebär. Att du inte trivs som singel betyder inte att alla dina problem automatiskt skulle försvinna om du hade en relation. Och du kan inte anta att alla andras relationer är värsta drömmen heller. Livet innehåller fler nyanser än så.

Många befinner sig också i relationer av helt fel anledningar. Exempelvis en panikrädsla för att vara själva. Samma dejtingpanik som många känner under dejtingfasen uppstår för andra istället vid blotta tanken på att inte ha en partner. Klart som tusan att man ser till att hitta någon att vara ihop med då, vem som helst går bra! Vi gör nästan vad som helst för att slippa känna den där paniken men det leder inte till kloka beslut eller bra relationer. Och det hindrar inte människor från att hålla handen och pussas på stan.

FÖRVIRRA INTE DIN EGEN HJÄRNA!

Utöver detta finns det ett annat problem med att bli onyanserat avundsjuk på andras relationer. Du skapar en koppling inom dig själv mellan relationer och negativitet, helt i onödan. Om din hjärna märker att du blir arg, ledsen, upprörd och dömande varje gång du ser två personer i en relation kommer den tolka informationen som att du tycker att relationer är hemska. Det påverkar dina möjligheter att träffa någon. Om du dejtar och letar efter en partner men får en negativ emotionell respons varje gång du ser någon ha vad du säger att du vill ha skickar du väldigt mixade signaler till din egen hjärna:

“Vill hon ha en relation eller hatar hon relationer?”

Därför vill jag ge dig en utmaning, för att skapa mer konsensus i ditt eget huvud. Nästa gång du ser ett kärlekspar på stan som får det att hugga till i magen, se om du kan skapa ett litet litet avstånd mellan ditt hugg och deras relation. Sedan fyller du det mellanrummet med nyanser. Här är några saker du kan reflektera över för att lugna din emotionella respons och tänka sakligare tankar om situationen:

– Andras relationer har ingenting med mig att göra
– Jag vet inget om deras relation
– Vilka slutsatser hittar jag på om dem utan att ha en aning?
– Vilka plågsamma slutsatser hittar jag på om mig själv när jag ser dem?
– Mitt för flutna och min framtid är helt olika saker
– Förmågan att dejta och ha sunda relationer är en färdighet som går att lära sig. Jag kan lära mig.

* * *

Ladda ner Happy Datings minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Dejting är inte en affärsuppgörelse eller ett jobbprojekt!


Många av mina coachingklienter är jäkligt uppstyrda personer. De är skickliga projektledare, väldigt bra på att tänka i förväg och planera, och har en oerhört problemlösande inställning till det mesta. Gör vad som behöver göras. Ordning och reda.

Det här gör dem framgångsrika och uppskattade på jobbet, men det är inte en strategi som fungerar när de dejtar. Det är nämligen viss skillnad på att vara chef/projektledare/säljare/teamansvarig, och att dejta.

Vid en försenad leverans på jobbet kan du ringa upp och sakligt fråga vad som hänt. Du har möjlighet att förhandla för att få igenom det som du skulle vilja ha. Det är också helt rimligt att du redan från början gör upp en plan över långsiktiga samarbeten så du vet exakt vad som gäller och vad ni kan vänta er av varandra. Dejting fungerar lite annorlunda.

TA AV DIG PROJEKTLEDARHATTEN NÄR DU DEJTAR!

När du dejtar behöver du ta av dig jobbkavajen och inse att det här inte handlar om struktur, projektplanering eller arbetseffektivitet utan om saker som känsla, närvaro, öppenhet, lekfullhet, sensualitet, glädje och tillit.

Jag vet att du väldigt gärna vill ställa frågor som “vill du fortsätta träffas?”, “när ses vi igen?”, “kommer det här bli seriöst?” osv. Raka frågor som kan besvaras med ja eller nej och ge dig en tydlig bild av den närmsta framtiden. För så funkar det på jobbet, och där har du alltid koll. Men du är inte på jobbet när du dejtar. Så bete dig inte som om du vore det, för det kommer inte funka.

Personen du dejtar är inte en kund, kollega eller anställd som du kan ställa krav på på det sättet. Det hen vill ha av dig är inte heller din duktighet, analysförmåga eller arbetsinsats. Dejting är inte en affärsuppgörelse, utan oerhört mycket mer subtilt och nyanserat än så.

VAR EN SLACKER ISTÄLLET!

Istället behöver du bete dig som en rätt dålig anställd. Någon som bryr sig mer om att det känns bra att vara på jobbet än att varenda deadline hålls. Någon som prioriterar samvaron med kollegorna högre än att alla uppgifter blir perfekt gjorda. Någon som sprider skön stämning på kontoret och inte tar så himla allvarligt på allt.

För dejtande handlar inte om perfektion och prestation, det handlar bara om hur det känns och om att sprida god stämning och skapa givande relationer. Var gärna världens bossbabe på jobbet men se till att du inte blir den strikta chefen som kommer in i fikarummet och dödar stämningen i ditt eget kärleksliv.

* * *

Ladda ner Happy Datings minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Varför hyllar vi en norm som fungerar så dåligt?

Vid en viss ålder, sådär strax över 30, uppstår en förväntan på att du bör ha vissa saker i ditt liv. En partner exempelvis. Särskilt om du är kvinna. Du förväntas vilja ha, och kunna skaffa, både en partner och sedan barn. Du förväntas också vilja och kunna arbeta heltid samtidigt, gärna med något som människor kan imponeras av.

Vad som gör dig lycklig och vilket tempo du vill hålla på de faser och steg du tar i ditt liv tas det inte särskilt stor hänsyn till. Du ska utbilda dig, skaffa heltidsjobb, fixa en partner, flytta ihop och få barn. Det är så normen ser ut.

Var och en är naturligtvis fri att göra som hon vill i teorin, men det får konsekvenser i praktiken. Exempelvis att du i så gott som alla sociala sammanhang kommer bli ifrågasatt. Varför är du singel? Vill du inte ha barn?? Sa du upp dig!??

Utöver det ser vi ju hur “alla andra” gör. Det är väldigt mänskligt att vilja passa in och känna samhörighet.

Det finns bara en liten hake: den här normen funkar ju inte! Heltidsnormen gör mängder av människor stress-sjuka på löpande band. Familjenormen med heltidsarbetande föräldrar verkar inte funka för särskilt många. Och parnormen som säger att vi ska gifta oss och vara tillsammans till döden skiljer oss åt. Ja, det är väl inte riktigt så det ser ut för särskilt många.

Jag förstår inte hur vi kan vara så oerhört blinda för att den väg som vi drillas så hårt i att följa gör människor sjuka och olyckliga och leder till alla möjliga kriser. Inte för alla förstås – för vissa passar den här normen alldeles utmärkt. Men det är alldeles för snävt att begära att en stor population av individer ska gilla och vara lämpade för exakt samma livsval i exakt samma ålder. Det går ju inte!

I den här normen som säger att du ska vara gift en bit efter 30 ingår ju också att hälften skiljer sig runt 40. Det kan – återigen – vara ett alternativ som känns rätt och passande för vissa. Men så gott som alla som gifter sig gör det med avsikten att hålla ihop. Då är det ju något oförutsett som händer på vägen.

Men i själva verket är det inte oväntat alls. Alla känner till 50/50-oddsen i statistiken. Det finns inget att bli förvånad över. Det är helt förutsägbart att hälften av alla gifta par kommer skilja sig. Ändå blir vi så förvånade när det händer. Hur kan vi vara så lättlurade när vi redan har facit på hur det kommer att gå?

ZOOMA UT OCH SE LÄNGRE!

Just nu befinner sig majoriteten av mina coachingklienter i den ålder där många runt omkring dem börjar gifta sig, få barn och flytta till hus. Det ser oerhört gulligt ut och mina klienter lider ofta av en känsla av att liksom ha halkat efter i själva livet.

Vad ingen tycks vara medveten om är att det inom några år inte kommer vara så himla gulligt längre när skilsmässorna börjar dyka upp. Vi hyllar okritiskt äktenskapet och ser det som ett självklart livsmål, trots att vi vet att det innebär 50% risk för total livskris!

The Holmes-Rahe Stress Inventory som mäter hur mycket stress, och därmed risk för sjukdom, vi upplever av 43 olika omvälvande livshändelser toppas skilsmässa enbart av att din partner (eller barn) dör!!

Och då handlar skilsmässa inte bara om den emotionella påfrestning separationen innebär. Du behöver också flytta. Hela din privatekonomi förändras. Har ni barn kommer deras liv påverkas radikalt. Kanske går du miste om hälften av deras barndom från och med skilsmässan. Det är ett ganska högt pris att betala för att passa in i normen, tycker du inte?

FÖRDELEN MED ATT INTE FÖLJA NORMEN

Att sticka ut ur normen nu och vara singel några år längre än dina vänner kan vara din största välsignelse om det leder till att du gör något meningsfullt av tiden. Om du drar nytta av de extra år du har för att lära dig de saker om dig själv och relationer som du behöver när det väl är dags ha en relation med någon.

Det mina klienter behöver lära sig för att få ordning på sitt dejtande (bland annat att lyssna på sig själva, få kontakt med sina känslor, sätta gränser, leva ett liv som de tycker om, skapa attraktion och emotionell kontakt, befria sig från gamla rädslor och sluta anpassa sig) är färdigheter som är helt nödvändiga inte bara när du dejtar utan också i en relation. Ändå är det saker som som väldigt många människor i relationer saknar!

Genom att sticka ut ur normen nu, och vara tvungen att göra en medveten insats för att få ditt dejtande att fungera, ökar du sannolikheten för att sticka ut ur normen även sen, när dina vänner börjar skilja sig (eller stanna kvar i relationer som inte är särskilt bra).

Nu är jag ingen expert på äktenskap, men det är min starka övertygelse att på samma sätt som att dejtande är en färdighet vi behöver lära oss för att lyckas, är förmågan att ha goda relationer också en färdighet vi behöver lära oss för att lyckas.

Men att lära sig de sakerna är tyvärr inte något som ingår i normen…

* * *
Ladda ner Happy Datings Minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Kan du styra ditt dejtingplan utan att bli distraherad?

Jag läste någonstans att ett flygplan är ur kurs 98% av tiden i luften. Ju längre du flyger desto mer ur kurs kommer du vara (eftersom världen är stor). Ändå kommer nästan alla flygplan fram. De behöver inte ha nosen rakt mot destinationen hela tiden. I början behöver piloten bara se till att planet rör sig mot rätt världsdel. Finliret gällande att landa på rätt landningsbana kommer senare.

En god pilot känner såklart till det här och är lugn under hela resan så länge planet inte är på väg åt helt fel håll. Men föreställ dig en väldigt ängslig och perfektionistisk pilot som bara är lugn om kursen är 100% rätt 100% av flygningen. Den piloten kommer ju ha panik större delen av resan och lägga massor av energi på att överkompensera för problem som inte finns. Det spelar liksom ingen roll att du inte har flygplatsen i en spikrak linje framför dig när det är 8 timmar kvar på flygningen, men den ängsliga piloten inser inte det.

KAN DU STYRA DITT DEJTINGPLAN?

Som du säkert förstår är flygningen en metafor för dejtande. Du är piloten. Frågan är om du är en lugn pilot som kan lita på att du kommer fram genom att flyga åt rätt håll utan att lägga dig i smådetaljerna långt innan det är dags. Eller om du är en panikpilot som bara är lugn om ALLT (även helt irrelevanta saker) är precis som du vill ha dem hela tiden. I så fall behöver du skaffa dig ett helikopterperspektiv (höhö) på hela situationen!

Du kan inte förutse var ditt dejtingplan kommer landa genom att försöka tolka emojigubbar efter andra dejten. Det är liksom inte där det avgörs. Det blir också jättestökigt om du väljer att nödlanda ditt dejtingplan så fort du är något ur kurs av rädsla för att hamna fel i framtiden. Varken flygresor eller dejtande går i en spikrak linje. Det räcker med att du är på väg åt rätt håll. Det är allt du behöver hålla uppsikt över.

Är du inte det kan du behöva landa och göra upp en ny resplan. Men då måste det bero på något som att du är på väg till fel världsdel. Inte på att slutdestinationen du ännu inte ens är framme vid ligger något ur kurs. Det är helt okej att den gör det. Framtiden ligger alltid något ur kurs! Det enda du behöver göra är att knäppa på dig säkerhetsbältet, se till att du vet vart du vill och hålla planet i luften. Så länge du rör dig framåt och är på väg åt rätt håll kan du vara lugn.

Behöver du en “flyglektion”? Läs mer om dejtingcoaching här!

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng