Sju personer du absolut inte ska få dejtingråd av!

Om du får dejtingråd från dina minst lika förvirrade singelvänner är det helt logiskt att du också blir förvirrad och tar rätt dåliga beslut ibland. De flestas kompisar har absolut ingen koll på dejtande och är mycket olämpliga att få råd från. Men alla har en åsikt och själva är vi ofta så förvirrade att vi lyssnar på vem som helst. 

Gör för allt i världen inte det!!

Var mycket mycket noga med vem du lyssnar på, för det formar dina tankar, dina beslut och i förlängningen ditt liv. Du skulle ju inte lyssna på råd om ekonomi, jobb eller träning från vem som helst, så varför skulle du låta alla med en åsikt lägga sig i ditt kärleksliv?

HÄR ÄR NÅGRA PERSONER DU ABSOLUT INTE SKA LYSSNA PÅ:

🙉 Någon som inte på djupet förstår dina problem. Den som tror att dejtingpanik är lite nervositet eller säger att du ”bara inte ska tänka så mycket” diskvalificerar sig direkt.

🙉 Kompisen som alltid har en partner. Hen har inte dina problem och har därför inte heller lösningen på dina problem. Du ber inte någon som aldrig rökt om tips på att sluta röka, eller hur?

🙉 Människor som inte inspirerar dig. Vill du inte leva din mammas liv ska du inte lyssna på hennes livsråd, för de leder till hennes liv.

🙉 Någon som aldrig gjort vad du vill göra eller vill leva ett annat liv än du. Vill du säga upp dig och starta eget har den som alltid varit anställd absolut ingenting alls att bidra med. Vill du inte ha barn spelar det ingen roll vad din barnälskande mammakompis har för preferenser.

🙉 Personer som blandar ihop sina erfarenheter med dina erfarenheter. Den som börjar prata om sig själv när du har problem byter samtalsämne helt och beter sig väldigt respektlöst.

🙉 Rädda människor. De ser inga lösningar utan kommer uppmuntra dig att undvika risker och problem istället för att lösa dem. Allt är farligt för dem, särskilt sårbarhet och att följa sina drömmar! 

🙉 Olyckliga människor. Varför skulle du någonsin inspireras av någon som lever ett olyckligt eller tråkigt liv? Den personen är inte alls i position att ge dig råd.

VEM ÄR LÄMPLIG ATT LYSSNA PÅ?

Du behöver prata med, lyssna på och få råd från någon som förstår din situation, har erfarenhet av att lösa dina problem och kunskap om ämnet. Alltså exakt samma logik som om du skulle anlita en frisör, PT eller mäklare.

Du skulle aldrig be din otränade kompis lägga upp ett gymschema åt dig eller låta din mamma hantera försäljningen av din lägenhet bara för att hon har synpunkter på var du ska bo.

Så att lyssna på en kompis som också kämpar med dejtandet eller låta mammas omoderna och irrelevanta åsikter påverka dig när det kommer till dejtande är verkligen ingen bra idé.

Det finns massor av kunskap i världen och jag förslår att du sätter dig in i den istället för att lyssna på människor som i bästa fall åtminstone vill väl, men i ärlighetens namn inte vet vad de pratar om.

Boka istället in dig hos mig eller en klok psykolog, läs böcker skrivna av experter och lyssna på personer i din närhet som verkligen förstår dig och vet mer om dejtande än du. Annars blir det inte bra.

Vill du ha min hjälp med att snabbt och effektivt reda ut dina dejtingproblem är det bara att höra av dig. Jag har expert på dejtingproblem, har erfarenhet av att lösa dem hos över 1000 klienter före dig och massor av kunskap som jag gärna delar med mig av.

Läs mer om coaching här!

Köp min bok om dejtingpsykologi här!

 

 

Tre dåliga (men vanliga) skäl att längta efter en partner

Att många vill ha en partner råder det inget tvivel om. Men varför någon vill ha en partner är en aningen lurigare fråga. Tyvärr en fråga som väldigt få ens verkar ställa sig.

Det blir anmärkningsvärt tyst när jag ber mina klienter beskriva varför de vill ha en relation och vad de vill att den ska innehålla. Så långt verkar många inte riktigt ha tänkt, de vet bara att de vill träffa någon. Men sällan vem. Eller varför. Eller vad de vill dela med den personen.

Det här är naturligtvis viktiga saker att reflektera över, så under coachingen gör vi det. Och det visar sig ofta att det är tre rätt otippade, vanligtvis helt omedvetna, saker som får många att så intensivt längta efter en partner.

1. Jag tycker inte om mig själv
Väldigt ofta visar det sig att det många längtar efter i själva verket är bekräftelse snarare än kärlek. Man känner sig ensam och har låg självkänsla och hoppas att en partner ska fixa det. Med andra ord delegeras det inre arbetet med att skapa en sund självbild och en god självkänsla ut till någon annan.

Det känns ju för en liten stund så bra när någon tycker om och och kan bekräfta dig, eller hur? Problemet är bara att du kan inte ta emot mer kärlek från någon annan än du kan ge till dig själv. Det kommer låta som ljug när någon annan tycker du är bättre än du tycker att du är. Det blir väldigt svårt att ta in.

Därför funkar det uruselt att jaga andras bekräftelse för att känna dig bra. Dessutom är det inte deras ansvar, och det är också extremt långsökt, ansträngande och otryggt att behöva förlita sig på andra människor för att trivas med sig själv.

Du fastnar i en evig jakt på människor som för en liten stund kan få dig att känna dig lite bättre, och det är aldrig de härligaste personerna som är mest bekräftande. Istället blir du en perfekt match för personer som mycket väl känner av att du inte gillar dig själv, vet att du inte kommer ställa några krav och att du gärna är dem till lags för att få bekräftelse. Det är är inte en sunt mönster och det är inte i närheten av vad du egentligen är värd!

2. Livet skaver
Livscoacher coachar människor som har “allt” men ändå tycker att livet skaver. Då är det rätt uppenbart att lycka inte kommer på köpet trots fina titlar, dyr bil, snyggt hus, äktenskap, snälla barn osv. Men jag coachar människor som har allt utom en partner och tycker att livet skaver.

Naturligtvis kommer det då se ut som att känslan av skav beror på bristen på partner. Lösningen på problemet borde rimligtvis vara att träffa någon; det är ju den enda pusselbiten som fattas.

Men nej. Återigen delegeras det egna jobbet, den här gången med att skapa ett liv som känns bra, över till någon som ska dyka upp och fixa det bara genom att finnas till. Det funkar inte så.

Om ditt singelliv mest består av för mycket jobb och självtvivel är risken rätt stor att en framtida relation också förr eller senare landar i att mest bestå av för mycket jobb och självtvivel. Sätt ribban för hur du vill leva och hur bra du vill må nu, och ta med dig den standarden in i ditt dejtande och framtida relationer!

Ju roligare och meningsfullare ditt singelliv känns desto högre krav kommer du helt naturligt ställa på rolighet, livsglädje och meningsfullhet även på personerna du dejtar och i en framtida relation.

3. Jag borde
Den yttre pressen på att ha en partner vid en viss ålder är högst påtaglig för många. Parnormen är stark och när alla andra gifter sig och får barn på löpande band känner många en stor stress över att liksom “halka efter i livet”. (Att det också är en stor del av normen att skilja sig och/eller ha en otillfredsställande relation verkar många helt blinda inför.)

När omgivningen börjar para ihop sig kan din ensamhet växa sig ännu större, liksom din längtan efter en partner. Men blanda inte ihop bristen din inre längtan med den yttre pressen på att du “borde” vara ihop med någon för att verka “normal”.

Du måste inte ha en relation och har du människor i ditt liv som shamear dig för att du är singel eller får dig att må dåligt över det är det de som ska skämmas, verkligen inte du!

Man får vara singel!! Att du och dina vänner är i olika faser betyder inte att du också måste vara i deras fas. Passar du inte in i kompisgänget längre är det väl värt att överväga att skaffa fler singelkompisar istället för att automatiskt känna att du måste haka på par-paraden.

GÖR JOBBET INNAN DU HAR EN RELATION!

Under coachingen snackar vi naturligtvis igenom dessa saker. Alla klienter får jobba med att skapa en så bra relation till sig själva att de inte längre behöver yttre bekräftelse för att känna sig bra. De får verktyg för att skapa en tillvaro som känns rolig, stimulerande och lustfylld. Inte minst får de reflektera över sina egna drömmar, val och preferenser frikopplat från alla “borden”.

När du tycker om dig själv, trivs med ditt liv och kan se skillnad på din inre längtan och den yttre pressen, då har du helt andra förutsättningar för att dejta. Är du dessutom klar över vilken typ av person du skulle passa ihop med, vad du vill att ni ska dela med varandra och hur du önskar att ert liv ihop kändes, då börjar du närma dig riktigt bra saker.

Men de flesta har bara en diffus känsla av de vill va ihop med “nån”. Eller att de “borde” va det för att inte sticka ut. Sorry, men det räcker inte. Det är i själva verket usla skäl att ha en relation och kommer sänka kvaliteten på relationen ordentligt. Du kan bespara dig år av sambobråk, dåliga relationer och parterapi genom att lära dig vad du behöver kunna nu, innan du kliver in i en relation.

Få saker kan suga livskraften ur en mer än en dysfunktionell relation. Eller ja, det skulle vara att ha barn tillsammans med, och därmed vara för evigt bunden till, någon du har en dysfunktionell relation med. Kan du undvika att hamna där genom att reflektera över vem du är, hur du fungerar och vad som är viktigt för dig i en relation är det en gigantisk fördel.

Ta vara på den oerhörda lyx det är att du som singel verkligen har möjlighet att gå igenom igenom dina val, motiv, drivkrafter och mönster innan du hamnar i en relation. Så du kan göra det av rätt skäl och ha det bra när du är där.

Det är okej om det tar lite längre tid än att följa normen. Bra saker brukar ha en tendens att göra det.

Känner du igen dig och är nyfiken på coaching? Läs mer här!

Förmågan att skapa attraktion avgör kvaliteten på ditt kärleksliv

Det finns vissa teman som kommer upp oftare än andra när jag coachar. Vissa mer eller mindre identiska coachingsamtal har jag haft med väldigt många. Ett av de vanligaste är problem med att dejtandet inte leder någonstans. Nedan finns en påhittad, men väldigt verklighetsbaserad, dialog som visar hur det kan låta när någon har problem med dejter som rinner ut i sanden.

Många är oerhört förbryllade över dejter som är trevliga och verkar gå bra men som av någon märklig anledning ändå aldrig leder någonstans. Som du kommer märka blir det snabbt ganska uppenbart för klienten varför det händer.

Klient: Jag går på massor av dejter och vi har trevligt och så men förr eller senare rinner allt bara ut i sanden.

Jag: Jag fattar, det låter ju inte så kul. Kan du berätta lite om hur dina dejter brukar gå till?

Klient: Ja, vi brukar oftast ses och ta en fika och så pratar vi ett par timmar. Ibland tar vi en promenad och allt är trevligt men sen händer inget mer.

Jag: Hur brukar stämningen vara på dejterna? Är den lekfull och lättsam eller blir det ibland lite stelt och allvarligt? Ställer ni en massa frågor för att det inte ska bli tyst istället för att dela ett levande samtal?

Klient: Ja, precis så är det ofta. Dejten känns mer som en intervju än något annat. Jag är rätt bra på att hålla samtalet igång och ställa intressanta frågor men det blir ändå ingenting i slutändan. Vad gör jag för fel?

Jag: Du gör ingenting fel egentligen, det låter tvärtom som att du är bra på att skapa trevlig stämning. Problemet är att det inte räcker. En dejt kan inte vara bara allmänt trevlig. Det kommer aldrig leda till något mer utan än möjligtvis en rätt stel vänskap.

Klient: Vad ska jag göra då?

Jag: Låt mig fråga såhär. Brukar du flirta nånting med personen du dejtar?

Klient: *blir tyst och skruvar lite på sig* Flirta..? Näeee, det vet jag väl inte riktigt om jag brukar göra. Usch jag tycker det är så jobbigt att flirta, jag vet nog inte ens hur man gör…

Jag: Okej, om om jag frågar såhär istället: brukar du ha någon kroppskontakt på dejten?

Klient: Nej…det har vi nog inte.

Jag: Skrattade ni något på din senaste dejt?

Klient: Skrattade? Nej inte mycket.

Jag: Okej, hur var det med lite flirtiga skämt eller lite sexiga anspelningar (lite “that’s what she said” eller vad som helst).

Klient: Nej inget sånt.

Jag: Så dejterna består av att ni sitter ett par timmar och pratar utan att röra vid varandra, skratta eller flirta?

Klient: Ja, ungefär så brukar det nog gå till…

Jag: Okej. Nu gissar jag bara men kan det möjligtvis vara så att du under dejten grubblade en del på om den här personen är rätt, om ni kommer ses igen, hur du uppfattas osv?

Klient: Ja! Hela tiden!

Jag: Så man skulle kunna säga att du egentligen inte ens var särskilt närvarande på dejten utan mest satt och tänkte på annat?

Klient: Oj, ja kanske… Jo så var det nog, i alla fall delvis.

Jag: Okej, då har vi kanske hittat problemet, tror du inte? Du är upptagen av att grubbla och dejten består i övrigt mest av ett rätt alldagligt samtal. Ni rör inte vid varandra, skrattar inte ihop och ingen flirtar. Det låter inte superjuicy precis, eller vad tycker du?

Klient: Nej… Nej, det gör det ju inte.

Jag:  Så kanske är det inte jättekonstigt att tråkiga dejter utan kemi rinner ut i sanden…? Och det har inget alls att göra med hur du eller ditt liv ser ut.

Klient: Nej, det låter ju rimligt. Hmm, så du menar alltså att det handlar om att jag grubblar istället för att flirta, så om jag blir mer närvarande och flirtig på dejten skulle det funka bättre?

Jag: Så skulle det kunna vara. Kan du tänka dig att prova det och se vad som händer om du gör så istället?

Sen får klienten i konkret lära sig att dejta på ett mer levande och flirtigt vis. Att göra det brukar sisådär 100% av gångerna leda till ett nytt resultat. För beter du dig som en kompis blir ni kompisar. Flirtar du blir det flirtigt.

FÖRMÅGAN ATT FLIRTA STYR DITT KÄRLEKSLIV

Problemet är att alla bara förväntas kunna och våga flirta. Trots att vi inte riktigt har någon plats att lära oss detta och trots att det för många är jätteläskigt! Det hänger dessutom ihop: vet du inte hur man gör blir det extra sårbart, läskigt och riskfyllt. Samtidigt är det här något som påverkar innehållet i hela ditt kärleksliv! Utöver svårt och läskigt är det alltså också väldigt viktigt.

Förmågan att skapa attraktion är helt avgörande för ditt dejtande. Om du inte kan eller vågar är det enda du kan göra att hoppas att ni plötsligt ska bli intresserade av varandra. (Vilket är rätt osannolikt om du beter dig som personen i beskrivningen ovan.) Eller hoppas att den andra personen ska stå för allt flirtande. Båda alternativen gör dig helt hjälplös inför situationen och lägger all makt hos saker och människor bortom din kontroll. Det är inte optimalt alls.

Även om det trots allt skulle leda till en relation behöver du även i en relation kunna skapa attraktion och passion. Annars kommer du och din partner åka snålskjuts på förälskelsens hormoncocktail i början men därefter stå helt handfallna och undra varför ni inte tänder på varandra längre.

Vill du ha ett kärleksliv som är mer än trevligt; som också känns pirrigt, sexigt, passionerat och lustfyllt, då behöver du helt enkelt vara i kontakt med flirtiga sidan av dig själv och bekväm med att dela den med andra.

UPPTÄCK EN NY SIDA AV DIG

Alldeles oavsett flirtande med andra är detta också en jättehärlig sida att utforska bara för din egen skull. Det är din sensualitet, lekfullhet, förmåga till njutning, kroppsnärvaro och passion som det är frågan om! Med andra ord några av de absolut bästa sakerna i livet och några av de allra härligaste sidorna av dig!

