fbpx

Category: EXPORTERA

Orden “jag söker seriöst” är inte vad som får dig att framstå som seriös. Det får dig att framstå som emotionellt avstängd. Det är samma sak som att orden “jag är rolig” inte får dig att framstå som rolig. Det får dig tvärtom att verka jättetråkig.

Om du varit rolig hade du ju fått mig att skratta, inte informerat mig om det. Och om du verkligen längtar efter en djup, varm, innerlig, kärleksfull, passionerad relation hade du ju kunnat förmedla en känsla av det. Orden “jag är seriös” gör raka motsatsen. Det får dig att låta emotionellt avstängd, överdrivet analytiskt och fullkomligt o-gosig.

Det förmedlar “jag vet inte hur man skapar känsla och närhet så jag bara säger saker rakt ut istället och hoppas att det funkar lika bra”. Det gör det inte.

Så vad är det som faktiskt visar att du vill ha en vuxen, emotionellt trygg, långsiktig kärleksrelation (och familj)?

VISA ISTÄLLET FÖR ATT SÄGA

Till att börja med är det inte något du förmedlar genom en mening vid ett tillfälle. Allt som du är och gör behöver utstråla vad du längtar efter och vill dela med någon, enligt exakt samma logik som gör att det som får en strulig playerkille att framstå som en sådan inte är att han säger “jag är en strulig playerkille”.

Det förmedlas istället genom allt han har på sig, säger, gör, inte säger och visar med kroppsspråk, handlingar, beteenden och utstrålning. Detta sammantaget visar väldigt tydligt “mig kan du hänga med om du vill ha kul en stund, men jag kommer inte ringa tillbaka eller vilja bli ihop med dig”.

På exakt samma sätt kan du känna igen en pålitlig familjefar på alla hans små och stora val och sätt att vara utan att han säger “jag är en pålitlig familjefar”. Eller en osäker kille som blir jättenervös runt tjejer. Vi känner in det här hos varandra hela hela tiden, men vi är ofta helt clueless inför vad vi själva utstrålar och förmedlar.

Det är därför det blir både bakvänt och helt spot on när någon som på alla vis utstrålar “jag är en övertänkande person som är obekväm med sårbarhet och känslor, är rädd för att låta människor se mig på riktigt och har en prestationsbaserad självbild” (vilket du gör när du har starka tendenser att anpassa dig, duktighetsdejtar, har en profiltext som bara består av en lista eller smileys och fastnar i småprat när du chattar med någon) säger “jag söker seriöst”. För det är det mest supertorra och superanalytiska sättet att uttrycka “jag längtar efter kärlek”.

Siktar du på något så emotionellt dynamiskt som kärlek kan du inte förmedlar det på ett supertorrt och analytiskt sätt! Du behöver lära dig hur emotionell kontakt fungerar och hur du utstrålar och uttrycker vad du längtar efter på sätt som faktiskt tilltalar någon som vill samma sak.

Det kanske största problemet med att helt analytiskt informera om att du “söker seriöst” är att det enbart tilltalar andra som inte heller förstått hur emotionell kontakt fungerar och därför kompenserar med informerande fraser.

Den som genuint längtar efter emotionellt djup, passionerad kärlek och en långsiktig relation, och förstår hur sådana skapas och uppstår, kommer se rakt igenom torrheten i ett “jag söker seriöst” – och hellre dejta någon annan.

KAN DU DEJTA SERIÖST?

Om det du längtar efter är en “seriös relation”, alltså någon att känna starka känslor för och dela dig själv och ditt liv med, behöver du till att börja med vara bekväm med starka känslor och med att dela dig själv med andra människor. Redan här faller det för många “jag söker seriöst”-personer.

Att möta och ta hand om våra känslor, särskilt de jobbiga, är något de flesta av oss aldrig fått lära sig och därför kämpar oerhört hårt med (läs mer här, här och här). För att kunna komma någon nära är det en absolut förutsättning att du är bekväm med sårbarhet och att du på ett autentiskt och varmt sätt kan dela med människor hur det känns att vara du, vad du bär på, oroar dig för, längtar efter och känner, utan rädsla för att bli dömd eller lämnad.

Den rädslan är vad som gör får oss att skydda hjärtat, och för andra ser det då ut som att du inte är intresserad av något “seriöst” – du har ju inte ens ett öppet hjärta och verkar noll intresserad av att mötas på de sätt som skapar emotionell kontakt.

Det gör dig också dålig på att bedöma vem som är emotionellt tillgänglig och lämplig att dejta. Vet du inte hur emotionell kontakt skapas kommer du ju tro att frasen “jag söker seriöst” i någons dejtingprofil är ett gott tecken istället för en varningssignal!

Och sen bli jättebesviken för “hen sa ju att hen sökte seriöst!” Mmm precis – för det säger ju bara personer som inte vet bättre än så hur man skapar djup kontakt.

IT TAKES ONE TO KNOW ONE

Du får praktiska tips längre ner i inlägget men innan vi kommer dit vill jag nämna att jag har skapat en hel onlinekurs om hur du blir riktigt skicklig på (och bekväm med) att connecta med människor på det emotionella planet för att skapa det djup och den närhet du säger att du längtar efter.

Jag rekommenderar den varmt om du vill sätta dig in i den typen av kommunikation från grunden och praktiskt lära dig de färdigheter som det kräver av dig. Det är sidor som redan finns i dig och som längtar efter att få komma ut, men som du av en eller annan anledning inte haft möjlighet att utforska tidigare.

Kanske på grund av att den typen av kontakt inte uppmuntrades eller ens accepterades i din familj, eller för att dina tidigare relationer byggt mer på anpassning och “spel” än på att autentiskt dela ska känslor. Oavsett kommer du ha stor glädje av kursen.

TRE SAKER SOM VISAR ATT DU ÄR SERIÖS

1. Förmedla en känsla!
Se till att din dejtingprofil skapar en känsla av vem du är och hur det skulle kännas att möta dig. Det gör du genom att använda fullständiga meningar och måla ordbilder av ditt liv nu och i framtiden. Du kan tex skriva att du längtar efter att möta någon att åka på skidsemester med varje vinter. Det ger läsaren en automatisk inre bild av hur det skulle vara att tillbringa vintrarna tillsammans med dig. Skriv något om hur förtjust du är i gemensamma långfrukostar eller andra typiska förhållandegrejer, eller nämn något annat som du längtar efter att dela med en partner.

2. Skippa kallpratet!
När du skriver med någon, skippa kallpratet (“hur är läget/vad har du gjort i helgen/var bor du” osv) och gå direkt på djupare frågor som:
– Vad är det härligaste i ditt liv just nu?
– När känner du dig uppskattad?
– Vad längtar du efter?

Emotionell kontakt förutsätter djup och öppenhet. Det som för dig nära en annan människa är inte information om hur länge de haft sitt jobb, var de är uppväxta eller vad de gjorde förra helgen. Du behöver gå djupare än så, och dela mer än så av dig själv. Det är ett oerhört effektivt och tydligt sätt att visa att du är “seriös” och verkligen vill lära känna någon på djupet, och är öppen för att verkligen dela dig själv med någon.

3. Skapa kontakt före dejten!
Lär känna personen du pratar med och skapa en personlig kontakt innan ni ses. Om någon säger att de inte gillar att chatta utan hellre “ses och känner av stämningen” är det dels ett tecken på att personen inte vet hur man skapar kontakt i skrift, vilket ger en hint om att hen förmodligen inte är särskilt bra på det IRL heller. Föreslår någon att ni ska ses snabbare än du är bekväm med säger du bara “jag tycker du verkar spännande och vill veta mer om dig innan vi ses. Berätta, vad har format dig mest som person?”

Led direkt in samtalet på djupare ämnen, även om den andra personen initialt håller det lättsamt eller vill ses snabbt.

DU SÄTTER STÄMNINGEN!

Hela din dejtingprofil och alla samtal med dig (redan från början!) behöver tydlig förmedla att dejtar man dig kommer det inte bli någon casual fling utan då kommer det innehålla autentiska samtal, sårbarhet och emotionell öppenhet. Att bara säga det får motsatt effekt, men att faktiskt göra det visar väldigt tydligt att du är så “seriös” i ditt dejtande att du håller en emotionellt förankrad ton i alla dina samtal redan från starten. Kan personen du pratar med inte matcha det behöver du bara observera det och avsluta er kontakt.

Allt detta förutsätter såklart att du behärskar och är bekväm med att göra allt jag föreslår ovan (*hint hint*) som jättetydligt visar att du vill och kan skapa mer än en ytlig kontakt.

Det gör att andra som också vill och kan det kommer hänga på, medan resten direkt kommer tycka att du och dina djupa frågor verkar jobbiga – och omedelbart diskvalificera sig själva från att dejta dig vilket är fantastiskt eftersom ni uppenbarligen inte vill samma sak.

Om du själv tycker att förslagen ovan låter pretentiösa, töntiga eller alldeles för personliga alldeles för snabbt, då är det ett tecken på att du behöver bli mer bekväm med det som faktiskt gör att ditt dejtande kan bli seriöst.

* * * * *

Vill du ha hjälp med att lära dig skapa den kontakt du söker?
Läs mer om dejtingcoaching här.

Hur visar jag att jag söker “seriöst”?

Orden “jag söker seriöst” är inte vad som får dig att framstå som seriös. Det får dig att framstå som emotionellt avstängd. Det är samma sak som att orden “jag är rolig” inte får dig att framstå som rolig. Det får dig tvärtom att verka jättetråkig.

Om du varit rolig hade du ju fått mig att skratta, inte informerat mig om det. Och om du verkligen längtar efter en djup, varm, innerlig, kärleksfull, passionerad relation hade du ju kunnat förmedla en känsla av det. Orden “jag är seriös” gör raka motsatsen. Det får dig att låta emotionellt avstängd, överdrivet analytiskt och fullkomligt o-gosig.

Det förmedlar “jag vet inte hur man skapar känsla och närhet så jag bara säger saker rakt ut istället och hoppas att det funkar lika bra”. Det gör det inte.

Så vad är det som faktiskt visar att du vill ha en vuxen, emotionellt trygg, långsiktig kärleksrelation (och familj)?

VISA ISTÄLLET FÖR ATT SÄGA

Till att börja med är det inte något du förmedlar genom en mening vid ett tillfälle. Allt som du är och gör behöver utstråla vad du längtar efter och vill dela med någon, enligt exakt samma logik som gör att det som får en strulig playerkille att framstå som en sådan inte är att han säger “jag är en strulig playerkille”.

Det förmedlas istället genom allt han har på sig, säger, gör, inte säger och visar med kroppsspråk, handlingar, beteenden och utstrålning. Detta sammantaget visar väldigt tydligt “mig kan du hänga med om du vill ha kul en stund, men jag kommer inte ringa tillbaka eller vilja bli ihop med dig”.

På exakt samma sätt kan du känna igen en pålitlig familjefar på alla hans små och stora val och sätt att vara utan att han säger “jag är en pålitlig familjefar”. Eller en osäker kille som blir jättenervös runt tjejer. Vi känner in det här hos varandra hela hela tiden, men vi är ofta helt clueless inför vad vi själva utstrålar och förmedlar.

Det är därför det blir både bakvänt och helt spot on när någon som på alla vis utstrålar “jag är en övertänkande person som är obekväm med sårbarhet och känslor, är rädd för att låta människor se mig på riktigt och har en prestationsbaserad självbild” (vilket du gör när du har starka tendenser att anpassa dig, duktighetsdejtar, har en profiltext som bara består av en lista eller smileys och fastnar i småprat när du chattar med någon) säger “jag söker seriöst”. För det är det mest supertorra och superanalytiska sättet att uttrycka “jag längtar efter kärlek”.

Siktar du på något så emotionellt dynamiskt som kärlek kan du inte förmedlar det på ett supertorrt och analytiskt sätt! Du behöver lära dig hur emotionell kontakt fungerar och hur du utstrålar och uttrycker vad du längtar efter på sätt som faktiskt tilltalar någon som vill samma sak.

Det kanske största problemet med att helt analytiskt informera om att du “söker seriöst” är att det enbart tilltalar andra som inte heller förstått hur emotionell kontakt fungerar och därför kompenserar med informerande fraser.

Den som genuint längtar efter emotionellt djup, passionerad kärlek och en långsiktig relation, och förstår hur sådana skapas och uppstår, kommer se rakt igenom torrheten i ett “jag söker seriöst” – och hellre dejta någon annan.

KAN DU DEJTA SERIÖST?

Om det du längtar efter är en “seriös relation”, alltså någon att känna starka känslor för och dela dig själv och ditt liv med, behöver du till att börja med vara bekväm med starka känslor och med att dela dig själv med andra människor. Redan här faller det för många “jag söker seriöst”-personer.

Att möta och ta hand om våra känslor, särskilt de jobbiga, är något de flesta av oss aldrig fått lära sig och därför kämpar oerhört hårt med (läs mer här, här och här). För att kunna komma någon nära är det en absolut förutsättning att du är bekväm med sårbarhet och att du på ett autentiskt och varmt sätt kan dela med människor hur det känns att vara du, vad du bär på, oroar dig för, längtar efter och känner, utan rädsla för att bli dömd eller lämnad.

Den rädslan är vad som gör får oss att skydda hjärtat, och för andra ser det då ut som att du inte är intresserad av något “seriöst” – du har ju inte ens ett öppet hjärta och verkar noll intresserad av att mötas på de sätt som skapar emotionell kontakt.

Det gör dig också dålig på att bedöma vem som är emotionellt tillgänglig och lämplig att dejta. Vet du inte hur emotionell kontakt skapas kommer du ju tro att frasen “jag söker seriöst” i någons dejtingprofil är ett gott tecken istället för en varningssignal!

Och sen bli jättebesviken för “hen sa ju att hen sökte seriöst!” Mmm precis – för det säger ju bara personer som inte vet bättre än så hur man skapar djup kontakt.

IT TAKES ONE TO KNOW ONE

Du får praktiska tips längre ner i inlägget men innan vi kommer dit vill jag nämna att jag har skapat en hel onlinekurs om hur du blir riktigt skicklig på (och bekväm med) att connecta med människor på det emotionella planet för att skapa det djup och den närhet du säger att du längtar efter.

Jag rekommenderar den varmt om du vill sätta dig in i den typen av kommunikation från grunden och praktiskt lära dig de färdigheter som det kräver av dig. Det är sidor som redan finns i dig och som längtar efter att få komma ut, men som du av en eller annan anledning inte haft möjlighet att utforska tidigare.

Kanske på grund av att den typen av kontakt inte uppmuntrades eller ens accepterades i din familj, eller för att dina tidigare relationer byggt mer på anpassning och “spel” än på att autentiskt dela ska känslor. Oavsett kommer du ha stor glädje av kursen.

TRE SAKER SOM VISAR ATT DU ÄR SERIÖS

1. Förmedla en känsla!
Se till att din dejtingprofil skapar en känsla av vem du är och hur det skulle kännas att möta dig. Det gör du genom att använda fullständiga meningar och måla ordbilder av ditt liv nu och i framtiden. Du kan tex skriva att du längtar efter att möta någon att åka på skidsemester med varje vinter. Det ger läsaren en automatisk inre bild av hur det skulle vara att tillbringa vintrarna tillsammans med dig. Skriv något om hur förtjust du är i gemensamma långfrukostar eller andra typiska förhållandegrejer, eller nämn något annat som du längtar efter att dela med en partner.

2. Skippa kallpratet!
När du skriver med någon, skippa kallpratet (“hur är läget/vad har du gjort i helgen/var bor du” osv) och gå direkt på djupare frågor som:
– Vad är det härligaste i ditt liv just nu?
– När känner du dig uppskattad?
– Vad längtar du efter?

Emotionell kontakt förutsätter djup och öppenhet. Det som för dig nära en annan människa är inte information om hur länge de haft sitt jobb, var de är uppväxta eller vad de gjorde förra helgen. Du behöver gå djupare än så, och dela mer än så av dig själv. Det är ett oerhört effektivt och tydligt sätt att visa att du är “seriös” och verkligen vill lära känna någon på djupet, och är öppen för att verkligen dela dig själv med någon.

3. Skapa kontakt före dejten!
Lär känna personen du pratar med och skapa en personlig kontakt innan ni ses. Om någon säger att de inte gillar att chatta utan hellre “ses och känner av stämningen” är det dels ett tecken på att personen inte vet hur man skapar kontakt i skrift, vilket ger en hint om att hen förmodligen inte är särskilt bra på det IRL heller. Föreslår någon att ni ska ses snabbare än du är bekväm med säger du bara “jag tycker du verkar spännande och vill veta mer om dig innan vi ses. Berätta, vad har format dig mest som person?”

Led direkt in samtalet på djupare ämnen, även om den andra personen initialt håller det lättsamt eller vill ses snabbt.

DU SÄTTER STÄMNINGEN!

Hela din dejtingprofil och alla samtal med dig (redan från början!) behöver tydlig förmedla att dejtar man dig kommer det inte bli någon casual fling utan då kommer det innehålla autentiska samtal, sårbarhet och emotionell öppenhet. Att bara säga det får motsatt effekt, men att faktiskt göra det visar väldigt tydligt att du är så “seriös” i ditt dejtande att du håller en emotionellt förankrad ton i alla dina samtal redan från starten. Kan personen du pratar med inte matcha det behöver du bara observera det och avsluta er kontakt.

Allt detta förutsätter såklart att du behärskar och är bekväm med att göra allt jag föreslår ovan (*hint hint*) som jättetydligt visar att du vill och kan skapa mer än en ytlig kontakt.

Det gör att andra som också vill och kan det kommer hänga på, medan resten direkt kommer tycka att du och dina djupa frågor verkar jobbiga – och omedelbart diskvalificera sig själva från att dejta dig vilket är fantastiskt eftersom ni uppenbarligen inte vill samma sak.

Om du själv tycker att förslagen ovan låter pretentiösa, töntiga eller alldeles för personliga alldeles för snabbt, då är det ett tecken på att du behöver bli mer bekväm med det som faktiskt gör att ditt dejtande kan bli seriöst.

* * * * *

Vill du ha hjälp med att lära dig skapa den kontakt du söker?
Läs mer om dejtingcoaching här.

Kan du avgöra vem som är emotionellt tillgänglig?

I grund och botten spelar det inte någon roll alls om du gör allting “rätt” och har världens sundaste relationsmönster om du dejtar någon som inte är emotionellt tillgänglig eller kompetent.

Det hjälper liksom inte att du är jättebra på att sätta gränser om den andra personen ändå skiter i dina gränser.

Det spelar ingen roll att du övat massor på att sunt och tryggt uttrycka dina behov och prata om vad du känner om den andra personen är passivt aggressiv eller oförmögen att prata om sina grejer.

Och du kan ha de renaste känslorna i världen för någon, men om personen är antingen praktiskt otillgänglig pga ett alldeles för hektiskt liv eller inte vill samma sak som du, ja då gör inte det heller någon skillnad.

Så ja, det spelar roll vem den andra personen är, men det är inget som du är maktlös inför. Jag pratar ju alltid om att dejting börjar med dig, och i det ingår att du behöver ha en god förmåga att bedöma vem som är lämplig att dejta. Lyckligtvis är det ju så att du väljer själv vem du dejtar.

Det är av högsta vikt att du både har ordning på dina egna mönster och förstår dig själv, och att du kan använda den kunskapen och de färdigheterna för att dejta personer som det faktiskt går att ha en relation med.

Det är här väldigt många går bet. De saknar fullkomligt förmåga att bedöma vem som är emotionellt tillgänglig och vill samma sak som de själva. Men det ska vi råda bot på nu!

TRE VANLIGA SCENARION

När du har koll på hur emotionell tillgänglighet ser ut, känns och tar sig uttryck kommer det blir uppenbart för dig vem som har det och inte, men eftersom det här är en fullkomlig blind spot för många är det oerhört förvirrade och de blir besvikna gång på gång. Det kan tex låta såhär:

“Han sa ju att han ville ha något seriöst, ändå slutade han höra av sig efter tredje dejten – hur vet jag vem som talar sanning och inte??”

“Vi hade jättefina dejter i början med massor av samtal och mycket attraktion men så fort jag blev intresserad på riktigt och började visa mer av mig själv tappade hen intresset och stack…!?”

“Jag har inga problem alls med att få till en första och en andra dejt. Vi har riktigt trevligt och allt går bra, men runt tredje dejten får jag alltid höra att jag är jättetrevlig men att den rätta känslan saknas – och jag förstår verkligen inte varför!”


Alla dessa scenarion är supervanliga, och den som sitter fast i ett sådant mönster känner sig ofta väldigt sviken och börjar ifrågasätta både sig själv och andra människor. Känner du igen dig beror det på att det finns klockrena varningsflaggor i samtliga scenarion som går dig helt förbi. Låt oss titta närmare på dem:

Exempel 1

Han sa ju att han ville ha något seriöst, ändå slutade han höra av sig efter tredje dejten – hur vet jag vem som talar sanning och inte??

Anledningen till att han sa att han ville ha något seriöst var förmodligen att du frågade. Att ställa en så djupt personlig fråga på det intellektuella viset är inte särskilt emotionellt kompetent utan tyder på en bristande förmåga eller rädsla inför att vara sårbar och emotionell. Det blir ju en enorm överrationalisering att göra en logisk ja/nej-fråga av något så dynamiskt, emotionellt och sårbart som en människas längtan i sitt kärleksliv, och det funkar helt enkelt inte att se på saken på det sättet. Du ger helt fel intryck själv och det kommer färga svaren du får. Jag har bloggat om att ställa emotionella frågor alldeles för logiskt här, läs det om du känner igen dig.

Exempel 2

Vi hade jättefina dejter i början med massor av samtal och mycket attraktion men så fort jag blev intresserad på riktigt och började visa mer av mig själv tappade hen intresset och stack…!?

Väldigt ofta fastnar dejtingdynamiken i samtal som förvisso kan vara intressanta, men ofta stannar på en ganska intellektuell nivå. Detta kompletteras sedan med sex, och så tror man att saken är klar. Men det saknas en emotionell komponent här. Ni kan inte bara prata om världsläget, era jobb, träning, bostadsmarknaden och bra restauranger om du vill att ni ska lära känna varandra på djupet och få känslor.

Många är antingen rädda för att vara mer personliga än så, eller har ingen aning om att det är nödvändigt. De gör att de attraherar personer som inte heller är intresserad av att skapa emotionell kontakt, utan är helnöjda med att ses lite då och då och snacka och ligga lite. Det ser ut för dem som att det är vad du också vill.

När du sen plötsligt får känslor och börjar vilja skapa mer emotionellt djup är du redan fast med någon som inte alls är intresserad av det. Det var ju inte vad som lockade den personen. Istället har du plötsligt tagit dig friheten att fullkomligt skifta dynamiken och vill gå från lite avslappnade snack+sex-dejter till att försöka skapa ha något mer. Det är ofta en dealbreaker för den andra personen, som då går. Jag har bloggat om att plötsligt göra en stor vändning här, läs det om du känner igen dig.

Exempel 3

“Jag har inga problem alls med att få till en första och en andra dejt. Vi har verkligen trevligt och allt går bra, men runt tredje dejten får jag alltid höra att jag är jättetrevlig men att den rätta känslan saknas – och jag förstår verkligen inte varför!”

Åhhh, det här är så himla himla vanligt! Varje vecka sitter jag med klienter som gått på alldeles för många första dejter men inte lyckas ta det vidare. Det beror i princip alltid på att de första dejterna kan du komma undan med att vara lite ytligt “proffstrevlig” och inte visa särskilt mycket av dig själv men sen kommer det behövas mer än så.

I börja kan du ta kontrollen över samtalet genom att ställa massor av frågor till den andra personen så att det verkar som att ni har jättefin kontakt, men i själva verket berättar du inte något om dig själv utan beter dig mer som en skicklig journalist eller moderator som ställer briljanta frågor och håller samtalet flytande, men det handlar inte om dig.

Personer som har det här mönstret är ofta obekväma med att låta uppmärksamheten falla på dem. Om du inte riktigt vet vem du är eller varför du skulle vara intressant för någon att lära känna blir det ju jättejobbigt när någon ber dig berätta om dig själv eller vill lära känna dig på en dejt.

Konsekvensen av det blir att det inte går att lära känna dig eller få känslor för dig, för du visar inte vem du är. Det blir bokstavligen trevligt men den rätta känslan saknas, för den rätta känslan kräver att din dejt faktiskt får lära känna dig och se vem du är, inte bara blir bjuden på ett smidigt samtal om sig själv. Jag har bloggat om det här mönstret här, läs det om du känner igen dig.

ÄR DU EMOTIONELLT TILLGÄNGLIG?

Här kommer den viktigaste frågan av alla – och det här blogginläggets stora plot twist: hur emotionellt tillgänglig är du?

Det absolut bästa sättet att känna igen en emotionellt tillgänglig person är nämligen att vara en emotionellt tillgänglig person. Att du saknar förmåga att bedöma vem som är öppen för något djupare skvallrar därför om att du själv saknar förmåga att skapa en djupare kontakt.

Jag säger absolut inte detta för att döma dig – tvärtom är det strålande nyheter för det här ger ju dig tillbaka hela makten! Det enda du behöver göra för att bli bättre på att bedöma vem som är lämplig att dejta är att själv bli mer emotionellt kompetent! Här är fem saker du kan öva på för att fördjupa din egen emotionella tillgänglighet:

1. Sluta ljuga. Du kan inte hålla på och anpassa dig och låtsas att allt är bra när du dejtar, du måste vara mer autentisk än så. Börja med att svara sanningsenligt på frågor om dig själv.

2. Lär dig mer om sårbarhet. Titta på Brené Browns TED-talk The power of vulnerability och läs hennes bok Mod att vara sårbar.

3. Håll balansen. Öva aktivt på att ha en 50/50-balans i alla dina samtal, även med vänner. Det innebär att en lika stor del av samtalet ska handla om dig som om den andra personen. Det innebär att du bara ställer hälften av frågorna och att hälften av frågorna i samtalet ställs till dig. Läs det här nyhetsbrevet för fler tips.

4. Var nyfiken på dina känslor. Om du är rädd för, gömmer eller undviker vissa av dina känslor går du miste om en enormt viktig del av dig själv som du därmed inte heller kan dela med andra. Hela din emotionella öppenhet gentemot andra bygger på att du först har en emotionell öppenhet mot dig själv. Det innebär till exempel att du behöver sluta tänka att du är “överkänslig” när du blir upprörd och istället vara nyfiken på de emotionella uttryck som finns i dig utan att döma dem.

5. Härma dig själv. De flesta som har dessa dejtingproblem har inga svårigheter överhuvudtaget med emotionell öppenhet när det kommer till vänskap. Plötsligt är de hur autentiska, öppna och varma som helst och låter vännerna se deras verkliga jag, sätter ord på sina känslor och delar från hjärtat.

Om du också är i det lyxiga läget att du redan har en del av livet där detta inte är ett problem, reflektera noggrant över hur du beter dig i vänskapsrelationer där du redan känner dig emotionellt trygg, och hitta sätt att tillämpa mer av dessa beteenden även när du dejtar. Uppenbarligen kan du ju redan detta, du slutar bara göra det när du dejtar, och det är det som är problemet.

* * * * *

Vill du lära dig att skapa den emotionella kontakt som du söker har jag skapat en onlinekurs som lär dig att göra det, både IRL och digitalt. Läs mer här.

13 saker som gör det outhärdligt att vara singel

  1. Du vet inte vad som gör dig lycklig och ger dig positiv energi (eller vet men prioriterar det inte) så du hoppas att en partner ska göra dig lycklig.

  2. Du är inte i kontakt med dina känslor så du kan inte connecta emotionellt med dig själv, människorna i ditt liv eller på en dejt.

  3. Du trivs inte med din singelsituation men vet inte hur du ska förändra den och tycker att du redan prövat allt.

  4. Du anpassar dig till andra för att få kärlek och bekräftelse.

  5. Du tvivlar på dig själv och sänker därför dina krav för att personen du dejtar ska stanna.

  6. Du övertänker så mycket på hur du kan bli omtyckt att du är beräknande istället för närvarande när du dejtar någon.

  7. Tanken på att bli bortvald, nobbad eller kritiserad ger dig så mycket panik att det helt styr hur du tänker och beter dig, och dessa beteenden saboterar dejtandet.

  8. Du kan inte skapa attraktion utan väntar dig att den bara ska finnas där med rätt person.

  9. Du fastnar i intellektuella samtal men går aldrig på djupet när du dejtar någon. Sårbarheten uteblir.

  10. Du ägnar din mesta tid åt att jobba och övertänka och träffar sällan nya människor.

  11. Du känner dig oattraktiv och tvivlar på att någon kommer vilja vara med dig.

  12. Du står inte ut med ovisshet, får panik när någon inte svarar direkt och kan tolka det mesta någon gör som ett tecken på att du är oälskad.

  13. Du känner inte dig själv särskilt väl och vet därför inte varför någon skulle vilja vara med dig.

13 SAKER SOM GÖR DET OUTHÄRDLIGT ATT VARA I EN RELATION

  1. Du vet inte vad som gör dig lycklig och ger dig positiv energi (eller vet men prioriterar det inte) så du hoppas att din partner ska göra dig lycklig.

  2. Du är inte i kontakt med dina känslor så du kan inte connecta emotionellt med dig själv, människorna i ditt liv eller din partner.

  3. Du trivs inte med din relation men vet inte hur du ska förändra den och tycker att du redan prövat allt.

  4. Du anpassar dig till din partner för att få kärlek och bekräftelse.

  5. Du tvivlar på dig själv och sänker därför dina krav för att din partner ska stanna.

  6. Du övertänker så mycket på hur du kan bli omtyckt att du är beräknande istället för närvarande med din partner.

  7. Tanken på att bli bortvald, nobbad eller kritiserad ger dig så mycket panik att det helt styr hur du tänker och beter dig, och dessa beteenden saboterar relationen.

  8. Du kan inte skapa attraktion utan väntar dig att den bara ska finnas där med din partner om ni är rätt för varandra.

  9. Du fastnar i intellektuella samtal men går aldrig på djupet med din partner. Sårbarheten uteblir.

  10. Du ägnar din mesta tid åt att jobba och övertänka och träffar sällan andra människor än din partner.

  11. Du känner dig oattraktiv och tvivlar på att din partner vill vara med dig.

  12. Du står inte ut med ovisshet, får panik när din partner inte svarar direkt och kan tolka det mesta din partner gör som ett tecken på att du är oälskad.

  13. Du känner inte dig själv särskilt väl och förstår därför inte varför din partner vill vara med dig.

En relation är inte lösningen på dina problem!!

* * * * *

Vill du ha hjälp med att förändra något eller flera av de mönster, beteenden och rädslor som nämns ovan? Läs mer här.

När du varit med om något de flesta inte kommer i närheten av…

Tiden är en väldigt närvarande komponent när jag coachar, på många sätt. Många coachingklienter kommer för att de känner sig jagade av den biologiska klockan, men de hör faktiskt till den grupp som är minst bekymrade om tiden. De är ofta väl pålästa om sin situation och har vidtagit åtgärder och har en realistisk bild av sina möjligheter.

Då är det värre med alla som tycker att de “borde” ha en partner, eller iaf kunna dejta bättre för att de uppnått en viss ålder. Ibland jäktas de av omgivningen när vänner och syskon hoppat in i Svensson-mallen “i tid” och ibland bara av normen som säger att man (av högst okänd anledning) “borde” vara gift runt 30. Det brukar ofta ordna upp sig när vi börjar prata om hur deras egna preferenser bortsett från normer och andra människors val. När du ger dig själv friheten att leva ditt liv på dina villkor och tydligt göra skillnad på yttre press och inre längtan brukar rätt mycket falla på plats.

Men det finns också en tredje kategori när det handlar om det här med tiden. Och det är personer som varit tvungna att lägga mycket tid på att bearbeta jobbiga händelser tidigare i livet. För någon handlar det om att ha en ätstörning som tagit 10-15 år att blir frisk från. Någon annan blev allvarligt mobbad i skolan och behövde gå i terapi för att återhämta sig från det. Vissa har varit allvarligt fysiskt sjuka och andra har behövt lägga många år av sina liv på att bearbeta familjetrauman från barndomen.

Vad de ofta inte inser är att det inte riktigt går att jämföra sig med andra i samma ålder efter en sån sak. Att behöva lägga så oerhört mycket tid, fokus och livskraft på något så jobbigt gör att du går miste om en hel del annat. Du har förvisso levt lika länge som alla jämnåriga men ni har definitivt inte upplevt samma saker. Du har vissa livserfarenheter som de flesta aldrig kommer i närheten av, men du har också gått miste om mycket som de flesta har i bagaget. Och det är nödvändigt att ta hänsyn till.

FYRA SAKER DU BEHÖVER TÄNKA PÅ

1. Du har ett djup som andra saknar

När livet tvingar dig att ta dig igenom riktigt jobbiga grejer får du perspektiv på saker. Särskilt på det här med att ha det jobbat. Det går liksom inte att lyssna på folk som klagar på att bussen är sen när du själv varit nära att dö eller velat ta livet av dig under flera år.

Har du varit i helvetet och vänt har du smakat på så mycket av livet och fått ett sådant djup och en sådan styrka att det är absolut nödvändigt att du fyller ditt liv med andra som på något sätt kan matcha det. Både vänner och personer du dejtar. Annars kommer du inte kunna känna dig förstådd och dessutom bli fruktansvärt uttråkad.

2. Du behöver förmodligen leva ikapp lite

Du har varit med om saker som de flesta inte kommer i närheten av, men du har också missat en hel del. Det utforskande andra gjorde i tonåren (sexuellt, romantiskt, personlighetsmässigt) behöver inte ske i tonåren.

Du kanske behöver uppleva känslan av att vara kär i killen i parallellklassen genom att ha en liten crush på någon som är mycket yngre än du innan du tar nästa steg. Eller upptäcka vem du är som vuxen och ha en period av “tonårstrots” även om du på pappret varit vuxen i massor av år. Eller dejta oskyldigt och nyfiken på samma ätt som andra gjorde i tonåren innan du är redo att dejta på ett vuxnare vis.

Vi blir inte erfarna bara för att tiden går, utan av våra erfarenheter. Lyckligtvis går dem att skaffa i vilken ordning som helst och det är helt okej att du lever ikapp lite nu.


3. Du måste sluta jämföra med andra, och acceptera din unika livsresa

Slutsatsen av punkt 1 och 2 är att du har den unika kombinationen att du förmodligen är både väldigt mycket mognare än de flesta på vissa sätt, men också mer oerfaren på andra. Och det är helt okej! Hur skulle det kunna vara på något annat vis med tanke på vad du har varit med om? Det går ju inte.

Så tro eller känn inte att du kan, bör eller måste hoppa in i samma norm som alla andra håller sig till bara för att dina jobbiga år är över. Du passar inte in där längre, och det är något att vara oerhört tacksam över, för väldigt många mår inte särskilt bra där inne.

Den enskilt vanligaste faktorn som tvingar människor att göra egna, autentiska livsval är att de blir sjuka eller råkar ut för något hemskt. Det är inte en slump att väldigt många blir utbrända strax före 40 och utbildar sig till yogalärare eller omvärderar hela sitt liv efter en cancerdiagnos. Du tog bara den smällen tidigare i livet, så dra nytta av visdomen det gett dig istället för att försöka inte kompensera för det genom att hoppa in i det ekorrhjul som förr eller senare kraschar för väldigt många andra.

Jag förstår om du är väldigt sugen på att vara “vanlig” nu efter allt som du varit med om men det är lite för sent för det. Istället får du se det som en superkraft att du redan är van vid att leva utifrån dina egna egna omständigheter, men nu kan omständigheten vara den kraft och styrka du fått av att överkomma det du varit tvungen at hantera, istället för problematiken i sig. Din “grej” är inte längre att du är sjuk eller hade en hemsk uppväxt eller behövde massor av terapi utan att nu, just därför, istället kan lägga den energin på att skapa ett härligt och fantastiskt liv.

4. Bär dina ärr med stolthet och medvetenhet

Det är så jäkla imponerande, fantastiskt och alldeles alldeles underbart att du tagit dig igenom det som du behövt ta dig igenom. Det är helt rimligt att du bara vill lägga det bakom dig och aldrig mer se tillbaka. Men det som hänt har format dig och kommer alltid vara en del av din historia. Det innebär att du även fortsättningsvis kommer behöva ta hänsyn till det ibland.

Inte på det sätt som du behövt göra tidigare, när det slukat upp dig och ditt liv fullkomligt, men ibland kommer det förflutna göra sig påmint. Det kommer sannolikt finnas visa saker som du behöver vara medveten om, ibland kommer det kanske kännas likadant som då igen fast bara ett litet tag, och i vissa fall kanske det finns saker som du behöver förhålla dig till i resten av ditt liv. Det är orättvist och jag fattar att du kanske inte vill det. Men allt är tyvärr inte upp till dig, och du har en mycket större chans att leva ett bra liv om du tar hänsyn till de omständigheter som inte går att påverka än när du envist bestämmer att “nu ska allt va bra för att jag vill det”.

Det du varit med om har gett dig en styrka som ingen kan ta ifrån dig, och du har alla förutsättningar att leva ett riktigt bra liv. Men tro inte att du kan hoppa in i normen efter det här. Det är dags att ta makten över ditt öde och använda din livsvisdom, erfarenhet och styrka till att designa ett liv som är rätt för DIG. Din längtan efter att passa in och “bara vara som alla andra” måste övergå i en längtan efter att skapa det liv som funkar allra bäst för just dig baserat på vem du varit, vem du är och vem du vill vara härnäst.

ÄR DU REDO ATT BYTA FOKUS?

Det är inte gratis att bli klok. Inte att bli frisk eller hel från trauma heller. Men jag vet inte om jag nånsin mött en människa som är riktigt nöjd med sitt liv som inte också tagit sig igenom något stort och riktigt jobbigt. När du gjort det, då är det i jämförelse oerhört mycket lättare att bygga drömliv.

Problemet är att den som haft fullt upp med att hantera jobbiga saker har fått lära sig väldigt mycket om det, men väldigt lite om hur man skapar härliga grejer som sitt drömliv.

Vissa får tom en tomhetskänsla när något som de kämpat med så länge inte längre är det mest centrala i deras liv. Och det är där nästa fas kommer in. När du kan ägna dig åt lite gammal hederlig personlig utveckling och livsdesign istället. Det är betydligt lättare och väldigt mycket roligare. Du behöver bara ge dig själv tillåtelse att göra det, och sluta tro att ditt liv ska likna alla andras. Behöver du hjälp är jag expert på att hjälpa människor med att fylla på med de härliga bitarna när du redan tagit dig igenom det jobbiga.

Du har växt ur normen för längesen och att passa in kan inte längre vara målet. Lägg den energi som tidigare gått åt till att överleva på att designa ditt alldeles unika, allra bästa liv.

Sluta lyssna på dejtingråd från dina kompisar!

Jag har bloggat om det här och här, pratat om det i radio, skrivit en artikel om det och gjort en youtubevideo. Och nu vill jag ta upp det igen, för det är ett ständigt återkommande problem och helt ärligt gör det mig galen!!

Det jag pratar om är att lyssna på dejtingråd från sina kompisar. I egenskap av väletablerad och erfaren dejtingcoach vill jag vara jättetydlig med att mitt tips #1 är att sluta lyssna på dina kompisar! De har inte koll och deras input är inte relevant för dig!!

Vi kan jämföra med kost. Du har säkert vänner som provat att äta på olika sätt. Någon fick sitt hallelujamoment av att utesluta gluten, en annan är frälst på LCHF, någon prisar paleo, vegankompisen förespråkar sitt sätt att äta och den som fastnat för intermittent fasting tycker att det är världens bästa grej. Kul för dem.

Men det har ju ingenting med dig att göra!

Deras val är inte relevanta för din situation överhuvudtaget. Deras kostval utgår från deras högst individuella kroppar, behov, livsförutsättningar, ambitioner och preferenser. Om du inte är känslig för gluten eller inte klarar av att fasta utan att att få blodsockerdippar och gråtattacker, då är det inte relevant för dig att äta så. Det spelar ingen roll alls att det passar perfekt för någon annan. Du måste hitta något som funkar för dig och dina förutsättningar.

Precis likadant är det när det kommer till dejtande. Det är toppen att din kompis hittade sin perfekta parter på golfbanan. Det är jättekul för din kollega som efter 8 år av vänskap plötsligt blev ihop med sin bästis. Det är super att det funkade för din syster att bara berätta vad hon kände för killen hon var kär i och nu är de förlovade.

Men det betyder inte att du ska börja spela golf, dejta dina vänner eller överösa din tinderdejt med allt som du känner. Verkligen verkligen inte!

Du kan inte sno dejtingråd rakt av på det sättet. Dejting börjar med dig! Du kan inte räkna ut vad som kommer funka för dig genom att titta på vad andra har gjort för det finns inget “facit” som funkar för alla. Dina dejtingproblem beror på din superunika mix av dina superunika erfarenheter och föreställningar.

DINA VÄNNER VET INTE HUR DET ÄR ATT VARA DU

För att återgå till kostliknelsen, dina vänner vet inte hur det känns att leva i din kropp. De har ingen aning om vad just du mår bra av eller behöver. De känner inte till din medicinska historia och är sannolikt inte experter på varken beteendeförändringar eller vilka undermedvetna faktorer som driver och motiverar just dig. De kanske dessutom är helt friska medan du har något hälsoproblem som behöver hanteras först. Vilket ofta är fallet när det gäller dejtande.

En gigantisk fälla som jättemånga faller i är att personer med dejtingproblem försöker härma personer utan dejtingproblem. Det är ungefär som om någon som egentligen skulle behöva lite lätt rehabträning eller sjukgymnastik försöker få träningstips från OS-atleter. Ni spelar liksom inte i samma liga. Det spelar ingen roll hur Zlatan gör sina tricks om du knappt kan dribbla bollen överhuvudtaget.

Du behöver lära dig saker i rätt ordning och du måste måste måste få och söka dejtingråd från någon som förstår dina problem – vilket i sig är rätt mycket begärt eftersom de flesta inte ens förstår sina egna problem. Men det är bara värt att lyssna på personer som kan ge tips som är relevanta för din specifika situation.

Någon som har dejtingpanik behöver fokusera på helt andra saker för att få dejtandet att funka än någon som är helt lugn. Den som anpassar sig behöver skifta vissa mönster innan det ens är lämpligt att ha en relation. Om du inte kan svara på frågan “vem är jag?” behöver du ta reda på det innan du försöker låta någon lära känna dig på en dejt. Osv osv osv.

DEJTINGPROBLEM HANDLAR INTE OM DEJTANDE

Dina dejtingproblem handlar inte om dejtande, så dina kompisars tips om vad du ska göra på dejten eller skriva i meddelandet hjälper inte. Det är inte där problemet sitter.

Framför allt, och det här ser jag dagligen i coachingrummet, beror folks dejtingproblem på att de har en blind spot som varken de själva eller deras vänner ser.

Så sent som häromdagen hade jag två nya klienter på raken där jag bara ett par minuter in i sessionen direkt kunde konstatera att de undvek sina känslor när de dejtar av rädsla för att bli sårade. Ingen av deras kompisar hade uppmärksammat detta utan gett dem värdelösa råd i stil med “tänk positivt” och “försöka att slappna av”.

Det de i själva verket behöver göra är att lära om själva upplevelsen av att existera och upptäcka en emotionell sida av sig själva som de gått miste om hela sina liv. Det kan låta övermäktigt, men är i själva verket inte konstigare än att rikta om din uppmärksamhet från dina tankar ner i kroppen där alla känslor och upplevelser lever.

Inom ett par coachingsessioner kommer det vara självklart för dem att inte bara tänka utan också känna och uppleva. Både livet i stort och specifikt i mötet med andra. När de är emotionellt förankrade i sig själva och kan uppleva dejten istället för att bara övertänka kommer det fullkomligt skifta vilken kontakt de skapar, vilken typ av personer de attraherar och vem de blir intresserade av.

Men de flesta kompisar kan inte upplysa dig om de emotionella blind spots som ligger bakom i princip alla dejtingproblem. Även om någon skulle lyckas uppmärksamma det hos dig är det en väldigt jobbig sak att säga till en kompis. Så gör dig själv en tjänst och sluta förvänta dig att åsikter och tips från kompisar ska vara lösningen på dina ankytningsproblem, din rädsla för närhet och dina anpassingsmönster.

Du har alla möjligheter att lära dig betydligt mer och få avsevärt bättre hjälp och större förändring genom att sätta dig in i vad det egentligen handlar om istället.

Läs en bok om anknytning, lyssna på poddar med mig (den här och den här är bra att starta med), gå i terapi eller kom på coaching hos mig (individuellt eller i grupp).

Lär dig dina kärleksspråk, gå en workshop i autentisk relaterande, läs en bok om att sluta jämföra dig, knepiga mammor eller sårbarhet.

Det finns enormt mycket du kan göra för att förstå dig själv och förändra din situation. Men då måste du lyssna på personer som faktiskt vet vad de pratar om.

Till alla mina coachingklienter (gamla, nya och kommande)

Alla jag coachar har redan provat allt som de kan komma på. De är pålästa, har dejtat mycket och verkligen reflekterat över sig själva och sina mönster. Ändå har de inte hittat de lösningar som under coachingen blir väldigt uppenbara. Och det är ju hela poängen, för hade de kunnat hitta dem själva vore det ju helt onödigt att anlita mig. Men för många är detta väldigt utmanande. De är nämligen inte vana vid att inte ha alla svar.

De flesta jag coachar är högpresterande, smarta och vana vid att ha koll på läget. Men under coachingen har de ju inte det och det tar en stund för vissa att inse att de inte kommer på coachingen för att veta bäst, imponera på mig eller vara duktiga. Raka motsatsen faktiskt.

Eftersom det är både sårbart och utmanande att överhuvudtaget gå till en coach och att jobba med sina gamla mönster triggar det i sin tur ofta andra mönster kopplat till själva coachingen. Det är till exempel jättevanligt att coachingklienter blir jätterädda för att göra fel eller misslyckas med coachingen, försöker jämföra sig med andra klienter för att försäkra sig om att det går tillräckligt bra för dem själva, vill kontrollera coachingens utveckling, försöker räkna ut vad som ska hända härnäst och tycker det är jobbigt att avsluta vid sista sessionen

Allt det här är ju egentligen inte konstigt alls utan exakt samma problem som de har när de dejtar. De är rädda för att göra fel, misslyckas och förlora kontrollen då också. De jämför sig med andra, vill styra hur det går, försöker se in i framtiden och är rädda för avslut då med.

Det här går alltså helt och hållet hand i hand med anledningen till att de kommer på coachingen från första början, och det är helt okej att det är så. Det hör ju ihop. Lyckligtvis går lösningarna också hand i hand. Genom att bli mer och mer avslappnad i förhållande till coachingen blir det också lättare att slappna av i dejtandet.

NÅGRA SAKER JAG VILL ATT DU SKA VETA

Eftersom jag ser att många klienter kämpar med sina gamla kontrollbeteenden även i förhållande till coachingprocessen finns det några saker som jag vill att du ska veta, oavsett om du just nu sitter och funderar på om att skaffa en dejtingcoach eller om du är en av mina befintliga klienter:

Du ska inte ha koll. Din enda uppgift som coachingklient är att vara riktigt förvirrad och ha massor av problem. Att åtgärda det är mitt ansvar, inte ditt. Du behöver bara fokusera på att vara förvirrad, det är helt i sin ordning att du är det.

Du kommer inte kunna räkna ut vad som ska hända. Visste du det skulle du vara coachen istället för klienten… Det är inte din uppgift att förutse slutet av processen innan du har börjat eller ens när du är mitt uppe i den. Det är som att vara frustrerad över att du inte vet hur en film ska sluta innan du sett klart den. Lugn bara lugn, du kommer få veta hur det går, regissören har tänkt ut allt i förväg så att du bara ska kunna kolla på filmen och låta berättelsen veckla ut sig en scen i taget.

Du tvivlar på hur det ska gå för att du inte kan se in i framtiden. Du har ju aldrig gjort det här förut, men det har jag. Bokstavligen tusen gånger. Jag har koll på coachingprocessen så att du slipper. Din enda uppgift är som sagt att inte ha koll. Kan du unna dig det och låta mig ha koll på läget går allt jättemycket lättare än om du försöker ha koll (=göra mitt jobb) trots att du är helt okvalificerad.

Det går inte ut på att göra rätt. Den invanda duktigheten gör att många verkligen verkligen vill lyckas med tex alla hemuppgifter jag ger dem. Men coaching går inte ut på att göra allting perfekt. Oavsett vad som händer eller inte händer med hemuppgiften och allt annat så kommer det ge oss relevant information att prata om på nästa session. Ibland behöver uppgiften korrigeras något, eller hela coachingfokuset styras om, men oftast bär “misslyckade” hemuppgifter på ny information som är jätteviktig. När vi pratar om varför det inte gick som vi tänkte leder det alltid till nya insikter som uppenbarligen är mer relevanta just då, och så coachar vi vidare utifrån dem.

Du vet inte vad som är “rätt”. Det gör inte jag heller. Efter tusen klienter har jag lärt mig att coachingprocessen inte är spikrak utan går både upp, ner, runt, gör loopar emellanåt och till och med går bakåt ibland. Sen fortsätter den åt något annat håll, och snurrar lite till, men slutstationen brukar vara väldigt tillfredsställande. Utifrån min coachroll kan jag förutse att det kommer vara oförutsägbart och att det är helt i sin ordning, men många klienter blir jättefrustrerande och vill se spikraka resultat NUU! Men det är tyvärr inte så det fungerar, särskilt inte eftersom ett jättestort dejtingproblem är just att många vill se spikraka resultat NUU! Men process och resultat är två helt olika faser. När du är mitt uppe i en storstädning kan det se kaotiskt ut men det är en nödvändig fas för att komma åt allt det välstädade.

Den allra viktigaste faktorn är att du har fått nog. Många har tänkt massor av gånger att de ska testa lite till själva på egen hand men till slut insett att de behöver hjälp. Vilket är toppen, för det innebär att när de väl dyker upp på sin första session är de verkligen redo, och det gör coachingen väldigt effektiv. Det krävs att du har fått nog för att du ska ha motivation att bryta dina gamla mönster.

Även om jag lägger stor vikt vid att hålla coachingen enkel, konkret och till och med rolig är det ingen spa-behandling att gå emot de mönster som hållit dig trygg sedan barndomen. Vilket är en viktig del av coachingen, för om dina gamla strategier inte funkar längre behöver vi byta ut dem. Det leder vanligtvis snabbt till nya resultat, men känns ofta så nytt och därmed läskigt att det krävs att du är riktigt jäkla trött på att ha det som du har det för att våga.

ÄR DU REDO FÖR FÖRÄNDRING?

Om du vill bli coachad av mig kommer jag finnas på plats i Stockholm under de kommande fyra månaderna och coacha IRL och över Skype.

Kan du förställa dig vad som skulle vara möjligt om den energi som just nu går åt till dina dejtingproblem kunde läggas på roligare saker?

  • Hur mycket bättre skulle du må om du slapp ha dejtingpanik?
  • Hur mycket mindre stressad skulle du vara om du inte hela tiden oroade dig för din framtid, ditt kärleksliv och dina chanser att få barn?
  • Hur mycket mer pengar skulle du tjäna om du la all den här energin på din karriär istället?
  • Hur mycket mer energi skulle du ha om du levde ditt liv för dig istället för att anpassa dig till andra hela tiden?
  • Hur mycket tankekraft skulle du spara om du inte tvivlade på dig själv och konstant jämförde dig med andra?
  • Hur mycket tryggare skulle dina vänskapsrelationer kännas om du slapp vara avundsjuk på deras relationer och ständigt parera jobbiga frågor om hur det går med dejtandet?
  • Hur många andra drömmar skulle du ha tid, ork och mod att förverkliga om dejtandet kändes enkelt och roligt?

Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan coachingsessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Allt du behöver veta står här. Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan sessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Kontakta mig genom att klicka här så bokar vi in dig och sätter igång!


Ett utmärkt budgetalternativ till coaching, och ett bra sätt att förbereda dig inför din första session, är att läsa min bok “Dejting börjar med dig!

Föreställ dig en flicka som växer upp i en familj där man inte pratar om känslor…

Föreställ dig en liten flicka som växer upp i en familj där man inte pratar om känslor. Om hon någon gång skulle försöka sig på att berätta om något som hon är rädd för eller mår dåligt av för sin mamma blir mamma så orolig att flickans egna bekymmer aldrig känns viktiga nog att göra mamma ledsen för. Pappa vet inte mycket om känslor alls. Han må vara snäll och mena väl men det går inte att komma till honom och prata om jobbiga saker heller.

Så den lilla flickan håller stormarna i sin inre värld hemliga och fokuserar på att göra sånt som mamma och pappa förstår och blir glada av istället. Till exempel ta hand om lillebror som är betydligt mer stökig än hon själv, se till att göra bra ifrån sig i skolan (pappa ääälskar när man gör bra ifrån sig i skolan) och klara sig själv. Inte vara så himla besvärlig med alla sina krångliga känslor och frågor och problem.

Relationen mellan mamma och pappa ser märklig ut för den lilla flickan. De bråkar sällan men någon kärlek uttrycks inte heller. De diskuterar nyheter eller praktiska saker med varandra men kramas inte och är sällan särskilt glada. “Det är kanske så det är att vara vuxen och ihop med någon” tänker den lilla flickan, även om hon bär på en stark längtan efter något helt annat…

Den lilla flickan växer och ju äldre hon blir desto fler saker hittar hon som kan göra mamma och pappa glada. Hon lär sig att spela piano och dansa balett, tar studenten med toppbetyg, läser på högskolan och får ett bra jobb. Allt det här är saker som mamma och pappa kan förstå, som hon därför har lärt sig är viktigt att göra för att bli älskad.

Men den lilla flickan hade från början helt andra drömmar. Hon längtade efter att bli stor så hon kunde får göra precis vad hon ville av all sin längtan, glädje och energi. Hon drömde om att se världen och förändra världen. Hon fantiserade om att skapa saker, följa sin glädje och göra skillnad för människor på riktigt. Hon drömde definitivt inte om att sitta på ett kontor 10 timmar varje dag bara för att hjälpa nån bolagschef att tjäna ännu mer pengar och sen gå hem till en tom lägenhet med hämtmat. Det var inte vad hon såg framför sig när hon låg på gräsmattan bakom huset och tittade på molnen på himlen och fantiserade om sin framtid…

Ändå var det precis så det blev. För någonstans på vägen slutade den lilla flickan drömma. Sådana saker var inget mamma och pappa uppmuntrade, de sa att hon hade för livlig fantasi och kallade henne tramsig när hon pratade om sina drömmar. Eller så lyssnade de bara inte, de tyckte väl att det fanns så mycket annat som var viktigare än den lilla flickans drömmar.

Så hon slutade drömma. Och hon slutade känna. Man måste nämligen göra det, sluta känna, när man stänger av sina drömmar. Det gör ont att överge sina drömmar, så enda chansen att stå ut är att sluta känna. Bara då orkar man med att följa strömmen och märker inte så noga om man råkar läsa fel högskoleutbildning, hamnar på en dysfunktionell arbetsplats eller dejtar någon som inte är så snäll eller spännande. 

Om hon fortfarande hade kunnat känna efter hade hennes magkänsla skrikit åt henne att springa åt andra hållet så högt att hon inte haft en chans att missa det. Men små flickor som slutat drömma och slutat känna växer upp till stora flickor som gör vad som förväntas av dem. Hur det känns är inte så noga.

Förblindade av duktighetsdimman försöker dessa stora flickor sedan gå på dejt, för även om hjärtat för säkerhets skull är inlåst bakom skyddande pansar (det är för läskigt att visa det och för smärtsamt att få sprickor i det, så det blir tryggast så) kommer det ofta envisa rop om kärlek där inifrån. Eller så är “gifta sig och bilda familj” också bara en sån där sak som man borde göra… Men oftast är det hjärtat som ropar. Så den stora flickan dejtar.

Många stora flickor går på dejt efter dejt efter dejt efter dejt utan att något särskilt någonsin händer. Det uppstår ingen gnista, ingen hon vill ha väljer henne och hon kan inte förstå varför. Men egentligen är det inte märkligt alls. För att gnista ska kunna uppstå och någon ska kunna välja att vara med henne behöver hjärtat vara fritt från pansar. Det är bara då hjärtan är fria att älska och bli älskade tillbaka.

För små och stora flickor som låst in sitt hjärta för att slippa känna jobbiga saker, och istället övertänker och presterar sig fram genom livet, finns tyvärr inte så stora möjligheter till kärlek. Deras hjärtan är inte tillgängliga. Längtan bultar evig, stark och stor därinne men rädslan för att ge det ömtåliga hjärtat blåmärken är större. Då blir det för riskfyllt att känna vissa saker, och att visa sitt ömtåliga hjärta för någon blir uteslutet. När rädslan får styra blir dejterna inte så djupa, sanna, känslosamma och lekfulla som de annars skulle kunna vara. Särskilt eftersom de flesta stora pojkar som flickorna dejtar också lärt sig att sluta drömma, stänga av sina hjärtan och prestera och vara starka istället för att känna…

Men det skulle kunna vara helt annorlunda. När som helst är det möjligt att lära dig att känna och drömma igen! När som helst! För det är inget som är fel. Det var bara ingen som förklarade hur drömmar och känslor och kärlek och sånt egentligen funkar, så den lilla flickan drog egna slutsatser om vad som gör henne älskvärd. De kanske var sanna då, men de funkar inte alls när hon ska vuxen-dejta.

Hon har ju försökt navigera i dejtingdjungeln utifrån en gammal karta som inte stämmer med verkligheten längre. Då är det inte så konstigt att det blir tokigt, eller hur? Men tänk vad som vore möjligt om någon gav henne en karta som faktiskt stämmer med verkligheten. Och en kompass! Vad skulle vara möjligt då?


Den här texten publicerades från början i ett av Happy Datings Nyhetsbrev som kommer ut varje vecka. Vill du också prenumerera? Fyll i dina uppgifter här:

“Jag behöver väldigt mycket bekräftelse”

“Jag behöver mycket bekräftelse från personen jag dejtar.” Kanske har du dragit den slutsatsen själv, kanske har du hört andra säga det.

Många mår så himla dåligt av utebliven respons och bekräftelse när de dejtar och inser ganska snabbt att för att deras dejtande överhuvudtaget ska fungera och kännas uthärdligt behöver de vara med någon som bekräftar dem ordentligt. Det är nämligen bara då de känner sig (någorlunda) trygga.

Det här kan se ut som en rimlig slutsats men den håller tyvärr inte. Du kan inte lägga ansvaret för dina emotionella problem hos någon annan. Det är varken rättvist eller rimligt. Möjligtvis går det att argumentera för att du tar ansvar genom att se till att dejta någon som kan bekräfta dig men det finns problem med det också.

Till att börja med blir du beroende av att andra beter sig som du vill för att känna dig trygg. Det är ett beroende som inte är sunt. Livet blir överlag oerhört kämpigt om man bara kan må bra när människor beter sig på vissa speciella sätt. Det kommer de inte att göra hela tiden, som du kanske har märkt.

Naturligtvis ska du förvänta dig vänlighet och respekt, men det är inte någon annans jobb att se till att dina hjärnspöken och emotionella problem hålls i schack.

HAR DU HÅL I HINKEN?

För det andra kan inte andra människor ta ansvar för dina grejer. Det är omöjligt. Tittar vi rent krasst på vad som händer när du får det du säger att du vill ha (bekräftelse), hur länge hjälper det?

För de flesta hjälper det i ungefär i 10 minuter innan hjärnspökena och självtvivlet kommer tillbaka och det behövs mer bekräftelse igen. Det är som att hälla vatten i en trasig hink, eftersom de flesta som “behöver mycket bekräftelse” inte kan ta in den. De fortsätter ifrågasätta även bekräftelsen, vilket ökar behovet av ännu mer bekräftelse. 

Att med det här mönstret säga ”jag behöver vara med någon som ger mig mycket bekräftelse” innebär i praktiken att du behöver vara med någon som bekräftar dig var 10:e minut. Det blir inte kul för någon av er och upprätthåller dessutom dina dysfunktionella mönster av vara en bekräftelseknarkare.

Istället behöver du bli fri från ditt beroende och höja ribban. Personer som knarkar bekräftelse brukar nämligen göra det på bekostnad av väldigt mycket annat.

BEFRIA DIG FRÅN DITT BEROENDE!

Jag frågar ofta bekräftelseknarkande singlar vad personerna de dejtar skulle kunna erbjuda om de redan kände sig bekräftade. Svaret är så gott som alltid “ingenting”.

Människor känner av att du är bekräftelseberoende och vet att de kan få betydligt mer av dig än de behöver investera själva om de bara slänger åt dig lite bekräftelse tillräckligt ofta för att du inte ska tröttna (men aldrig så ofta att det gör dig nöjd). Att någon genom att bara höra av sig ibland kan skapa en lättnad från ditt inre kaos är inte särskilt imponerande.

Många relationer bygger helt och hållet på att människor använder varandra som plåster på sina emotionella sår. Det blir en helt annan dynamik mellan två personer som redan läkt sina sår och har verktyg för att ta hand om dem om de skulle öppnas igen. Det är vad du behöver sikta på istället!

När du på egen han kan känna dig trygg utan yttre bekräftelse (vilket det finns praktiska övningar för i min bok), då är förutsättningarna helt annorlunda.

När du vet att du är härlig och känner dig värdefull oavsett hur andra beter sig behöver den som vill dejta dig hålla med om att du är härlig och värdefull och agera i enlighet med det. Men det kommer inte räcka, för det är bara att ge dig något du redan har. Den som verkligen vill vara med dig kommer behöva ha mer än så att ge dig.

MATCHAR DU VAD DU SÖKER?

En kvinna jag coachade sa frustrerat till mig under en session att ”jag vill bara träffa en trygg vuxen och stabil man, är det för mycket begärt?” Nej, svarade jag, det är inte för mycket begärt, men du kan bara ställa det kravet när du själv är en trygg, vuxen och stabil kvinna. Att du är det på jobbet räknas inte, det kommer bara ge dig ett bra jobb. Du behöver vara trygg, vuxen och stabil när du dejtar för att hamna i en trygg relation med en trygg person. Och det är något helt annat.

Dynamiken i en relation blir oerhört skev när ena parten (eller båda) är beroende av något hos den andra personen. Istället för ett ömsesidigt delande av sig själv till varandra bygger relationen snarare på något som närmast kan liknas vid emotionellt tiggeri.

Så länge det finns saker du behöver men inte kan ge dig själv måste du försöka få det från andra. Det är inte sunt, och helt onödigt eftersom du kan lära dig att bli emotionellt självförsörjande. Då kommer du kunna vara generös med bekräftelse mot andra istället för att se det som något de måste ge dig. Det skiftar dynamiken i alla dina relationer på ett väldigt positivt sätt.

BLI SJÄLVFÖRSÖRJANDE PÅ BEKRÄFTELSE!

Bästa sättet att attrahera en trygg person är att vara en trygg person. Trygga personer tycker nämligen inte om att umgås med personer som ganska uppenbart använder deras trygghet för att plåstra om sin egen otrygghet. Det är helt enkelt inte så charmigt. Men två trygga personer har massor att ge till varandra, eftersom båda lärt sig fylla på sig själva från insidan.

Det finns alltså massor av anledningar till att lösningen på din otrygghet inte är att dejta någon som ger dig massor av bekräftelse. Med det sagt, är det ändå en bra idé att vara med någon som kan få dig att känna dig trygg. Men då behöver ha förmågan att överhuvudtaget känna dig trygg, annars har ingen en chans. Du måste ta hand om din egen otrygghet först för att det överhuvudtaget ska vara möjligt för dig att känna dig trygg tillsammans med någon i mer än tio minuter.

Utifrån de omständigheterna håller jag med dig om att du ska vara med någon som är trygg och bekräftande. Då matchar ni nämligen varandra. Men innan du kan känna dig trygg och bekräftad på egen hand kan du inte kräva att någon annan ska göra det jobbet åt dig.

Vill du bryta det mönstret är du välkommen på coaching. Jag har också pratat om bekräftelsebehov i den här podden och gjort en youtubevideo om ämnet:

7 konsekvenser av att du anpassar dig

Jag pratar ofta om hur det saboterar dejtandet att anpassa sig för mycket. Till exempel har jag skrivit om det här, här och här, pratat om det här och ägnat ett helt kapitel i min bok åt det.

Anledningen till att jag tar upp det hela tiden är inte bara att det är vanligt och stökar till ditt dejtande litegrann. Det främsta skälet är att det här beteendet får allvarliga konsekvenser inte bara för ditt dejtande utan för hela ditt liv.

Det är inte bara att du på ett oskyldigt vis är “lite för snäll” eller “har svårt att sätta gränser ibland”. Både du och världen går miste om väldigt mycket om du inte ser till att bryta det här mönstret. Därför vill jag nämna 7 rätt allvarliga konsekvenser av att du anpassar dig för mycket till andra människor.

Inte för att skrämma upp dig, utan för att jag vill att det ska kännas jobbigare för dig att fortsätta anpassa dig än att göra den förändring som krävs för att sluta. För om det är något jag verkligen vill få fram är det att det här mönstret går att bryta. Det är inlärt på grund av att det en gång krävdes, men du kan när som helst börja bete dig annorlunda. Vill du ha min hjälp kan du läsa mer om det här.

1. DU LEVER EN LÖGN

Anpassar du dig till andra hela tiden blir det helt omöjligt att vara sann mot dig själv. Du är tvungen att låtsas, ljuga och köra över dig själv väldigt mycket, och har inte en chans att skapa det liv som är rätt för dig. Bye bye, Sanningen!

2. DU KAN INTE UPPLEVA KÄRLEK

För att någon ska kunna älska dig måste du vara du. Det finns massor av människor som kan älska en anpassad låtsasversion av dig, men du kommer veta att du bara lurar dem och att de inte älskar dig. Dessutom är det ju inte kärlek till en fejk-du som du längtar efter, eller hur? Du vill, precis som alla andra människor, bli sedd för den person du verkligen är. Men ingen har en chans att älska den autentiska versionen av dig om de inte får se den. Adios, Kärleken!

3. DU GÅR MISTE OM DINA DRÖMMAR

Lever du ett liv styrt av yttre förväntningar, normer och andra människors åsikter kommer du leva ett liv som förverkligar deras drömmar istället för dina. När hela din energi går åt till att hålla reda på vad andra vill och förväntar sig finns det inget kvar till att ens reflektera över vad du vill. Vad som är viktigt för dig, vad du skulle må bra av, vad du verkligen inte vill ha i ditt liv och vad dina drömmar handlar om är helt främmande begrepp för den som lever sitt liv för att göra andra nöjda. Hejdå, Drömmarna!

4. DU SLÖSAR BORT DITT LIV

Även ord du inte lever ditt drömliv så har du förmodligen ett rätt bra liv, även om du anpassar dig. Men eftersom det går åt enormt mycket mental energi åt att alltid hålla koll på vad andra människor vill, tycker och förväntar sig är du inte ens närvarande för det liv du har. Istället tillbringar du all din uppmärksamhet inne i ditt eget huvud och försöker läsa tankar, se in i framtiden och ligga steget före. Att vara här och nu, och njuta av den livsupplevelse du faktiskt har, det går bort. Auf wiedersehen, Nuet!

5. INGEN KAN LÄRA KÄNNA DIG

Precis som att ingen kan älska dig om du inte är du så kan ingen heller lära känna dig. När du vänder kappan efter vinden får ingen nånsin veta vad du står för.

Om du går med på vad som helst får ingen veta vad du egentligen tycker. När du aldrig kommer med egna förstag är det ingen som vet vad som är viktigt för dig. När du aldrig uttrycker en ståndpunkt kan ingen ha en aning om dina värderingar. När du aldrig delar vad du verkligen känner går det inte att connecta med dig emotionellt.

Ingen får ta del av din inre värld och du blir ett skal. Lika lös i konturerna som en dimma. Lika formbar som Barbapapa. Lika flyktig som ett löv i vinden. Onödigt ointressant och omöjligt att komma nära. So long, Relationerna!

6. DU KAN INTE LÄRA KÄNNA DIG

Det är en sak att andra människor inte kan lära känna dig när du anpassar dig. Det är sorgligt i sig. Men jag tycker ändå att det är ännu sorgligare att du går miste om möjligheten att lära känna dig själv. Förmågan att känna in andra människors preferenser uppstår alltid på bekostnad av förmågan att känna in sig själv. Du har 80-100 år på den här planeten som den här personen. Är du inte nyfiken på vem du är?

Jag har aldrig mött en anpassare med en tydlig uppfattning om vem hon är. Det gör det omöjligt för henne att göra livsval som passar henne och välja en partner som känns bra. För hon har ingen aning om vad hon vill eller vad som känns bra för henne. Adjö, Självinsikt.

7. VÄRLDEN GÅR MISTE OM DITT UNIKA BIDRAG

Nu blir jag lite djup här, men det är min fasta övertygelse att varje människa kompletterar den helhet som vi kallar mänskligheten. En av mina förebilder, Marie Forleo, avslutar varenda en av sina videos med orden “The world needs that special gift that only you have“. Det går världen miste om ifall du inte vet vem du är, inte har koll på vilka styrkor du har eller inte lever i enlighet med dina värderingar.

Du har erfarenheter och perspektiv som ingen annan människa nu, tidigare i historien haft eller i framtiden kommer att ha. Du är fullkomligt unik. Om du inte är du, lever ditt liv och bidrar med det som bara du kan erbjuda till världen, då går du/vi/världen miste om det. För alltid. Farväl, Meningsfullhet. Off you go, Life Purpose.

Anpassare gör vanligtvis ett jättebra jobb på sina arbetsplatser (iaf tills de blir utbrända). Deras vilja att vara till lags (aka panikrädsla inför att göra fel eller få kritik) gör att de jobbar betydligt mer än de får betalt för, aldrig säger nej och inte klagar. En dröm för vilken arbetsgivare som helst. Men nästan varenda anpassare jag coachat säger upp sig när hon lära känna sig själv.

När hon inser att hon har tillåtelse att följa det som känns bra för henne, och designa sitt liv efter eget huvud gör hon det. När någon inser att det är fullt möjligt att göra som hon vill, följa sina drömmar och göra något meningsfullt istället för att bara vara framgångsrik på pappret, då väljer de flesta det.

BONUS: DU BLIR OLYCKLIG

Anpassning lägger enormt fokus på att hålla alla andra nöjda, undvika att någon blir arg och hålla alla former av eventuell kritik på avstånd. När så mycket energi ligger på att undvika jobbiga saker går det inte att samtidigt bejaka det som känns bra för dig. Antingen lägger du din energi på att se till att alla är glad och ingen blir arg, eller så fokuserar du på din egen glädje. Det finns inte utrymme för båda. Det tar alldeles för mycket energi att fokusera på alla andra (det är jättemånga människor!) för att det ska bli någon energi över för att se till att du har det bra. Au revoir, Lyckan!

PRISET DU BETALAR

Om du är beredd att offra allt ovan “för att ingen ska bli arg”, kör på. Då gör du ett medvetet val och kan inte komma och klaga sen på att du känner dig ensam, osynlig eller olycklig. Då har du valt det. Du slapp i alla fall kritik.

Men om du inte känner att du gjort ett medvetet val att anpassa dig såhär mycket till din omgivning. Om du efter att ha läst detta inser att du definitivt inte vill fortsätta leva såhär. Om du med vetskap om allt du just läst känner att fuck this shit, från och med nu måste det bli annorlunda – grattis!

Det är fullt möjligt att bryta det här mönstret. Du har alla möjligheter att lära dig att säga JA till Sanningen, Kärleken, Drömmarna, Nuet, Relationerna, Självinsikten, Meningsfullheten och Lyckan. De står alla redo att fylla ditt liv med sin härlighet. Men du behöver skapa den förändringen. Så ta ansvar för att göra det!

Läs min bok.

Kom på coaching.

Kolla på den här videon.

Läs det här blogginlägget (och alla jag länkade till i början).

Bli kompis med dig själv.

Bryt dina mönster.

Släpp taget om tankarna.

Börja leva ditt liv för dig.

Det är tryggt att vara du nu.

Vill du ha min hjälp finns jag här.

Det är absolut inget fel på dig och det är definitivt inte kört!

Ett av mina allra viktigaste budskap är att dejtande är en färdighet som vi kan lära oss. Anledningen till att jag pratar så mycket om det är att många istället drar paralleller mellan hur dejtandet går och deras personvärde. Det det orsakar enormt mycket onödigt lidande.

Det gör vansinnigt ont att misslyckas med dejtandet om du tror att det säger något om vem du är och vad du är värd. Det gör det inte. Däremot säger det något om hur mycket du vet om dejtande.

Alla människor är värda kärlek. Men alla är inte bra på att dejta. Om dejtandet inte går som du vill beror det på att du gör något som inte fungerar. Sannolikt av den enkla anledningen att du inte känner till det som skulle funka bättre.

Hur skulle du egentligen kunnat göra det? Fanns det ingen i din familj som förklarade för dig hur känslor fungerar, eller med handling kunde visa för dig hur det känns att vara sedd, älskad och emotionellt trygg, då går den kunskapen förlorad, och du får försöka navigera i livet ändå.

Det brukar funka helt okej på andra områden tack vare diverse försvarsstrategier och kompensationsbeteenden, men när det kommer till dejtande tar det stopp.

SKULD, SKAM OCH SMÄRTA

Många bär på massor av skam och smärta över att vara den sista singeln, eller den som aldrig får till något seriöst. Det ser så enkelt ut för alla andra, syskon och vänner parar ihop sig, gifter sig och får familj hur lätt som helst, medan de själva bara misslyckas gång på gång.

Smärtan byggs på av att ännu en gång ha blivit ghostad, av att dejtingpaniken känns outhärdlig och ofrånkomlig, av att det aldrig fungerar vad du än gör och att det alltid alltid skiter sig på exakt samma sätt.

Hur är det möjligt att varje person du dejtar plötsligt sticker efter en månad trots att allt verkade så bra? Hur är det möjligt att alla tycker att du är jättehärlig men… aldrig blir kär i dig? Hur är det möjligt att dejtandet rinner ut i sanden varenda gång trots att du gör allt du kan för att få personen att stanna hos dig?

När det här händer gång på gång gör det naturligtvis riktigt jävla ont. Och visst kan det se ut som att alla killar (eller alla tjejer) har något gemensamt, men till slut går det inte att komma ifrån att den främsta gemensamma nämnaren är du… Självtvivlet kommer som ett brev på posten och med den en existentiell rädsla för att vara verkligt trasig.

Vad är det för fel på mig…??
Tänk om det inte går att älska mig…?
Tänk om det måste vara såhär för alltid..!
Tänk om jag är dömd till ett liv utan kärlek och den familj som jag alltid drömt om…
Tänk om jag för evigt måste vandra ensam genom en värld full av par…
Tänk om det är för sent…

Det här är oerhört plågsamma tankar att tänka om sig själv och sin framtid, ändå är det vad mängder av singlar har huvudet fullt av hela tiden. De flesta delar inte dessa tankar med sin omgivning heller eftersom det är så mycket mörker och skam kopplat till det. Istället tvingar de sig själva att visa upp en glad fasad när de pratar som sitt (dejting)liv med andra.

De känner ytterligare skam över att det är svårt att känna genuin glädje när vänner träffar någon, gifter sig eller flyttar ihop. Det är plågsamt att tvinga fram ett “åhhh vad kul för dig” när man egentligen bara vill skrika rakt ut för att det gör så ont när någon annan har det man längtar efter alla mest men som känns omöjligt att själv få fatt i.

FYLL DIN KUNSKAPSLUCKA!

Jag har den största respekten för den här smärtan (min ambition att lindra den är anledningen till att Happy Dating existerar). Men den bygger på helt felaktiga antaganden.

Så jag säger det igen: det är inget som helst fel på dig! Du är bara, precis som de allra flesta, lite dejtinginkompetent. Du har en kunskapslucka. Du vet inte vad du håller på med eftersom ingen lärt dig vad du behöver göra. Du ägnar dig därför åt dysfunktionella beteenden som inte leder dit du vill.

Så fort du blir medveten om det, slutar med sånt som inte funkar och lär om kommer det gå väldigt mycket lättare och väldigt mycket bättre. Vilket är exakt vad jag hjälper dig att göra när du bokar in dig på coaching. För de allra flesta tar det inte mer än fem coachingsessioner att lösa problemen så länge de är motiverade och aktivt övar på sina nya beteenden.

Det är inte svårt när du vet vad du behöver göra. Men det känns omöjligt när du inte vet.

Släpp alla tankar på att du skulle vara fel eller trasig. Läs min bok istället (du kan provlyssna på första kapitlet av ljudboken här eller läsa det här). Lyssna på det här poddavsnittet där jag pratar om de fem vanligaste dejtingproblemen. Kom på coaching. Och börja göra saker annorlunda!

Vidta aktiva, konkreta åtgärder för att fylla din kunskapslucka istället för att leta efter brister och fel hos dig själv som inte existerar.

Avslutningsvis, här är tre saker du definitivt inte ska göra:

  • Fortsätta precis som innan och tro att det hjälper att göra samma misstag om du bara gör dem med en ny person. Det handlar inte om att träffa rätt person. Det handlar om att vara rätt person, dvs en person med kunskap om hur framgångsrikt dejtande fungerar.
  • Lyssna på dina kompisars dejtingråd. De är med sannolikt också inkompetenta (även om de menar väl). Lyssna inte på inkompetenta personer när det finns experter.

Läs mer om dejtingcoaching här.

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng