Efter att ha skrivit tusentals blogginlägg både här och på andra ställen, publicerat närmare hundra artiklar i diverse tidningar och författat en hel bok de senaste åren kände jag mig sugen på att komplettera skrivandet med ett nytt format.

Så jag har startat en Youtubekanal för Happy Dating!! 

Där kommer jag dela dejtinginspiration, tips och kunskap i precis samma tydliga och lättsamma stil som alltid, men genom videos!

Eftersom jag älskar när saker är smidigt paketerade och enkla att ta till sig är alla videos mellan 2-4 minuter långa och handlar om ett tydligt definierat ämne eller problem och innehåller konkreta förslag på lösningar.

Precis som på bloggen alltså, men istället för att läsa får du se och höra mig prata om olika ämnen och vanliga problem. Bloggen finns kvar men kommer uppdateras omväxlande med Youtubekanalen.

Här under hittar du en liten introduktionsvideo, kika på den! Framöver kommer det komma videos om massor av spännande ämnen som anpassning, självbild, känslor, övertänkande, hjärnspöken, anknytning, dejtingpanik, förväntningar, rädslor, gränser och flirtande. Och mycket annat.

Redan nu finns en video upplagd som svarar på den eviga frågan “vad ska jag göööra?” kopplat till att vilja men inte riktigt våga ta upp något med personen du dejtar.

Se till att prenumerera på youtubekanalen direkt så missar du inget!

Tänk dig att du har en diamant i din bröstkorg. Den är vacker, lysande och stark. Omöjlig att förstöra.

Din diamant är den del av dig som inga omständigheter kan rå på. Den del av dig som alltid varit konstant, genom hela livet. Genom alla åldrar, genom alla händelser. Den grundläggande känslan av att vara DU.

Den är naturligtvis väldigt värdefull, din diamant. Så på resan genom livet kan det ha hänt att du fick för dig att du behöver skydda den. Att du trodde att människors åsikt om din diamant kunde påverka dess värde. Att det inte var tryggt att låta den synas.

Så du blev försiktig med att visa den. Kanske upplevde du att ditt ljus och din styrka från diamanten kunde skrämma eller provocera. Så du slutade visa det så ofta. Kanske kändes det till och med som att någon skulle försöka stjäla din diamant. Så du låste in den. I en plåtburk med ett rejält hänglås på.

Det är helt förståeligt att du gjorde det. En gång i tiden krävdes det kanske att du skyddade, gömde eller la din diamant i en burk. Men inte längre.

DET ÄR TRYGGT ATT VARA DU NU

Du trodde att du behövde låsa in din diamant för att känna dig trygg, men det är precis tvärtom. Du behöver inte skydda diamanten. Diamanten skyddar dig.

Din diamant kan inte förstöras och ingen kan ta den ifrån dig. Men så länge den ligger i burken har du tagit den från dig själv. Och du undanhåller det absolut bästa du har från världen och andra människor.

Sen mår du dåligt över att du aldrig känner dig riktigt sedd, förstådd eller nära. För så känns det när diamanten är gömd och inlåst. Du kan säkert klara dig fint på jobbet utan den, men dina relationer kommer bli lidande, utan att du förstår varför.

Du trodde att du behövde låsa in den för att bli omtyckt. I själva verket är det precis tvärtom och dessutom helst sekundärt vad andra tycker om den. Den största vinsten är att du äntligen får vara du. Helt och fullt. Att du slipper anpassa, kontrollera och hålla tillbaka.

Det var så länge sen du slutade visa din diamant för världen att du kanske till och med glömt bort hur det känns att låta den lysa. Det är dags att minnas nu.

Din diamant är det vackraste och kraftfullaste du har. Den kommer locka, du kommer skina. Tiden är inne. Det är tryggt.  Det är dags att låta världen få se dig. I full lyskraft. Utan rädsla. Med allt som är du.

Det gör dig magnetisk.

Det kommer vara ovant i början såklart. Men också väldigt väldigt skönt. Med tiden blir det helt naturligt att låta din diamant synas, lysa med full kraft och vara du i varje stund. Och då förändras allt.

Prova. Börja med att visa diamanten för dig själv. Att vara mer du när du är ensam. Sen kan du i små portioner börja visa mer av dig själv för människor du redan litar på och tycker om.

Jag vet inte hur många gånger klienter har berättat saker för mig i stil med “jag kände ju redan under (eller före) första dejten att det inte var helt rätt, men sen hörde han av sig och ville ses igen och jag tänkte att jag inte ska döma så snabbt och att man ska ge alla en chans“.

Det som händer i en sådan situation är att det uppstår en konflikt mellan tanke och känsla. Känslan säger nej men tankarna säger “kör ändå”.

Så hur blir det såhär? Jo, dina tankar är rätt bra på att få det att se ut som att de har koll på läget. Det har de absolut inte, men de är bra på att få det att verka så.

Magkänslan är ju bara ett litet ja eller nej, medan tankarna drar till med mängder av argument, påståenden och “tänk om”-scenarion. Eftersom tankarna har så mycket att säga är det därför lätt att tro på dem. Det kan ju verka som att de har massor av goda skäl, och vips har man övertygat sig själv att gå på en (till) dejt med någon som inte känns rätt eller bra.

För man vet ju aldrig. När FOMOn slår till vill man inte ta risken att gå miste om något. Så skiter man i magkänslan och går på dejt efter dejt till fast man innerst inne vet att det inte är rätt. Och går istället miste om tid och energi som aldrig går att få tillbaka.

HÖRA OCH LYSSNA ÄR INTE SAMMA SAK

Det intressanta med magkänslan är att de flesta utan minsta problem kan identifiera när den säger nej. Det är det där med att lyssna och följa känslan som inte blir av bara…

För efter att intuitionen sagt sitt kommer ju den där stormen av tankar och övertygar dig om att joooodå, han hade nog bara en dålig dag, eller var lite nervös, eller är nog mer spännande egentligen, klaaart ni ska ses igen och man ska faktiskt inte vara så himla dömande och det blir säkert trevligare nästa gång.

Men du har ju redan testat att lyssna på de där tankarna, eller hur?

Känner du igen dig i det här mönstret har du redan facit på hur det brukar gå. Och eftersom du läser det här antar jag att det inte funkat helt klockrent.

Så vad tror du om att sluta göra saker som du av erfarenhet vet inte fungerar? Är det inte en rätt populär definition av galenskap att fortsätta göra samma sak och vänta sig ett nytt resultat?

Å andra sidan har du också erfarenhet av att din magkänsla faktiskt brukar ha rätt. Det visar sig inte förrän i efterhand, men visst brukar den stämma?

Vore det då inte ganska rimligt att låta den stå för besluten i fortsättningen? Åtminstone som ett experiment.

Testa, och se vad som händer!
Känns det inte rätt går du inte på dejten.
Vågar du prova?

Med tanke på hur starkt vår bild av världen formas av vår uppväxt, är det inte märkligt att vi kan existera i samma fysiska verklighet men ändå uppfatta den på helt olika vis?

Vissa växte upp i en kärleksfull miljö och upplevde på djupet att världen är en trygg och härlig plats. Att det alltid finns utrymme för att testa nya saker för det är ingen big deal om det blir fel. Att andra människor går att lita på och att allt kommer ordna sig.

Andra växte upp i en miljö som lärde dem att hålla tillbaka. Att alltid sätta andra människors behov framför deras egna för att inte bli övergivna, utfrysta eller utsatta för diverse otrevligheter.

Ytterligare andra växte upp i en miljö som lärde dem att slåss för sin sak. Inte nödvändigtvis på ett varmt och självsäkert vis utan snarare för att de lever med uppfattningen att andra människor inte kommer ställa upp. Om du inte tror att andra vill hjälpa dig blir du ju tvungen ta hand om dig själv och se till att du får din del.

Någon tror att det är viktigt att alltid säga sin åsikt medan någon annan tror att det är viktigt att hålla med.

Någon tycker kärlek, vänskap och sociala interaktioner är det enklaste som finns i livet men tvivlar på sin förmåga att få drömjobbet, löneförhöjning eller starta företag. Andra känner sig tvärtom trygga med att driva vilket imperium som helst men tvivlar på sitt värde i sociala sammanhang.

Vi har alla vår helt personliga uppsättning idéer och föreställningar om hur livet fungerar och de kan stå i stark kontrast till varandra.

HUR SER DIN VÄRLD UT?

Jag tror att en förutsättning för att vi ska kunna möta varandra på ett bra sätt är att vi blir medvetna om vår egen syn på livet och oss själva. Det får allting att bli mer förståeligt. Men din världsbild styr dina tankar, beteenden och beslut oavsett om du vet om det eller inte.

Däremot är det först när du blir medveten om den som du har möjlighet att göra egna val och själv bedöma om din världsbild fortfarande är sann. Och då kommer det hända riktigt spännande saker! Både i relationen mellan dig och livet och i relationer du har med andra människor.

Hur väl du känner dig själv påverkar nämligen dina relationer i enormt stor utsträckning. Det styr bland annat hur väl andra kan lära känna dig.

Om du inte vet vem du är eller förstår hur du fungerar, hur ska då någon annan kunna lära känna eller förstå dig? Det blir onekligen svårt, eller hur?

När du fått klarhet över din egen inre världsbild kommer det också bli lättare att förstå andras. Du slipper grubbla över varför människor beter sig som de gör, överanalysera deras beteende och ta det personligt när de beter sig konstigt.

För du vet att de också är styrda av sin inre världsbild, sina rädslor och antaganden om andra människor. Det har inte så mycket med dig att göra.

BRYT NORMEN OCH SKAPA MAGI! 

Ju mer insatt du blir i detta, desto mer sugen kommer du bli på att dela det med andra. Istället för att prata med människor om var ni bor och jobbar kommer du bli nyfiken på vad som faktiskt rör sig inom dem. Hur de formats av sina upplevelser, vilka känslor de bär på i just den här stunden, vad de drömmer om och kämpar med. Och också dela vad som känns levande, sant och viktigt i dig.

Då händer det något riktigt häftigt, för då kan ni faktiskt mötas på riktigt! Det är bara då ni har en chans att verkligen se, uppleva och förstå varandra. Det är då “klicket” kommer och magin uppstår.

Tyvärr har de flesta ingen aning om detta utan sitter fast i en helt annan social norm av småprat, prestige och ytligheter. Det blir opersonligt och skapar avstånd, ändå fastnar vi lätt där, och går miste om magin.

Lyckligtvis kan du välja helt själv vad du pratar med människor om!

Du är inte på något sätt tvungen att följa den stela normen och köra det artiga faktautbytet med människor du träffar. I själva verket är det en social superkraft om du kan låta bli! Just på grund av småpratsnormen bär många människor på ett enormt sug efter att få prata om riktiga saker och verkligen bli sedda. Så var personen som låter dem göra det!

Det kommer ge dig karriärfördelar, fördjupade vänskaper, ett sannare liv, bättre service och inte minst betydligt mer levande och intressanta dejter.

Vill du lära dig att möta människor på ett roligare sätt och skapa samtal som faktiskt ger utrymme för autentisk kontakt, då vill jag tipsa om min onlinekurs Aldrig mer en stel fikadejt.

I videon nedan berättar jag mer om den. Blir du nyfiken finns den att köpa i webshopen.

Foto: Fredrik Mörk

Jag måste avslöja en sak som kanske låter lite märklig. Jag är inte dejtingcoach.

Även om jag kallar mig det är det inte kärnan i vad jag hjälper människor med. Det är bara dörren in.

Jag vet att de flesta som följer mig skulle säga att resten av deras liv funkar väldigt bra och att det bara är dejtandet som krånglar. Men det är sällan sant. För dejtingproblem är inte separata från resten av livet.

Den som anpassar sig för mycket på sina dejter anpassar sig för mycket i andra sammanhang också. Det är ett djupt och gammalt mönster som kommer igen även bland vänner, kollegor och inte minst familjen.

Den som fått lära sig att hon bara är älskvärd och får vara med när hon håller sig själv tillbaka och sätter andra först kommer göra det oftare än bara på sina dejter.

Kruxet är att i andra sammanhang “funkar” det.

Din chef uppskattar såklart att du inte ställer krav och att du tar på dig mer jobb än du får betalt för. Dina vänner har också dragit en vinstlott i och med att du ställer upp mycket mer för dem än de gör för dig. Och din familj är ju kärnan till problematiken så ingen kommer ifrågasätta att du anpassar dig där heller.

DINA DEJTINGPROBLEM ÄR INTE DEJTINGPROBLEM

Men när du försöker dejta blir det värre. Antingen träffar du bara överdominanta personer som utnyttjar att du inte kan uttrycka gränser, egna åsikter och behov. Eller så kommer den du dejtar tröttna på att inte få någon input från dig och tycka det är tråkigt att träffa nån som bara håller med och aldrig tar initiativ.

Din gamla strategi att anpassa dig funkar inte längre, vilket får det att se ut som att du har dejtingproblem. Men egentligen har du anpassningsproblem. Det blir bara problematiskt främst när du dejtar.

Samma sak när det kommer till övertänkande. Din intellektuella förmåga är såklart både uppskattad och lönsam för dig i karriärsammanhang. När du ska driva projekt, planera och sätta mål är det fantastiskt att du kan se långt framåt, förutse utmaningar och jobba på tills det blir som du vill ha det.

Men det är helt fel väg att gå när du dejtar. Då behöver du snarare än tänka och planera, kunna känna in, uppleva och låta saker hända utan en strikt plan. Därför kommer det se ut som att du har dejtingproblem. Men egentligen har du problem med att känna in, uppleva och släppa taget. I hela ditt liv. Det blir bara problematiskt främst när du dejtar.

FÖRSPILLDA SUPERKRAFTER!

En annan anledning till att dejtingproblemen egentligen mest är min “ursäkt”  för att få hjälpa människor att förändra sina liv är att de står i vägen för så himla mycket annat. När dejtandet inte funkar stjäl det enormt mycket tid, energi och uppmärksamhet. Särskilt om du har dejtingpanik.

Men det är fullkomligt utmattande även att grubbla, hoppas/bli besviken i en evig loop, försöka räkna ut hur du ska vara för att bli omtyckt, tvivla på framtiden och leta efter fel på sig själv hela dagarna. Samtidigt som du anpassar dig till alla du möter och har ett krävande arbete.

Det finns inget utrymme för att skapa sitt bästa liv eller förvalta sin potential när all kraft går åt till att hålla ordning på att Mr Random Tinder Dude hör av sig tillräckligt ofta och hantera alla hjärnspöken och emotionella avgrunder dejtandet öppnar upp för.

Du kommer ju inte orka förändra världen, eller ens din egen vardag då! Och det tycker jag är betydligt mer problematiskt än att du är singel; att du går miste om ditt eget liv och att världen går miste om din potential. 

Det är ett enormt slöseri på briljant kvinnokraft att välutbildade, superpriviligerade, ashärliga kvinnor går runt och tvivlar på sig själva, lever i ett fängelse byggt av deras egna tankar och slösar bort sina liv på saker som inte gör dem lyckliga. Och det vill jag förändra! Det är viktigt för mig. Det är kärnan i min verksamhet: att se till att kvinnor tar tillbaka makten över sina liv. Titeln “dejtingcoach” är bara ett väldigt effektivt sätt att nå dessa superkvinnor.

Och av samma anledning är dejtingcoaching en väldigt effektiv väg till frihet. För om du kunde lägga all energi som just nu går åt till att övertänka, ha panik och tvivla på dig själv på andra saker skulle du kunna åstadkomma vad som helst, eller hur? Det är en förlust för världen att så många lägger dessa oceaner av energi på dysfunktionellt dejtingstrunt bara för att ingen lärt dem något annat.

Så därför lär jag ut något annat. Ett annat sätt att leva, tänka och förhålla dig till dig själv, världen och andra människor. Använder du den kunskapen för att träffa någon, toppen! Använder du den för att skapa ett liv och en självbild som känns harmoniskt oavsett om du träffar någon, toppen!

HELA LIVET HÖR IHOP!

Denna förändring av grundläggande mönster förändrar allt, på alla fronter. Jobb, vänskap, familjerelationer, fysisk hälsa, livstillfredsställelse. Och såklart också dejtandet. För en lugn person som trivs med sig själv, är emotionellt öppen och kompetent, har gott självförtroende, gillar sig själv och litar på andra blir per automatik väldigt attraktiv och härlig att hänga med.

Allt det här får väldigt många coachingklienter att lugna sig i sin tidigare desperata kärlekslängtan. Istället börjar de fokusera på fler saker som är viktiga i livet. Lugnet lägger sig över dem, de kommer till ro i sig själva, gör nya livsval som känns bra och prioriterar sig själva på ett vis som de aldrig gjort tidigare. Som en trevlig bonus leder allt det till att deras dejtande plötsligt börjar funka. För dejtingproblem är inte separata från resten av livet.

Vill du ha min hjälp med att “dejta bättre” och bryta gamla dysfunktionella mönster som gör att du lever ditt liv mer för andra än för dig själv? Det finns plats för ett fåtal nya klienter varje månad och just nu har jag möjlighet att ta emot nya klienter med start i mars.

Du kan läsa allt om coachingen här. När du bestämt dig mailar du mig och berättar kort om dig själv och din situation så bokar vi in dig.

Tack vare den oerhört populära boken Hemligheten av Dan Josefsson och Egil Linge som kom för några år sedan har de flesta idag rätt bra koll på vad anknytningspsykologi är för något. Eller åtminstone att begreppet existerar.

I korta drag handlar det om de beteenden som uppmuntrades eller krävdes av dig för att bli älskad eller accepterad i din uppväxtmiljö. De skapar ett omedvetet beteendemönster som du använder dig av för att få uppskattning och kärlek även senare i livet. I bästa fall växte du upp i en kärleksfull och emotionellt kompetent familj där ni pratade öppet om känslor, visade varandra respekt och kunde vara sårbara inför varandra. Men så är det inte för alla.

Många kände sig istället bara sedda när de presterade, eller kände sig inte sedda oavsett vad de gjorde. Andra växte upp med föräldrar som var sjuka, destruktiva eller bara inte kunde prata om känslor.

ALLT ÄR ANNORLUNDA NU!

Oavsett vilken typ av familj du växte upp i påverkade det ditt framtida kärleksliv. I princip alla jag coachar har roten till sina dejtingproblemen i sin sin uppväxt och familj. Det kan låta klyschigt och freudianskt att skylla allt på mamma och pappa, men det är så det fungerar att vara människa. För små barn är det en överlevnadsmekanism att anpassa sig till omständigheterna oavsett vilka de är. Det formar oss som människor.

Men omständigheterna är annorlunda nu. Det är inte längre din duktighet som går hem hos personen du vill ska tycka om dig. Det är inte din förmåga att anpassa dig till andra som får någon att bli kär i dig.

Och de där känslorna som du stängde av en gång i tiden, eftersom ingen förklarade för dig hur de fungerar och som därför bara kändes överväldigande och jobbiga, du behöver dem nu.

Det är därför dejtingcoaching mest av allt går ut på att lära om och fylla de kunskapsluckor som av olika anledningar förblev tomma. Så fort det är gjort förändras allt.

BLI INTE FÖRVÅNAD NÄR ALLT ÄR SOM DET ALLTID VARIT!

När det nu är jul åker många hem till sin familj och ramlar rakt in i gamla mönster. Det är inte alls konstigt för familjemönster är kraftfulla saker. Men kanske kan du se dem med nya ögon i år. Om din familj inte är det härligaste gänget i ditt liv kan du i alla fall trösta dig med att de är extremt förutsägbara.

Om din farbror alltid säger klumpiga saker kommer han göra det i år också. Om din mamma alltid klagar på att du hälsar på för sällan kommer hon göra det i år också. Om din pappa brukar dricka för mycket kommer han göra det i år också.

Det är dags att sluta bli förvånad över att människor är som de alltid har varit.

Men det finns en person som inte behöver följa gamla mönster: du. Vad skulle hända om du provade att göra tvärtom? Om du var tyst istället för att ha samma bråk med samma person för tusende gången? Eller kanske tvärtom sa ifrån istället för att bara skämmas när någon beter sig illa?

KÄNN IGEN GAMLA DYSFUNKTIONELLA BETEENDEN

Det finns en enorm frihet i att sluta hoppas och istället kunna förutse dessa extremt förutsägbara mönster. Oavsett om du aktivt bryter dem eller bara förutser dem, så blir skillnaden enorm jämfört med om du också blir lika förutsägbar som alla andra.

Ju tydligare du kan se dysfunktionella mönster och beteenden i din familj, desto lättare kommer det vara att se och bryta dem i ditt kärleksliv. Dina föräldrar kanske aldrig kommer ändra sig. Egenskaperna hos de personer du dras till och väljer att dejta kan däremot definitivt göra det. Men då behöver du först bli medveten om dina mönster.

Jag önskar dig en riktigt fin julhelg med massor av vila, mys, skumtomtar och förhoppningsvis några gamla familjemönster som du tidigare inte sett klart.

STARTA 2019 MED NYA SUNDA MÖNSTER!

Vill du starta 2019 med att bryta dina gamla dysfunktionella familjemönster och ersätta dem med nya, sunda beteenden som fungerar bättre?

Ge ett dejtingcoachingpaket till dig själv i julklapp!

Du kommer få lära dig att skapa dejter, möten, mönster och beteenden som är sunda, härliga, autentiska och faktiskt känns bra!

Allt du behöver veta om coachingen står här.

* * *

Det är historiskt unikt att kvinnor har makten över sina egna liv på det sätt som vi har idag. Det har aldrig existerat tidigare i historien att kvinnor försörjer sig själva, har rätten till sin egen sexualitet och inte blir utstötta ur samhället av att skilja sig och göra egna val.

För oss är det kanske självklart, men vi behöver inte titta särskilt långt bakåt för att få en helt annan bild. (Hur levde din mormor?) Vi behöver inte heller flytta oss särskilt lång geografiskt idag för att se betydligt mer begränsande livsvillkor för kvinnor i andra delar av världen.

Elizabeth Gilbert pratar fantastiskt klokt om detta i den här korta videon (3 min). Hon påpekar att det nästan helt saknas exempel, berättelser, förebilder och arketyper gällande den moderna västerländska kvinnans livsvillkor, för att det är så nytt. Lyssna på vad hon säger i videon innan du läser vidare.

Ingen har gjort det här förut! Inga kvinnor i världshistorien har haft den frihet vi i väst har idag. Det här är såklart en fantastisk möjlighet men också en stor utmaning. Vi förväntas nämligen ha full koll på vad vi håller på med och veta hur vi ska förvalta vår frihet trots att allting är så nytt.

Det finns massor av nya förväntningar och ideal, som ofta inte alls går ihop med varandra. Mycket förväntas av oss helt utan att någon förklarar hur det ska gå till. Resultatet blir en generation av kvinnor som upplever att de misslyckas med att få själva livet att gå ihop.

“We don’t have centuries and centuries of role models and mythologies to look back to at how you do it, because no one ever was given what we were given.

We don’t have literate, articulate, financially autonomous, biologically autonomous women to look back at through history cause they didn’t exist. We’re just starting. So of course we don’t totally know how to do it yet.”

NYA LIVSVILLKOR = NYA RELATIONER

De nya fria livsvillkoren förändrar förstås också förutsättningarna för våra relationer. En kvinna som lever i frihet och självbestämmande har naturligtvis helt andra förhoppningar, förväntningar och krav på en relation än någon som är beroende av att en man försörjer henne och deras gemensamma barn för att inte bokstavligen hamna på gatan och bli socialt förskjuten.

Livet har förändrats radikalt på kort tid och det förändrar relationsdynamiken rejält. För 100 år sedan var definitionen av “en bra man” någon som kunde försörja dig och helst inte var otrogen eller slog dig så mycket. Men gjorde hand det fanns det inte särskilt mycket du som kvinna hade att sätta emot på den tiden.

Idag bidrar en man mer till sin partner och familj genom att ha koll på öppettiderna till mataffären, emotionell kompetens och goda föräldrafärdigheter än genom att kunna jaga eller ha hög lön. Det handlar inte längre om att överleva tillsammans. Vi är tillsammans för att vi vill, inte för att vi måste. Det är något helt annat!

Frågan idag är vad du vill skapa tillsammans med en partner och vad ni vill att relationen ska innehålla.

VET DU VAD DU SÖKER?

När våra livsförutsättningar har förändras så mycket är det nödvändigt att vi också uppdaterar vår bild av vad relationer är. Vi behöver ha en klar bild av vad vi vill att de ska innehålla och varför vi överhuvudtaget har dem.vSå frågan är: vet du det? Gör du det? Har du reflekterat över vad som är viktigt för dig?

En fråga jag ofta ställer till coachingklienter är “vad ska du ha den här pojkvännen till?” Många känner bara starkt att de vill – eller borde – vara ihop med någon, men har inte reflekterat längre än så.

Det går att ha en relation på tusen olika sätt, precis som att det går att vara singel på tusen olika sätt. Det finns inte längre några färdiga mallar utan det står dig helt fritt att välja vad du vill fylla ditt (kärleks)liv med. Och då är det superviktigt att du reflekterar över hur du vill leva innan du gör dina val. Och fortsätter reflektera efter att du gjort dina val, för du kan alltid välja om.

Annars kommer varje val komma med en sidoportion av FOMO (fear of missing out) för det är väldigt mycket du väljer bort varje gång du väljer något. Genom att reflektera över vad som passar, fungerar och är viktigt för dig kan FOMOn sakta men säkert bytas ut mot JOMO (joy of missing out).

När du vet vad som är rätt för dig och inte, blir det enormt mycket lättare att göra bra val, och inte minst att räkna ut var du ska leta efter det du söker.

* * *

Just nu finns det plats för ett fåtal nya coachingklienter med start i januari 2019. Läs mer här!

Undviker du jobbiga känslor när du dejtar? Här är 8 kännetecken:

1. Du vill veta att den andra personen är intresserad innan du släpper fram dina egna känslor.

2. När något känns jobbigt tänker du överdrivet mycket på det för att försöka bli av med känslan.

3. Du försöker ”tänka realistiskt” för att minska risken att bli besviken.

4. Du hittar fel på alla du dejtar och övertygar dig själv om att det ändå inte finns någon som är intressant.

5. Du undviker att visa intresse, vara personlig, ta initiativ, ge komplimanger och visa uppskattning eftersom det skulle kännas för jobbigt om det inte blev besvarat.

6. Du tänker att personer som verkar spännande säkert ändå inte skulle vilja vara med dig och prövar inte ens att ta ögonkontakt, högersvepa eller säga hej.

7. Du dras bara till otillgängliga personer (upptagna, bor långt ifrån dig, arbetsnarkomaner) eller dejtar bara ytligt så det aldrig riskerar att bli något seriöst som skulle kännas jobbigt att förlora.

8. Du äter, shoppar, spelar, dricker, tränar eller arbetar för mycket för att slippa känna jobbiga känslor kopplat till dejtandet.

DEN EMOTIONELLA PÅ/AV-KNAPPEN

En anledning till att vi ofta tänker för mycket när vi dejtar är att det fungerar som ett kompensationsbeteende för att slippa känna jobbiga saker. Många bär på en rädsla för att bli övermannade av sina egna känslor, vilket de facto är vad som händer exempelvis när du får dejtingpanik. När det är för jobbigt att känna stänger vi av känslorna och börjar grubbla, analysera och övertänka istället.

Många med dejtingpanik saknar dynamik i sina känslor; de känner antingen inget alls eller har full panik. Små obehagskänslor och varningssignaler ignoreras och läggs på hög tills allt exploderar i panik. Det ökar av förståeliga skäl rädslan för att känna eftersom det är så fruktansvärt obehagligt att uppleva sådan panik.

För att undvika det stänger vi av ännu mer, och kan därefter bara känna ännu mer extrema saker. Och det gäller även personer som inte har dejtingpanik utan bara vill undvika att bli sårade, nobbade och känna sig bortvalda.

Den här emotionella på/av-effekten är vanlig hos personer som inte har lärt sig att möta sina känslor på ett konstruktivt sätt, vilket de festa av oss inte har.

Dina föräldrar hade förmodligen ingen som lärde dem heller så de kunde inte lära dig, och vi får inte lära oss att möta våra känslor varken i skolan eller någon annanstans.

Trots att känslor är en stor och viktig del av att vara människa, och en helt avgörande del av att dejta och ha en kärleksrelation, är det något många av oss lägger massor av energi på att dölja, skämmas för och hålla tillbaka. Ett sätt att göra det är just att övertänka.

Tankar och känslor fungerar nämligen lite grann som gas- respektive bromspedal och kan slå ut varandra. Dina känslor kan utan problem köra över dina tankar, till exempel när du blir väldigt rädd eller orolig. Men du kan också överrationalisera så mycket att du inte längre kan bedöma hur något känns.

VAD GÖR DU FÖR ATT SLIPPA JOBBIGA KÄNSLOR?

Hela poängen med att dejta är ju att träffa någon att känna något för. Därmed är det ganska kontraproduktivt att sätta i system att inte känna dina känslor, inte sant? Det saboterar människors dejtande, men det får också konsekvenser i våra liv i stort om vi stympar våra känslor.

Oviljan att känna saker ligger bakom alla möjliga typer av beroenden och dysfunktionella beteenden. Vissa jobbar eller dricker för mycket, shoppar skor, äter choklad eller knarkar bekräftelse på Tinder. Andra skjuter heroin, scrollar på Instagram, porrsurfar, övertränar, spelar World of Warcraft eller blir besatta av sin vikt.

Vi är mästare på att hitta sätt att döva de känslor vi inte står ut med. Vi tar till de knep vi känner till och har tillgång till för att skapa en kort stunds sinnesro eller ångestdämpning, oavsett vilka bieffekter och negativa konsekvenser som kommer på köpet. Vi gör alla så gott vi kan för att för en liten stund må bättre.

Det fina är att sådana mer eller mindre destruktiva lösningar bara lockar när vi inte känner till något bättre sätt. Om vi haft tillgång till något som kunde få oss att slippa jobbiga känslor för en stund (eller alltid) utan att det också förstörde vår kropp, vårt liv eller våra relationer, då vore valet ganska enkelt, eller hur?

Så fort du känner till något som gör dig lugn utan negativa effekter finns ingen anledning att gå tillbaka till det sämre alternativet. Människor beter sig bara destruktivt när de upplever brist på bättre alternativ. Med andra ord, du övertänker för att att undvika jobbiga känslor eftersom du inte känner till något bättre sätt.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur boken Dejting börjar med dig! Vill du lära dig bättre sätt att hantera jobbiga känslor än att övertänka och stänga av dem? Läs boken!

Vill du ha personlig hjälp med att förstå dina känslor, befria dig från dejtingpanik och dejta bättre?  Boka plats för dejtingcoaching med start i Januari 2019 här.

Jag är inte världens flitigaste poddlyssnare men när en av mina favoriter Marie Forleo nyligen bjöd in en annan av mina favoriter Bréne Brown till sin podd ville jag inte missa det. De pratade om Brénes nya bok om ledarskap och framför allt om företagande, entreprenörskap, arbetsliv och mod.

Mot slutet av konversationen sa Bréne något såå klockrent. Hon sa det kopplat till mod i arbetslivet, men det är 100% sant även när det kommer till dejtande:

“We must invest a responsible amount of time attending to our fears and feelings, or squander an unreasonable amount of time dealing with problematic behavior.”

Fritt översatt betyder detta att om vi inte tar hand om våra rädslor och jobbiga känslor kommer vi förr eller senare behöva ta hand om de dysfunktionella beteenden vi ägnar oss åt för att slippa ta hand om våra rädslor och jobbiga känslor.

VANLIGA KOMPENSATIONSBETEENDEN

Det som förstör människors dejtande är nämligen alltid exakt de beteenden och mönster vi har för att minska risken för jobbiga känslor.

Låt mig ge några exempel:

• Du vill inte visa att du är intresserad av rädsla för att det inte är besvarat. Personen du är sugen på antar därför att du inte är intresserad (det ser ju ut så) och dejtar någon annan.
• Du vågar inte vara öppen och personlig på dejten av rädsla för att bli avvisad så ingen har en chans att lära känna eller bli kär i dig.
• Du vet inte hur du ska charma personen du är på dejt med så du försöker imponera genom att verka smart och duktig istället – så dejten blir en o-flirtig jobbintervju.
• Du vill inte verka för på så du överkompenserar genom att ignorera personen du är intresserad av, eller tom vara lite otrevlig, vilket såklart inte för er närmare varandra.

Alla dessa exempel är jättevanliga, och du vet säkert själv vad du gör ibland för att undvika att ta emotionella risker och minska risken att bli bortvald, kritiserad eller sårad.

VÅGAR DU KÄNNA? 

Vi är så rädda för vissa av våra känslor att vi gör nästan vad som helst för att slippa dem. Problemet är bara att undviker du vissa känslor undviker du i praktiken alla känslor. Brené Brown säger såhär i sitt TED-talk The power of vulnerability:

”The problem is – and I learned this from the research – that you cannot selectively numb emotion. When we numb the painful emotions, we also numb the positive emotions.

So when we numb vulnerability, grief, shame, fear and disappointment, we also numb joy, gratitude and happiness.”

Det är alltså inte nog med att oviljan att känna vissa känslor gör att vi drar på oss ett gäng märkliga beteenden som förstör dejtandet. Dessutom blir det omöjligt att komma åt de känslor som vi vill känna. För det är ju exakt det dejtande går ut på: att få känslor för någon.

Vill du lära dig mer om det här är Brenés TED-talk om sårbarhet en utmärkt plats att börja på, och i min bok förklarar jag från grunden hur känslor fungerar och hur du hanterar dem på ett bra sätt.

Som Brené så klokt säger: investerar du inte i att lära dig ta hand om dina rädslor nu, kommer du behöva betala priset för det i framtiden. Vill du investera i att bli fri från dina rädslor är dejtingcoaching ett ypperligt klokt val.

Just nu tar jag emot ett litet antal nya klienter för coaching med start i januari 2019. Läs mer här!

Du är vuxen nu och det innebär att du har friheten att leva ditt liv som du vill. Men om du aldrig övat på det kommer du inte leva så. Om du till exempel växte upp i en familj som krävde att du skulle vara på ett visst sätt är risken stor att du fortsätter bete dig på det sättet istället för som du själv vill.

Eller om du föll in i den stenhårda duktighetsnorm som flickor, tjejer och kvinnor så hårt knuffas in i. Då kommer du inte ha kontakt med din egen längtan, för det ingår inte. Däremot vet du exakt vad som förväntas av dig, vilket är något helt annat.

Det här får konsekvenser när du ska göra val i livet. Duktighetsnormen tar ifrån oss vår frihet på så många sätt. Den säger bland annat att du har EN chans på dig att göra dina val. Du får välja EN gång, och sen ska du leva med det valet för ALLTID. Att ändra dig är lika med att erkänna att du gjorde FEL och är en DÅLIG människa som inte har koll på sig själv. Och du måste leva med den SKAMMEN.

DUKTIGHETSNORMEN GÖR DIG HANDLINGSFÖRLAMAD

Lever du under den här pressen blir det helt omöjligt för dig att välja något alls, när du dejtar eller i livet i stort. Att någonsin ta ett initiativ, utforska något du är nyfiken på eller testa vad du tycker om innebär plötsligt en stor risk.

Säger du ja till att gå på dejt eller bli ihop med någon riskerar du skammen över att erkänna att du gjorde fel om du väljer att avsluta. Dessutom måste du göra någon besviken och det ska du enligt Duktighetsnormen också undvika till varje pris.

Om du kysser någon kan det kännas som att du säger ja till att från och med nu alltid vilja kyssa den personen. Dessutom leder kyssar in på en väg full av andra saker som du kanske inte heller känner dig trygg med att backa ifrån om det inte skulle kännas bra. Plötsligt blir det en enorm investering att kyssa någon.

Att säga ja till något, vad som helst, blir livsfarligt om du inte också vet att du kan ändra dig och säga nej ifall det slutar kännas bra. Det här väcker naturligtvis en enorm inre press på att alltid välja rätt.

DU MÅSTE PROVA FÖR ATT VETA

Att inte kunna välja innebär att ditt liv stannar av. Det begränsar ditt livsutrymme enormt att du tror att du inte får testa saker. Du sitter fast i den lilla ruta av gamla val som du just nu lever i. Varje steg utanför den innebär ett stort risktagande.

För många väcker det här massor av känslor. Rädsla för att välja fel. Skam över att ditt liv står stilla eller inte är som du vill ha det. Ledsenhet över alla drömmar du aldrig vågade testa. Panik över att behöva hålla allt det här inom dig (för enligt Duktighetsnormen ska vi verkligen inte ha sådana här problem).

Detta skapar ett gigantiskt moment 22-dilemma för i själva verket är det helt omöjligt att veta i förväg vad som är rätt. Du kan inte veta det utan att testa! Har du inte utrymme att testa utan att känna att du gjort ett evigt val kommer du bli helt handlingsförlamad. Även de minsta besluten kommer kännas läskiga och extremt avgörande.

Därför behöver du ge dig själv utrymme att göra små val och se livet mer som ett smörgåsbord än som en motorväg. Du kan provsmaka allt du vill på livets smörgåsbord och du är aldrig tvingad att äta upp.

Smakade köttbullarna inte bra behöver du inte äta upp dem, även om du lagt dem på tallriken. Nästa gång tar du inga köttbullar, bara. Eller så provar du igen, för det kanske var andra köttbullar eller så var du mer sugen på köttbullar den dagen. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

Var personen du dejtade inte lika spännande som hen verkade är det helt lugnt att avsluta och dejta någon annan. Det är helt okej att vilja hångla idag men inte imorgon. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

Vill du omskola dig, flytta utomlands, säga upp dig, starta eget, skaffa hund, ha massa sex eller inget alls, gå en kurs eller möblera om går det hur bra som helst. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

ATT ÄNDRA DIG ÄR FRAMSTEG – INTE MISSLYCKANDE!

Du har alltid alltid möjligheten att göra ett nytt val (okej, det finns vissa val i livet som inte går att backa från men de är betydligt färre än du tror). Du har en enorm frihet i ditt liv som gör att du har alla möjligheter i världen att välja precis vad som helst.

Inga kvinnor i världshistorien har någonsin haft de möjligheter du har. Ska du sumpa allt det pga en påhittad tanke om att du måste välja rätt på första försöket?

Att ändra dig är inte att säga “jag hade fel”! Att ändra dig är att säga “hurra, jag kom på något ännu bättre!”

Det är att säga “jag har utvecklats och lärt mig något”. Det är att leva i din egen sanning och ta din fullt mänskliga ombytlighet på allvar. Det är inte rimligt att alla val vi gör ska kännas rätt för evigt. Det är betydligt rimligare att livet är en resa som tvärtom förutsätter att vi ständigt är lyhörda för vad som känns rätt just nu.

Det är dessutom en helt nödvändigt färdighet när du dejtar. Kan du inte följa det som känns rätt för dig blir det väldigt svårt att komma emotionellt nära någon och ha en dynamisk och emotionellt öppen kärleksrelation – för är set något som alltid är i rörelse är det känslor! Och det är helt okej! Du måste helt enkelt börja öva på att känna efter vad du vill, så du kan göra dina livsval baserat på vad som känns bra för dig istället för vad du “borde”.

Det är helt okej att något annat känns rätt imorgon, nästa vecka eller om 10 år. Du får ändra dig. Hur många gånger du vill. Du är som sagt vuxen nu. Det innebär att du har friheten att leva ditt liv som du vill. Förvaltar du den friheten?

Vill du ha hjälp med att lyssna på dig själv istället för på andra så att du kan skapa ett bra liv med bra relationer? Läs mer om individuell coaching här.