Det som är lite lurigt med just kärleksrelationer är att de för att vara tillfredsställande behöver innehålla några komponenter som går rakt emot varandra. För att du ska kunna känna dig trygg tillsammans med någon behöver det finnas en emotionell grund att stå på som gör att ni litar på varandra, vet att ni finns där för varandra och liksom står sida vid sida och tittar ut på världen tillsammans.
Men det behövs också en komponent av spänning, ovisshet och känsla av att ni inte helt vet var ni har varandra för att attraktion, passion och sexuell polaritet ska kunna uppstå. Då står ni inte längre sida vid sida utan mitt emot varandra med en känsla av “vi är olika och vi vet inte exakt vad som kommer hända nu och det är så jäkla spännande”. Attraktion bygger på att det finns spänning, ovisshet och att du inte vet exakt vad som ska hända härnäst.
Finns det för mycket av den trygga gemenskapskänslan gör det att ni till slut blir mer som vänner eller syskon än kärlekspartners. Tvärtom gör attraktion utan emotionell trygghet att ni kan vara passionerade sexpartners men förmodligen inte så mycket mer.
Det här ställer ofta till det i långa relationer – framför allt för att de flesta inte känner till att det är såhär det fungerar (jag rekommenderar varmt att du tittar på Esther Perels TED-talk där hon pratar om den här paradoxen).
Istället luras vi att tro att om ni bara är kära i varandra kommer båda dessa saker falla på plats av sig själva. Men det finns det såklart ingen garanti för att de gör.
Om ni däremot känner till att relationen behöver både emotionellt djup och sexuell spänning – och ni dessutom vet hur ni gör för att skapa dessa saker och hålla balansen mellan dem – då kan ni göra det till en gemensam prioritering att medvetet fylla på relationen med båda dessa kvaliteter. Det blir ett sätt att vårda relationen, och något ni aktivt gör för varandra och för er kärlek.
Det är egentligen inte konstigare än att ta hand om din hälsa genom att både träna styrka och kondition. Men känner du inte till att det är två separata saker eller hur du tränar lungorna/hjärtat vs musklerna, då kommer dina träningsresultat bli svajiga.
SPÄNNING OCH TRYGGHET NÄR DU DEJTAR
Eftersom du läser detta är du förmodligen inte i en relation, så frågan är förstås hur den här informationen är tillämpbar för ditt dejtande. Kanske har du sett den här videon där jag pratar om vikten av att skapa olika nivåer av kontakt levande när du dejtar.
Du har förmodligen inga problem med att förstå vikten av att skapa kontakt på de olika nivåerna i teorin, och kanske inte i praktiken heller, men det finns något som ställer till det rejält för personer som dejtar när det gäller det här.
Om det är så att du blir stressad av att dejta, på grund av att du övertänker, får dejtingpanik, är rädd för att bli bortvald, såra någon eller liknande, då kommer det påverka hur du uppfattar och prioriterar de olika typerna av kontakt. Du har ju fått behovet av spänning tillgodosett på egen hand genom att stressa upp dig, och dejtandet går nästan tvångsmässigt ut på att jaga den emotionella tryggheten.
Det enda du längtar efter mitt i den virvel av självtvivel, stress och ovisshet som dejtandet innebär för dig, är en känsla av att du blivit godkänd, gått i mål och en gång för alla fått tummen upp av den andra personen. Eftersom du redan är så uppstressad kommer du inte längta efter mer spänning, du har redan så det räcker och blir över. Den som har dejtingpanik har ju verkligen inte plats för ännu mer spänning, och inte den som har huvudet fullt av hypotetiska katastrofscenarion heller.
Istället förvandlas det som annars hade varit sexuell spänning eller ett flirtigt pirr till en källa för bekräftelse. Att ni är intima med varandra känns mer som ett efterlängtat kvitto på att du är “godkänd” på den sexuella nivån än ett sexuellt äventyr som du kan njuta av.
Det här gör att du går miste om den viktiga balansen mellan emotionell närhet och sexuell spänning. Du har tillgodosett (minst sagt) behovet av spänning på egen hand och det gör att du inte har utrymme för att utforska om ni är sexuellt kompatibla under lugnare omständigheter.
YTTRE SPÄNNING FÖRUTSÄTTER INRE LUGN
När jag frågar coachingklienter med dejtingpanik eller mycket oro vad de vill uppleva i en relation är de ofta snabba med att lista saker som:
- Lojalitet
- Bekräftelse
- Att ni kan prata om allt
- Tillit
- Ärlighet
Det är fantastiskt fina kvaliteter såklart, men i en relation där du känner dig trygg kommer dessa saker i längden bli tråkiga om där inte också finns inslag av äventyr, spänning och ovisshet. Men för klienten som redan känner sig maximalt utmanad bara av att dejta överhuvudtaget finns det i den stunden noll längtan efter mer spänning.
Därför är det viktigt att du tar hand om det som skapar emotionell spänning inom dig innan du blir ihop med någon (det är exakt vad jag hjälper mina coachingklienter med, läs mer här) så du inte tar med dig det kaoset in i relationen.
Spänningen i ditt kärleksliv ska bestå av pirr, passion och kåthet, inte press, panik och katastroftankar!
Dina framtida relationer blir såklart betydligt härligare om spänningen i dem kommer från att ni är så passionerat tok-tända på varandra, än på att du är orolig för att bli lämnad…
Vill du lära dig mer om detta kan du lyssna på det här avsnittet av Kropp & Själ i P1 där jag och ett par andra experter diskuterar balansen mellan emotionell trygghet och sexuella spänning utifrån ledorden lika barn leka bäst respektive opposites attract. Inslaget börjar ca 29 minuter in i programmet.