Är du van vid att ta hand om alla andra? Anpassare är ofta mycket skickliga på detta eftersom de övat på det hela livet. Det har ofta varit deras främsta roll och källa till närhet ända sedan barndomen och kan leda till en känsla av att det är det enda de har att erbjuda till andra människor. Även om det är fantastiskt att kunna ta hand om andra människor är det inte hållbart att ha det som sin enda relationsdynamik. Det gör balansen i dina relationer skev, och du blir en magnet för människor med problem. Det innebär också att du riskerar att känna dig otillräcklig i sällskap med människor som mår bra och inte behöver ditt stöd.

Vad ska du erbjuda till personer som inte behöver det som du är allra bäst på?

Det som gör den här dynamiken så ondskefullt perfekt är att frågan ovan gäller även de olyckliga människorna i din omgivning. Du har funnit din identitet och källa till kontakt i att ta hand om andra och de har funnit sin i att vara den som behöver tas om hand.

De blir lika vilsna som du om de inte får hålla kvar i sin del av er dysfunktionella dynamik. Så försök inte tvinga dem att må bättre! Du utsätter dem för identitetskris! Just det gör det extra svårt att sätta gränser och släppa taget om personen, för det sista du vill är ju att göra en människa som redan mår dåligt besviken.

Men har du människor i ditt liv som alltid mår dåligt och har problem har du förmodligen försökt stötta dem i flera år till att må bättre. Handen på hjärtat: hur har det funkat? Min gissning är att det inte blir särskilt mycket bättre utan att ni är kompisar just för att era störda relationsmönster råkar matcha varandra.

Det är något annat än att ömsesidigt stötta varandra när ni har tillfälliga problem. Om det alltid är den ena personen som mår dåligt och huvuddelen av relationen kretsar kring det, då är det nödvändigt att skapa förändring. Vänskap ska inte vara enkelriktad och att vara vän är inte lika med att vara stödperson! Den här dynamiken är osund och du behöver ta dig ur den.

Annars är risken extremt överhängande att du tar den med dig in i ditt dejtande, eller att det inte ens blir något djupare dejtande, för att en klok och undermedveten del hindrar dig från att också behöva ta hand om en emotionellt needy partner. Alltså förblir du singel.

BRYT MÖNSTRET!

Vill du bryta det hr mönstret är det nödvändigt att lära dig att umgås med människor som inte behöver din hjälp. Det förutsätter att du har något annat att erbjuda en vän eller partner än din förmåga att lyssna på deras problem. Du behöver lära dig att bygga relationer baserade på glädje och balans!

Innan du kan börja umgås med sådana människor behöver du bredda dina referensramar och ta in att sådana människor faktiskt existerar! Du måste se bortom dina tidigare erfarenheter och brainstorma kring hur en sundare relationsdynamik rent hypotetiskt skulle kunna se ut.

• Kan du föreställa dig ett scenario där du har vänner som mår bra, som ringer dig för att berätta om roliga saker och som också har förmåga att stötta dig när du behöver det?
  
• Kan du sätta dig in i en situation där du låter andra vuxna människor själva ta ansvar för sina liv, istället för att utnyttja dig som dygnet-runt-central för gnäll, gråt och emotionella utspel?
  
• Kan du se hur oerhört mycket tid och energi du skulle spara om du inte behövde agera livboj åt din omgivning utan omgav dig med människor som gav dig lika mycket som du ger dem?

Vad skulle du fylla en sådan relation med? Vad skulle du göra med dina vänner/din partner om ni inte behövde lägga tid på att prata i timmar om (deras) problem?

TRE TIPS

Det är naturligtvis en ganska stor sak att skifta det här mönstret men här är tre konkreta saker du kan börja med för att sätta tydligare gränser och få tillbaka mer av ditt livsutrymme.

1. Stötta när det passar dig, men inte hela tiden. Du har rätt att bara svara i telefon när det passar dig att prata. Samma sak gäller chattar och textmeddelanden. Stäng av pling och ring-funktioner och kolla när du har tid och energi(!!) att lägga på din väns bekymmer.

2. Håll tillbaka. När någon pratar om jobbiga saker behöver du avstå från ditt gamla mönster att luta dig in i det och bejaka dynamiken. Lyssna och var närvarande i den mån du har tid och ork, men skippa fördjupningsfrågorna som leder längre och längre in i det. Istället kan du enkelt men empatiskt säga “det låter jobbigt” och därefter vara tyst. Vill du skifta riktningen ännu mer lägger du till en fråga: “vad tänkte du göra åt det?” Det bollar tillbaka ansvaret till den andra personen och signalerar till er båda att det inte är din uppgift att ta hand om det här.

3. Påtala dynamiken. Ta upp med personen att relationen känns skev och föreslå tydligare gränser och bättre balans. I bästa fall är din vän både förmögen och villig att skapa en sådan förändring för att du också ska må bra. Risken finns dock att det inte tas emot väl. Antingen för att personen faktiskt inte orkar ge mer just nu pga sitt mående, och då behövs förmodligen professionell hjälp. Eller för att personen i själva verket inte vill ha det på något annat sätt. Det är jätteviktigt att veta i så fall, för det innebär att din vän bara vill eller kan ha en relation med dig under förutsättningar att de får luta sig mot dig helt fritt utan att ge särskilt mycket tillbaka, och det är tyvärr inte rimligt.

(OBS! Börja öva på detta med dina vänner och eventuellt på jobbet, men avvakta med familjemedlemmar och dejtande eftersom det är svårare.)

När du har skapat sundare dynamik mellan dig och dina vänner kommer du ha enormt mycket mer tid och energi över till att ta hand om dig själv och ditt dejtande. Det kommer skapa utrymme och ork för att lära känna människor som är öppna för att relatera till dig på ett mer balanserat vis.

Du är värd att ha relationer som känns bra och bidrar till ditt liv och välbefinnande!

Vilket naturligtvis förutsätter att du upptäckt fler sidor av dig själv än bara din förmåga att ta hand om andra.

* * *

Vill du ha hjälp med att bryta det här mönstret, och lära dig att skapa sunda relationer med människor som inte bara behöver din hjälp? Läs mer om dejtingcoaching här!

Alla jag coachar har redan provat allt som de kan komma på. De är pålästa, har dejtat mycket och verkligen reflekterat över sig själva och sina mönster. Ändå har de inte hittat de lösningar som under coachingen blir väldigt uppenbara. Och det är ju hela poängen, för hade de kunnat hitta dem själva vore det ju helt onödigt att anlita mig. Men för många är detta väldigt utmanande. De är nämligen inte vana vid att inte ha alla svar.

De flesta jag coachar är högpresterande, smarta och vana vid att ha koll på läget. Men under coachingen har de ju inte det och det tar en stund för vissa att inse att de inte kommer på coachingen för att veta bäst, imponera på mig eller vara duktiga. Raka motsatsen faktiskt.

Eftersom det är både sårbart och utmanande att överhuvudtaget gå till en coach och att jobba med sina gamla mönster triggar det i sin tur ofta andra mönster kopplat till själva coachingen. Det är till exempel jättevanligt att coachingklienter blir jätterädda för att göra fel eller misslyckas med coachingen, försöker jämföra sig med andra klienter för att försäkra sig om att det går tillräckligt bra för dem själva, vill kontrollera coachingens utveckling, försöker räkna ut vad som ska hända härnäst och tycker det är jobbigt att avsluta vid sista sessionen

Allt det här är ju egentligen inte konstigt alls utan exakt samma problem som de har när de dejtar. De är rädda för att göra fel, misslyckas och förlora kontrollen då också. De jämför sig med andra, vill styra hur det går, försöker se in i framtiden och är rädda för avslut då med.

Det här går alltså helt och hållet hand i hand med anledningen till att de kommer på coachingen från första början, och det är helt okej att det är så. Det hör ju ihop. Lyckligtvis går lösningarna också hand i hand. Genom att bli mer och mer avslappnad i förhållande till coachingen blir det också lättare att slappna av i dejtandet.

NÅGRA SAKER JAG VILL ATT DU SKA VETA

Eftersom jag ser att många klienter kämpar med sina gamla kontrollbeteenden även i förhållande till coachingprocessen finns det några saker som jag vill att du ska veta, oavsett om du just nu sitter och funderar på om att skaffa en dejtingcoach eller om du är en av mina befintliga klienter:

Du ska inte ha koll. Din enda uppgift som coachingklient är att vara riktigt förvirrad och ha massor av problem. Att åtgärda det är mitt ansvar, inte ditt. Du behöver bara fokusera på att vara förvirrad, det är helt i sin ordning att du är det.

Du kommer inte kunna räkna ut vad som ska hända. Visste du det skulle du vara coachen istället för klienten… Det är inte din uppgift att förutse slutet av processen innan du har börjat eller ens när du är mitt uppe i den. Det är som att vara frustrerad över att du inte vet hur en film ska sluta innan du sett klart den. Lugn bara lugn, du kommer få veta hur det går, regissören har tänkt ut allt i förväg så att du bara ska kunna kolla på filmen och låta berättelsen veckla ut sig en scen i taget.

Du tvivlar på hur det ska gå för att du inte kan se in i framtiden. Du har ju aldrig gjort det här förut, men det har jag. Bokstavligen tusen gånger. Jag har koll på coachingprocessen så att du slipper. Din enda uppgift är som sagt att inte ha koll. Kan du unna dig det och låta mig ha koll på läget går allt jättemycket lättare än om du försöker ha koll (=göra mitt jobb) trots att du är helt okvalificerad.

Det går inte ut på att göra rätt. Den invanda duktigheten gör att många verkligen verkligen vill lyckas med tex alla hemuppgifter jag ger dem. Men coaching går inte ut på att göra allting perfekt. Oavsett vad som händer eller inte händer med hemuppgiften och allt annat så kommer det ge oss relevant information att prata om på nästa session. Ibland behöver uppgiften korrigeras något, eller hela coachingfokuset styras om, men oftast bär “misslyckade” hemuppgifter på ny information som är jätteviktig. När vi pratar om varför det inte gick som vi tänkte leder det alltid till nya insikter som uppenbarligen är mer relevanta just då, och så coachar vi vidare utifrån dem.

Du vet inte vad som är “rätt”. Det gör inte jag heller. Efter tusen klienter har jag lärt mig att coachingprocessen inte är spikrak utan går både upp, ner, runt, gör loopar emellanåt och till och med går bakåt ibland. Sen fortsätter den åt något annat håll, och snurrar lite till, men slutstationen brukar vara väldigt tillfredsställande. Utifrån min coachroll kan jag förutse att det kommer vara oförutsägbart och att det är helt i sin ordning, men många klienter blir jättefrustrerande och vill se spikraka resultat NUU! Men det är tyvärr inte så det fungerar, särskilt inte eftersom ett jättestort dejtingproblem är just att många vill se spikraka resultat NUU! Men process och resultat är två helt olika faser. När du är mitt uppe i en storstädning kan det se kaotiskt ut men det är en nödvändig fas för att komma åt allt det välstädade.

Den allra viktigaste faktorn är att du har fått nog. Många har tänkt massor av gånger att de ska testa lite till själva på egen hand men till slut insett att de behöver hjälp. Vilket är toppen, för det innebär att när de väl dyker upp på sin första session är de verkligen redo, och det gör coachingen väldigt effektiv. Det krävs att du har fått nog för att du ska ha motivation att bryta dina gamla mönster.

Även om jag lägger stor vikt vid att hålla coachingen enkel, konkret och till och med rolig är det ingen spa-behandling att gå emot de mönster som hållit dig trygg sedan barndomen. Vilket är en viktig del av coachingen, för om dina gamla strategier inte funkar längre behöver vi byta ut dem. Det leder vanligtvis snabbt till nya resultat, men känns ofta så nytt och därmed läskigt att det krävs att du är riktigt jäkla trött på att ha det som du har det för att våga.

ÄR DU REDO FÖR FÖRÄNDRING?

Om du vill bli coachad av mig kommer jag finnas på plats i Stockholm under de kommande fyra månaderna och coacha IRL och över Skype.

Kan du förställa dig vad som skulle vara möjligt om den energi som just nu går åt till dina dejtingproblem kunde läggas på roligare saker?

• Hur mycket bättre skulle du må om du slapp ha dejtingpanik?

• Hur mycket mindre stressad skulle du vara om du inte hela tiden oroade dig för din framtid, ditt kärleksliv och dina chanser att få barn?

• Hur mycket mer pengar skulle du tjäna om du la all den här energin på din karriär istället?

• Hur mycket mer energi skulle du ha om du levde ditt liv för dig istället för att anpassa dig till andra hela tiden?

• Hur mycket tankekraft skulle du spara om du inte tvivlade på dig själv och konstant jämförde dig med andra?

• Hur mycket tryggare skulle dina vänskapsrelationer kännas om du slapp vara avundsjuk på deras relationer och ständigt parera jobbiga frågor om hur det går med dejtandet?

• Hur många andra drömmar skulle du ha tid, ork och mod att förverkliga om dejtandet kändes enkelt och roligt?

Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan coachingsessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Allt du behöver veta står här. Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan sessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Kontakta mig genom att klicka här så bokar vi in dig och sätter igång!

Ett utmärkt budgetalternativ till coaching, och ett bra sätt att förbereda dig inför din första session, är att läsa min bok “Dejting börjar med dig!“

För ett tag sedan skrev jag ett blogginlägg med den lite paradoxala rubriken Att få vad du vill ha kan vara det läskigaste du varit med om. Strax efter det fick jag ett mail från en färdigcoachad klient som fått smaka på precis hur otäckt det kan kännas att plötsligt ha det bra. Hon har gett mig tillåtelse att dela hennes mail på bloggen:

Hej Linnea! Med hjälp av din coachning har jag fått såå många nya insikter som ploppar upp som svampar i jorden. Jag ser fler nya sidor av mig själv, hittar helt nya sätt att relatera till andra människor och blir nästan överväldigad över hur mina möjligheter ser ut.

Jag har träffat en underbar man sedan en tid tillbaka och det har blivit intensivt på ganska kort tid. Han har inga skeva relationsmönster och behandlar mig på ett sätt som jag aldrig tidigare har upplevt.

Vi kommunicerar mycket, skrattar mycket, har mycket gemensamt och han är mycket omtänksam mot mig. Den senaste tiden har en stark rädsla kommit över mig. En rädsla för att inte räcka till, att inte vara tillräckligt bra för honom.

Jag försöker hålla huvudet kallt men det är svårt. Han är för mig “one of a kind” även om jag inser att han nog egentligen är ganska normal och att det finns många som han därute. Det är bara det att jag jämför honom med mitt ex som verkligen inte behandlade mig på ett bra sätt. Så litegrann känns det som att “det är han eller ensam resten av livet-grejen” vilket kan göra mig en aning nervös och handlingsförlamad ibland. Och direkt är jag tillbaka i anpassningsfällan.

Det här är inte alls ovanligt. Det händer ofta att klienter en bit in i coachingprocessen träffar någon som är betydligt bättre än alla personer de dejtat tidigare, och reagerar exakt såhär. Situationen och personen de träffar känns så bra att de känner sig underlägsna och hamnar utanför sin bekvämlighetszon.

Så varför känns det så, och hur kan du tänka för att det ska kännas lättare? Här är fem tips:

1. Speciell vs först

Träffar du någon som behandlar dig bra, kanske för första gången i livet, då kommer det onekligen se ut som att den personen är väldigt speciell. Det kan kännas som att det verkligen gäller att skärpa till dig för att inte sumpa den här unika chansen. I själva verket är personen inte speciell, bara först med att vara så här schysst/intressant/omtänksam.

Det finns fler, men du har inte mött dem än, därför tror du att den här personen är oerhört unik och helt ensam om att vara så bra. Men nope, det var bara första gången för dig, inte enda gången i världen, och du behöver vänja dig vid att alltid ha det (minst) såhär bra från och med nu.

2. Tajmingen

När det här händer gäller det att se din egen del i det. Du “råkade” inte bara springa på en ovanligt bra person helt plötsligt. För låt oss titta på tajmingen. Är det inte ett lite märkligt sammanträffande att så många träffar en ovanligt bra person exakt samtidigt som de gör en väldigt medveten ansträngning för att lära sig dejta på nya sätt genom att gå till en dejtingcoach?

De kan ha dejtat i många år utan att lyckas innan, eller letat hela sitt liv och så vips händer det. Inte en slump såklart. De beter sig annorlunda, och då går det annorlunda. De har gjort vissa saker som möjliggjorde att det blev såhär, och behövs det kan de göra det fler gånger. Det är alltså inte “nu eller aldrig” utan “nu eller när som helst igen i framtiden”. När du ändrar ditt beteende förändras även vad som händer och vem du möter.

3. Se din del!

Precis som jag nämnde inledningsvis har hon skapat nya mönster och beteenden, och relaterar till människor på helt nya sätt. Det gör det möjligt att medvetet välja bort dysfunktionella personer som hon dragits till tidigare, höja ribban och göra nya val.

Allt det här skapa förändring, men det är inte den andra personens förtjänst! När du har “uppgraderat” ditt dejtande till en ny nivå behöver du ta cred för det! Det är en utmärkt anledning att känna dig stolt istället för underlägsen.

4. Vad jämför du med?

Hon som skrev mailet är klok nog att inse att den här mannen egentligen är helt normal och inte alls särskilt speciell och att en stor del av hans awesomeness beror på att hon jämför honom med sitt dåliga ex. Då är det ju inte så svårt att verka fantastisk. Jämför med dig själv istället!

Hon beskriver honom bland annat som kommunikativ, rolig och omtänksam och det är egenskaper som hon själv (och du!) också har. En rätt bra matchning alltså, och du är därmed inte alls underlägsen utan helt likvärdig. Du är bara inte van vid att umgås med människor som är lika härliga som du. Då får du öva på det!

5. Du kan redan det här!

De rädslor och mönster som kommer upp när klienter träffar en ovanligt bra person är vanligtvis exakt samma mönster och rädslor som de hade före coachingen. Det fina med det är att när de kommer tillbaka har de redan verktygen för att hantera dem!

Att de hanterat dina rädslor och brutit destruktiva mönster i coachingen är ju anledningen till att dejtandet nu går bättre! De har alltså gjort det förut och kan göra det igen, men den här gången med den fantastiskt stora fördelen att de redan vet att de kan, och att det fungerar! Det är samma utmaningar men på bara på en lite högre (=intressantare) nivå, den här gången med erfarenhet!

* * * * * 

Läs mer om hur du bokar dejtingcoaching här

Vad är det egentligen som gör att du känner dig nära någon?

Många har uppfattningen att för att komma någon nära behöver ni tillbringa mycket tid tillsammans. Att med personer du känner väl och umgåtts med länge kan du slappna av och vara dig själv, men inte med någon du just träffat.

Den här inställningen får såklart konsekvenser när du dejtar. Om du inte visar vem du är förrän längre fram i relationer är risken ganska stor att det inte blir något längre fram. Vägen dit kommer dessutom vara ganska torr och tråkig om ingen vågar öppna sig på riktigt och vara djup, personlig och sårbar.

Samtalsämnena blir alldagliga, kontakten ytlig och dejten tråkig. Det här är en av de absolut största och vanligaste dejtingfällorna.

NÄRHET KAN GÅ FORT

Jag håller inte med om att närhet kräver tid. Istället bygger närhet på öppenhet. Du kan skapa personlig, emotionell och själslig kontakt på ett ögonblick med en främling om du är öppen för det. En dejt på en timme eller två är gott om tid för att göra det. Du kan också göra det på fem minuter i en chattkonversation beroende på vilka frågor du ställer och, naturligtvis, hur villig den andra personen är att öppna sig.

För två personer som vill, kan och vågar vara öppna direkt kan djup och trygg intimitet uppstå väldigt fort. Det här är bara inget som de flesta av oss fått lära sig. Det är absolut inte så normen ser ut och de flesta är till och med livrädda för att vara så öppna. Särskilt med någon de just träffat!

Just rädslan ställer ofta till det extra mycket. Det som krävs för att vi ska få vad vi vill ha när vi dejtar är nästan alltid att vi gör exakt de saker vi är rädda för. Och sårbarhet är läskigt. Vi vill inte bli sårade så vi håller lite extra avstånd istället för att öppna lite extra. Därmed har vi inte en chans att skapa den närhet som vi längtar efter.

KÄNSLA SKAPAR NÄRHET

Minns du första scenen mellan Jack och Rose i Titanic? När hon står längst bak på båten och ska hoppa i. Det är första gången de möts, mitt i en väldigt dramatisk situation, som sen eskalerar när hon nästan ramlar i och han måste dra henne upp på båten igen. Föreställ dig om deras första möte istället hade varit lite alldagligt småpratat uppe på däck. Vägen därifrån till den emotionella närhet som uppstår när en främling räddar livet på dig är väldigt lång. Men deras emotionella resa börjar med extremt hög emotionell intensitet, och fortsätter vidare därifrån.

Nu var det en film och självmordsförsöksgrejen är naturligtvis inte så najs . Men det finns en poäng med att skapa skapa dejter som faktiskt får er att känna saker. Det finns till och med forskning som visar att par blir mer intresserade av varandra när de möts på en hög och svajig gångbro än på fast mark. Vi associerar spänningspåslaget från miljön med personen. Människor vi upplever intensiva saker med känner vi oss därför nära. De starka känslorna från situationen binder oss samman emotionellt.

Det är därför jag är en aktiv motståndare till den svintråkiga fikadejten som bara får människor att associera varandra med stelhet och uttråkning. Samma sak gäller även i en relation. Om du och din partner jobbar ifrån varandra hela dagarna och främst “umgås” i soffan med varsin mobil i handen på kvällen kommer passionen dö och relationen bli tråkig.

Vill du associera en person med positiva känslor behöver du naturligtvis göra roliga saker tillsammans med den personen, oavsett om det är första dejten eller dejt nummer 100. Känslor kan förvisso uppstå spontant men känslor kommer också som en respons på våra upplevelser. Vill du skapa härliga känslor för och tillsammans med någon är det alltså väldigt smart att också dela härliga upplevelser med den personen.

VAD NI PRATAR OM SPELAR ROLL

Så nej, du behöver inte mycket tid för att komma nära nära någon. Egentligen behöver ni inte göra spännande saker heller. Det finns andra sätt att skap emotionell kontakt. Men alldagligt småprat om jobb och träning funkar inte. Ett gäng amerikanska psykologer som ville ta reda på vad som skapar emotionell närhet snabbt använde faktiskt just alldagligt småprat som alternativ för kontrollgruppen i sin studie. Den andra gruppen fick ställa 36 noggrant utvalda frågor till varandra.

Frågorna är indelade i tre delar och blir mer och mer personliga i varje del. Ingen av frågorna handlar om praktiska omständigheter i ditt liv (var du bor, jobbar, gör på fritiden osv) vilket är vad många brukar fastna i att prata om på dejter. Istället handlar det om att berätta saker som dig själv och ditt liv, resonera kring olika dilemman och inte minst att dela saker du uppskattar hos den andra personen.

Det här verkar ofta väldigt avlägset, konstigt och läskigt för den som är ovan. Men herregud vilken skillnad det gör i kvaliteten på livet och dina relationer när du blir trygg med att öppna dig för andra människor! Det ger dig också superkraften att du mycket enkelt kan avgöra när någon annan är öppen och därmed trygg att dela ditt inre med. Och då kan det gå riktigt fort att skapa emotionell öppenhet och närhet.

Oproportionerligt många av mina klienter är högintelligenta. Inte bara intellektuella utan extremt smarta. Trots att bara 2% av befolkningen kvalificerar till ett medlemsskap i Mensa är det betydligt fler än så bland personerna jag coachar.

Det händer anmärkningsvärt ofta att jag föreslår för klienter att de ska kolla upp om de skulle kunna vara medlemmar i Mensa. Framför allt för att ge dem bättre förståelse för sig själva. För många är detta en viktig nyckel till många relationella problem både i allmänhet och kopplat till dejtandet.

För din intelligens är ingen liten sak. Den påverkar hur din hjärna processar information, alltså hur du uppfattar dig själv, andra människor och själva verkligheten. Det i sin tur påverkar definitivt dina relationer till andra människor.

Om ni bokstavligen lever i olika versioner av verkligheten och uppfattar saker på helt olika sätt kommer det naturligtvis bli svårare att nå fram till varandra. Särskilt om ni inte ens vet om att ni ser helt olika saker fast ni tittar åt exakt samma håll.

SMART, ANNORLUNDA OCH UTANFÖR?

Det finns en idé om att det på något sätt skulle vara “bättre” eller snobbigt att vara ovanligt smart, och närmast arrogant att vara med i en förening som Mensa, där medlemsskapet baseras på just det. I själva verket stämmer detta inte alls.

Det främsta kännetecknet hos högintelligenta personer är inte att de känner sig bättre än alla andra. Tvärtom upplever de ofta både en stor frustration och känslor av utanförskap. Man passar ju inte in överallt när man befinner sig långt ut på vilken normalfördelningskurva som helst. Detta är något som de flesta högintelligenta verkligen känner av: att de är annorlunda och inte passar in. Den känslan leder ofta till att man anklagar sig själv för alla möjliga saker, men sällan för att vara “för smart”. Vilket ju i själva verket är problemet för dem.

Det innebär att om du är högintelligent utan att veta om det kan du leva ett helt liv av att känna dig understimulerad, missförstådd och utanför – helt i onödan! Men så fort du vet vad som gör dig annorlunda kan du ta hänsyn till det och skapa förutsättningar som passar dig.

(Det här gäller förresten inte bara högintelligenta utan även exempelvis introverta, HSP-människor och personer med ADHD. Inget av detta är “fel” eller något som kan eller bör förändras, men du måste veta detta om dig själv för att kunna skapa ett liv och relationer som är anpassade till det så du kan trivas, fungera och må bra.)

HÖGEINTELLIGENS OCH DEJTANDE

Ett lite ironiskt kännetecken för högintelligenta människor är just att de inte känner sig ovanligt smarta. Det är ju självklart för dem att tänka som de gör. Däremot upplever de ofta en enorm frustration över att andra inte fattar lika snabbt. De blir understimulerade i diskussioner som ofta känns ytliga, stör sig på kollegor som inte håller samma tempo och blir ofta uttråkade när de dejtar.

Humor är en annan viktig aspekt. Deras underfundiga skämt kan gå rakt över huvudet på folk och själva fattar de inte varför saker andra skrattar åt skulle vara kul.

En hög intelligens innebär att din hjärn är “hungrig” och naturligt nyfiken. Om du hela livet varit ovanligt nyfiken på att förstå avancerade processer och stimuleras av att utmana din hjärna kommer det ge dig referensramar som inte alla andra har. Att prata om sånt som du tycker är superspännande kan därför bli ensamt många gånger när andra antingen inte förstår vad du pratar om eller inte tycker det är intressant.

Det här skapar som du säkert förstår, och kanske har erfarenhet av, lite speciella omständigheter när det kommer till sociala sammanhang som vänskap och dejtande. Som grädde på moset när det kommer till dejtande ger en lätthet inför intellektuella utmaningar inga försprång när det kommer till emotionell intelligens. Det hjälper inte att du är skitsmart när du vill skapa emotionell och flirtig kontakt.

Tvärtom kan din stora lätthet och vilja att förstå ställa sig i vägen när det kommer till sådant som är viktigt i nära relationer som att känna, njuta och relatera baserat på upplevelser och erfarenheter som du kanske inte ens har eller kunnat föreställt dig.

MOTSTÅND MOT HÖGINTELLIGENS

När du känner till vilka gemensamma nämnare som ofta finns hos högintelligenta personer är de ganska lätta att känna igen. Börjar jag ana vissa tendenser hos någon jag coachar frågar jag ofta om personen någon gång gjort ett IQ-test.

Vissa har gjort det och vet att de ligger långt över snittet medan andra knappt ens vill närma sig begreppet när jag föreslår att de kollar upp sin IQ-nivå. Intressant nog är det exakt samma motargument som kommer upp varje gång:

• Nej nej, jag är inte smart på det sättet.
  
• Jag vågar inte göra ett IQ-test, tänk om jag är korkad.
  
• Är det inte bara jätteknepiga kufar som är medlemmar i Mensa? (Nej, det är en social förening för alla möjliga människor som genom föreningen äntligen hittat likasinnade.)
  
• Det låter som en förening för inbördes beundran. (Nope. Ingen i Mensa kommer bli imponerad av att du är smart.)

Om det är vad du tänker när du läser det här blogginlägget vill jag också att du reflekterar kring om även följande saker stämmer in på dig:

• Skolan var enkel, ofta tom tråkig.
  
• Livslång känsla av att vara annorlunda och inte passa in med jämnåriga.
  
• Frustration gentemot chefer och överordnade eftersom du ofta har större förståelse än de, men det är de som har mandat att ta besluten.
  
• Du reflekterar snabbare, djupare och i fler steg än de flesta andra och förstår inte varför omvärlden inte hänger med i resonemangen.
  
• Du har lätt för att överblicka stora mängder information, tex leda avancerad projekt eller reflektera över samhällets eller arbetsplatsens uppbyggnad.
  
• Du förundras över (läs: stör dig på) att andra inte fattar saker som du ser som enkla eller självklara.

Låter det bekant?

Om du känner igen dig kan du göra Mensas provtest på 10 minuter på hemsidan. Det ger dig en hint om hur väl du skulle klara det riktiga testet.

Visar det sig att du ligger långt ut på skalan när det kommer till intelligens föreslår jag att du reflekterar över hur det format ditt liv, din världsbild dina intressen och dina relationer.

LÅT HJÄRNAN VARA MED

Även om jag ofta pratar om vikten av emotionell kompetens och att inte fastna uppe i huvudet när du dejtar är ditt intellekt också en viktig del av dig och något du måste ta hänsyn till. Du bör fortfarande inte fastna i att bara diskutera smarta saker när du dejtar, men har du en hungrig hjärna behöver du dejta någon du kan göra det med – också!

Många ser det här som en så självklar del av sig själva att de inte tänker på att det är en grej, men det är jätteviktigt! Du kommer inte kunna vara ihop med någon som du inte kan ha spännande samtal och diskussioner med; du skulle sannolikt bli rätt uttråkad.

Ta därför ditt behov av intellektuell stimulans på allvar i ditt liv och i ditt dejtande. Sök dig till sammanhang där din hjärna får vad den behöver – även är du dejtar!

Vill du kunna diskutera samhällsfrågor, världsnyheter och liknande saker med personen du dejtar/är ihop med?

Är det viktigt för dig att kunna diskutera ditt arbete med en partner?

Tycker du att intelligens är sexigt?

Då behöver du leta efter någon som matchar dig i det.

Du behöver börja umgås, mingla och dejta i miljöer där intellektuella intressen är en gemensam nämnare.

Många som är Tindertrötta och gör en ansträngning för att träffa människor på analoga vis gör ofta det med en liten för praktiskt inställning. De börjar dansa, testar en ny träningsform eller går på olika mingel mm. Det är förvisso toppen, men inget av dessa exempel är särskilt intellektuellt inriktade.

Utforska istället att börja röra dig i start up-kretsar, gå på spännande föreläsningar, hitta sociala sammanhang i din bransch eller sök dig till gemenskaper som kretsar kring sådant som livsåskådning, politik eller samhällsfrågor.

Vill du läsa mina krönikor i Mensas medlemstidning hittar du dem här och här.

En person jag coachade sa något så himla intressant nyligen. Hon jämförde dejtande med att plocka svamp och sa att hon tycker om att plocka svamp men inte att leta svamp. För att ha lust att ge sig ut i skogen vill hon alltså veta redan i förväg att det kommer vara värt det, annars är det ingen idé.

Med andra ord, vet vi inte redan i förväg att dejten kommer bli bra (enligt definitionen “jag kommer få bekräftelse och bli omtyckt”) vill vi inte dejta.

Låt oss kika lite närmare på den här svampmetaforen.

Föreställ dig en svampplockare bara är ute efter svampen. Som inte vill tillbringa mer tid än nödvändigt i skogen utan bara vill maximera svampmängden. Den personen kommer inte komma iväg särskilt ofta, av den enkla anledningen att det inte går att se in i framtiden och veta i förväg exakt hur mycket svamp det kommer att finnas.

Det kanske går att få ett tips på bra plockställen ibland, men från vem? Den som ägnar mycket tid och energi åt att leta svamp i skogen är förmodligen inte jättesugen på att avslöja sina favoritställen till någon som inte är beredd att göra den ansträngningen utan bara vill åt själva svampen. Det kommer helt enkelt inte bli särskilt många skogsturer eller särskilt mycket svamp med den här resultatfokuserade inställningen.

Föreställ dig nu istället en svampplockare som älskar att vara i skogen. Hon mår bra av långa promenader, tycker det är roligt att upptäcka nya ställen, njuter av att vistas i naturen och älskar naturligtvis också att hitta fina svampställen. Men oavsett hur mycket svamp hon hittar varje gång finns det ett stort värde för henne bara i att dra på stövlarna och komma ut.

Eftersom hon gör det hela tiden upptäcker hon ofta nya favoritplatser och smultronställen i skogen där det finns både svamp, bär och vackra blommor att plocka. Att hon trivs i miljön gör att hon får bättre “resultat”, men hon är verkligen inte där för att maximera innehållet i svampkorgen. Det råkar bara vara en helt naturlig konsekvens att hon har stenkoll på de bästa svampställena eftersom skogen är en självklar plats för henne, som hon verkligen trivs i och njuter av att vara på.

TRIVS DU I DEJTINGSKOGEN?

Om vi släpper metaforen för ett ögonblick och byter ut svampplockande mot dejtande, vad har du för inställning? Hur njutbart tycker du att det är att befinna dig i “dejtingskogen”? Uppskattar du människorna du möter? Litar du på din förmåga att hitta vad du söker, och njuta av vägen dit? Motiveras du av själva upplevelsen eller vill du bara ha resultat? Plocka dejtingkantareLl så du aldrig mer behöver komma tillbaka?

För att lyckas med något, oavsett vad det är, är det en jättestor fördel att du uppskattar och ser värde i processen. Vill du bli vältränad hjälper det galet mycket om du gillar att träna. Vill du lära dig sjunga kommer du ha en oerhört nytta av att älska att sjunga. Vill du bli en skicklig coach är det en enorm fördel om du älskar djupa samtal med människor.

Din entusiasm kommer göra att du stannar en kvart extra på gymmet då och då, övar några ovanligt knepiga skalor ibland bara för att du gillar utmaningen eller har lite djupare samtal än du annars hade haft med alla du möter. Alla dessa extra kvartar är vad som över tid särskiljer dig från andra och boostar dina resultat. Särskilt jämfört med om du bara gjort det nödvändiga och definitivt jämfört med om du varit så osugen på att träna, sjunga eller coacha att du smitit en kvart då och då när du kan.

GLÄDJE SKAPAR FRAMGÅNG – INTE TVÄRTOM!

Jag är helt övertygad om att nyckeln till framgång (och det mesta i livet) ligger i glädje. Det är inte slump att jag pratar om Happy Dating istället för Goal Oriented Dating, eller You Gotta Do What You Gotta Do Dating.

Happy Dating! För när du är glad, mår bra och uppskattar själva dejtingprocessen får du så jäkla mycket gratis!

Gör du inte det beror det förmodligen på att du dejtar på ett sätt som inte passar dig. Att du försöker räkna ut hur man “ska” göra och vad som är “rätt” istället för att känna in vad som skulle kännas lustfyllt för dig. Om så är fallet är det jätteviktigt att du gör något åt det. För dejting börjar med dig, vilket också är namnet på min bok. Läs eller lyssna på den för att få en klarare bild av vem du är och vad som skulle få dejtandet att kännas bra för dig.

För vill du bara ha resultatet, då kommer du inte bara ha väldigt mycket tråkigare på vägen, du kommer också ironiskt nog få sämre resultat.

f

Vi behöver göra mos av idén om att dina dejtingproblem beror på att du är för stark, kraftfull eller framgångsrik. Det är bullshit! Jag har gjort en youtubevideo om det som du kan se här och i det här blogginlägget fördjupar vi oss ytterligare i ämnet. För nu vill jag inte höra fler fantastiska kvinnor skylla sina dejtingproblem på sin awesomeness.

Nedan finns sex alternativa förklaringar som jag vill att du överväger noga om du tror att du är för stark, framgångsrik eller på något annat sätt skrämmande för män. Eftersom du är driven, pampig och lyckad på jobbet drar jag en del paralleller till en något du redan behärskar: karriären.

1. DU HAR HYBRIS

Nu vet ju inte jag exakt hur pampig och framgångsrik du är, men om du nu inte råkar vara Beyoncé, Kronprinsessan Victoria eller Hilary Clinton (alla tre gifta för övrigt) får du nog tagga ner en smula. Det är fullt rimligt att du är kraftfullare än de flesta, men då får du börja dejta pampigare personer, inte klanka ner på din awesomeness!

2. DU DEJTAR FEL PERSONER

Kan det vara så att det inte är du som är för pampig utan att du dejtar personer som på olika sätt inte matchar dig? Du skulle knappast söka ett jobb som inte matchar din standard, så varför dejtar du så?

När någon blir “skrämd” av din framgång och ditt driv är det motsvarigheten till ett “du är överkvalificerad” i jobbsammanhang. Ta din kraftfullhet på allvar och dejta personer med liknande ambitionsnivå och driv som du. Eller åtminstone personer som uppskattar det hos dig även om de inte är likadana.

OBS! När någon inte uppskattar dig som du är måste du byta ut personen du dejtar, inte din personlighet!

3. DU LETAR PÅ FEL STÄLLE

Om du ska söka en avancerad chefstjänst gissar jag att du går till en headhunter i din bransch, en välrenommerad rekryteringsbyrå eller en rekryteringsträff för ett chefsnätverk, eller hur? Du går förmodligen inte till Arbetsförmedlingen och hoppas på det bästa.

Du behöver tänka likadant med ditt dejtande, där motsvarigheten till Arbetsförmedlingen = Tinder. Det finns noll urskiljning på Tinder. Alla är där. Det kan absolut hända att du råkar ha tur och hitta din perfekta tjänst på Arbetsförmedlingen eller din perfekta match på Tinder, men det finns onödigt mycket annat där som du måste sortera bort för att hitta det.

Ju mer du skiljer dig från mängden, desto viktigare är det att du aktivt söker upp sammanhang där du känner dig hemma. Det är viktigt för både din karriär, dina vänskapsrelationer och ditt kärleksliv. Det är betydligt lättare att hitta någon som är singel i ett sammanhang där alla är intressanta än att hitta någon som är intressant i ett sammanhang där alla är singlar. Utnyttja att du har tillgång till världar och rum där människor av din kaliber och med din ambitionsnivå finns.

Vill du träffa någon som inte blir skrämd av ditt driv; sök dig till sammanhang där alla är drivna. Inte minst för att inte själv bli uttråkad eller understimulerad (vilket är betydligt viktigare än vad någon eventuellt tycker om dig och ditt liv!!) Gå på entreprenörsträffar, överväg att dejta utanför Sverige, anlita en matchmaker osv. Sitt inte bara hemma och Swipa för det är ungefär som att gå till lokalpuben i förorten istället för en cool rooftop bar i New York.

4. DU LETAR INTE ALLS

Du kan inte vänta dig att drömjobbet ska ramla ner i knät på dig utan att du visar intresse, nätverkar eller skickar in en ansökan. Du kan inte heller vänta dig att en lämplig partner ska falla in i dina armar om du inte gör en ansträngning för att vidga dina sociala cirklar och prioritera ditt kärleksliv.

Det räcker inte att hålla ett öga öppet på konferensen du ändå skulle gå på eller hoppas på att springa in i någon “när du minst anar det”. Var lika proaktiv när det kommer till ditt dejtande som när det gäller din karriär. Reflektera över vilken typ av person du skulle vilja träffa och i vilka miljöer sådana personer rör sig. Sen går du dit och pratar med dem.

Avsätt tiden du skulle spendera med en partner till att optimera ditt dejtande. Prioritera och gör en insats. Annars är det inte förvånande alls om du inte träffar någon, eller bara träffar fel personer.

5. DU SAKNAR FÖREBILDER

Många dejtar personer som inte matchar dem för att de inte tror att det existerar någon som är lika kraftfull och framgångsrik som de själva och/eller uppskattar det. I så fall får du lyfta blicken något och börja leta.

Det kryllar förmodligen inte av jobb som intresserar dig heller, men du sätter dig ju inte och gnäller eller tar ett okvalificerat jobb för det. Du löser problemet och ser till att det blir som du vill ha det, eller hur? Du definierar vad du söker, vad som passar dig och tar reda på var det finns. Du letar reda på människor som redan gör vad du vill göra och skaffar inspirationen du behöver.

Gör exakt samma sak när du dejtar! Leta aktivt efter exempel på kvinnor som du identifierar dig med och som har en partner. Ta reda på hur de resonerar om kärlek, var de träffade sin man, hur de håller relationen vid liv osv.

Jag har ingen aning om vem du inspireras av men här är några förslag på rejält pampiga kvinnor i stabila relationer:
Victoria och Daniel
Esther Perel och Jack Saul
Marie Forleo och Josh Pais
Camilla Läckberg och Simon Sköld
Jacinda Ardern (Nya Zeelands premiärminister) och Clarke Gayford

Leta upp par som inspirerar dig och gör en medveten ansträngning för att fylla din värld med pampiga människor som älskar varandra.

6. DU KÄNNER DIG INTE VÄRD NÅGON SOM MATCHAR DIG

Punkterna ovan handlar om rätt praktiska saker utanför dig själv. Den här punkten handlar om dig, och mer specifikt om din självbild. Även om du logiskt tycker och vet att du är cool, pampig och inte borde ha några problem att träffa någon, hur känner du dig?

Väldigt många högpresterande människor leverera på toppnivå för att de annars jagas av ångest och inte vet vad de har att erbjuda världen eller andra människor om de inte är bäst. Men ingen kommer bli kär i dig för att du är duktig. Det är också väldigt stor skillnad på att vara kompetent på jobbet och kompetent i kärlekslivet. Det är i själva verket rakt motsatta färdigheter.

Den som övat varje dag sedan mellanstadiet på att vara duktig och samla guldstjärnor gör det ofta på bekostnad av kontakten med sig själv och sin emotionella kompetens. Det kan skapa ett glapp i självbilden som gör att man kan prata hur mycket som helst om sina meriter men inte kan säga något alls om vem man är som människa. Vilket är det enda någon på en dejt vill veta om dig.

När någon sitter med dig i morgonrocken och äter frukost en vanlig söndag är det inte din höga lön eller dina coola projekt som är grejen, utan att få vara med dig. Vet du inte vem du är utan titlar och prestationer blir dejtandet svårt och leder till helt olika självbild för jobb respektive kärlek. Att du kan bossa över ett internationellt imperium innebär inte per automatik att du känner dig älskvärd eller upplever att du kan ställa krav när det kommer till dejtande.

OBALANSERAD SJÄLVBILD GER OBALANSERADE RELATIONER

Har du en självbild som säger mig kan ingen älska, är risken stor att du kommer dejta personer som matchar det. Det innebär ofta också en rädsla för att dejta någon som är lika framgångsrik, för om den personen redan har det enda som du tror att du kan erbjuda, vad har du att ge då?

Det här skapar obalans och du löper stor risk att antingen inte våga/vilja/kunna dejta alls, hamna med personer som behandlar dig illa eller med någon som inte alls matchar dig.

Många hanterar det genom att dejta personer som ser upp till dem, saknar vad de själva har och nöjer sig med att bli beundrade istället för sedda på riktigt bortom förmågan att prestera. Vilket ofta omedvetet till och med är att föredra, eftersom det där med att bli sedd på riktigt utan att kunna gömma sig bakom perfektion och prestation känns alldeles för osäkert, läskigt och sårbart…

Vet du inte vad du har att erbjuda världen mer än din för många att jobba, prestera och leverera behöver du upptäcka det innan du börjar eller fortsätter dejta. För annars är det som att gå på arbetsintervju utan att ha en aning om dina kvalifikationer. Det blir oerhört svårt att tro på dig själv, göra gott intryck på arbetsgivaren och skapa goda arbetsvillkor.

Om du känner igen dig i att det finns en kontrast mellan ditt jobbsjälvförtroende och ditt dejtingsjälvförtroende är det helt enkelt mycket klokt att göra något åt det innan du dejtar vidare. Börja med punkterna ovan och vill du ha min hjälp kan du läsa mer här.