Kan du ana vad som är möjligt? Eller är du fast i det förflutna?

En av de främsta anledningarna till att människor nöjer sig med tråkiga dejter och kassa relationer är att de inte vet vad som är möjligt. Ofta grundar vi nämligen vår idé om vad som kan hända på vad som hänt tidigare. Det blir ju inte så muntert om erfarenheterna vi har bakom oss är dåliga.

Det extremt stora misstaget vi gör då är att vi då blandar ihop “mina högst personliga erfarenheter” med “allt som är möjligt”. Det är inte i närheten av samma sak!

Det du har varit med om är en mikroskopisk del av allt som skulle kunna hända i världen. Det har också hänt av helt logiska skäl. Orsak och verkan: det är inte en slump att vissa saker hänt dig många gånger. Det är en konsekvens av vad du lärde dig om livet och nära relationer från det att du var barn och på hela vägen genom ditt liv. Fortsätter du följa dessa mönster fortsätter samma saker att hända.

Inte för att det är det enda som kan hända, utan för att det är det enda resultat du vet hur man skapar. Medvetet eller omedvetet, frivilligt eller ofrivilligt.

GAMLA MÖNSTER SKAPAR GAMLA RESULTAT

Är du van vid att tänka och analysera men ovan vid att visa känslor och vara sårbar kommer du bete dig så även när du dejtar. Då kan inget klick, ingen gnista och ingen emotionell kontakt uppstå. Människor som redan är emotionellt öppna kommer uppfatta dig som opersonlig. Andra emotionellt avstängda personer kommer det såklart inte heller uppstå någon vidare kemi med. Det betyder inte att det måste vara så här, det betyder bara att du (ännu) inte lärt dig skapa emotionell kontakt. Det är är supervanligt, och det går att lära om.

Blev du konstant kritiserad av en förälder under din uppväxt kommer du sannolikt fortsätta tro att det är okej att bli behandlad så och fortsätta umgås med människor som beter sig så. Det betyder inte att det är okej eller att alla människor beter sig så. Det är bara det enda du känner till.

Har du ett mönster av anpassning kommer du tro att människor bara gillar dig när du anpassar dig. Det gör att du kommer umgås med personer som i bästa fall inte har något emot det, i värsta fall utnyttjar det. Människor som blir obekväma av du anpassar dig eller föredrar att umgås med personer med en egen vilja kommer undvika dig. Då kommer det för dig se ut som att de inte finns. Men de finns bara inte i din närhet. Så fort du slutar anpassar dig kommer de börja dyka upp.


NÄR DET “OMÖJLIGA” HÄNDER

När du får lära dig att bryta gamla mönster kommer du snabbt märka att helt nya saker plötsligt börjar hända. Det dyker upp personer som är vänliga och peppande istället för kritiserande. Du börjar connecta på djupet med andra som också vill och kan göra det. Det dyker upp nya vänner som uppskattar att du sätter gränser och delar dina tankar. Det är är fantastiskt när det händer, men här kommer ofta nästa tankevurpa.

Det kan nämligen se ut som att det är den andra personen som är väldigt speciell. Du är inte van vid det här nya och ser inte att du bidragit till det själv. Då finns risken att du kommer bli superneedy på den här nya personen. Det kanske är den första någonsin som varit riktigt charmig och vänlig mot dig, eller som du upplever en helt ny sorts emotionell värme med. Det leder ofta till att vi blir jääätterädda för att förlora den personen. När rädslan dyker upp kommer ofta också gamla mönster tillbaka, och så börjar det om från början…

Därför är det viktigt att veta att det vanligtvis inte är en extraordinär person som du upplever den nya bättre kontakten med. Hen var bara först. Återigen gäller att dina personliga upplevelser inte är samma sak som allt som är möjligt. Att du bara känt den den här kontakten en med en person betyder inte att det är den enda du kan känna så med. Det finns många fler personer du kan uppleva det med, eftersom du själv skapar kontakten! 50% av alla dina möten, dejter och relationer består ju av dig. Så tro aldrig att något fint som finns mellan dig och någon annan bara beror på den andra.

DET RÄCKER INTE ATT TRÄFFA RÄTT PERSON

När du kan skapa öppen, varm, personlig, sårbar och emotionell kontakt med en person kommer du kunna göra det med flera. Motparten behöver såklart också vara öppen för det, men hur andra människor beter sig är utom din kontroll. Det enda du kan styra över är dina egna mönster och vad du själv tar med dig in i ett möte med någon.

Tyvärr får vi ofta detta om bakfoten. Vi tänker att om vi bara “träffar rätt person” så ska den där autentiska, flirtiga, varma och kärleksfulla kontakten uppstå helt av sig själv. Vi förväntar oss det även om vi genomgående i livet vägrar vara sårbara, anpassar oss istället för att vara oss själva, inte kan ta emot en komplimang eller blir livrädda av närhet. Tyvärr funkar det inte så. Det spelar ingen roll vem den andra personen är om du fortsätter göra saker som inte funkar eller har dysfunktionella mönster som står i vägen.

Det räcker alltså inte att träffa rätt person. Vem du är – och vad du gör! – spelar också roll. Lyckligtvis är det något som du i allra högsta grad har makt över. Oavsett hur det varit tidigare.

Vill du ha hjälp med att bryta gamla mönster? Läs mer om coaching här.

“Men skrämmer jag inte bort folk om jag är sådär personlig direkt?”

En av de vanligaste sakerna jag får höra när jag föreslår för mina klienter att de ska vara mer autentiska, personliga och sanna mot sig själva när de dejtar är ett försiktigt “…men…skrämmer jag inte bort alla då..?”

“Om jag ställer personliga frågor, berättar om mina utmaningar i livet, skämtar på det där skruvade sättet mina vänner älskar men känns alldeles för over the top på en dejt, börjar prata om mina drömmar och passioner, blir det inte lite väl mycket för en helt ny person då? Ska jag verkligen inte börja med lite lättsammare ämnen som jobb och träning?”

Resonerar du på det här viset har du förmodligen redan varit på ett antal dejter där du pratat om väder och vind, var du bor, vad du ska göra i helgen och hur länge du varit på ditt jobb. Då har jag en fråga till dig: hur tycker du att det funkar?

Uppenbarligen har det inte lett dig dit du vill. Sluta då med det, och prova något annat.

Så vad fungerar bättre om man vill skapa en personlig kontakt med någon och verkligen lära känna personen? Jo, att vara just personlig. Sårbar. Öppen. Nyfiken. Du kan inte sitta på en dejt och vara artig, det räcker inte. Inget klick kan uppstå där. Ingen riktig kontakt, ingen attraktion. Det kommer bli tråktrevligt och inget mer, hur många du än träffar.

Målet med ditt dejtande är inte att alla ska tycka om dig (vad ska du med “alla” till, du har inte tid att dejta “alla”, blir jättejobbigt ju!). Målet är för de flesta att hitta en person som de verkligen trivs ihop med. Vill du veta vem som faktiskt passar dig måste du vara du, på riktigt. Våga berätta saker om dig själv och ta dig själv på så stort allvar att du agerar i enlighet med dina egna värderingar istället för utifrån vad du tror att andra människor ska gilla.

VAR MER DU!

Det blir världens skillnad på en dejt där följdfrågan efter “vad jobbar du med?” blir “jaha, hur länge har du jobbat där?” jämfört med frågor som “åh, vad är det bästa med att vara XX?”, “hur kommer det sig att du valde just det yrket?”, “drömde du om att bli det när du var liten?”.

På samma sätt gör det stor skillnad hur du svarar på de frågor du får. Informerar du om fakta eller delar du från hjärtat?

“Jag tränar på gym två gånger i veckan och går en yogakurs på söndagarna” är något helt annat än “jag älskar känslan av att kunna lyfta tyngre vikter och orka mer, känslan i kroppen efter ett riktigt hårt styrkepass är det bästa som finns! Och så har jag precis upptäckt yoga, det är såå skönt att liksom sätta igång kroppen och varva ner samtidigt. Vet du vad jag menar, känner du också så ibland?”

Jag ska vara helt uppriktig och erkänna att om du börjar vara mer personlig på dina dejter finns absolut risken att någon tycker att det är för mycket och inte vill ses mer. Det är jättebra, låt hen gå! Du kan inte dejta någon som gillar ytliga dejter och ytliga relationer. Du vill ju ha djup, känsla och passion, eller hur? Då måste du dejta människor som också vill det.

Att dejta handlar lika mycket om att att attrahera rätt personer som att skrämma bort de som är fel. Du ska alltså skrämma bort vissa personer – de som inte matchar dig! Och du kan bara ta reda på vem som matchar dig genom att vara personlig, äkta och autentisk.

Som av en händelse är det också exakt det som kommer att få de som passar ihop med dig att verkligen bli intresserade! Win-win!

Det finns ett fåtal prova-på-sessioner att boka just nu innan jag tillfälligt pausar den möjligheten. Klicka här för att läsa mer.

Nej, det finns ingen brist på singlar. Tvärtom!

Det är så spännande att få sitta på första parkett till människors kärleksliv och höra hur de resonerar. Alla som kommer till mig har sin högst personliga idé om hur saker och ting ligger till, och många är både upprörda och uppgivna. En sak som bidrar till det är den ständigt återkommande idén om att alla singlar har tagit slut.

Människor kommer till mig och hävdar med full övertygelse saker som:
– Det finns inga singlar kvar (ironin i att de säger det till någon som försörjer sig på att jobba med singlar tycks gå dem helt förbi)
– Alla är gay och det är inte jag
– Alla är för gamla/unga
– Det är bara bottenskrapet kvar (“vad är det för fel på dem?!”)
– Är du över 35 har alla redan gift sig
– Alla män bor i London (verkligt exempel)

Men nej, det finns i själva verket gott om singlar i Sverige. Extremt gott om singlar faktiskt. Tittar vi på det rent statistiskt bor i vi världens ensammaste land: 40% bor själva! Att bo själv är inte nödvändigtvis samma sak som att vara singel, men ser vi till samhällsutvecklingen har vi historiskt sett aldrig varit i närheten av dessa siffror. Förr flyttade människor ihop och startade familj betydligt tidigare och det var undantagsfall att som vuxen bo själv och vara ogift.

DU ÄR INTE ENSAM OM ATT VARA ENSAM

Problemet är alltså inte att alla singlar är slut, problemet är tvärtom att vi är jävligt ensamma. Göran Berfenstam forskar om ensamhushåll och pratar om en värdeförskjutning.
– Vi har i ökad grad blivit mer intresserade av självförverkligande, vilket gör att vi är mindre beredda att kompromissa i ett parförhållande.

Detta syns inte minst i den globala studie som mäter värderingar i olika länder: World Values Survey. Den handlar bland annat om just hur vi ser på självförverkligande. Tittar du på diagrammet ovan ser du att Sverige ligger helt ensamt längst upp i ett hörn. Så extrema är vi, och det är därför så många av oss bor ensamma och är singlar.

Ur ett globalt perspektiv är det helt optimalt att bo i Sverige om du letar efter andra singlar.

Det kan absolut kännas svårt att träffa någon (uppenbarligen är du inte ensam om att inte ha gjort det) men brist på människor är inte problemet!

Jag tror att många blandar ihop sin egen sociala krets med Sveriges population så saknas det intressanta människor att dejta i ditt liv behöver du ändra på det. Att skylla på att “alla män är slut” håller tyvärr inte.

Här har jag bloggat om tre saker som heller inte ligger bakom dina dejtingproblem. Något som däremot kan ligga bakom är det här, det här eller det här. Förmodligen också detta.

Vill du ha min hjälp med att skapa förändring? Boka en prova-på-session till halva priset. Läs mer och boka här.

Anpassar du sönder dina dejter?

KÄNNER DU IGEN DIG I PUNKTERNA I DEN HÄR LISTAN?

  • Du är expert på att känna in andra människors behov och preferenser
  • Du tycker det är jobbigt att göra människor besvikna
  • Du vill att alla ska må bra och vara glada hela tiden
  • Du är konflikträdd
  • Du vet inte riktigt vad du ska säga när någon ber dig berätta om dig själv
  • Dina vänner kommer till dig och ber om stöd när de har problem
  • Men du öppnar dig sällan lika mycket för dem

Allt det här kan se ut som fina och sympatiska egenskaper. Vid rätt tidpunkt och med rätt person är de också det. Problemet är att den som prickar in merparten eller alla av dessa punkter ofta saknar förmåga att bedöma när det är läge att känna in och anpassa sig, och när det inte är det. Så de anpassar sig jämt.


Konsekvensen blir att hela livet blir en hinderbana mellan andra människors preferenser. Ett ständigt undvikande av konflikter och konfrontationer. Ett närmast tvångsmässigt stöttande av alla som kommer i ens väg. Ett självutplånande beteende som förhindrar bråk, ser till att allt är fixat och att alla är glada. Det är fullkomligt utmattande – och väldigt manipulativt.

DU ÄR INTE LIKA HÄNSYNSFULL SOM DU TROR

Låt oss vara uppriktiga. Du gör ju inte allt det här för att du är supermån om att alla andra ska ha det bra. Du gör det för att du ska må bra. Du står inte ut med dålig stämning, konflikter eller att andra människor har problem. Det får dig att må dåligt. Därför gör du allt du kan för att undvika det. Det ser ut som att du är jättemån om alla andra, men i grund och botten har du blivit en mästare på att manipulera människor till att bara känna och visa de känslor som du är bekväm med att de känner och visar.

Jag vet att jag är lite hård nu, men har jag fel?
Nä, jag tänkte väl det.

Så vad innebär det här mönstret för ditt dejtande?

När du anpassar dig, undviker konflikter och gärna vill vara till lags leder det till att:

1. Ingen kan lära känna dig. För du är inte du, utan den du tror att din dejt vill att du ska vara.
2. Du kan inte bedöma vem du tycker om eftersom du bara fokuserar på vem som tycker om dig.
3. Du har inte en chans att räkna ut vem som matchar dig eftersom du inte vet vem du är, bara vem du förväntas vara.
4. Du kan inte ha preferenser på hur dejtandet ska gå till eller sätta gränser i en relation eftersom du är så upptagen med att tillgodose den andra personens behov att inte vet vad du tycker om och inte tycker om.
5. Du blir superattraktiv för hänsynslösa personer som älskar att köra över folk och alltid vill kunna göra precis som de vill.

HJÄLP! VAD GÖR JAG ÅT DET?

Du behöver bli klar över vad som är viktigt för dig, vad som känns bra för dig och var dina gränser går. Men hur gör jag det gå? hör jag att du tänker nu. I en dejtingsituation innebär det till exempel att du lämnar tillbaka 50% av ansvaret för hur det går till den andra personen. Du kan inte ta 100% ansvar för att samtalet flyter, att allt är trevligt och att ni hörs igen. Du måste skapa utrymme för att låta personen du dejtar få visa dig vem hen är, utan att du hittar på, fyller i och räddar upp.

Och du måste ge den andra personen utrymme att själv bestämma om hen tycker om dig. Du
 är inte Queen of the world och har varken makten eller rätten att bestämma vilka känslor andra människor ska få känna. Delegera tillbaka det beslutet till dem. En rätt rimlig fördelning ändå, inte sant? 😉

Sen börjar du fundera över vad du tycker om personerna du möter istället. Vad du uppskattar och vad som känns bra för dig.

Vill du ha hjälp med att bli fri från anpassningen och tydligare känna in vad du själv vill? Boka en prova-på-session här.

* * * * * 
Ladda ner minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev så får du mer mer pepp och dejtingvisdom rakt ner i din inbox:

Nej, du ska inte “ge alla en chans”!

Fördelen med nätdejting och alla appar är att utbudet är enormt. Men det är också en nackdel. För det innebär att du inte har något alls gemensamt med väldigt många personer där. Det finns liksom inget urval överhuvudtaget på de flesta ställen. Det innebär att du behöver gallra själv.

Men många gör inte det. Istället dejtar de utifrån inställningen att man “inte ska döma för fort” och tänker att man “måste ge alla en chans”. Men nej det måste du verkligen inte!! Du behöver se Tinder som som en offentlig plats. Samlade vi ihop 100 singlar som råkade finnas i närheten av Sergels Torg i Stockholm en vanlig eftermiddag utan något annat kriterium än att de var singlar skulle en stor majoritet av dem inte vara i närheten av rätt för dig. Tinder är exakt likadant.

Att högerswipa eller till och med gå på dejt med någon för att hen var lite söt och inte verkar galen (eller ännu värre, för att hen gillade dig), det räcker inte!! Du behöver höja ribban och sluta chansa när du dejtar om du vill träffa någon som passar dig.

DET RÄCKER NU!

Många jag coachar har gått på ohyggligt många dejter. De tappar massor av energi på att gång på gång börja om med nya personer och öppna sig för främlingar. De är helt enkelt jävligt trötta på att dejta, eftersom det inte leder någonstans.

När något inte funkar är den spontana reaktionen sällan att höja sina krav. I takt med att hoppet sjunker sänks därmed också kraven. Det sätter igång en ond spiral: ju sämre dejterna går, desto fler personer överväger man att säga ja till vilket leder till att man går på ännu fler dejter med personer som är ännu mer fel. Och så sjunker hoppet ännu mer osv osv.

Många som är inne i den här spiralen har dessutom vänner som säger åt dem att inte vara så kräsna och att de behöver sänka sina krav. Lyssna inte på dem för det är precis tvärtom! De flesta vet egentligen rätt väl vad de vill ha (eller iaf vad de inte vill ha) men lyssnar inte på den känslan.

Istället överrationaliserar de, tänker “tänk om”, vågar inte välja bort för att det känns taskigt eller styrs helt av FOMO (fear of missing out). Sen fortsätter de dejta personer som de egentligen vet är fel för dem, och blir tokfrustrerade över att det aldrig känns bra.

SLUTA SLARV-DEJTA!

Känner du igen dig? Då är det dags att bryta det här mönstret nu! Du kan lita på magkänslan och dina tidigare erfarenheter. Är du inte särskilt sugen på att träffa någon, låt bli! Dejta bara personer som du faktiskt känner dig nyfiken på och lockad av.

“Men man vet ju inte i förväg vem som faktiskt är intressant” kanske du tänker. I så fall behöver du bli bättre på att ta reda på det! Ha intressantare chattdiskussioner med personer som du överväger att träffa. Prata inte bara kort om väder och vind innan ni styr upp en dejt!

Du behöver bli klar över vilken typ av egenskaper du uppskattar hos en partner och vad du vill att er relation ska bestå av så du vet vad du letar efter. Skapa sedan samtal om ämnen som faktiskt intresserar dig. Om saker som är viktiga för dig och om sådant som säger något om den andra personen.

Ta reda på om personen är värd din tid och lita på svaret du får. Det är inte ditt jobb att gissa, chansa och hoppas. Kvalitet framför kvantitet!

Annars är det som att söka alla jobb på Platsbanken eller gå till gymmet och provsitta lite i alla maskiner. Det kommer inte ge ett bra resultat! Jag gissar att det inte är så slarvigt du sköter din karriär och din träning. Så sluta slarv-dejta!

Du har inte tid att dejta vem som helst, och vem som helst ska inte ha chans att få dejta dig!

* * * * * 

Vill du ha hjälp med att bryta gamla mönster? Klicka här för att läsa mer och boka en coachingsession.

Tre saker som INTE ligger bakom dina dejtingproblem (även om du kanske tror det)

Det finns några saker som många singlar felaktigt tror är problemet när dejtandet strular. Sen lägger de massor av energi på att försöka fixa dessa problem. Men det spelar ju ingen roll hur mycket du anstränger dig om det missuppfattat vad som är problemet. Det är som att springa jättefort åt fel håll.

Så vad är inte problemet?

1. “Jag är ointressant/omöjlig att älska”

Nope. Så märkvärdig är du faktiskt inte att du som enda människa i världen inte är värd kärlek. Precis som alla andra förtjänar du att må bra, ha sunda relationer och uppleva kärlek. Du är inte heller en ointressant person av den enkla anledningen att människor inte är ointressanta. Människor är superfascinerande. Däremot inser vi inte det själva alla gånger och/eller är lite ovana vid att visa våra härligaste sidor när vi blir nervösa (t.ex på en dejt). Men nej, det finns inget grundläggande fel i din personlighet som gör att personerna du dejtar inte faller direkt.

2. “Jag är för stark och skrämmer bort personerna jag dejtar”

Du är inte för stark och det är inte ett problem att vara stark. Däremot blir det problematiskt om du bara kan vara stark, om det är din enda egenskap. Om du genom livet bara lärt dig att klara dig själv och ställa upp för alla andra men inte kan sätta gränser, ta emot hjälp från andra eller uttrycka dina känslor. Många väldigt starka personer har blivit starka för att det vid någon tidpunkt i livet krävdes av dem. Styrkan kom på bekostnad av kompletterande egenskaper som öppenhet, tillit, sårbarhet, värme och empati. Naturligtvis saknar du inte dessa egenskaper helt, men visar du upp dem på en dejt? Om du tror att du är för stark är svaret sannolikt nej. Och det blir problematiskt. Men din styrka behöver inte minska. Bara kompletteras.

3. “Jag är för lång/tjock/ful/whatever”

Jag har med framgång coachat runt tusen singlar och inte en enda gång har problemet varit personens utseende. Coachingen leder till en massiv positiv förändring för klienterna men inte en enda av dessa förändringar utgår från hur personen ser ut. I enstaka fall, om någon t.ex uppenbart gömmer sig bakom sina kläder får hen kanske i hemuppgift att köpa en färgglad skjorta eller ta av sig tjocktröjan, men mer utseendefokus än så är det inte på coachingen. Vad alla däremot får lär sig är att skina från insidan. Jag vet, det låter sjukt klyschigt, men självförtroende och självkärlek syns på utsidan och är väldigt attraktivt. Det går inte att sminka fram, på samma sätt som att en dålig självbild och destruktiva relationsmönster inte går att styla bort.

Det är dessutom en rätt märklig tanke att vackra människor inte skulle ha problem med närhet och relationer. (Det vore lika fånigt som att säga “Vaa, ska du skilja dig, du som är så snygg?!”) Vad hjälper en snygg rumpa mot en otrygg anknytning, dålig självkänsla eller rädsla för att bli bortvald? Inte särskilt mycket.

Däremot växer din utstrålning och attraktionskraft massor när du löser dina dejtingproblem! Inre trygghet är oerhört hett och du får ett tilltalande självförtroende när du gillar dig själv och kan dejta på ett sätt som passar dig.

Vill du ha hjälp med att

  • visa dina härligaste sidor när du dejtar
  • komplettera din styrka
  • släppa taget om kroppskritiken
  • uppleva inre trygghet när du dejtar (och i vardagen)
  • börja skina inifrån
  • skapa dejter som passar dig
  • bli klar över vem du skulle passa ihop med

Boka då en coachingsession! Läs mer och boka här.
Det finns ett fåtal prova-på-tider i februari. Först till kvarn!

* * * * *
Ladda ner minipodden och få Happy Datings Nyhetsbrev:

Tre steg till mer tur och bättre dejter (enligt forskningen!)

Det finns nog få områden i livet där vi förlitar oss lika mycket på tur, slump, ödet och att saker bara ska hända av sig själva som när det gäller våra kärleksliv.

“Tur i kärlek” är ju ett etablerat begrepp men vi pratar sällan om “tur i arbetslivet” eller “tur i ekonomi”.

Att förlita sig på tur när det gäller något så stort och viktigt som sitt kärleksliv låter onekligen ganska riskabelt, eller hur?

Men det beror faktiskt lite på hur vi definierar tur. De flesta ser turen som något som ligger helt utanför dem själva. Som något man antingen har eller inte har. Men tänk om tur är något du skapar själv?

Lyckligtvis finns det nyfikna människor som forskar på det mesta för att ta reda på hur det ligger till. En av dem är Richard Wiseman som ägnat år åt att forska på just tur.

Han studerade personer som definierade sig själva som tursamma och jämförde mer personer som inte tyckte att de hade tur. Det visade sig att de tänkte och betedde sig på helt olika sätt! Kan du gissa vad som hände när oturspersonerna började bete sig likadant som turknuttarna? 😉

De fick mer tur förstås! Så Wiseman skapade en “turskola” med konkreta övningar för den som vill skapa mer tur i sitt liv. Och som av en händelse matchar dessa beteenden ganska exakt vad jag brukar lära mina coachingklienter att göra.

TRE STEG TILL MER TUR OCH FLER DEJTER

Här är några av sakerna Wiseman rekommenderar för mer tur, och jag rekommenderar för mer framgångsrikt dejtande:

  • Socialisera! Tursamma personer är sociala och “utsätter” sig för turen genom att prata med nya människor. Det underlättar förstås att ha ett nätverk och vara van vid att ta kontakt oavsett om du vill ha en partner eller ett nytt jobb. Den som har ett nätverk och är van vid att prata med nya människor lär känna fler personer och får mer hjälp, ett bättre relationer och fler möjligheter, oavsett om det gäller jobb, dejting eller livet i stort. Dessutom blir livet roligare! Allting börjar med ett enkelt hej.
  • Lyssna på magkänslan. Det intressanta är att personer med tur inte har mer eller bättre intuition än andra, de tar den bara på större allvar och är bättre på att lyssna och följa den. Det visade sig göra hela skillnaden. De flesta jag coachar hör också sin magkänsla viska i bakgrunden, men väljer att följa någon av alla skrikiga tankar istället. Det brukar leda till knas, och så fort de lär sig att följa magkänslan lugnar sig allt och går bättre. Prova!
  • Slappna av och träna upp din närvaro.  När du är lugn och avslappnad är du närvarande för att upptäcka livets överraskningar och möjligheter. I ett riggat experiment gick stressade personer “med otur” rakt förbi en sedel som låg på marken, medan de mer närvarande turknuttarna såg den och plockade upp den. Om vi byter ut sedeln mot någon som nyfiket och flirtigt försöker få kontakt med dig, märker du det då eller är du så stressad och upptagen av egna tankar att du går rakt förbi – och sen skyller på otur?

* * * * *

Testa dejtingcoaching till halva priset.
Ladda ner Minipodden och få Happy Datings Nyhetsbrev:

Enda gången jag gillar att höra klyschor om dejtande…

Jag är som bekant en stark motståndare till de klyschor som singlar konstant blir överösta med i form av goda råd som inte är till någon nytta alls. Jag skrev en hel artikel om ämnet i Topphälsa nyligen, du kan läsa den här.

Det är helt enkelt inte till hjälp för någon som tänker för mycket att få höra att hon “inte ska tänka så mycket”.

För den som mer eller mindre får panik av ovissheten det innebär att dejta är det inte ett dugg hjälpsamt att höra ett “försök ta det lite mer lättsamt“.

Och för den som är konstant självkritisk och rädd för att bli bortvald betyder det absolut ingenting alls när någon säger “tro på dig själv och kom ihåg att du är bra“.

Problemet är inte att det är dåligt att tänka mindre, ta lättsamt på saker eller tro på sig själv. Absolut inte. Det är bara inte saker som någon någonsin har börjat göra pga en sådan påminnelse. Helt enkelt eftersom det saknas tydliga instruktioner: hur ska det egentligen gå till? För den som inte vet är det lika abstrakta instruktioner som om din PT bara sa “var starkare”. Gärna, men hur blir jag stark då??

Den som tänker för mycket har ingen aning om hur hon ska göra för att sluta med det. Den som får panik av uteblivna sms skulle gärna slippa det om hon bara visste hur. Och den som tvivlar på sig själv önskar inget hellre än att få slippa självhatet en stund men vet inte hur det ska gå till.

GAMLA MÖNSTER FUNKAR INTE I NYA TIDER

Det är här coaching kommer in i bilden. Det är exakt sådana här saker jag praktiskt och konkret lär mina klienter att göra. Det första steget är att tydligt se att övertänkande, panik och självtvivel är gamla inlärda mönster. En gång i tiden fyllde de en funktion, men numera står de bara i vägen. Den vetskapen gör att du kan sluta anklaga dig själv och förstå att du bara blivit lite för bra på att göra något som inte längre fungerar. Sedan får du sakta men säkert lära om, tills mönstret är brutet och ersatt med något som funkar.

I slutet av coachingprocessen brukar jag be mina klienter sammanfatta vad de lärt sig. “Om du skulle ge ett råd till personen du var innan du började, vad skulle du säga?” Det brukar väldigt ofta låta ungefär såhär: “Det viktigaste av allt är nog att inte tänka så mycket utan ta lite mer lättsamt på dejtandet. Ja, och så är det verkligen viktigt att tycka om sig själv först också!” 😉

Det här är enda gången någonsin som jag gillar att höra dessa klyschor. När jag vet att personen som säger dem verkligen har förstått innebörden. Att hon gjort jobbet som krävs för att släppa taget om tankarna, få ordning på känslorna och bli kompis med sig själv. Då bär klyschorna på djup och mening. Det är fortfarande ett uselt råd att ge till någon annan, men en fin sammanfattning för den som verkligen lever så.

Vill du också lära dig? Boka en coachingsession till halva priset här.

* * * * * 

Ladda ner Minipodden och signa upp dig på Happy Datings Nyhetsbrev:

Bränt barn skyr elden. Och då blir det ju inte så hett…

Bränt barn skyr elden, det är helt förståeligt. Har du bränt dig på en öppen låga, då kommer du vara väldigt tveksam till eld. Har du bränt dig riktigt mycket kanske du till och med lämnar rummet när någon bara tänder en ljusstake, ryggar till när någon sätter ett tomtebloss i tårtan och några mysiga grillutflykter i skogen blir det definitivt inte tal om.

Du håller dig helt enkelt i elektriskt upplysta rum. Eller helt mörka. Det blir tryggast så. Det kan verka lite extremt, men du vill verkligen verkligen inte bränna dig igen. Du går visserligen miste om väldigt mycket ljus och mys, men du är i alla fall garanterat skyddad från att bränna dig.

Elden är naturligtvis en metafor för att bli emotionellt sårad, och det är precis såhär många av mina klienter förhåller sig till andra människor. De vägrar gå i närheten av elden, och sedan söker de upp mig och undrar varför de aldrig kommer åt den där varma goa känslan när de dejtar. Visst att det är “ljust” och “fint” och så ibland på en dejt, och vissa gånger finns det till och med elektriska flimrande lampor som liknar en ljuslåga, men värmen saknas. Och de ser inte själva att det beror på att de skyr elden.

UNDVIKA ELLER HANTERA?

Jag höra ofta klienter berätta om hur de undviker att flirta, ta kontakt eller släppa någon nära för de helt enkelt vägrar ta risken att bli bortvalda, sårade eller dumpade. De har satt en väldigt bestämd stoppkloss där. Problemet är bara att den stoppklossen står i vägen för allt som de längtar efter också…

Tänk om du istället för att undvika fick lära dig att hantera elden. Om du hade fingerfärdigheten som krävs för att tända ett ljus (du saknade förmodligen det den gången du brände dig så mycket), hade kunskaper om hur du på bästa sätt gör upp eld, och fick lära dig om brandskydd.

Tänk om du kunde hantera att bli bortvald, sårad eller dumpad. Tänk om det inte kastade dig ner i ett avgrundsjupt hål av sorg och smärta som påminner dig om alla andra gånger du känt dig bortvald, utanför eller övergiven. Tänk om du slapp undvika allt du är rädd för, och istället fick lära dig att möta det.

Steg ett är att göra skillnad på då och nu. Den rädsla du känner inför att bli sårad handlar inte om den nuvarande situationen. Att bli nobbad påminner dig om andra gånger när det faktiskt varit farligt att bli bortvald. Såhär.

Det är inte farligt längre. Obehagligt – absolut, men inte farligt. Om det känns så, om du inte kan göra skillnad mellan vad som är jobbigt respektive farligt, och om du saknar verktyg för att hantera jobbiga känslor, då kommer du fortsätta undvika elden. Och därmed också undvika det som kan leda till den närhet, kärlek och kontakt som du längtar efter.

TÄNK OM DU SLAPP VARA RÄDD

Tänk om du inte längre behövde vara rädd. Tänk om du visste att oavsett vad som händer kommer du kunna hantera det. Inklusive obesvarade sms, att bli bortvald och till och med få hjärtat krossat om det gick så långt. Tänk om dina känslor var som vädret. Du föredrar naturligtvis en skön sommardag framför oväder, men när regnstormen kommer kan du ta fram gummistövlarna och regnrocken. Det är ingen katastrof. Du vet att du klarar det och du vet att det går över.

Problemet är nämligen att när du undviker jobbiga känslor undviker du alla känslor, och då blir det väldigt svårt att lyckas med dejtandet… Om jobbiga känslor inte längre var något du behövde vara rädd för, tänk vilka möjligheter som skulle öppna sig sig då!

Egentligen lär jag inte mina klienter att dejta i särskilt stor utsträckning. Vad jag lär dem är att sluta vara rädda för det som de längtar efter.


* * * * * 

Vill du prova en coachingsession? Läs mer här! ALadda ner Happy Datings Minipodd och signa upp på nyhetsbrevet nedan:

Är du en flirt-magnet utan att veta om det?

För några år sedan läste jag en bok om pengar. Ett av tipsen i boken handlade om att se, uppskatta och värdesätta ALLA former av pengar, även de  minsta.

Någon som siktar på att bli miljonär till exempel, bryr sig kanske inte om att plocka upp enkronan på marken. Men det är ett misstag menade författaren. För alla varianter av pengar är pengar.

Och du kan ju inte säga att du vill ha mycket pengar och sen bara gå förbi pengar som bokstavligen ligger för dina fötter. Det går ju inte ihop, eller hur?

Istället var rekommendationen att du ska plocka upp myntet, kanske till och med pussa det, och glädjestrålande utbrista “I AM A MONEY MAGNET!!” eftersom alla former av pengar är pengar.

Som dejtingcoach har jag alltid dejtingmetaforer i bakhuvudet och började omedelbart fundera på hur den här principen kan tillämpas av någon som fokuserar på sina relationer snarare än sin ekonomi.

Jag insåg snabbt att vi ofta gör precis samma misstag i kärlekslivet. Det enda vi tycker är “värt” något är det stora slutmålet; den emotionella “miljonen” – en stor stor kärleksförklaring från någon som vill vara med oss till 100%.

Alla småmynt på vägen – komplimanger, blickar, pirr, trevliga dejter, hångel, flirtande mm – missar vi antingen helt, eller tänker “äsch” om.

YOU ARE A FLIRT MAGNET!!

Så jag testade och gjorde en medveten fokusskiftning från “äsch” till “I AM A MAN MAGNET” varje gång jag kände uppskattning, kontakt eller flirtig stämning i min vardag

Plötsligt såg jag små “flirtmynt” precis överallt och utropade varje gång för mig själv att “I AM A MAN MAGNET!!” Det gjorde väldigt stor skillnad, särskilt eftersom jag tidigare ofta fnyst åt små tecken på uppskattning. Jag ville ha mer mer mer men uppskattade inte det jag hade.

Nu vände jag på det och började se det lilla som vägen till det stora. På samma sätt som att varje krona tar dig närmare miljonen. Plötsligt kändes varje tecken på flirt en framgång istället för en besvikelse för att det inte var mer. Det är ju rätt sällan hela miljonen landar i knät på en gång, och det är samma sak med flirtandet. Den stora kärleksförklaringen är inte det första som händer.

Möter du ett leende med glädje, är bra på att ta emot komplimanger och vågar flirta tillbaka när någon visar intresse för dig skapar det massor av möjligheter som du annars hade missat!

Börja direkt, idag! Leta medvetet efter tecken på att du är uppskattad, het, härlig och en älskvärd person som människor gillar. En flirt- och kärleksmagnet helt enkelt! Och kom ihåg att utbrista det för dig själva varje gång du får bevis på det.

YOU ARE A LOVE/SEX/FLIRT MAGNET!!

* * * 

Ladda ner Minipodden och prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev:


Nyfiken på dejtingcoaching?
Läs mer och boka en prova-på-session här!

 

Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng