Ghostad – en spökhistoria om dejtande

Igår gästade jag Efter Fem på TV4 och pratade om ghostande. Du kan kika på inslaget här, och som du märker är det ganska koncentrerat kort. Sammantaget tror jag att jag pratade i max ett par minuter, men det finns förstås väldigt mycket mer att säga om ämnet, så för dig som vill veta mer kommer här ett fördjupande blogginlägg om vad ghostande egentligen handlar om, vad det tyder på, vilka varningssignaler du behöver vara uppmärksam på, och vad du gör om det händer.

Men först vill jag säga några ord till dig som inte bara råkat ut för att någon du haft kontakt med plötsligt försvinner utan förvarning, utan kanske även själv gör så ibland. För det är förmodligen inte ditt förstahandsval att bete dig såhär, utan ett resultat av något annat.

Vad jag ser gång på gång när jag coachar är att ghostande väldigt ofta är en konsekvens av att dejtingsituationen känns överväldigande eller jobbig. Vanligtvis inte för att något särskilt har hänt, utan för att rädslor och jobbiga känslor inom dig plötsligt dyker upp inför hela grejen. Vet du inte hur du ska hantera varken dina egna känslor eller själva situationen, ja då kommer det förmodligen kännas lockande att undvika den, till exempel genom att ta bort matchningen, radera hela dejtingappen eller sluta kolla på telefonen överhuvudtaget.

När obehaget lagt sig och glömts bort laddar många ner appen igen och börjar om från början utan att ha blivit ett dugg klokare eller lärt sig hantera jobbiga situationer på snyggare sätt, och den onda spiralen snurrar vidare…

Känner du igen dig i detta är det viktigt att du tar dina dejtingrädslor på allvar och reder ut dem innan du dejtar vidare, för det här motorstoppsdejtandet där du gasar och tvärnitar om vartannat är inte kärleksfullt varken mot dig själv eller någon annan. Läs min bok för att förstå mer om din rädsla, lära dig uttrycka dina behov på bra sätt och få verktyg för att hantera jobbiga känslor.

GHOSTANDE ÄR TECKEN PÅ EMOTIONELL INKOMPETENS

Just den här bristande förmågan att hantera sig själv, kontakten med andra människor och lite mer komplicerade situationer på olika sätt, det är något som som saboterar otroligt många människors dejtande.

Detta är anledningen till att jag sällan pratar specifikt om ghostande, för det är bara ett litet symptom på något betydligt större: emotionell inkompetens. Jag vill neutralisera innebörden av det begreppet eftersom det kan låta som en förolämpning, men väldigt många människor har bara aldrig haft möjligheten att lära sig förstå sig själva, sina känslor eller hur emotionella saker fungerar. (Hela Happy Datings existens baserar sig på detta grundfaktum; att människor behöver hjälp med att förstå hur känslor och emotionell kontakt fungerar.)

När du inte kan deala med dina egna känslor kommer du inte heller kunna skapa särskilt nära kontakt med andra människor, och detta är något jag pratar om hela tiden och överallt, t.ex på Instagram och i podden.

Jag har till och med skapa en en hel e-kurs om det eftersom det är en helt avgörande kompetens att ha när du dejtar. (Klicka här eller på bilden).

KÄNN IGEN SPÖKET!

Det som trots allt är hoppfullt när det kommer till personer som ghostar är att deras brist på emotionell kompetens garanterat avslöjar sig på olika sätt även tidigare i dejtandet. Att de en vacker dag försvinner är liksom bara spiken i kistan.

Det som är både lite jobbigt att höra kopplat till detta, men också själva nyckeln till förändring, är att du kan lära dig att känna igen emotionellt omogna/inkompetenta/otillgängliga personer långt tidigare. Anledningen till att det kommer som en chock beror förmodligen, åtminstone delvis, på att inte heller du är helt vass när det kommer till emotionell kompetens. När du är skicklig på att skapa emotionell kontakt, är bekväm med sårbarhet, och trivs i möten där det finns lite mer djup, då kommer det vara enkelt att känna igen och välja bort personer som inte är det.

Det är förstås inte ditt fel när andra människor beter sig illa, men om du konsekvent dras till emotionellt omogna personer som beter sig illa, då är det ett mönster hos dig som är viktigt att kolla upp och ta itu med, eftersom det pekar mot anknytningsproblem som du absolut kan lösa. I korta drag handlar det om att du är van vid att umgås med människor som inte beter helt schysst så varningstecknen delvis går dig förbi, vilket leder dig in i möten och relationer med personer som inte behandlar dig med respekt. Så vill vi inte ha det, och därför är det viktigt att även du gör en insats för att lära dig se skillnad på vem som är rimlig att dejta och inte. För jo, det går absolut att lära sig.

TVÅ SIDOR AV DEN RÖDA FLAGGAN

Som jag nämnde kan det finnas oändligt många anledningar till att någon väljer att ghosta, men något som är betydligt lättare att känna igen är emotionell inkompetens överlag. Om jag förenklar en smula och intar ett helikopterperspektiv finns det två motsatsexempel som många ofta missar, men som är superviktiga att vara uppmärksam på.

Det ena är att dejtandet blir rätt ytligt. Ni snackar om jobb och träning, resor och fritidsintressen, men det uppstår aldrig någon sårbarhet eller djup i kontakten eller konversationerna. “Den rätta känslan saknas” helt enkelt. Detta är otroligt vanligt och en av de absolut största anledningarna till att singlar går på dejt efter dejt under år efter år utan att känna sig tillfredsställda eller hitta vad de vill ha.

Detta är något som kommer upp i nästan varje avsnitt av podden, och det är något jag diskuterat med tusentals coachingklienter under åren. När vi inte känner till att ett annat sätt att mötas existerar, eller t.o.m blir direkt obekväma när någon försöker möta oss med ett större djup, ja då fastnar vi i ett ytligt duktighetsdejtande där vi försöker imponera på varandra istället för att mötas på riktigt. (Återigen, jag kan inte varmt nog rekommendera e-kursen om emotionell kontakt som ett botemedel på detta).

När det inte uppstår någon särskild kontakt mellan två personer kommer det tyvärr kännas lättare att avsluta lite osnyggt, för det finns inga särskilda emotionella band mellan er. Med andra ord, vi lägger mindre vikt vid ytliga relationer, och har ni inte haft särskilt djupa eller meningsfulla samtal hittills kan det t.o.m kännas bakvänt för många om den enda konversation med djup som ni har sker när de vill sluta dejta.

De allra flesta vill verkligen inte såra någon som de bryr sig om, men om ni aldrig kommer nära varandra på ett meningsfullt sätt ökar risken för ghostande. Om ni däremot har emotionell kontakt, pratar på ett mer öppet och sårbart vis, och ger uttryck för autentiska behov och preferenser under hela dejtandet – med start före första dejten! – då kommer det falla sig betydligt mer naturligt att ha ett sådant samtal även när någon av er känner att det är dags att avsluta dejtandet.

MORE IS LESS!

Detta ska dock inte blandas ihop med att någon är väldigt på och visar intensivt intresse redan från starten (så kallad “love bombing”), för det är inte heller ett rimligt sätt att lära känna varandra.

För de allra flesta (särskilt för dig som har en del dejtingproblem) är det inte realistiskt att planera hela er framtid tillsammans efter att ha setts två gånger. Eller att personen vill ses varje dag och höras hela tiden och introducera dig för alla de känner direkt. Det finns liksom inget pris att vinna för att ni blev ihop snabbast.

Vad som tvärtom tenderar att hända när någon är otroligt angelägen i början, det är att deras undvikande anknytning efter en liten tid slår in, ger dem fullkomlig panik över att dejtandet känns too much, deras emotionella nödbroms går igång – och de tvärvänder och försvinner väldigt hastigt. Detta är vad jag kallar Tomtebloss-personer, för det brinner och sprakar och ser fantastiskt härligt ut en kort stund, men sen är det över. Detta är allt annat än optimalt för dem själva också, och de lider ofta oerhört av att bli först blixtförälskade och sedan livrädda.

Men i andra änden finns vanligtvis en väldigt kärlekstörstande person som plötsligt fick precis all den närhet, uppskattning och bekräftelse som de längtat efter så länge – för att sedan får allting hastigt bortryckt utan att förstå vad det var som hände när allt kändes så fantastiskt i förrgår.

HITTA DEN EMOTIONELLA BALANSEN!

För att skapa en emotionell kontakt som bygger verkliga band mellan er behöver du alltså vara uppmärksam både på att det inte blir för ytligt, och att det inte blir för intensivt för snabbt.

Sikta på att vara autentisk, öppen och sårbar redan från början, men börja i liten skala och låt det utvecklas över tid. Det är emotionell kompetens! Och det kräver av dig att du
1. Lärt dig skapa emotionell kontakt
2. Ser det som en varningssignal när någon är överdrivet intresserad direkt – inte ett tecken på happily ever after

Ju bättre koll du har på dig själv och din egen emotionella kompetens, desto lättare kommer det bli att känna igen någon annan som också har det. Men framför allt kommer det märkas klart och tydligt när någon inte har det så du slipper vara en del av deras spökhistorier.

Kommentar från en person som gått kursen “Lär dig skapa emotionell kontakt

Risken finns fortfarande att du blir sviken eller sårad, för den risken finns alltid (både i dejtande, en relation och själva livet) eftersom vi alla är mänskliga och beter oss underligt ibland, men den är betydligt mindre. Och du kommer vara betydligt bättre rustad för att hantera det när det händer.

KAN DU TA HAND OM DINA KÄNSLOR?

En viktig del av din emotionella kompetens är att ha verktyg för att ta hand om dina känslor när något känns jobbigt. Detta är inte specifikt för dejtande utan en life skill som alla människor behöver. Men när något så jobbigt som ghostande sker är det direkt avgörande att du kan ta hand om dig själv emotionellt.

Det är smärtsamt för alla människor när kontakt hastigt bryts utan förklaring, och det är helt normalt att du känner dig sviken och blir ledsen. Det är svårt att komma ifrån. Vad som däremot är möjligt att komma ifrån är den stora jobbiga process av självtvivel och hopplöshet som en ghostingsituation kan trigga.

Det är nämligen en sak att sakligt konstatera “det här var en emotionellt omogen person som inte kan dejta bättre än såhär, och jag känner mig ledsen och sviken”.

Men det är något helt annat att tänka “varfööööör har det här hänt, varför gjorde hen såhär, kommer någon nånsin vilja vara med mig, jag är oattraktiv, kommer aldrig träffa någon och måste vara ensam för alltid!!”

Plötsligt drar du slutsatser om hela din älskvärdhet, resten av ditt liv och alla människor i hela världen, på grund av en osnygg sak en person gjorde. Metaprocessen av att ifrågasätta hela dig själv, hela mänskligheten och hela framtiden, det skapar nya lager av rädsla och smärta som egentligen inte handlar om personen som ghostade. Det är en inre process som snurrade igång inom dig, eftersom du inte lärt dig att möta dina känslor utan istället övertänker och ifrågasätter.

DU BEHÖVER INTE FÖRSTÅ, DU BEHÖVER KÄNNA

Jag vet att din längtan efter klarhet är stor när någon plötsligt försvinner utan förklaring, det är klart att du undrar. Grejen är att du aldrig kommer få några svar. Du kan aldrig räkna ut vad som rörde sig inom en annan människa eller försiggick i personens liv som föranledde att de ghostade.

Kanske är personen ett oempatiskt asshole, kanske fick hen dejtingpanik, är livrädd för att sätta gränser eller göra människor besvikna, började gå i terapi för att deala med sin problem och raderade hela appen utan att berätta om terapiplanerna för sina matchningar. Du har ingen aning och du kommer aldrig få reda på det heller.

(För nej, du ska inte höra av dig och fråga, när människor beter sig illa ska du inte söka upp dem igen och ta initiativ till mer kontakt. När människor beter sig illa behöver du skapa avstånd till dem. Dessutom finns det en ironisk paradox i att jaga efter klarhet från personer som uppenbarligen inte kan erbjuda klarhet. Du vill ha något personen inte kan ge. Låt dem gå.)

Vad du däremot har full tillgång till och därmed makt att påverka är dina egna känslor. När du blivit sårad är det viktigaste du behöver göra att lägga märke till dina känslor och ta hand om dem! Så fort du börjar övertänka på framtiden och ställa frågor du inte kan få svar på har du övergett ditt eget sårade hjärta. Vänd på steken istället och se om du kan rikta din uppmärksamhet mot din emotionella upplevelse istället för mot tankesnurret.

Förmågan att lägga märke till och ta hand om dina egna sårade känslor är en av hörnstenarna i emotionell kompetens, och i min bok “Dejting börjar med dig” lär du dig praktiska övningar för att möta och läka jobbiga känslor. Såhär skrev en läsare:

DEJTING BÖRJAR MED DIG!

När du dejtar (och i livet) finns det saker som du kan påverka och saker du inte kan påverka. Och hur andra människor beter sig ligger borton din kontroll. Deras beteende säger något om dem, inte om dig.

Men om du gång på gång dras till personer som beter sig illa på samma sätt, då kan vi inte enbart lägga ansvaret och makten hos dem längre. Har du en tendens att bara dejta personer som är emotionellt omogna eller otillgängliga, beter sig illa och inte kan kommunicera på ett bra sätt, då är det klokt att ta en närmare titt på hur det kommer sig att du har en så troligt hög träffsäkerhet på just den typen av personer. Det kan se ut som att alla är så, men nej, det är alla du dejtar som beter sig så, och det är otroligt goda nyheter eftersom det är något du kan påverka!

Jag har skrivit mer om de psykologiska mönster och erfarenheter som ofta ligger bakom hos personer som gång på gång dras till opålitliga personer som ghostar i den här artikeln som jag skrivit i Elephant Journal.

Är vi vana vid att umgås med personer som beter sig illa eller underligt brukar det finnas en del varningsflaggor vi missar, och felaktiga slutsatser vi drar i mötet med sådana personer. Återigen är lösningen att lära om och höja din kompetens.

ISTÄLLET FÖR ATT GHOSTA

Avslutningsvis vill jag skriva några tips på hur enkelt det kan vara att avsluta kontakten med någon på ett snyggt sätt. För en vanlig anledning till att många smiter utan att säga något är att de helt enkelt inte vet hur de ska göra istället, och när vi måste göra något vi inte riktigt behärskar, då känns det dessutom läskigt, komplicerat och jobbigt, vilket ökar risken för att vi smiter istället för att lära oss.

Så hur gör du när du inte vill fortsätta dejta någon?

Håll det enkelt. Säg tack, förklara att du inte vill fortsätta och önska personen lycka till.
T.ex såhär:

“Det var fint att få möta dig. Jag känner inte att detta är helt rätt för mig så jag väljer att avsluta vår kontakt här och önskar dig lycka till med dejtandet.”

Vill du hålla det ännu enklare funkar valfri variant av
1. Tack (för igår/trevliga samtal/en kul dejt)
2. Det här känns inte rätt för mig.
(3. Lycka till.)

Du behöver inte förklara, ursäkta eller beskriva en massa detaljer. Du behöver inte heller oroa dig massor över den andra personens känslor kring att bli avvisad eftersom det är deras ansvar. Alla som dejtar har tagit risken det innebär att bli avvisad och har eget ansvar för att hantera sina egna känslor i sitt eget dejtingliv. Du har däremot ansvar för att vara schysst, tydlig och vänlig i din egen kommunikation, vilket du absolut gör när du följer tipsen ovan.

SAMMANFATTNING

  • Ghostande är ett tecken på emotionell inkompetens
  • Du kan lära dig att känna igen emotionellt inkompetenta personer långt innan de ghostar
  • Bästa sättet att attrahera emotionellt kompetenta personer är att själv vara en sådan person
  • Två tecken på att dejtandet saknar sund emotionell kontakt är ytlighet och lovebombing
  • Ibland kommer du bli ledsen när du dejtar (eller har en relation eller lever ditt liv)
  • En viktig del av emotionell kompetens är att ha verktyg för att ta hand om dina känslor, utan att övertänka eller ifrågasätta hela din existens och din framtid
  • Om du vill avsluta kontakten med någon, låt dem veta det genom att tacka för det ni delat, berätta att du vill avsluta och önska dem lycka till.
Varukorg
Scroll to Top