Resonerar du som ett barn när någon beter sig oschysst mot dig?
Jag har bloggat många gånger om hur de sociala spelregler som gällde i vår uppväxtmiljö är vad vi förhåller oss till när vi dejtar som vuxna (tex här, här och här).
Det går att beskriva som att vi emotionellt sett fryser i tiden, särskilt om vi som barn upplevde något som kändes svårt, läskigt eller traumatiserande. Ha i åtanke att det inte är särskilt svårt att traumatisera ett barn. De har en mycket begränsad erfarenhet av livet och det mesta är farligt för dem eftersom de inte överlever på egen hand. Det största hotet är därmed att bli ensam, bortvald eller utanför.
Det här sätter spår i oss som vuxna och gör att det som de flesta är alla mest rädda för när de dejtar är just att bli ensamma, bortvalda eller utanför. Den gamla barnrädslan sätter in. Särskilt när du får dejtingpanik, eller när du anpassar dig. Det finns fler tillfällen till när våra inre barn blir riktigt riktigt uppskrämda, och vi reagerar som livrädda fyraåringar istället för som de vuxna människor vi är. Ett mycket vanligt sådant tillfälle är när någon beter sig illa mot oss.
SMÅ BARN KAN INTE SE VUXNAS BRISTER
Barn är helt beroende av sina föräldrar och kan därför inte ta in att mamma och pappa skulle kunna ha egna problem, vara något annat än perfekta eller bete sig illa av något annat skäl än att barnet förtjänar det. Barn tenderar att ta på sig skulden för det mesta. Eftersom mamma och pappa är perfekta i deras ögon måste anledningen till att mamma är olycklig eller pappa skrek vara “jag är dålig”.
Barn har ingen möjlighet att tänka “mamma är styrd av emotionella mönster från sin barndom” eller “nejdu pappa där gick du över en gräns med ditt skrikande, det är inte acceptabelt beteende”. Därför är den självklara förklaringen för ett barn “mamma tar inte hand om mig för att jag inte är värd hennes kärlek”. Eller “pappa skriker på mig för att jag förtjänar det och hans elaka ord är helt sanna”.
Det här är naturligtvis djupt sorgligt att tänka på för man ser så tydligt obalansen mellan barnet och föräldern. Tyvärr håller det här mönstret i sig i många vuxna relationer också. Det är extremt vanligt även hos många vuxna att den första reaktionen när någon beter sig illa mot dem är “vad gjorde jag för fel?”
Istället för att objektivt reflektera över om den andra personens beteende är okej går man direkt in i barnresonemanget att “hen var dum för att jag förtjänade det” och börjar leta efter förklaringar till det taskiga beteendet hos sig själv. Det här är djupt dysfunktionellt! Du resonerar som ett barn när det händer och du behöver vara medveten om detta så du kan komma tillbaka till ditt vuxna jag och låta henne hantera situationen.
VUXNA KAN SE VARANDRAS BRISTER
Det är aldrig ditt fel att någon annan beter sig illa! Det är inte acceptabelt beteende att skrika, vara elak, sura, ignorera dig eller bete sig aggressivt eller hotfullt. Det är inte ditt ansvar när någon beter sig så orimligt illa.
Du bär däremot det fulla ansvaret för hur du själv beter dig, och att resonera som ett litet barn är inte rimligt. Det är inte heller rimligt att umgås med människor som är elaka mot dig.
Du behöver bli extremt vaksam på det här mönstret så att du snabbt kan känna igen det och då medvetet skifta din syn på situationen.
När frågan “vad gjorde jag för fel?” dyker upp inom dig vill jag att du omedelbart byter ut den mot de betydligt mer relevanta frågorna:
1. Varför resonerar jag som ett barn?
2. Varför umgås jag med någon som beter sig oschysst?
Dejtar du som en skurk eller superhjälte?
Som coach sitter jag i djupa, personliga, innerliga samtal om riktiga saker hela dagarna och kan intyga att det är ett extremt kraftfullt sätt att få kontakt, förståelse och empati för människor. De flesta sitter kanske inte och kikar in i människors inre just genom att coacha, men det är faktiskt precis vad vi gör när vi tittar på tv-serier, dokusåpor och film.
Oavsett om du är besatt Game of Thrones, har sett alla avsnitt av Sex and the city tio gånger eller är ett fan av realityserier om Kardashians, Lyxfällor eller Arga Snickare så är anledningen till att du tittar på dessa program att de väcker någon form av emotionell respons i dig. Annars skulle du inte bry dig. Du är helt enkelt nyfiken på hur det går för de här personerna, och ju mer emotionellt intensivt det är, desto mer engagerad kommer du att bli.
Anledningen till att vi ibland inte fastnar för en tv-serie eller film är vanligtvis att figurerna är för endimensionella så vi inte bryr oss inte om hur det går för dem. Enda chansen att få människor att titta vidare är att se till att de bryr sig om människorna som det handlar om.
SKURK ELLER SUPERHJÄLTE?
Det här är anledningen till att skurkar, till skillnad från hjälten, aldrig har någon riktig backstory. De är bara dumma, men man får sällan veta varför, mer än möjligtvis någon gammal oförrätt som gjorde hämnd till deras främsta drivkraft i livet. Ganska så onyanserat.
Så fort de får en mer nyanserad backstory så blir de hjälten, tex Darth Vader/Anakin Skywalker. Eller The wicked witch of the west i Trollkarlen från Oz som är huvudpersonen Elphaba i musikalen Wicked. Eller Professor Snape; i slutet av Harry Potter-serien får vi veta exakt vad som motiverat hans handlingar hela tiden vilket skiftar helt hur vi ser på dem, och därmed på honom. Han kan bara vara the bad guy så länge vi inte vet tillräckligt mycket om honom.
Jag tror det är Brené Brown som någon gång sagt att om du inte tycker om någon, titta noggrannare. Det går bara att vara elak mot någon som du inte identifierar dig med emotionellt. Så fort vi får in djupare inblick i varandras inre världar händer något. Emotionell kontakt uppstår.
Det är därför vi fullkomligt älskar att få titta in i andras inre världar, vilket inte minst märks på alla de tv-program där vi får följa helt vanliga människor. Det spelar mindre roll om de ska överleva på en tropisk ö, styra upp sina ekonomiska problem, bygga klart sitt hus eller äta middag med andra kändisar på en sommarbrygga. Vi älskar att se människor öppna upp sig, för det är inbyggt i hur vi relaterar till varandra. Det är så kontakt uppstår.
VAD ÄR DIN “BACKSTORY”?
Allt det här är superrelevant när du dejtar. Utan insikt om vilka känslor och händelser som format, driver och påverkar dig, vad som är levande i dig just i den här stunden, och hur du känner och resonerar inför olika saker är det rätt svårt för din dejt att bli intresserad, nyfiken och emotionellt involverad.
Det är därför jag pratar så mycket om att inte fastna i stela intervjudejter över en fika. Det är därför du inte bara kan snacka om vädret och vad som hänt i veckan när du chattar med någon i en app eller på en dejtingsida. Ingenting kan hända på den ytliga och praktiska nivån. Precis som att ingen skulle kolla på Game of Thrones om man bara fick se Jon Snow skotta snö och Daenerys mata drakarna.
För att jämföra med tv-världen så vill du vara Carrie, Daenarys eller Buffy, inte en stel nyhetsuppläsare. Är det inte personligt blir det inte intressant och inga känslor kommer uppstå. För att personen du dejtar ska bry sig om dig på ett emotionellt plan måste du vilka, kunna och våga visa vad som finns inuti dig.
Det förutsätter att du själv är i kontakt med och respekterar dina egna känslor och inre processer. Tyvärr är det redan här det faller för många. Det kräver en del nyfikenhet, mod och ansträngning för att förstå sig själv, men det är ett arbete som är viktigt att göra. Dels för att det gör ditt liv extremt mycket enklare, men också för att du måste känna dig själv för att kunna dela det med någon annan. (Vill du lära dig mer om detta rekommenderar jag att du läser min e-bok Dejting börjar med dig, eller bokar in dig för coaching)
SOM DU KÄNNER DIG SJÄLV KÄNNER DU ANDRA
Att du känner dig själv är steg ett, men det finns en förutsättning till. Den andra personen måste vara lika insiktsfull om sig själv och emotionellt kompetent som du. Att blotta ditt inre för vem som helst är definitivt inte att rekommendera. Det är då vi gör illa oss och riskerar att felaktigt dra slutsatsen att det alltid är en risk att vara sårbar. Men så är det verkligen inte; med rätt person är det helt fantastiskt och alldeles alldeles underbart.
Med “rätt person” menar jag inte något godtyckligt eller ödesbestämt utan bara någon som också vill, kan och vågar vara lika emotionellt öppen som du. Du kanske tror att sådana människor inte finns, men ju mer öppen du blir desto fler kommer du hitta. Ni kommer hitta varandra, för ni kommunicerar likadant.
När du själv vet hur man skapar emotionell kontakt kommer du tydligt märka skillnaden i hur ett ytligt vs djupt eller emotionellt samtal känns. Det kommer göra det uppenbart vem som också reflekterat över sig själv och är intresserad av att dela det med dig, och vem som fortfarande sitter fast i att prata om alldagliga saker och ha det “trevligt” men inget mer. Den sistnämnda kategorin kommer framstå som ganska ytlig, opersonlig och tråkig i jämförelse.
När du är medveten om det här i dig själv blir det alltså enkelt att se skillnaden även hos andra. Som en helt fantastisk bonus minskar det här avsevärt risken för att bli sårad eftersom du bara är sårbar med personer som kan förstå, förvalta och möta det. Snacka om superkrafter!
* * *
249 KR RABATT!
Du får 249 kr rabatt när du köper e-boken Dejting börjar med dig och onlinekursen Aldrig mer en stel fikadejt samtidigt. Boken ger dig en närmare titt på dig själv och i kursen får du konkreta verktyg för att visa vem du är och skapa djup kontakt när du dejtar. Du hittar det prissänkta paketet i webshopen!
“Det är lika bra att fråga direkt”
Efter en viss ålder (och ett visst antal första dejter) börjar många tappa tålamodet och vill ha vissa saker svart på vitt för att det ska kännas värt att dejta någon.
Framför allt är det två saker som många vill ha reda på:
1. Är du tillgänglig för en seriös relation?
2. Vill du ha barn?
Men vi måste snacka lite om det här med att ställa sådana frågor till personen du dejtar. Många resonerar nämligen ganska bakvänt när det kommer till detta.
Problemet är att ställer du logiska frågor kommer du få logiska svar. Och det här är inte logiska frågor. Det här är djupt personliga, emotionella och faktiskt till och med existentiella frågor som människor inte nödvändigtvis ger sina bästa svar på genom att fylla i en ja- eller nejruta.
STÄLL INTE LOGISKA FRÅGOR OM EMOTIONELLA SAKER!
Det är ungefär som att någon skulle fråga dig rakt ut (“för man vill ju veta direkt om det ska va nån idé”) kommer du vilja ligga?
Förmodligen är du intresserad av att ha ett härligt sexliv tillsammans med någon som du dejtar, men att få frågan är inte ett dugg upphetsande. Det är tvärtom väldigt avtändande. Du kanske redan har tänkt lite på möjligheten att hångla med personen du går på dejt med (varför skulle du dejta någon du inte är attraherad av?) men att få en sådan fråga gör ju att all lust försvinner.
Frågan är så sjukt osmidigt ställd och gör en faktafråga av något som är så intimt och emotionellt som något överhuvudtaget kan bli. Huruvida du vill ligga eller inte hänger ju på kontakten i stunden, hur dejten/dejterna utvecklar sig och vem den andra personen visar sig vara. Du kan inte svara på det utan att ni fått lite djupare kontakt och du kan verkligen inte ge ett definitivt ja/nej-svar för framtiden.
Frågan är så illa ställd att även om du hade varit supersugen på att ligga med den här personen dödar det stämningen att “göra upp” om en sådan sak logiskt istället för att lära känna varandra och låta det ske naturligt. Vilket är exakt vad som är problemet även med frågan “vill du ha barn?”
De flesta skulle förmodligen vara mer intresserade av att ha en relation och bilda familj ihop med någon som är nyfiken på att lära känna dem och bidrar till att skapa fin kontakt under dejtandet än någon som ställer dem mot väggen med krävande frågor…
DET HJÄLPER INTE ATT VARA HYPOTETISK
Många försöker mjuka upp sina frågor om barn och framtiden genom att göra dem hypotetiska. “Jag menar inte att du och jag ska gifta oss oss imorgon, men det här är viktigt för mig så jag tycker det är lika bra att fråga direkt“.
Låt oss översätta det till “jag menar inte att du och jag ska ligga just nu men sex är viktigt för mig och jag vill dejta nån som också vill ligga“.
Det är såklart en helt rimlig preferens men det blir svårt att hitta det genom att fråga efter det på det sättet. Det får personen att låta mer intresserad av att ligga med någon än av att lära känna dig. Vilket såklart inte får dig att känna dig sedd, uppskattad eller sugen på en fortsättning. Det är liksom alldeles för mycket alldeles för snabbt och alldeles för osmidigt.
Ett betydligt bättre sätt att ta reda på om du är intresserad av sex är att flirta med dig. Att skapa en känsla och en stämning som bjuder in dig till att dela den typen av kontakt genom att helt ordlöst förmedla att “vi skulle kunna ha det riktigt mysigt ihop“.
På exakt samma sätt får dina frågor dig att framstå som mer sugen på att vara ihop med någon än på att lära känna den här personen. Du behöver istället utstråla den energi och kontakt som du vill dela med en framtida partner, vilket du inte gör när du ställer “raka frågor”.
Menar du allvar med att ha en seriös relation måste du låta det ta tid, energi och utrymme att lära känna människor genom att umgås med dem och i lugn och ro låta dem öppna sig. Raka frågor är inte vad som får människor att öppna sig.
Det är väldigt stor skillnad på att ha ett öppet samtal om framtidsdrömmar, eller dela vad som är viktigt för en i en relation, än att få pressande ja-och-nej-frågor med en tydlig baktanke om vad som är “rätt” svar.
Dina frågor behöver istället komma från en lugn, emotionellt förankrad och nyfiken plats, och vara utforskande, öppna och utan press. Du behöver ställa dem på ett sätt som skapar dem emotionella kontakt som du säger att du söker.
VISA VAD DU VILL ISTÄLLET
Som vanligt börjar dejting med dig. Istället för att pressa den andra personen på information om framtidsplaner vill jag att du tydligt visar vad du vill. Det behöver framgå direkt vilken typ av dejtande du är intresserad av och inte. Hela ditt dejtande och hela din uppenbarelse behöver genomsyras av flickvänspotential.
Redan i din profil behöver det synas tydligt att du letar efter en seriös relation och vill ha familj. Men OBS!! Bästa sättet att förmedla det är inte(!!) att skriva “jag letar efter en seriös relation och vill ha familj”. Precis som att bästa sättet att förmedla att du är rolig inte är att skriva “jag är rolig”. Det har naturligtvis mycket större effekt att skriva något roligt!
Motsvarigheten till att skriva något roligt är att beskriva din önskade framtid och relation i profilen. Berätta att du vill träffa någon att åka skidor med varje vinter, renovera sommarstugan ihop med och att du längtar efter att åka på familjesemestrar och låta barnen se världen. Eller vad du nu vill att er framtid ska innehålla. Ge exempel, skapa en lockande bild att dela med dig och bjud in till det du vill skapa med någon.
Den som inte vill ha något seriöst kommer bli avskräckt av din profil och den som letar efter samma saker kommer tilltalas och bli nyfiken. Sen skulle det kunna hända i alla fall att någon du dejtar luras, ändrar sig eller inte bestämt sig, men den risken utesluter du ändå inte genom att ställa någon mot väggen med skarpa frågor. Det bästa du kan göra är helt enkelt att på ett inbjudande, varmt och empatiskt sätt tydligt visa vad du är intresserad av, och dejta personer som på samma sätt visar att de är intresserade av samma sak.
Men att dejta dig får aldrig aldrig kännas som ett läxförhör om framtidsambitioner.
ÄR DU EMOTIONELLT TILLGÄNGLIG?
Den största nyckeln till en seriös relation är emotionell kontakt. Och det är här skon klämmer för de allra flesta. För det är ett tydligt tecken på att man är en logiskt styrd person som inte riktigt står ut med emotionell ovisshet att man tycker att det är en bra idé att ställa frågor om framtiden direkt så man vet. Det leder till att du dejtar lite för rationellt på bekostnad av just den emotionella kontakt du säger dig söka. Du skickar mixade signaler och det känner människor av.
Att på ett logiskt vis informera om att man är intresserad av djup kärlek ger inte önskad effekt. Du kan aldrig få den emotionella kontakt som du längtar efter genom att ta den logiska kontaktvägen till andra människor. Dejtande handlar inte om logiskt vetande utan om emotionell förståelse.
Om du rädd för (vissa av) dina känslor, tycker sårbarhet är otäckt, inte står ut med ovisshet och/eller är ovan vid att prata om och uttrycka känslor, då är det där du behöver lägga fokus istället för att avkräva andra människor rationella svar om framtiden. En bra start är att läsa några av de blogginlägg jag skrivit om detta:
Konsekvensen av att ni inte pratade om känslor i din familj
Vad gör du för att slippa känna jobbiga känslor?
Ta hand om dina känslor eller möt resultatet av att du lät bli
Är du en duktighetsdejtare?
Jag rekommenderar också varmt att du läser min bok Dejting börjar med dig! För dejting bör inte börja med logiska sakfrågor om framtiden.
Vågar du släppa kontrollen?
Jag fick ett mail från en klient häromdagen. Såhär skrev hon:
Skulle du kunna ge mig några specifika tips om att:
1. Släppa taget!
2. Sluta kontrollera!
Inser att det är två saker som jag alltid har gjort. Att säga “släpp taget” och “sluta kontrollera” är ju väldigt enkelt men jag tror att jag behöver handfasta tips!
Det inspirerade mig att skriva ett blogginlägg baserat på mitt svar till henne, för detta är otroligt vanligt! Jag vill ge dig tre saker att reflektera över och två sätt att befria dig från dina kontrollbeteenden.
1. DET FUNKAR INTE
Dina kontrollbehov har sannolikt varit med ett tag. Det innebär att du redan sitter på ett perfekt facit över huruvida dessa beteenden funkar eller ej. Du vet redan att det funkar på jobbet men inte privat och att det inte får dig att må bra, eller hur? Att släppa taget kan kännas ännu läskigare, men kontroll är inte ett naturligt tillstånd som människor flowar, växer och blomstrar i. Du vet redan det. Så vad tänker du göra av den informationen? Kan du ta den vetskapen på allvar och prova att göra på nya sätt?
2. DU HAR HYBRIS
Dina kontrolltendenser ger dig fullkomlig hybris. När du kontrollerar tar du på dig en massiv queen of the world-roll och tror på fullaste allvar att allting hänger på dig. Att du faktiskt har möjlighet att styra över situationer, andra människor och själva livet. Det stämmer inte. Kan du tänka dig att inse att du bara är en liten blomma livets skog? Och att skogen är en levande organism som alldeles på egen hand klarar av att växa, skifta årstid och vara full av liv? Allt detta hänger inte på dig.
3. DU LITAR INTE PÅ LIVET
Kontrollbeteenden har jättemycket att göra med vår relation till livet. Du litar inte på att livets skog kommer byta årstider om du inte styr upp det. Du har inte fått lära dig att varje ekollon kommer växa upp till en ek (inte en gran) och att det finns en helt naturlig kraft som gör att solen går upp varje morgon och att blodet pumpas runt i din kropp.
Verkar det rimligt att den energin kan flöda genom ditt liv i större utsträckning om du inte stoppar den genom att kontrollera? Det här kan låta flummigt, men kolla på naturen och universum. Av någon anledning finns det en ordning som gör att allt inte bara kollapsar. Kan du tänka dig att luta dig lite mot den ordningen och leka med tanken på att livet har mer koll än du?
För att befria dig från kontrollerandet rekommenderar jag att du testar följande:
IDENTIFIERA DINA KONTROLLBETEENDEN
För att sluta kontrollera behöver du bli klar över exakt vad det är du ska sluta med. Så, vad är det egentligen du gör när du försöker kontrollera livet och andra människor?
Snokar du på sociala medier? Skickar meddelanden och kollar läget för att du inte står ut med ovisshet Kollar upp busstider och väder en vecka i förväg när du ska göra något? Är på plats 10 minuter före utsatt tid för att inte missa något? Planerar din outfit till dejten flera dagar i förväg? Skriver en lista med samtalsämnen och “repterar” dejten i huvudet innan?
Vad det än må vara, skriv ner alla saker du kan komma på som du gör för att kontrollera. Vad lite nyfiken på ditt eget beteende och checka in i vardagen. “Vad gör jag nu? Varför gjorde jag så?” Varje gång du identifierar ett kontrollbeteende skriver du upp den på listan (häng upp listan på kylen eller ha den i mobilen så du enkelt kan fylla på).
GÖR TVÄRTOM!
När du är klar över hur du gör för att kontrollera dig själv och din omgivning vill jag att du ger dig själv en tidsram för att göra ett experiment. Det kan handla om 10 minuter eller en vecka beroende på hur modig du känner dig.
Under den här tiden vill jag att du tar reda på vad som händer om du gör tvärtom. Vad händer om du kommer fem minuter för sent, tar spontana beslut eller inte bryr dig om vad ditt ex gör på instagram?
Våga testa att inte kontrollera bara för att ta reda på vad som händer. För just nu lever du i en värld där du tror att katastrofala saker kommer hända om du inte upprätthåller din illusion om kontroll. Det är väl värt att göra en reality check på det antagandet.
Så prova att låta livet hända! Testa att ge det en andra chans. Allt hänger inte på dig. Och det är precis som det ska vara.
Om att våga prova utan att veta hur det kommer gå
Att dejta kan vara läskigt, det är jag den första att hålla med om. Det kan vara skitläskigt. Och när saker är läskiga tenderar vi att försöka skydda oss, undvika risker och göra trygga val. Problemet med det i dejtingsammanhang är att våra trygga val ofta består att att vänta, avvakta och göra ingenting. Eller åtminstone göra alldeles för lite.
Vi undviker att ställa en fråga vi vill ställa för tänk om vi får ett nej.
Vi avstår från att föreslå en dejt för tänk om den andra inte vill.
Vi låter bli att flirta för tänk om det inte besvaras.
Men låt oss tillämpa det här ”säkerhetsbeteendet” på några andra situationer i livet:
Föreställ dig att du står i en galleria och hittar ett par byxor som ser snygga ut. Men låter bli att prova dem för tänk om de inte passar. Istället fortsätter du använda dina gamla slitna byxor ett tag till…
Eller att du gick till en ny restaurang du aldrig varit på innan. Men går därifrån utan att beställa nåt för tänk om maten inte är god. Istället går du hem och äter dina vanliga köttbullar istället…
Eller att du ska söka ditt drömjobb. Men skiter i det för tänk om du inte får det. Istället stannar du några år till på ditt gamla jobb som inte utmanar eller stimulerar dig…
Visst har du eliminerat några (långsökta) risker, men ärligt talat, vad blir det här för liv?
Lev inte som killen i den här sången:
VÅGA UPPLEVA LIVET!
Den gemensamma nämnaren för vart och ett av de här besluten, oavsett om det gäller dejting eller livet i stort, är att du agerar utifrån ett oönskat scenario som du har hittat på. Det existerar ju inte mer än i din fantasi!
Det här kan komma som en chock men livet kommer svida ibland. Allt kommer inte vara perfekt. Ibland kommer du göra misstag, bli ledsen, få skavsår, vara med om en olycka, bli förolämpad, göra fel, säga nåt dumt, få hjärtat krossat eller bli sjuk. Det är så det funkar att vara människa. Massor av bra grejer kommer hända också, men det blir betydligt färre såna när du inte vågar prova saker utan garanti för att det blir på precis ditt sätt.
Du har oändligt mycket att vinna på att lära dig att hantera dina motgångar istället för att undvika dem!
Din energi kommer mycket bättre till användning när du lägger den på att göra något som faktiskt stärker och utvecklar dig, än när du slösar bort den på att försöka undvika helt naturliga delar av livet.
Ett helt kapitel i min bok Dejting börjar med dig! handlar om att lära dig hantera jobbiga känslor, för vanligtvis är det bara det vi försöker undvika. Vi vill inte uppleva vissa saker, eftersom vi inte vet vart vi ska ta vägen när livet känns jobbigt. Det är därför vi undviker både yttre omständigheter som eventuellt skulle kunna bli jobbiga, och helt naturliga delar av oss själva, som våra känslor.
Men det funkar inte att leva så. När du lär dig att hantera utmaningar, besvikelser och motgångar, då är du fri. Det finns inget att undvika längre. Istället har du möjlighet att göra precis det du vill. Även om du inte vet hur det kommer gå.
✨ NYHET ✨ Happy Dating på Youtube!
Efter att ha skrivit tusentals blogginlägg både här och på andra ställen, publicerat närmare hundra artiklar i diverse tidningar och författat en hel bok de senaste åren kände jag mig sugen på att komplettera skrivandet med ett nytt format.
Så jag har startat en Youtubekanal för Happy Dating!!
Där kommer jag dela dejtinginspiration, tips och kunskap i precis samma tydliga och lättsamma stil som alltid, men genom videos!
Eftersom jag älskar när saker är smidigt paketerade och enkla att ta till sig är alla videos mellan 2-4 minuter långa och handlar om ett tydligt definierat ämne eller problem och innehåller konkreta förslag på lösningar.
Precis som på bloggen alltså, men istället för att läsa får du se och höra mig prata om olika ämnen och vanliga problem. Bloggen finns kvar men kommer uppdateras omväxlande med Youtubekanalen.
Här under hittar du en liten introduktionsvideo, kika på den! Framöver kommer det komma videos om massor av spännande ämnen som anpassning, självbild, känslor, övertänkande, hjärnspöken, anknytning, dejtingpanik, förväntningar, rädslor, gränser och flirtande. Och mycket annat.
Redan nu finns en video upplagd som svarar på den eviga frågan “vad ska jag göööra?” kopplat till att vilja men inte riktigt våga ta upp något med personen du dejtar.
Se till att prenumerera på youtubekanalen direkt så missar du inget!