Det finns så mycket kraft, vila, njutning, avslappning och återhämtning att finna i att bejaka dessa sidor, särskilt om ditt liv i övrigt är stressigt, intellektuellt och tankestyrt. Att flirta är egentligen bara att vara lekfull och i kontakt med stunden och dina egna sinnen vilket är en väldigt skön kontrast till att vara smart/trevlig/duktig.

Vill du lära dig mer om detta har jag skapat en onlinekurs om flirtande och attraktion som du hittar här. I kursen går jag från grunden igenom hur attraktionspsykologi fungerar, reder ut vanliga rädslor, myter och missförstånd och ger dig konkreta verktyg för i praktiken att utforska en flirtighet som känns naturlig, trygg och autentisk för dig.


 

 

LÄS MER HÄR!

 

 

Vem är snygg?

Hur snygga vi är och hur snygga vi känner oss är två helt olika saker. Verkligen olika.

Efter att ha coachat över 1000 kvinnor har detta blivit oerhört tydligt. Det finns inget rakt samband mellan hur vi ser ut och hur attraktiva vi uppfattar oss själva.

Sagolikt vackra människor kan tvivla något fruktansvärt på sitt utseende. Tvärtom kan någon som ser helt medelsnygg ut vara extremt självsäker på sin förmåga att attrahera.

Sedan blir det precis som de förväntar sig, för attraktionskraft handlar om något helt annat än hur du ser ut. Det handlar inte om ålder, vikt eller fysiska drag som många ofta tror. Det handlar om självbild. Hur vi ser på oss själva påverkar hur andra uppfattar oss.

Min slutsats efter 5+ års coachande av singlar är att det som avgör hur attraktiva vi uppfattar oss själva handlar om hur mycket uppmärksamhet vi fick i högstadiet. Vår självbild när det kommer till attraktion är mer eller mindre en direkt spegling av vår självbild under högstadietiden, när de flesta formade sin sexuella identitet.

SJÄLVBILDEN VS KROPPEN

Den som i tonåren upplevde ett stort sexuellt intresse från andra internaliserade en känsla av “jag är het och människor vill ligga med mig”. Det blir en helt självklar del av hur de ser sig själva, men inte nödvändigtvis helt positivt.

De ser inte sex, flirt och attraktion som svåråtkomligt, utan något som finns i överflöd och därmed ofta nära förknippat med att vissa tar sig friheten över deras kroppar och kliver över gränser gällande detta.

De kan också tvivla massor på om personer de dejtar vill något mer eller bara är ute efter sex. Det blir självklart för dem att vara sexuellt eftertraktade, på gott och ont. Den här självbilden följer med genom livet om inget drastiskt händer, och är oberoende av hur kroppen förändras.

I andra änden av spektrat har vi personer som tvivlar på sin attraktionskraft. De som kanske var “late bloomers”, fick skruvad kroppsuppfattning på grund av ätstörningar, kände sig osynliga i tonåren eller blivit starkt kritiserade för sin kropp genom åren. Antingen av sig själva, någon familjemedlem, taskiga klasskompisar i skolan eller gamla ex som satt spår med oschyssta kommentarer.

Det här internaliseras också i självbilden och gör att de, alldeles oavsett hur de faktiskt ser ut, kan tvivla enormt mycket på att någon skulle finna dem attraktiv.

GRANSKA DINA TANKAR ISTÄLLET FÖR DIN KROPP

Människor med likadana kroppstyper kan ha helt motsatta tankar om sitt utseende och vara allt ifrån helnöjda till superkritiska. Känner vi inte till att problemet sitter i självbilden och inte har något alls med kroppen att göra är risken stor att vi försöker åtgärda vår självbild genom att ändra på kroppen.

Det är som att fylla på mer bensin i en bil som egentligen behöver fyllas på med olja. Det kommer såklart inte fungera. Det är inget fel på kroppen, och det är heller inte där självbilden sitter.

Vad du tänker om din kropp påverkar däremot hur mycket du tycker om den. Därmed påverkas också din attraktionskraft av dina tankar om dig själv – oavsett hur du ser ut. Ditt självförtroende (eller bristen därav) smittar av sig på hur andra uppfattar dig. Men det är inte samma sak som att “vara snygg”.

Utseendet är nästan det enda jag inte förändrar hos personer jag coachar. Ändå är alla mer attraktivare efter än före coachingen. Insidan speglar utsidan, och en av de viktigaste sakerna nästan alla jag coachar får lära sig är att vara mer närvarande, sinnliga och i kontakt med sin kropp. Det ger dig en helt annan utstrålning än när du sitter fast i dina tankar hela tiden, och påverkar i allra högst grad din attraktionskraft.

Som jag brukar säga (även om det låter lite vulgärt): när du tycker om att vara i din kropp kommer andra också vilja vara i din kropp. 😉

HUR KÄNNS DET ATT LEVA I DIN KROPP?

De flesta av oss är fast uppe i huvudet och känns knappt vid kroppen alls mer än som något att titta på. Men du bara kan uppleva ditt liv genom dina fem sinnen! Därför är kroppsnärvaro en förutsättning för att du ska kunna möta en annan människa.

Det är oerhört attraktivt att möta någon som är närvarande i sin egen kropp! Det är ju kroppen som både känslorna och sexualiteten finns. När du dejtar är det alltså superviktigt att du inte bara är fast i dina tankar utan också kan landa i den fysiska verkligheten, där möten med andra människor sker. När du gör det uppstår klick, känsla, kontakt och massor av annat härligt!

Vill du känna dig mer attraktiv är målet alltså inte att förändra utsidan av kroppen utan att uppleva mer av den från insidan. Verkligen känna hur det känns att vara du och leva i den här kroppen. En kropp kan vara hur estetiskt tilltalande som helst, men är det ingen “hemma” som fyller ut kroppen med liv, lust och glädje spelar det ingen roll. Och så fort någon är hemma i sin egen kropp blir det genast sekundärt hur kroppen ser ut. För det vi alla längtar efter är ju att känna pirr, kontakt och attraktion med personen som lever i kroppen.

Vill du lära dig mer om detta har jag skapat en onlinekurs om attraktion och flirtande som du kan läsa mer om här. Kämpar du med kritiska tankar om din kropp är den här boken fantastisk. Och vill du ha personlig hjälp finns all information om coaching här.

Resonerar du som ett barn när någon beter sig oschysst mot dig?

Jag har bloggat många gånger om hur de sociala spelregler som gällde i vår uppväxtmiljö är vad vi förhåller oss till när vi dejtar som vuxna (tex här, här och här).

Det går att beskriva som att vi emotionellt sett fryser i tiden, särskilt om vi som barn upplevde något som kändes svårt, läskigt eller traumatiserande. Ha i åtanke att det inte är särskilt svårt att traumatisera ett barn. De har en mycket begränsad erfarenhet av livet och det mesta är farligt för dem eftersom de inte överlever på egen hand. Det största hotet är därmed att bli ensam, bortvald eller utanför.

Det här sätter spår i oss som vuxna och gör att det som de flesta är alla mest rädda för när de dejtar är just att bli ensamma, bortvalda eller utanför. Den gamla barnrädslan sätter in. Särskilt när du får dejtingpanik, eller när du anpassar dig. Det finns fler tillfällen till när våra inre barn blir riktigt riktigt uppskrämda, och vi reagerar som livrädda fyraåringar istället för som de vuxna människor vi är. Ett mycket vanligt sådant tillfälle är när någon beter sig illa mot oss.

SMÅ BARN KAN INTE SE VUXNAS BRISTER

Barn är helt beroende av sina föräldrar och kan därför inte ta in att mamma och pappa skulle kunna ha egna problem, vara något annat än perfekta eller bete sig illa av något annat skäl än att barnet förtjänar det. Barn tenderar att ta på sig skulden för det mesta. Eftersom mamma och pappa är perfekta i deras ögon måste anledningen till att mamma är olycklig eller pappa skrek vara “jag är dålig”.

Barn har ingen möjlighet att tänka “mamma är styrd av emotionella mönster från sin barndom” eller “nejdu pappa där gick du över en gräns med ditt skrikande, det är inte acceptabelt beteende”. Därför är den självklara förklaringen för ett barn “mamma tar inte hand om mig för att jag inte är värd hennes kärlek”. Eller “pappa skriker på mig för att jag förtjänar det och hans elaka ord är helt sanna”.

Det här är naturligtvis djupt sorgligt att tänka på för man ser så tydligt obalansen mellan barnet och föräldern. Tyvärr håller det här mönstret i sig i många vuxna relationer också. Det är extremt vanligt även hos många vuxna att den första reaktionen när någon beter sig illa mot dem är “vad gjorde jag för fel?

Istället för att objektivt reflektera över om den andra personens beteende är okej går man direkt in i barnresonemanget att “hen var dum för att jag förtjänade det” och börjar leta efter förklaringar till det taskiga beteendet hos sig själv. Det här är djupt dysfunktionellt! Du resonerar som ett barn när det händer och du behöver vara medveten om detta så du kan komma tillbaka till ditt vuxna jag och låta henne hantera situationen.

VUXNA KAN SE VARANDRAS BRISTER

Det är aldrig ditt fel att någon annan beter sig illa! Det är inte acceptabelt beteende att skrika, vara elak, sura, ignorera dig eller bete sig aggressivt eller hotfullt. Det är inte ditt ansvar när någon beter sig så orimligt illa.

Du bär däremot det fulla ansvaret för hur du själv beter dig, och att resonera som ett litet barn är inte rimligt. Det är inte heller rimligt att umgås med människor som är elaka mot dig.

Du behöver bli extremt vaksam på det här mönstret så att du snabbt kan känna igen det och då medvetet skifta din syn på situationen.

När frågan “vad gjorde jag för fel?” dyker upp inom dig vill jag att du omedelbart byter ut den mot de betydligt mer relevanta frågorna:
1. Varför resonerar jag som ett barn?
2. Varför umgås jag med någon som beter sig oschysst?

Dejtar du som en skurk eller superhjälte?

Som coach sitter jag i djupa, personliga, innerliga samtal om riktiga saker hela dagarna och kan intyga att det är ett extremt kraftfullt sätt att få kontakt, förståelse och empati för människor. De flesta sitter kanske inte och kikar in i människors inre just genom att coacha, men det är faktiskt precis vad vi gör när vi tittar på tv-serier, dokusåpor och film.

Oavsett om du är besatt Game of Thrones, har sett alla avsnitt av Sex and the city tio gånger eller är ett fan av realityserier om Kardashians, Lyxfällor eller Arga Snickare så är anledningen till att du tittar på dessa program att de väcker någon form av emotionell respons i dig. Annars skulle du inte bry dig. Du är helt enkelt nyfiken på hur det går för de här personerna, och ju mer emotionellt intensivt det är, desto mer engagerad kommer du att bli.

Anledningen till att vi ibland inte fastnar för en tv-serie eller film är vanligtvis att figurerna är för endimensionella så vi inte bryr oss inte om hur det går för dem. Enda chansen att få människor att titta vidare är att se till att de bryr sig om människorna som det handlar om.

SKURK ELLER SUPERHJÄLTE?

Det här är anledningen till att skurkar, till skillnad från hjälten, aldrig har någon riktig backstory. De är bara dumma, men man får sällan veta varför, mer än möjligtvis någon gammal oförrätt som gjorde hämnd till deras främsta drivkraft i livet. Ganska så onyanserat.

Så fort de får en mer nyanserad backstory så blir de hjälten, tex Darth Vader/Anakin Skywalker. Eller The wicked witch of the west i Trollkarlen från Oz som är huvudpersonen Elphaba i musikalen Wicked. Eller Professor Snape; i slutet av Harry Potter-serien får vi veta exakt vad som motiverat hans handlingar hela tiden vilket skiftar helt hur vi ser på dem, och därmed på honom. Han kan bara vara the bad guy så länge vi inte vet tillräckligt mycket om honom.

Jag tror det är Brené Brown som någon gång sagt att om du inte tycker om någon, titta noggrannare. Det går bara att vara elak mot någon som du inte identifierar dig med emotionellt. Så fort vi får in djupare inblick i varandras inre världar händer något. Emotionell kontakt uppstår.

Det är därför vi fullkomligt älskar att få titta in i andras inre världar, vilket inte minst märks på alla de tv-program där vi får följa helt vanliga människor. Det spelar mindre roll om de ska överleva på en tropisk ö, styra upp sina ekonomiska problem, bygga klart sitt hus eller äta middag med andra kändisar på en sommarbrygga. Vi älskar att se människor öppna upp sig, för det är inbyggt i hur vi relaterar till varandra. Det är så kontakt uppstår.

VAD ÄR DIN “BACKSTORY”?

Allt det här är superrelevant när du dejtar. Utan insikt om vilka känslor och händelser som format, driver och påverkar dig, vad som är levande i dig just i den här stunden, och hur du känner och resonerar inför olika saker är det rätt svårt för din dejt att bli intresserad, nyfiken och emotionellt involverad.

Det är därför jag pratar så mycket om att inte fastna i stela intervjudejter över en fika. Det är därför du inte bara kan snacka om vädret och vad som hänt i veckan när du chattar med någon i en app eller på en dejtingsida. Ingenting kan hända på den ytliga och praktiska nivån. Precis som att ingen skulle kolla på Game of Thrones om man bara fick se Jon Snow skotta snö och Daenerys mata drakarna.

För att jämföra med tv-världen så vill du vara Carrie, Daenarys eller Buffy, inte en stel nyhetsuppläsare. Är det inte personligt blir det inte intressant och inga känslor kommer uppstå. För att personen du dejtar ska bry sig om dig på ett emotionellt plan måste du vilka, kunna och våga visa vad som finns inuti dig.

Det förutsätter att du själv är i kontakt med och respekterar dina egna känslor och inre processer. Tyvärr är det redan här det faller för många. Det kräver en del nyfikenhet, mod och ansträngning för att förstå sig själv, men det är ett arbete som är viktigt att göra. Dels för att det gör ditt liv extremt mycket enklare, men också för att du måste känna dig själv för att kunna dela det med någon annan. (Vill du lära dig mer om detta rekommenderar jag att du läser min e-bok Dejting börjar med dig, eller bokar in dig för coaching)

SOM DU KÄNNER DIG SJÄLV KÄNNER DU ANDRA

Att du känner dig själv är steg ett, men det finns en förutsättning till. Den andra personen måste vara lika insiktsfull om sig själv och emotionellt kompetent som du. Att blotta ditt inre för vem som helst är definitivt inte att rekommendera. Det är då vi gör illa oss och riskerar att felaktigt dra slutsatsen att det alltid är en risk att vara sårbar. Men så är det verkligen inte; med rätt person är det helt fantastiskt och alldeles alldeles underbart.

Med “rätt person” menar jag inte något godtyckligt eller ödesbestämt utan bara någon som också vill, kan och vågar vara lika emotionellt öppen som du. Du kanske tror att sådana människor inte finns, men ju mer öppen du blir desto fler kommer du hitta. Ni kommer hitta varandra, för ni kommunicerar likadant.

När du själv vet hur man skapar emotionell kontakt kommer du tydligt märka skillnaden i hur ett ytligt vs djupt eller emotionellt samtal känns. Det kommer göra det uppenbart vem som också reflekterat över sig själv och är intresserad av att dela det med dig, och vem som fortfarande sitter fast i att prata om alldagliga saker och ha det “trevligt” men inget mer. Den sistnämnda kategorin kommer framstå som ganska ytlig, opersonlig och tråkig i jämförelse.

När du är medveten om det här i dig själv blir det alltså enkelt att se skillnaden även hos andra. Som en helt fantastisk bonus minskar det här avsevärt risken för att bli sårad eftersom du bara är sårbar med personer som kan förstå, förvalta och möta det. Snacka om superkrafter!

* * *

249 KR RABATT!

Du får 249 kr rabatt när du köper e-boken Dejting börjar med dig och onlinekursen Aldrig mer en stel fikadejt samtidigt. Boken ger dig en närmare titt på dig själv och i kursen får du konkreta verktyg för att visa vem du är och skapa djup kontakt när du dejtar. Du hittar det prissänkta paketet i webshopen!


 

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng