Det finns en idé om att alla människor kan och vill vara lyckliga. Vi föreställer oss kanske att vägen är längre för vissa än för andra, men när vi väl når fram kommer det vara enkelt och självklart att ha det bra.

Det är en fin tanke men den stämmer inte.

Det här är särskilt viktigt för personer som haft en stökig uppväxt, eller levt stora delar av sitt liv i någon form av kaos. Dessa personer är briljanta när det kommer till att hantera just kriser och kaos. De har stenkoll på de sociala spelreglerna i dysfunktionella relationer och kan kämpa sig igenom nästan vad som helst. Men de vet inte hur man gör när man har det bra.

De är så vana vid att leva i kaos att det är långt utanför deras bekvämlighetszon att må bra. De klarar inte av det utan blir nervösa och rädda för att allt när som helst ska skita sig igen. De saknar erfarenhet av att verkligen glädjas, av sunda relationer och av flow och enkelhet i livet.

Det finns ett klipp från Oprah Winfreys intervjuserie SuperSoul Sunday där Oprah intervjuar Brené Brown som är världens främsta forskare på sårbarhet, skuld och skam. De pratar om faran med att känna glädje. Lyssna på dem innan du läser vidare, särskilt vad de pratar om vid 1:25 och framåt.

STÅR DU UT MED ATT FÅ VAD DU VILL HA?

Det här är anledningen till att många singlar får fullständig panik och blir extremt misstänksamma när de börjar dejta någon som faktiskt beter sig schysst. Det har hänt fler gånger än jag kan räkna att klienter tack vare coachingen fått tillgång till precis vad de säger att de vill ha – och sen inte kan hantera det alls.

Istället för strulande personer som beter sig märkligt och försvinner fylls dejtandet av trevliga människor som hör av sig. Det kommer uppskattning, komplimanger och tydlighet – och klienten får panik: Vad är det här för något? Hur funkar det här? Är jag värd detta? Det är för mycket bra!

Dels känns det extremt ovant att ha det så bra. Men det väcker också en rädsla för att förlora allt det fina. Det känns som att ju högre du flyger desto hårdare riskerar du att falla. Rädslan för att förlora något gör att det kan kännas hotfullt att försöka överhuvudtaget.

Att leva ett lugnt liv eller dejta någon som beter sig schysst innebär därför en oerhörd stress för många.

TRYGGHETEN I KAOS OCH FARAN MED GLÄDJE

Rent logiskt är det ju personer som är vana vid kaos som verkligen borde uppskatta lite lugn, ro och lycka. Det hävdar de ofta själva också men i praktiken är det sällan så. De är inte vana, känner sig inte värda och blir oerhört stressade av att inte ha livets alla faror och utmaningar precis framför sig – då kan de ju dyka upp varsomhelst!!

Det finns nämligen en trygghet i att leva mitt i skiten; du vet exakt vad den består av. Att leva i katastrofen känns för den som är van paradoxalt nog tryggare än att ständigt vara rädd för att katastrofen när som helst ska komma.

Vill du uppleva så stora och häftiga saker som kärlek är det nödvändigt att öva upp din må-bra-tolerans. Du behöver också stärka din villighet och förmåga att känna sårbarhet.

Det är inte en slump att jag pratar om Happy Dating. Lyckobiten är helt avgörande och den behöver finnas på plats i förväg. Det är fullt möjligt, och ofta också helt nödvändigt, att sakta men säkert vänja sig vid att livet kan kännas bra utan att det får katastrofala konsekvenser. Det är en förutsättning om du vill ha en rolig, fungerande, härlig, sexig, meningsfull och tillfredsställande relation.

“RÄTT PERSON” ÄR INTE LÖSNINGEN

Många försöker träffa någon som kan göra dem lyckliga trots att de själva inte lyckats med det. Tyvärr kan du inte delegera det jobbet till en stilig främling. Istället för att försöka träffa någon som gör dig lycklig och är det betydligt bättre att först reda ut dina egna lycko-rädslor, för att därefter träffa någon att dela din lycka med.

Den som försöker göra dig lycklig har ju ändå inte en chans om du blir rädd av att ha det bra. Det är heller inte den andra personens ansvar att göra dig lycklig utan ditt. Det här är  en superviktig anledning till att ditt liv behöver kännas bra – och du behöver känna dig värd bra saker – innan du blir ihop med någon.

Annars kommer din begränsade ”lyckobekvämlighetszon” bara tillåta att du dejtar halvtaskiga personer och har halvbra relationer. Allt annat blir för läskigt.

Därför är det viktigaste du kan ägna din singeltid åt att höja din lyckotolerans och dina lyckonivåer. Då slipper du få en chock när en bra person dyker upp och vill ha en bra relation med dig.

Vill du lära dig mer om lyckoforskning rekommenderar jag min gamla Aftonbladet-blogg Hello Happiness  där jag skrev om lyckoforskning under två år. Jag har också skrivit mängder av artiklar om ämnet, tex här, här och här.

Känner dig redo att ta tag i din rädsla för att må bra en gång för alla och vänja dig vid att livet kan vara enkelt, roligt och bra kan du läsa mer om individuell coaching här.

Mina coachingklienter får ofta i hemuppgift att läsa böcker om saker vi pratat om i coachingen. De flesta har redan läst Hemligheten av Egil Linge och det är toppen för den ger en god förståelse för varför dejtandet kan strula. Många verkar dock missa att göra övningarna i boken och utan praktisk handling sker ingen förändring.

Därför jobbar jag superpraktiskt i coachingen och rekommenderar nästan enbart böcker som också visar vad du behöver göra för att skapa förändring. Här är en lista med tio böcker som jag ofta tipsar om:

TIO BOKTIPS

Lyckans Verktyg av Sonja Luybomirsky – Grundläggande lyckoforskning + 12 konkreta lyckostrategier. (Happy Dating förutsätter att du har koll på happy-biten!)

Why him? Why her? av Helen Fischer – Förklarar varför vi dras till och passar bättre ihop med vissa personer än andra utifrån hjärnforskning.

Get the guy av Matthew Hussey – Konkret dejtinghandbok av brittisk dejtingcoach. Inte mycket psykologi men massor av praktiska tips.

Mindset av Carol Dweck – För perfektionister som avskyr att vara nybörjare och mår dåligt av att göra saker de inte redan kan (tex dejta).

Du är inte knäpp…det är din mamma av Danu Morrigan – Om du har en dominant, manipulerande och/eller martyr till mamma som inte respekterar dina gränser är den här boken ett måste!

I mötet mellan kärlek och makt av Elaine Aron – Praktisk bok full av visdom för dig som ständigt jämför dig med andra och känner dig underlägsen.

Daring Greatly av Brené Brown – Sårbarhetshandbok som förklarar varför det är helt nödvändigt att vi vågar öppna oss för människor vi vill ha nära relationer med, och visar hur du går tillväga. (Heter Mod att vara sårbar i svensk översättning)

Self Compassion av Kristin Neff – Oerhört klok och sympatisk bok från en av världens främsta forskare på självmedkänsla, full av evidensbaserade övningar som praktiskt visar hur du gör för att bli vän med dig själv.

Lev med din kropp av Ata Ghaderi och Thomas Parling – Författarna har forskat på kroppsuppfattning och ätstörningar vid Uppsala Universitet och har skrivit en bok som ger dig klarhet över din dysfunktionella syn på din kropp och hjälper dig att leva ett fritt liv som inte konstant handlar om hur du ser ut.

Dejting börjar med dig! av Linnea Molander – Naturligtvis rekommenderar jag min egen bok också. Den handlar om anpassning, dejtingpanik och övertänkande och är en sammanfattning av sex års coachande av över tusen singlar. Boken fyller de viktigaste kunskapsluckorna och  innehåller enkla men effektiva övningar som transformerar ditt dejtande. Klicka här för att läsa mer och köpa boken.

Den första personen vi går till för hjälp med dejtandet är vanligtvis en vän. Men råden vi får är inte alltid bra, ofta till och med rätt usla! Välmenande, men usla. Min första fråga när någon hänvisar till kompisråd är alltid hur kompisens kärleksliv ser ut. Vanligtvis hör vännen till någon av följande kategorier:

1. Har haft samma partner jättelänge och inte varit singel sen före internet.
2. Har aldrig haft dejtingproblem och träffar massor av intresserade människor hela tiden och kan välja och vraka.
3. Har jätteproblem med sitt eget dejtande och får det aldrig att fungera.

De två första kategorierna kommer ha väldigt svårt att relatera till din situation. Du frågar dem ju om något de inte har någon erfarenhet av. Svaren du får kommer spegla det. De gissar hej vilt och svarar så gott de kan eftersom de gärna vill hjälpa dig – men de har förmodligen väldigt svårt för att sätta sig in i din situation.

Lyssnar du på någon från den tredje kategorin är det en blind som leder en blind. Det är alltid en dålig idé att lyssna på råd från någon som inte har koll. Gör du ändå det kommer du få det likadant som kompisen har det. Hennes råd kommer leda till hennes resultat.

Lyssna därför aldrig på någon som exempelvis bara dejtar personer som beter sig oschysst, överanalyserar allt eller alltid är för kräsen. Det är samma logik som att du inte ska ta emot ekonomiska råd från vänner utan pengar.

FÅ HAR KUNSKAP – MEN ALLA HAR EN ÅSIKT

Väldigt få personer har riktig koll på psykologin bakom vad som gör det enkelt eller svårt att dejta, men ämnet är så universellt och mänskligt att bokstavligen alla behöver förhålla sig till det. Det gör att få har kunskap – men alla har en åsikt. Var och en av dessa åsikter är starkt färgade av varje individs personliga erfarenheter.

Det här är viktigt, för ofta är vi så förvirrade själva att vi lyssnar på nästan vem som helst i hopp om visdom, stöd och lindring. Gör inte det! Var mycket, mycket noga med vem du lyssnar på!

De som inte kan relatera till dina problem eftersom deras upplevelse är en helt annan, kommer sannolikt inte kunna hjälpa dig. Det finns gigantiska skillnader mellan hur personer med och utan dejtingproblem tänker, känner och beter sig; det är nästan som att de lever i två helt olika världar.

Just personer som aldrig haft problem med att träffa någon ger faktiskt ofta de sämsta råden av alla.

De brukar vara särskilt förtjusta i att påminna sina singelvänner om att det händer av sig själv och att du inte ska oroa dig utan bara vara du. Det fungerade nämligen för dem.

Det är på riktigt deras upplevelse, men det kommer inte hjälpa dig. De gör tusen små och stora saker annorlunda än du men har ingen aning om det. Därför kan de inte förklara det för dig.

OMEDVETEN (IN)KOMPETENS

Det finns två sidor av myntet här: du har ingen aning om varför ditt dejtande inte fungerar, och vissa av dina vänner har ingen aning om varför de får det att fungera. Du är omedvetet inkompetent och din kompis som alltid lyckas är omedvetet kompetent.

Det kan verka logiskt att be någon om råd som lyckas med något du vill kunna, men att någon kan är inte samma sak som att de kan förklara för dig hur du ska göra. Egentligen är det ju lite märkligt att förvänta sig att någon ska veta något om problem som de aldrig haft och förmodligen inte ens kan föreställa sig. Du ber ju inte någon som aldrig rökt om tips för att sluta röka, eller hur?

Därför vill jag härmed befria dig från att någonsin igen lyssna på personer som ger dig dejtingråd utan att först ha visat att de verkligen förstår din situation. Känner du dig inte förstådd behöver du inte lyssna.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur min e-bok Dejting börjar med dig! Köp den här!
Vill du ha personlig experthjälp med dejtandet i form av individuell coaching? Klicka här!

För ett tag sedan pratade jag med någon som tyckte att det kändes som en väldigt utmaning att behöva förbättra hela sitt självförtroende för att lyckas med dejtandet.

Går det inte att bara hitta någon som tycker att ens velighet och beslutsångest är lite charmig istället, undrade hon? Och visst låter det som en lockande genväg?

Men att önska dig en fantastisk relation utan att behöva jobba med dig själv är ungefär som att säga “finns det ingen arbetsgivare som kan uppskatta att jag saknar utbildning och erfarenhet och bara ge mig jobbet ändå?”

Det är inte så sannolikt. Om du ändå får jobbet är finns det nog anledning att vara lite skeptisk mot den arbetsplatsen. Precis som att de som gärna dejtar någon med dåligt självförtroende ofta är osympatiska personer som gillar att köra över folk. Förmodligen inte vad du längtar efter.

Vill du ha något som är värdefullt här i livet, oavsett om det handlar om hälsa, ekonomi, kärlek eller karriär, då behöver du kompetens på området. Och ja, att skaffa den kompetensen kommer kräva en del av dig och vara lite jobbigt under en period.

JOBBIGT JÄMFÖRT MED VADÅ?

Det som fascinerar mig mest med argumentet att “det låter så jobbigt” är att du har det ju redan jobbigt!! Det är jobbigt att ha dåligt dejtingsjälvförtroende! Det är jobbigt att känna sig misslyckad på viktiga områden i livet. Det är är jobbigt att känna hopplöshet inför framtiden. För att inte tala om hur jobbigt det är att konstant tvivla på sig själv och oroa sig för sitt kärleksliv.

Har du funderat på vad som skulle hända om du fick hjälp med att lägga all den energin på något mer konstruktivt som faktiskt gör skillnad istället? Det skulle gå åt samma mängd energi, men resultatet skulle bli helt annorlunda.

FÖRVALTA DIN SINGELTID!

De flesta singlar jag coachar har inga barn och därmed bara sig själva att ta hand om. De brukar vara högutbildade, friska och smarta med bokstavligen alla möjligheter i världen att skapa det liv som de drömmer om. Ändå är det få som gör det. Istället ägnas dagarna åt att överprestera på ett jobb de kanske inte ens gillar, självtvivel och oro för framtiden!

Det är dags att börja förvalta den fantastiska möjlighet som det innebär att vara singel! Börja skapa det liv du vill dela med någon redan nu! Läs på och gör dig aktivt redo för den relation som du längtar efter! Låt inte samma gamla mönster upprepa sig ännu en gång!

I grund och botten har du två val. Antingen lägger du din singeltid på något konstruktivt, viktigt och användbart, som att stärka upp dig själv från insidan och en gång för alla skapa sunda relationsmönster. Eller så låter du de saker som effektivt håller dina relationsdrömmar på avstånd fortsätta göra det på obestämd tid.

Valet är ditt. Tiden kommer gå oavsett vad du väljer.

* * * 

Läs mer om dejtingcoaching

Köp min e-bok “Dejting börjar med dig!”

Prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev

Dejtingpanik är den extremt starka och fullkomligt överväldigande känslan av rädsla och ångest som är direkt kopplad till dejtande (jag har bloggat om det tidigare här).

Ofta sker detta hos personer som i övrigt inte alls har problem med med ångest eller oro. Resten av livet fungerar hur bra som helst, och de är vanligtvis lugna, samlade och vettiga människor.

Men så fort de börjar dejta, särskilt när dejtandet känns ovisst och de inte har kontroll på hur det kommer gå, förvandlas de till ängsliga, övertänkande och gråtande versioner av sig själva som knappt kan hantera sin vardag för att de mår så dåligt och känner ett så starkt behov av klarhet och bekräftelse.

När du är mitt uppe i dejtingpanik har du råkat hamna på expressbussen till vad jag kallar för Crazy Town. Personen du dejtar är det enda du är kapabel att tänka på. Det känns som att det enda som är viktigt i hela världen är att ni ses, eller åtminstone hörs, igen. NU!

Dina känslor är exakt överallt, precis som dina tankar som pendlar mellan himmel och helvete, hopp och förtvivlan. Du längtar så mycket efter den andra personen men är samtidigt så rädd för att det inte ska bli något att du knappt står ut.

Det luriga med Crazy Town är att det är väldigt lätt att se när någon annan är där. Det är ju helt uppenbart att personen överreagerar! Men när du själv är där känns det inte som någon överdrift överhuvudtaget. Allting känns extremt starkt, dramatiskt och verkligt.

VÄLKOMMEN TILL CRAZY TOWN!

Bara att känna till den här platsen, ge den ett namn och kartlägga hur världen upplevs där är hjälpsamt. Därför ska vi göra det nu. Ofta inser vi nämligen inte att vi råkat hamna på expressbussen till Crazy Town, utan tror att verkligheten på riktigt blivit så här jobbig helt plötsligt. Men verkligheten har inte förändrats. Det är i dig som stormen pågår.

Rädslan gör det svårt att avgöra vad som är verkligt. Därför är viktigt att du är medveten om vad som händer när du hamnar i Crazy Town. Det hjälper dig att slippa göra något dumt när du är där – och gör att du lättare kan ta dig därifrån. Här är tre kännetecken.

1. KOMPASSEN SNURRAR

Det som förmodligen är mest otäckt med Crazy Town är att du tappar bort dig själv. Du kan vanliga fall, exempelvis på jobbet eller med vänner, vara hur klok och samlad som helst och på stående fot ta avancerade beslut, känna in vem som går att lita på och ta egna initiativ.

Men i Crazy Town är allt det där som bortblåst. Din inre kompass snurrar bara runt, runt utan att peka åt något håll alls. Du tappar greppet fullkomligt om normalt sett självklara saker. Exempelvis hur ofta det är rimligt att höra av sig, vad som är vettiga saker att säga eller hur man bedömer om någon beter sig schysst.

Du behöver vara medveten om att du inte ser klart i Crazy Town och ha respekt för att allting är lite snurrigt just nu. (Det är helt okej att ta hjälp av kloka vänner som kan se klarare på situationen och kan hjälpa dig att bedöma vad som är rimligt och inte.)

2. TIDEN GÅR LÅNGSAMT

Något annat som skiljer Crazy Town från den vanliga världen är att din tidsuppfattning förvrängs. Att vänta svar på ett meddelande kan få varje minut att kännas som en evighet.

Din emotionella bergochdalbana kastar dig mellan hopp och förtvivlan. Det gör att du upplever extremt stora kontraster inom dig själv. När du upplever så mycket skapas en illusion av att det också går lång tid.

Även om du är en person som känner mycket till vardags också upplever du förmodligen aldrig så här stora svängningar eller ens så här starka känslor under en och samma dag annars. Det får det att kännas som att du är i Crazy Town en hel evighet även om det bara gått en dag eller två, eller kanske bara några timmar.

Du behöver påminna dig om detta och komma ihåg att personen du dejtar förmodligen inte är i Crazy Town utan lever sitt liv i vanliga världen där man inte ägnar 100 procent av sin uppmärksamhet åt att djupanalysera sms och övertänka sitt dejtande.

3. ALLT KÄNNS FARLIGT

I Crazy Town är allting på liv och död. Allt känns hotfullt och som en risk. Det känns som att allt du gör (eller inte gör) skulle kunna vara så mycket fel att hela din värld brakar ihop. Det kan kännas som att vandra på ett minfält där varje steg du tar skulle kunna få fullkomligt katastrofala konsekvenser.

Ett vanligt sätt att försöka undvika detta är att noggrant övertänka varje potentiellt scenario för att försöka förutse de största farorna. Problemet är att du inte är det minsta verklighetsförankrad när du är i Crazy Town. Dina riskanalyser kommer vara helt verklighetsfrånvända och förmodligen främst bestå av katastroftankar.

Den största riskfaktorn är faktiskt att du överhuvudtaget sitter i Crazy Town och gör riskanalyser. Det du försöker ta reda på – vad den andra personen tänker och känner samt vad som kommer att hända i framtiden – är omöjliga saker att räkna ut genom att grubbla.

Att övertänka är (som du redan märkt) tyvärr inte lösningen på någonting. Ingenting som händer när du dejtar är egentligen i närheten av så allvarligt som det känns för dig i när du är i Crazy Town. Du upplever en inre stress som gör att du inte ser klart på situationen.

VERKLIGHETEN VS CRAZY TOWN

Genom att vara medveten om dessa tre omständigheter (kompassen snurrar, tiden går långsamt, allt känns farligt) i Crazy Town, och hur de påverkar ditt omdöme, kan du undvika att agera som om de vore verkliga. De är inte verkliga.

Du behöver inte skrida till verket med beteenden som mot alla odds verkar rimliga när kompassen snurrar. Du kan undvika att göra något förhastat när din tidsuppfattning är skruvad. Och du slipper göra en massa saker du i efterhand riskerar att ångra för att lösa problem som i stunden känns helt akuta men i själva verket inte ens existerar – mer än i ditt huvud.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur boken Dejting börjar med dig!
Boken innehåller ett stort kapitel om dejtingpanik och ger dig praktiska verktyg för att hantera fenomenet både i stunden och över tid. Köp boken här!

Jag pratar ofta om att vi behöver se dejtande som en social färdighet som går att förstå, öva på och lära sig – precis som allting annat. Men många känner ett motstånd inför tanken på att behöva öva och träna på att dejta. Är inte det lite krystat, desperat och inte minst manipulativt?

Nej, inte alls faktiskt. Det är fascinerande att vi tänker så om att lära oss att förbättra våra relationer på just det här området, men aldrig på andra.

Ingen skulle säga att det är krystat att gå en retorikkurs för att kommunicera bättre på jobbet. Det kallas aldrig desperat att gå en föräldrakurs för att bättre förstå sitt barn. Och ingen skulle kalla det manipulation att gå en språkkurs för att lättare kunna skapa kontakt med människor i andra länder.

Att lära dig dejta är exakt samma sak: ett sätt att lära dig de kunskaper och färdigheter som du behöver för att göra ditt dejtande framgångsrikt. Om ditt kärleksliv är viktigt för dig men inte fungerar som du vill, behöver du lära dig vissa saker för att det ska bli som du vill ha det. Personligen kan jag inte tänka mig någon viktigare färdighet i livet.

DU VET INTE VAD ANDRA KÄMPAR MED

Jag vet att du nu tänker att det är orättvist att du behöver lära dig när andra slipper, men vi kan faktiskt inte förvänta oss att alla människor ska vara naturligt begåvade på precis allting.

Vissa har jättelätt för att studera, sjunga eller bygga muskler och det är förstås toppen för dem. Vi andra får öva studieteknik, ta sånglektioner och skaffa en PT. Du kan alltid bli bättre på saker.

Däremot blir du blir inte bättre på något av att gå runt och klaga över dina grundförutsättningar. De är som de är, frågan är vad du gör av dem. Vissa kunskaper och färdigheter får vi på köpet i livet, andra behöver vi medvetet plocka upp längs vägen.

Det finns en hel del saker du har lätt för som andra kämpar hårt med. Du kanske hade lätt för dig i skolan, har gott om vänner eller är fysiskt frisk. Det är saker som du kanske tar för givet men som många andra saknar helt eller kämpar oerhört hårt med.

Somliga är allergiska mot jordnötter och andra har svårt för att dejta. En väldigt stor fördel med att ha dejtingproblem är att de faktiskt går att lösa, till skillnad från jordnötsallergin och andra kroniska åkommor och problem.

Om du tänker att det förstör magin att intellektualisera kring ditt kärleksliv vill jag lugna dig. Vissa tänker att de går miste om sådant som romantik, pirr och kärleksmagi om de vet för mycket om vad som ligger bakom. Men du behöver inte oroa dig. Du går inte miste om de sakerna genom att lära dig dejta. Det är precis tvärtom de sakerna du lär dig att skapa! Men du behöver lära dig grunderna innan du kan börja skapa magi.

MAGI FÖRUTSÄTTER ATT DU HAR KOLL

Jazzmusiker kan jamma loss i helt gudomliga jamsessioner tack vare att de har stenkoll på sina instrument och övat skalor i många år. Dansare kan skapa improviserad dansmagi på ett ögonblick tack varje tusentals timmar i balettsalen.

Men den som aldrig hållit i en klarinett eller tagit en danslektion kommer inte alls ha lika lätt för att hamna i det flowet där fantastiska saker uppstår “av sig själva”.

Det är extremt ovanligt att någon som aldrig ägnat sig åt musik en dag vaknar upp och känner sig gudomligt inspirerad att skriva en symfoni. Det är exakt samma sak med ditt dejtande. Du måste veta vad du håller på med för att lyckas.

Du behöver lära dig grunderna innan du kan börja improvisera och skapa de riktigt bra grejerna. Det gäller musiker likaväl som singlar. Det är alltså inte oromantiskt eller krystat att ha koll på läget – om något är det betydligt mer romantiskt att faktiskt göra en ansträngning för kärlekens skull.

Men framför allt är det för många en förutsättning för att romantik överhuvudtaget ska ha en chans att uppstå. Du kan inte överlåta något så viktigt som ditt kärleksliv åt att bara hoppas på det bästa. Det krävs några nya insikter och lite praktiskt övande, sen är allt förändrat.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur boken Dejting börjar med dig!
Boken ger dig de insikter och praktiska övningar som behövs för att ditt dejtande ska fungera. Ladda ner första kapitlet gratis här och köp hela boken här!

Varje dag möter jag singelkvinnor som beskriver en stark längtar efter en egen familj. Deras längtan är så stor att de ofta överväger att få barn på egen hand eftersom deras dejtingproblem också är väldigt stora. Det gör att möjligheten att träffa någon att få barn med ofta känns väldigt avlägsen. Många stannar inte vid tanken utan utforskar också i praktiken fertilitetskliniker, hormonbehandlingar, frysta ägg och donatorer.

Jag har inga synpunkter på hur du väljer att sätta ditt barn till världen. Däremot har jag synpunkter på om du gör det ensam för att du gett upp hoppet om en relation.

Om det är din innerliga och genuina önskan att vara förälder på egen hand är jag den första att heja på ditt beslut. Men inte om det är ett andrahandsval. Inte om det känns som att du ger upp något. Inte om du bär på en känsla av att det var ju inte såhär det skulle bli. Då behöver vi prata om det.

Det gör mig ledsen att veta att fantastiska kvinnor med alla möjligheter att träffa någon ger upp hoppet om att göra just det, och istället skapar ett liv för sig själva de egentligen inte hade tänkt sig eller drömt om. Det är så onödigt.

Det är ett stort, komplicerat och ensamt beslut att skaffa barn på egen hand.

Jag beundrar verkligen dem som är så säkra på sin sak att de är villiga att investera allt vad det kostar i fråga om tid, pengar, stress och fysiskt obehag att få barn på egen hand.

Men jag kan inte låta bli att tänka att en klokare investering skulle vara lite dejtingcoaching.

LÅT INTE DET ENA UTESLUTA DET ANDRA

Det är betydligt lättare att lösa dina dejtingproblem än att vara ensamstående förälder. Om du får hjälp med att möta någon som längtar lika mycket efter en egen familj som du, är steget inte långt till barn. Det blir två flugor i en smäll.

Men börjar du med barnet kommer du att
1. behålla alla dina dejtingproblem
2. riskera att överföra dina egna dysfunktionella relationsmönster till ditt barn
3. ha betydligt mindre tid och ork för att träffa någon eftersom du är ensamstående förälder

Så är det inte klokare att först lägga några månader på att ta itu med dina dejtingproblem, och låta det föra dig närmare din dröm om barn, än att investera betydligt mer tid, smärta och pengar på att realisera barndrömmen på egen hand utan att det tar dig ett enda steg närmare en relation?

Är det inte värt att utforska alla möjligheter för plan A innan du sätter plan B till verket?

Jag coachar gärna dig som funderar att skaffa barn på egen hand pga dejtingstrul och relationstrassel. Du behöver inte ha det så och du behöver inte nöja dig. Allt du behöver veta om coachingen står här.

Kanske kommer du fram till att du vill ha barn på egen hand även efter coachingen, och då vet du att du verkligen valt det och inte nöjde dig med mindre än du egentligen längtar efter. Men om du du bär på en okuvlig längtan efter att dela ditt föräldraskap med någon du älskar, ta det på allvar! Dejtingproblem går att lösa, så låt inte din längtan efter barn göra det ännu svårare att träffa någon. Låt din barnlängtan istället inspirera dig till att en gång för alla ta itu med de problem som hållit ditt drömliv på avstånd.

* * *

Det krävdes några år av coachande och en sommar av skrivande för att få ihop den men nu är boken “Dejting börjar med dig!” äntligen här! Möjligtvis är jag en smula partisk men jag skulle utan tvekan kalla den Sveriges bästa dejtingbok. Och jag vet hur mycket den behövs, det var därför jag skrev den.

Efter över 1000 coachingsessioner med kämpande singlar märkte jag att det finns några problem som kommer upp hos mer eller mindre varenda klient. Till slut kändes det inte effektivt att sitta och förklara dessa saker för en person i taget längre.

Uppenbarligen finns det en rejäl kunskapslucka när det kommer till dejtingpsykologi (vilket inte är så konstigt eftersom ingen lär oss vad som fungerar) – och den kunskapsluckan fyller boken. Jag vill ge dig klarhet över varför just du haft det kämpigt, för det är inte en slump och det är inte ditt fel. Men framför allt vill jag hjälpa dig att förändra det!

KUNSKAP ISTÄLLET FÖR KLYSCHOR!

Det räcker nu med konstiga klyschor och dåliga råd. Det är dags för kunskap! Det finns så många singlar som skulle dejta helt annorlunda om de bara visste vad som egentligen sätter käppar i hjulet för dem. Men när vi inte vet letar vi på fel ställen och försöker lösa problem som inte finns.

Samtidigt missar vi helt de problem som faktiskt existerar. Med boken vill jag rikta läsarens blick åt rätt håll igen. Inget av innehållet i boken är svårt att förstå. Det mesta kommer tvärtom ge dig en känsla av “men varför är det ingen som sagt det här tidigare, det är ju så självklart”. För när någon pekar är det ju inte så svårt att titta åt rätt håll.

Boken fokuserar på tre stora och mycket vanliga dejtingproblem: anpassning, dejtingpanik och övertänkande. Varje del av boken går igenom exakt vad beteendet innebär, hur det påverkar ditt dejtande och vad du gör åt det.

Jag är oerhört stolt över boken och glad att jag äntligen har ett sätt att erbjuda den här kunskapen till många många fler än dem jag hinner coacha, dessutom till en bråkdel av priset för personlig coaching. Jag hoppas verkligen att boken når fram till alla som kämpar och mår dåligt över sitt dejtande. För det är faktiskt helt onödigt att ha det så.

E-boken levereras till din inbox på några sekunder så du kan börja läsa den direkt! Första kapitlet kan du ladda ner gratis här.

Klicka här för att läsa mer om boken och klicka hem den.

Den dejtingbok som jag ägnat sommaren åt att skriva är äntligen färdig och du kan ladda ner första kapitlet helt gratis här!

Boken bygger på sex års coachande av över tusen singlar tar upp tre av de största och vanligaste dejtingproblemen: Anpassning, Dejtingpanik och Övertänkande.

Det första kapitlet heter Myter och missförstånd och handlar om allt vi fått om bakfoten gällande dejtande. Exempelvis att det skulle vara smart att få dejtingtips från kompisar som aldrig haft dejtingproblem, att lösningen på dina problem skulle vara en relation, och att det bara handlar om att träffa rätt person (det utesluter ju dig ur ekvationen!).

Ladda ner första kapitlet gratis här!

Under en intervju för ett tag sedan fick jag frågan om jag tycker att man borde kolla upp sin dejt noggrannt innan man ses. Göra en bakgrundscheck alltså.

Och det tycker jag absolut att man ska göra, men inte på det där crazyonlinestalker-viset utan genom att (håll i dig nu!) prata med personen i fråga för att ta reda på vem hen är.

Många av mina coachingklienter gör inte det. De dejtar massor men träffar nästan vem som helst. De chansar lite för “man kan ju ändå inte veta vem någon är i förväg”. Jo det kan du! Om du pratar med personen på riktigt och ställer frågor som inte är helt alldagliga får du veta det. Men om allt ni snackar om är var ni bor och vad ni gjort i veckan kommer ni inte få någon känsla alls för huruvida ni passar ihop. (Jag har bloggat om detta här om du vill läsa mer.)

SLUTA DEJTA MED ÖGONBINDEL!

En ganska allvarlig konsekvens av att inte ha djupare samtal innan ni ses (eller ens när ni ses) är att det kommer kännas som att väldigt många är fel och/eller kännas ointressanta för dig.

Det kan ge dig en dyster och oinspirerande bild av att det är jättesvårt att träffa någon att klicka med.

Det ser ju ut som att varenda mänska är fel eller tråkig!

Men det är inte det som är problemet.

Problemet är att du inte kollar upp vem du går på dejt med!

Om du plockade ihop en lösgodispåse med förbundna ögon skulle det också vara rätt svårt att pricka in dina favoritgodisar, eller hur? Det betyder inte att det är ont om bra godis i världen, problemet är att du kollade ju inte ens innan du började skyffla ner karameller i påsen! Skyll inte det på godisaffären!

Du har redan facit på hur det fungerar att “ge alla en chans”. Uppenbarligen har det inte lett dig dit du vill. Så sluta omedelbart att göra saker du vet inte fungerar!

Prova istället att välja lite noggrannare nästa gång. Ta reda på vem personen du pratar med är och gå bara på dejt med personer som känns spännande. (Tvivlar du på att det du vill ha existerar finns ett blogginlägg som du behöver läsa här).

Du vet redan vad du gillar. Välj det! Kvalitet framför kvantitet.

* * * 
Få Happy Datings Nyhetsbrev + Minipodd i din inbox: