fbpx

Sluta fråga efter facit!

Frågorna jag får börjar ofta såhär:

  • Vad är rätt sak att göra om..?
  • Hur ska man tänka när…?
  • Hur ofta borde jag…?
  • Efter hur lång tid ska jag…?
  • Är det okej att…?

Alla dessa frågeställningar skvallrar om en längtan efter ett facit, efter att göra rätt och hitta den perfekta lösningen. Jag förstår det, och det går att hitta – problemet är att du med dessa frågor letar utanför dig själv! Frågorna är absolut relevanta, men det hjälper inte att fråga mig, dina vänner eller internet om dessa saker för det finns inget objektivt rätt svar som du kan få av någon annan.

Däremot kan du ta reda på vad som är rätt för dig om du bara omformulerar dina frågor litegrann och ställer dem till dig själv.

Frågorna i listan ovan blir betydligt mer relevanta när du ställer dem såhär:

  • Vad skulle jag vilja göra om…?
  • Hur vill jag tänka när..?
  • Hur ofta känns det bra för mig att..?
  • Efter hur lång tid skulle jag vara redo för..?
  • Känns det okej för mig att…?


STÄLL FRÅGAN TILL DIG SJÄLV!

Jag coachar ofta klienter i att göra just detta i våra coachingsessioner och det kan låta ungefär såhär:

Klient: Nu har vi dejtat X länge, borde jag ta ett samtal om att bli ihop eller sluta dejta andra nu?
Linnea: Vill du bli ihop med den här personen och sluta dejta andra?
Klient: Oj, nej det vet jag inte om jag är redo för… Hmm nej när jag känner efter vet jag inte alls ännu om det här är rätt person för mig, vi behöver nog dejta ett tag till innan jag kan ta ställning till en sån sak.
Linnea: Vad bra att ni inte pratat om att bli ihop än då.

Klient: Hur ofta borde vi höras, vi hörs oftast bara en gång per dag, är det för lite?
Linnea: Hur ofta vill du höra av dig?
Klient: Jag har egentligen ganska fullt upp hela dagarna och hinner bara skriva en stund på kvällen så att höras varje dag efter jobbet passar mig nog rätt bra när jag tänker efter.

Klient: Vi har träffats X gånger nu men inte haft sex än, betyder det att hen inte är attraherad av mig?
Linnea: Vill du ha sex med den här personen? Är du attraherad?
Klient: Jag tror inte jag är redo att ha sex det riktigt än, men jag är attraherad och tar gärna lite mer initiativ när jag är redo.

Klient: Det gör mig så osäker att inte veta vad den andra personen vill eller känner, kan jag fråga det?
Linnea: Vet du vad du själv vill och känner?
Klient: Vad jag känner? Det har jag inte funderat så mycket på, jag har mest haft fokus på om hen vill vara med mig…
Linnea: Okej. Vad tror du om att börja med att reflektera över vad du själv vill och känner och spara frågorna tills du vet det?
Klient: Det låter rimligt…

Klient: Är det okej om jag tar initiativ till att vi ses igen?
Linnea: Vill du ta initiativ till att ses igen?
Klient: Nej…jag tog initiativ till vår förra dejt, den här gången vill jag hellre att den andra personen styr upp.
Linnea: Fint, då släpper du det för nu och ser om personen du dejtar kan matcha dina preferenser och styra upp.

När någon ställer “vad ska jag göra”-frågor och letar efter facit framstår personen ofta som ganska vilsen och rådvill men när jag bollar tillbaka frågan “vad vill du?” kan klienten i princip alltid ge ett bra svar på det. Det hade bara inte fallit henne in att ställa frågan till sig själv innan. Vilket är exakt varför det kändes så snurrigt!


LITA PÅ DITT EGET OMÖME!

Om du hela tiden ställer dina frågor till andra människor eller letar efter svaren utanför dig själv, då kommer du få mängder av motsägelsefulla råd, irrelevanta tips och åsikter som förmodligen inte är särskilt hjälpsamma alls för dig. I bästa fall blandat med en och annan guldklimp i form av råd som faktiskt skulle vara hjälpsamma, men det är extremt svårt att urskilja vad som är vad när du får så himla mycket motstridig information.

För, som du kanske har märkt, världen består av väldigt många människor och de tycker olika hela tiden. Du kommer bli supersnurrig om du lyssnar på dem utan att veta vad du själv vill. Allting blir däremot väldigt mycket enklare så fort du börjar lyssna på dig själv och lita på ditt eget omdöme!

Du är inte så vilsen som du tror, det känns bara så för att du inte lyssnat på dig själv!

Här är mitt tips tips dig: prova att under en vecka lita på att det du vill och känner gott och väl räcker till för att grunda dina beslut på. Anta att du är en vettig person och att det du känner är korrekt.

Vad någon annan tycker är inte relevant, för de vet inte vad du vill. Ingen annan kan nånsin tala om för dig vad du vill, utan du behöver lära dig att själv ta reda på din egen ståndpunkt. Det gör du genom att återkommande ställa frågor till dig själv om vad du vill, och i lugn och ro ge dig utrymme och tillåtelse att ha en egen uppfattning om saker. Sen väljer du att följa det, även om det känns ovant.

“Översätt” alla frågor du har om vad du “borde” göra till vad vill jag göra? och vad känns bra för mig? Sen följer du det!

Prova, och se hur det känns och vad som händer!

Föregående
Nästa

2 Responses to Sluta fråga efter facit!

  1. Hej Linnéa ! Nu verkar det som att jag inte läst din text som direkt kommer med en fråga 🙂
    Men har många gånger de senaste åren funderat på uttrycket ” att dejta”

    När jag var yngre så var dejt typ gå på bio eller ut och äta. Den dagen man inledde en sexuell relation blev man ihop. Det betydde inte att man lovade ” evig kärlek” eller flyttade ihop. Det kunde ta slut efter några månader, men man träffade ingen annan parallellt. Idag är många inte ihop men man dejtar någon.

    Har frågat flera vänner och många är lika förvirrade. När är man eg ihop 2020. Måste man ” fråga chans för det” ?

    Skulle vara jätteintressant att veta vad dina andra läsare som antagligen är i ett spann av åldrar tänker om saken.

    Vad betyder ” att dejta” för dig ?

    Eva

    • Hej Eva!

      Precis som du säger är begreppet betydligt mer flytande nu än det varit tidigare och just därför finns möjligheten att själv definiera vad saker betyder. Frågan är därför inte vad det innebär för mig utan vad det innebär för dig. När känner du dig redo att bli ihop? Vad fungerar för dig? Vilka saker vill du veta och känna innan du går in i en relation?

      Jag tror inte på att “fråga chans” som en engångshändelse utan på att ha öppna och kommunikativa relationer, även i dejtingfasen, där man kan prata om vad kan upplever, känner och vill. Dejtandet i sig blir i dagsläget vanligtvis inte exklusivt (att man slutar träffa andra) förrän man uttryckligen kommit överens om att båda vill ha det så.

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng