“Jag behöver mycket bekräftelse från personen jag dejtar.” Kanske har du dragit den slutsatsen själv, kanske har du hört andra säga det.

Många mår så himla dåligt av utebliven respons och bekräftelse när de dejtar och inser ganska snabbt att för att deras dejtande överhuvudtaget ska fungera och kännas uthärdligt behöver de vara med någon som bekräftar dem ordentligt. Det är nämligen bara då de känner sig (någorlunda) trygga.

Det här kan se ut som en rimlig slutsats men den håller tyvärr inte. Du kan inte lägga ansvaret för dina emotionella problem hos någon annan. Det är varken rättvist eller rimligt. Möjligtvis går det att argumentera för att du tar ansvar genom att se till att dejta någon som kan bekräfta dig men det finns problem med det också.

Till att börja med blir du beroende av att andra beter sig som du vill för att känna dig trygg. Det är ett beroende som inte är sunt. Livet blir överlag oerhört kämpigt om man bara kan må bra när människor beter sig på vissa speciella sätt. Det kommer de inte att göra hela tiden, som du kanske har märkt.

Naturligtvis ska du förvänta dig vänlighet och respekt, men det är inte någon annans jobb att se till att dina hjärnspöken och emotionella problem hålls i schack.

HAR DU HÅL I HINKEN?

För det andra kan inte andra människor ta ansvar för dina grejer. Det är omöjligt. Tittar vi rent krasst på vad som händer när du får det du säger att du vill ha (bekräftelse), hur länge hjälper det?

För de flesta hjälper det i ungefär i 10 minuter innan hjärnspökena och självtvivlet kommer tillbaka och det behövs mer bekräftelse igen. Det är som att hälla vatten i en trasig hink, eftersom de flesta som “behöver mycket bekräftelse” inte kan ta in den. De fortsätter ifrågasätta även bekräftelsen, vilket ökar behovet av ännu mer bekräftelse. 

Att med det här mönstret säga ”jag behöver vara med någon som ger mig mycket bekräftelse” innebär i praktiken att du behöver vara med någon som bekräftar dig var 10:e minut. Det blir inte kul för någon av er och upprätthåller dessutom dina dysfunktionella mönster av vara en bekräftelseknarkare.

Istället behöver du bli fri från ditt beroende och höja ribban. Personer som knarkar bekräftelse brukar nämligen göra det på bekostnad av väldigt mycket annat.

BEFRIA DIG FRÅN DITT BEROENDE!

Jag frågar ofta bekräftelseknarkande singlar vad personerna de dejtar skulle kunna erbjuda om de redan kände sig bekräftade. Svaret är så gott som alltid “ingenting”.

Människor känner av att du är bekräftelseberoende och vet att de kan få betydligt mer av dig än de behöver investera själva om de bara slänger åt dig lite bekräftelse tillräckligt ofta för att du inte ska tröttna (men aldrig så ofta att det gör dig nöjd). Att någon genom att bara höra av sig ibland kan skapa en lättnad från ditt inre kaos är inte särskilt imponerande.

Många relationer bygger helt och hållet på att människor använder varandra som plåster på sina emotionella sår. Det blir en helt annan dynamik mellan två personer som redan läkt sina sår och har verktyg för att ta hand om dem om de skulle öppnas igen. Det är vad du behöver sikta på istället!

När du på egen han kan känna dig trygg utan yttre bekräftelse (vilket det finns praktiska övningar för i min bok), då är förutsättningarna helt annorlunda.

När du vet att du är härlig och känner dig värdefull oavsett hur andra beter sig behöver den som vill dejta dig hålla med om att du är härlig och värdefull och agera i enlighet med det. Men det kommer inte räcka, för det är bara att ge dig något du redan har. Den som verkligen vill vara med dig kommer behöva ha mer än så att ge dig.

MATCHAR DU VAD DU SÖKER?

En kvinna jag coachade sa frustrerat till mig under en session att ”jag vill bara träffa en trygg vuxen och stabil man, är det för mycket begärt?” Nej, svarade jag, det är inte för mycket begärt, men du kan bara ställa det kravet när du själv är en trygg, vuxen och stabil kvinna. Att du är det på jobbet räknas inte, det kommer bara ge dig ett bra jobb. Du behöver vara trygg, vuxen och stabil när du dejtar för att hamna i en trygg relation med en trygg person. Och det är något helt annat.

Dynamiken i en relation blir oerhört skev när ena parten (eller båda) är beroende av något hos den andra personen. Istället för ett ömsesidigt delande av sig själv till varandra bygger relationen snarare på något som närmast kan liknas vid emotionellt tiggeri.

Så länge det finns saker du behöver men inte kan ge dig själv måste du försöka få det från andra. Det är inte sunt, och helt onödigt eftersom du kan lära dig att bli emotionellt självförsörjande. Då kommer du kunna vara generös med bekräftelse mot andra istället för att se det som något de måste ge dig. Det skiftar dynamiken i alla dina relationer på ett väldigt positivt sätt.

BLI SJÄLVFÖRSÖRJANDE PÅ BEKRÄFTELSE!

Bästa sättet att attrahera en trygg person är att vara en trygg person. Trygga personer tycker nämligen inte om att umgås med personer som ganska uppenbart använder deras trygghet för att plåstra om sin egen otrygghet. Det är helt enkelt inte så charmigt. Men två trygga personer har massor att ge till varandra, eftersom båda lärt sig fylla på sig själva från insidan.

Det finns alltså massor av anledningar till att lösningen på din otrygghet inte är att dejta någon som ger dig massor av bekräftelse. Med det sagt, är det ändå en bra idé att vara med någon som kan få dig att känna dig trygg. Men då behöver ha förmågan att överhuvudtaget känna dig trygg, annars har ingen en chans. Du måste ta hand om din egen otrygghet först för att det överhuvudtaget ska vara möjligt för dig att känna dig trygg tillsammans med någon i mer än tio minuter.

Utifrån de omständigheterna håller jag med dig om att du ska vara med någon som är trygg och bekräftande. Då matchar ni nämligen varandra. Men innan du kan känna dig trygg och bekräftad på egen hand kan du inte kräva att någon annan ska göra det jobbet åt dig.

Vill du bryta det mönstret är du välkommen på coaching. Jag har också pratat om bekräftelsebehov i den här podden och gjort en youtubevideo om ämnet:

Jag pratar ofta om hur det saboterar dejtandet att anpassa sig för mycket. Till exempel har jag skrivit om det här, här och här, pratat om det här och ägnat ett helt kapitel i min bok åt det.

Anledningen till att jag tar upp det hela tiden är inte bara att det är vanligt och stökar till ditt dejtande litegrann. Det främsta skälet är att det här beteendet får allvarliga konsekvenser inte bara för ditt dejtande utan för hela ditt liv.

Det är inte bara att du på ett oskyldigt vis är “lite för snäll” eller “har svårt att sätta gränser ibland”. Både du och världen går miste om väldigt mycket om du inte ser till att bryta det här mönstret. Därför vill jag nämna 7 rätt allvarliga konsekvenser av att du anpassar dig för mycket till andra människor.

Inte för att skrämma upp dig, utan för att jag vill att det ska kännas jobbigare för dig att fortsätta anpassa dig än att göra den förändring som krävs för att sluta. För om det är något jag verkligen vill få fram är det att det här mönstret går att bryta. Det är inlärt på grund av att det en gång krävdes, men du kan när som helst börja bete dig annorlunda. Vill du ha min hjälp kan du läsa mer om det här.

1. DU LEVER EN LÖGN

Anpassar du dig till andra hela tiden blir det helt omöjligt att vara sann mot dig själv. Du är tvungen att låtsas, ljuga och köra över dig själv väldigt mycket, och har inte en chans att skapa det liv som är rätt för dig. Bye bye, Sanningen!

2. DU KAN INTE UPPLEVA KÄRLEK

För att någon ska kunna älska dig måste du vara du. Det finns massor av människor som kan älska en anpassad låtsasversion av dig, men du kommer veta att du bara lurar dem och att de inte älskar dig. Dessutom är det ju inte kärlek till en fejk-du som du längtar efter, eller hur? Du vill, precis som alla andra människor, bli sedd för den person du verkligen är. Men ingen har en chans att älska den autentiska versionen av dig om de inte får se den. Adios, Kärleken!

3. DU GÅR MISTE OM DINA DRÖMMAR

Lever du ett liv styrt av yttre förväntningar, normer och andra människors åsikter kommer du leva ett liv som förverkligar deras drömmar istället för dina. När hela din energi går åt till att hålla reda på vad andra vill och förväntar sig finns det inget kvar till att ens reflektera över vad du vill. Vad som är viktigt för dig, vad du skulle må bra av, vad du verkligen inte vill ha i ditt liv och vad dina drömmar handlar om är helt främmande begrepp för den som lever sitt liv för att göra andra nöjda. Hejdå, Drömmarna!

4. DU SLÖSAR BORT DITT LIV

Även ord du inte lever ditt drömliv så har du förmodligen ett rätt bra liv, även om du anpassar dig. Men eftersom det går åt enormt mycket mental energi åt att alltid hålla koll på vad andra människor vill, tycker och förväntar sig är du inte ens närvarande för det liv du har. Istället tillbringar du all din uppmärksamhet inne i ditt eget huvud och försöker läsa tankar, se in i framtiden och ligga steget före. Att vara här och nu, och njuta av den livsupplevelse du faktiskt har, det går bort. Auf wiedersehen, Nuet!

5. INGEN KAN LÄRA KÄNNA DIG

Precis som att ingen kan älska dig om du inte är du så kan ingen heller lära känna dig. När du vänder kappan efter vinden får ingen nånsin veta vad du står för.

Om du går med på vad som helst får ingen veta vad du egentligen tycker. När du aldrig kommer med egna förstag är det ingen som vet vad som är viktigt för dig. När du aldrig uttrycker en ståndpunkt kan ingen ha en aning om dina värderingar. När du aldrig delar vad du verkligen känner går det inte att connecta med dig emotionellt.

Ingen får ta del av din inre värld och du blir ett skal. Lika lös i konturerna som en dimma. Lika formbar som Barbapapa. Lika flyktig som ett löv i vinden. Onödigt ointressant och omöjligt att komma nära. So long, Relationerna!

6. DU KAN INTE LÄRA KÄNNA DIG

Det är en sak att andra människor inte kan lära känna dig när du anpassar dig. Det är sorgligt i sig. Men jag tycker ändå att det är ännu sorgligare att du går miste om möjligheten att lära känna dig själv. Förmågan att känna in andra människors preferenser uppstår alltid på bekostnad av förmågan att känna in sig själv. Du har 80-100 år på den här planeten som den här personen. Är du inte nyfiken på vem du är?

Jag har aldrig mött en anpassare med en tydlig uppfattning om vem hon är. Det gör det omöjligt för henne att göra livsval som passar henne och välja en partner som känns bra. För hon har ingen aning om vad hon vill eller vad som känns bra för henne. Adjö, Självinsikt.

7. VÄRLDEN GÅR MISTE OM DITT UNIKA BIDRAG

Nu blir jag lite djup här, men det är min fasta övertygelse att varje människa kompletterar den helhet som vi kallar mänskligheten. En av mina förebilder, Marie Forleo, avslutar varenda en av sina videos med orden “The world needs that special gift that only you have“. Det går världen miste om ifall du inte vet vem du är, inte har koll på vilka styrkor du har eller inte lever i enlighet med dina värderingar.

Du har erfarenheter och perspektiv som ingen annan människa nu, tidigare i historien haft eller i framtiden kommer att ha. Du är fullkomligt unik. Om du inte är du, lever ditt liv och bidrar med det som bara du kan erbjuda till världen, då går du/vi/världen miste om det. För alltid. Farväl, Meningsfullhet. Off you go, Life Purpose.

Anpassare gör vanligtvis ett jättebra jobb på sina arbetsplatser (iaf tills de blir utbrända). Deras vilja att vara till lags (aka panikrädsla inför att göra fel eller få kritik) gör att de jobbar betydligt mer än de får betalt för, aldrig säger nej och inte klagar. En dröm för vilken arbetsgivare som helst. Men nästan varenda anpassare jag coachat säger upp sig när hon lära känna sig själv.

När hon inser att hon har tillåtelse att följa det som känns bra för henne, och designa sitt liv efter eget huvud gör hon det. När någon inser att det är fullt möjligt att göra som hon vill, följa sina drömmar och göra något meningsfullt istället för att bara vara framgångsrik på pappret, då väljer de flesta det.

BONUS: DU BLIR OLYCKLIG

Anpassning lägger enormt fokus på att hålla alla andra nöjda, undvika att någon blir arg och hålla alla former av eventuell kritik på avstånd. När så mycket energi ligger på att undvika jobbiga saker går det inte att samtidigt bejaka det som känns bra för dig. Antingen lägger du din energi på att se till att alla är glad och ingen blir arg, eller så fokuserar du på din egen glädje. Det finns inte utrymme för båda. Det tar alldeles för mycket energi att fokusera på alla andra (det är jättemånga människor!) för att det ska bli någon energi över för att se till att du har det bra. Au revoir, Lyckan!

PRISET DU BETALAR

Om du är beredd att offra allt ovan “för att ingen ska bli arg”, kör på. Då gör du ett medvetet val och kan inte komma och klaga sen på att du känner dig ensam, osynlig eller olycklig. Då har du valt det. Du slapp i alla fall kritik.

Men om du inte känner att du gjort ett medvetet val att anpassa dig såhär mycket till din omgivning. Om du efter att ha läst detta inser att du definitivt inte vill fortsätta leva såhär. Om du med vetskap om allt du just läst känner att fuck this shit, från och med nu måste det bli annorlunda – grattis!

Det är fullt möjligt att bryta det här mönstret. Du har alla möjligheter att lära dig att säga JA till Sanningen, Kärleken, Drömmarna, Nuet, Relationerna, Självinsikten, Meningsfullheten och Lyckan. De står alla redo att fylla ditt liv med sin härlighet. Men du behöver skapa den förändringen. Så ta ansvar för att göra det!

Läs min bok.

Kom på coaching.

Kolla på den här videon.

Läs det här blogginlägget (och alla jag länkade till i början).

Bli kompis med dig själv.

Bryt dina mönster.

Släpp taget om tankarna.

Börja leva ditt liv för dig.

Det är tryggt att vara du nu.

Vill du ha min hjälp finns jag här.

Ett av mina allra viktigaste budskap är att dejtande är en färdighet som vi kan lära oss. Anledningen till att jag pratar så mycket om det är att många istället drar paralleller mellan hur dejtandet går och deras personvärde. Det det orsakar enormt mycket onödigt lidande.

Det gör vansinnigt ont att misslyckas med dejtandet om du tror att det säger något om vem du är och vad du är värd. Det gör det inte. Däremot säger det något om hur mycket du vet om dejtande.

Alla människor är värda kärlek. Men alla är inte bra på att dejta. Om dejtandet inte går som du vill beror det på att du gör något som inte fungerar. Sannolikt av den enkla anledningen att du inte känner till det som skulle funka bättre.

Hur skulle du egentligen kunnat göra det? Fanns det ingen i din familj som förklarade för dig hur känslor fungerar, eller med handling kunde visa för dig hur det känns att vara sedd, älskad och emotionellt trygg, då går den kunskapen förlorad, och du får försöka navigera i livet ändå.

Det brukar funka helt okej på andra områden tack vare diverse försvarsstrategier och kompensationsbeteenden, men när det kommer till dejtande tar det stopp.

SKULD, SKAM OCH SMÄRTA

Många bär på massor av skam och smärta över att vara den sista singeln, eller den som aldrig får till något seriöst. Det ser så enkelt ut för alla andra, syskon och vänner parar ihop sig, gifter sig och får familj hur lätt som helst, medan de själva bara misslyckas gång på gång.

Smärtan byggs på av att ännu en gång ha blivit ghostad, av att dejtingpaniken känns outhärdlig och ofrånkomlig, av att det aldrig fungerar vad du än gör och att det alltid alltid skiter sig på exakt samma sätt.

Hur är det möjligt att varje person du dejtar plötsligt sticker efter en månad trots att allt verkade så bra? Hur är det möjligt att alla tycker att du är jättehärlig men… aldrig blir kär i dig? Hur är det möjligt att dejtandet rinner ut i sanden varenda gång trots att du gör allt du kan för att få personen att stanna hos dig?

När det här händer gång på gång gör det naturligtvis riktigt jävla ont. Och visst kan det se ut som att alla killar (eller alla tjejer) har något gemensamt, men till slut går det inte att komma ifrån att den främsta gemensamma nämnaren är du… Självtvivlet kommer som ett brev på posten och med den en existentiell rädsla för att vara verkligt trasig.

Vad är det för fel på mig…??
Tänk om det inte går att älska mig…?
Tänk om det måste vara såhär för alltid..!
Tänk om jag är dömd till ett liv utan kärlek och den familj som jag alltid drömt om…
Tänk om jag för evigt måste vandra ensam genom en värld full av par…
Tänk om det är för sent…

Det här är oerhört plågsamma tankar att tänka om sig själv och sin framtid, ändå är det vad mängder av singlar har huvudet fullt av hela tiden. De flesta delar inte dessa tankar med sin omgivning heller eftersom det är så mycket mörker och skam kopplat till det. Istället tvingar de sig själva att visa upp en glad fasad när de pratar som sitt (dejting)liv med andra.

De känner ytterligare skam över att det är svårt att känna genuin glädje när vänner träffar någon, gifter sig eller flyttar ihop. Det är plågsamt att tvinga fram ett “åhhh vad kul för dig” när man egentligen bara vill skrika rakt ut för att det gör så ont när någon annan har det man längtar efter alla mest men som känns omöjligt att själv få fatt i.

FYLL DIN KUNSKAPSLUCKA!

Jag har den största respekten för den här smärtan (min ambition att lindra den är anledningen till att Happy Dating existerar). Men den bygger på helt felaktiga antaganden.

Så jag säger det igen: det är inget som helst fel på dig! Du är bara, precis som de allra flesta, lite dejtinginkompetent. Du har en kunskapslucka. Du vet inte vad du håller på med eftersom ingen lärt dig vad du behöver göra. Du ägnar dig därför åt dysfunktionella beteenden som inte leder dit du vill.

Så fort du blir medveten om det, slutar med sånt som inte funkar och lär om kommer det gå väldigt mycket lättare och väldigt mycket bättre. Vilket är exakt vad jag hjälper dig att göra när du bokar in dig på coaching. För de allra flesta tar det inte mer än fem coachingsessioner att lösa problemen så länge de är motiverade och aktivt övar på sina nya beteenden.

Det är inte svårt när du vet vad du behöver göra. Men det känns omöjligt när du inte vet.

Släpp alla tankar på att du skulle vara fel eller trasig. Läs min bok istället. Lyssna på det här poddavsnittet där jag pratar om de fem vanligaste dejtingproblemen. Kom på coaching. Och börja göra saker annorlunda!

Vidta aktiva, konkreta åtgärder för att fylla din kunskapslucka istället för att leta efter brister och fel hos dig själv som inte existerar.

Avslutningsvis, här är tre saker du definitivt inte ska göra:

• Fortsätta precis som innan och tro att det hjälper att göra samma misstag om du bara gör dem med en ny person. Det handlar inte om att träffa rätt person. Det handlar om att vara rätt person, dvs en person med kunskap om hur framgångsrikt dejtande fungerar.

• Lyssna på dina kompisars dejtingråd. De är med sannolikt också inkompetenta (även om de menar väl). Lyssna inte på inkompetenta personer när det finns experter.

• Tänka att “det händer när det händer“. Det gör det inte. Det händer när du blir dejtingkompetent.

Läs mer om dejtingcoaching här.

Häromdagen lyssnade jag på ett avsnitt av parterapeuten Esther Perels podcast “Where shall we begin?” Hon hade en terapisession med ett par som behövde hjälp med att reda ut sina problem efter en otrohetsaffär. Det visar sig att de har stora kommunikationsproblem och därför tappat kontakten med varandra, vilket lett till att båda gjort snedsteg på olika sätt.

Det går inte särskilt bra för det här paret att kommunicera med varandra i podden, men efter ett tag kommer de med Esthers hjälp fram till att de har en sak gemensamt. Båda var missnöjda med deras sexliv. Inte från början, men på senare år.

Esther säger klockrent att utan att veta särskilt mycket om deras sexliv gissar hon efter att ha pratat med dem i en i timme att det förmodligen inte varit särskilt kontaktskapande eller varierat utan förmodligen mer slentrianmässigt och resultatorienterat. Hon säger att om de ska hitta tillbaka till varandra sexuellt behöver de släppa allt fokus på resultat och prestation. De behöver börja om på ruta ett, och utforska och uttrycka grundläggande saker som hur de överhuvudtaget tycker om att bli berörda.

Men, säger en av dem då, varför ska vi öva på det? Ska inte sånt där komma av sig själv? På vilket Esther vänligt men bestämt svarar: “Where the hell did you learn that BS?”

Vem i hela friden har sagt till dig att intimitet är något som ska komma naturligt utan kommunikation, utforskande eller ansträngning? Det är en väldigt väldigt bra fråga.

DEJTAR DU SOM EN POKERSPELARE?

Hur har vi fått för oss att det svåraste i livet bara ska fungera per automatik? Sex. Känslor. Relationer. Utan självkännedom eller verktyg för att navigera i dessa domäner tror vi att det helt magiskt bara ska fungera att uppleva närhet – med andra som också saknar självkännedom och verktyg för att hantera närhet! Det är ju helt orimligt.

Oavsett om det gäller ett gift pars sexliv eller en dejt mellan två personer som möts för första gången måste vi sluta tro att den andra personen ska kunna läsa våra tankar och veta vad vill tycker om och vill ha. Särskilt när vi inte talat om det. Och särskilt särskilt när vi inte ens vet själva!!

Om du dejtar som en pokerspelare och försöker visa så lite som möjligt för att kunna “finta” den andra dit du vill, är det ens nån idé? Du kommer aldrig kunna uppleva närheten du söker när du inte vågar öppna dig.

Om du inte vill, kan eller vågar dela vad som rör sig i din inre värld med personen du dejtar eller människorna i ditt liv, vad är egentligen poängen med relationen?

AUTENTICITET SKAPAR KONTAKT

Oavsett vilken typ av relation det handlar om bygger autentiska möten, samarbeten och relationer på att vi kan vara uppriktiga. Du ska inte behöva gissa vad den andra personen gillar eller diffust hinta om vad du själv vill.

På en dejt går det bara att lära känna dig när du kan visa vem du är. I ett jobbsamarbete är dina åsikter viktiga, och kan du inte dela dem med arbetsgruppen kommer den gå miste om något.

I en vänskapsrelation behöver du kunna uttrycka dina gränser och preferenser, och ha utrymme för att säga nej om det inte passar att umgås eller lyssna på kompisens problem just då. Om din mamma behandlar dig otrevligt behöver du kunna uttrycka det och sätta en gräns. Osv.

I en kärleksrelation behöver du kunna ge uttryck för hur saker känns, hur du vill att ert liv och er relation ska vara och vad du uppskattar och inte sexuellt. Dela dina tankar, drömmar och känslor. Din partner kommer inte veta annars. Ni kommer inte kunna nå varandra annars.

Allt det här kräver att du är i kontakt med vad som rör sig i ditt inre, och kan sätta ord på det för att dela det med andra.

UTFORSKA (OCH DELA) DIN INRE VÄRLD

Här är tre konkreta saker som du kan öva på:

1. Sätt ord på din inre värld.
Börja observera din inre värld och ta den på allvar. Reflektera över hur saker känns för dig. Rikta din uppmärksamhet mot dina egna upplevelser. Ta dina preferenser på allvar. Respektera dina åsikter. Bli nyfiken på vad som händer inom dig, och observera vad du upplever utan att döma det.

Sätt ord på vad som händer där inne. Du kan reflektera i tanken, skriva fritt om det eller om du vill vara kreativ, skriva en dikt eller sång om det. Huvudsaken är att du är nyfiken och sätter ord på vad du upplever i ditt liv och hur det känns att vara du. Hur känns den här stunden, just när du läser detta? Vad rör sig i dig just nu?

2. Dela din inre värld.
När du övat på att observera och sätta ord på vad som är levande i dig kan du börja öva på att dela det med andra människor. Det här är vägen till verklig kontakt. Det är så tråkigt att prata om yttre saker som jobb och träning jämfört med att få ta del av vad som rör sig inuti en annan människa. Det är därför vi är besatta av tv-program, poddar, dokumentärer mm med riktiga människor som upplever riktiga saker. Men du ska inte behöva nöja dig med tv-versionen av detta; låt det vara en del av ditt liv!

Prata med människorna i din vardag om dina upplevelser, tankar och känslor. Det är så du bjuder in dem att göra samma sak mot dig. Det fördjupar kontakten mellan er.

3. Lyssna på andras inre världar – utan att blanda in dig själv!
När du delar din inre värld är det sannolikt att personen du pratar med blir mer benägen att berätta om sina upplevelser, tankar och känslor. Det är ofta levande, spännande och väldigt intressant att få ta del av, men det kan också vara rejält triggande. Kan du lyssna på det utan att direkt vilja fixa problemet, “rädda” personen eller tro att det handlar om dig?

• Kan du höra personen du dejtar säga “jag vet inte om jag vågar ha en seriös relation igen” och ha empati för den personens rädsla istället för att gå igång på tankar om vad det här betyder för dig?
  
  
• Kan du lyssna utan att döma när din dejt berättar om sin oro för att du ska vara med någon annan utan att bli förolämpad över att någon kan tro så om dig?
  
  
• Kan du lyssna på feedback och kritik från någon med avsikt att förstå den personens perspektiv istället för att gå in i försvar?
  
  
• Kan du ge din sexpertner utrymme för att inte vara sugen eller ha kroppsliga problem utan att tro att det säger något om dig?
  
  
• Kan du lyssna på någons upplevelse och vara fördjupat nyfiken på den utan att direkt svara med en berättelse om något liknande som du varit med om?
  
  
• Kan du låta människor ha sina problem ifred och bara erbjuda din närvaro istället för att komma med lösningar, oombett hjälpa till och tro att det per automatik är ditt ansvar att styra upp den andra personens liv?
  
  
• När någon du dejtar blir ovanligt tyst och drar sig tillbaka för att hen har problem, känner sig osäker eller samlar mod inför att uttrycka något känsligt, kan du ha empati och skapa utrymme för det istället för att låta dina egna hjärnspöken sätta etikett på situationen?

LIVETS VIKTIGASTE FÄRDIGHET

Att ha relationer är tillräckligt svårt för den med goda förutsättningar. När vi med sämre förutsättningar dessutom intalas att vi inte behöver anstränga oss utan att allt ska ske av sig själv när det är “rätt”, då är vi rätt körda.

Det är helt nödvändigt att vi lär om!

Men då måste vi se det som en färdighet och en gång för alla släppa idén om att det ska hända av sig själv. Ta istället ansvar för att skaffa de kunskaper du behöver.

Om det känns utmanande (vilket det gör för de allra flesta) kan du öva. Läsa en bok om anknytning. Gå en kurs i non violent communcation. Lär dig om lågaffektivt bemötande. Gå i terapi. Skaffa en coach.

Studera och öva på kommunikation på samma konkreta vis som om det vore matlagning, ett språk eller löpteknik. Lär dig och börja öva. Det kommer göra underverk för dina dejter och alla dina relationer.

Att lära dig detta kommer ge dig en möjlighet att på riktigt känna dig sedd, förstådd, respekterad och i djup kontakt med andra människor. Vilket är vad vi alla längtar efter.

Alla vill bara bli sedda och förstådda av någon som inte dömer. Kan du vara den som ser och förstår utan att döma eller bli triggad kommer det locka fram fantastiskt vackra sidor hos personer som inte hade känt sig trygga med att dela det med någon som saknade dina kvaliteter.

Dessutom kommer det göra dig till en mästare på att känna igen vem som kan göra samma sak för dig. Och när ni är två som kan göra det här för och med varandra, då blir det riktigt fint.

Vill du ha hjälp med att utforska och uttrycka din inre värld, läs mer om coaching här.

1. DET SÄTTER DEJTANDET I EN SPECIALKATEGORI

Det finns många områden av livet att utvecklas inom och som människor lägger stora resurser och massor av tid och energi på att optimera. Ditt dejtande är inget undantag. Ett tillfredsställande kärleksliv är inte något magiskt som bara vissa råkar ut för. Det är ett livsområde som går att förbättra precis som alla andra. 

Aldrig någonsin har jag hört någon få rådet att vara sig själv när någon vill ha bättre fysisk hälsa eller ett mer spännande arbete. Men av någon konstig anledning förväntar sig människor att kärlekslivet ska fungera utan någon annan strategi än att “vara sig själv” – även när det helt uppenbart inte fungerar!

“Nej nej, gå inte till gymmet, du duger precis som du är! Var dig själv bara så ska du se att din goda kondition kommer när du minst anar det”.

“Jag skulle gärna jobba som civilekonom men det känns så otroligt krystat att plugga på Handels. Det är liksom inte jag och jag vill inte låtsas vara någon annan för att få jobbet.”

Du hör ju hur absurt det låter! Det handlar inte om att låtsas vara någon annan. Det handlar om att utvecklas som människa och om att ta ansvar för att göra de förändringar som behövs för att ditt liv ska blir som du vill ha det.

Är du inte nöjd behöver du ändra på något, så enkelt är det. Precis som vid alla andra förändringar i livet handlar det om att ta ansvar för dina resultat, se vad som inte fungerar och byta ut det mot något som funkar bättre.

2. DET GÖR DIG STATISK

Att vara sig själv innebär ofta att man fortsätter vara den version av sig själv som råkade uppstå när man formades av yttre omständigheter i början av livet, vilket inte alltid är optimalt. Just när det gäller relationer är vi otroligt präglade av de unika relationsmönstrena i vår ursprungsfamilj (som vi ofta är helt omedvetna om). Dessa är ofta varken sunda eller fungerande.

Under uppväxten råkar många också ut för diverse utmaningar (mobbing, övergrepp, besvikelser, puberteten mm) som också formar oss. De flesta har i alla fall någon gång upplevt svek i kärlek och fått hjärtat krossat. Vi har varit olyckligt kära eller blivit nobbade vilket skapar rädslor för att bli sårad igen. För att undvika det skaffar vi diverse försvarsstrategier som istället för att skydda oss från det vi vill undvika snarare hindrar oss från att få det vi längtar efter.

Allt detta formar dig till den du är, om du inte gör ett medvetet val att rensa upp i din emotionella ryggsäck och se vilka mönster, sår och minnen du bär på, vad som behöver läkas och vad som behöver bytas ut. Men att inte göra detta utan bara “vara dig själv” innebär att du istället upprätthåller dessa dysfunktionella mönster och beteenden.

3. DET ÄR OMÖJLIGT OCH KONTRAPRODUKTIVT

Det är omöjligt att “vara dig själv” på kommando. När du är dig själv är du helt naturligt omedveten om dig själv. Det är liksom det som är hela grejen. När du umgås med nära vänner eller är i sociala sammanhang där du är trygg reflekterar du inte över vad du ska säga, hur det ska uppfattas eller vad någon tycker om dig, ditt utseende eller dina tankar.

Du bara är bara helt närvarande i stunden och uttrycker dig utan att fundera i förväg. Det är oerhört attraktivt, men som sagt också helt omedvetet.

Det gör instruktionen “var dig själv” helt värdelös för du VET INTE hur du är när du är dig själv. När du försöker komma ihåg hur du “brukar” vara när du är dig själv kommer du inte hitta något eftersom du inte vet hur du beter dig när du inte tänker på hur du beter dig:

Att uppmuntra någon att “vara sig själv” får istället motsatt effekt eftersom det riktar tillbaka personens uppmärksamhet på sig själv. Alltså precis där vi inte vill ha den. Det förvandlar dig till en extremt självmedveten och ganska krystad version av dig själv.

Resultatet blir att du tillbringar dejten med att tänka på dig själv och hur du uppfattas istället för att vara närvarande med personen framför dig. 

VAD SKA JAG GÖRA DÅ?

Om du nu inte ska fokusera på att “vara dig själv”, vad ska du göra istället? Jag föreslår två saker:

1. Lär känna dig själv ordentligt. Reflektera över vem du är, hur du blev som du är och vilka sidor du kan jobba med. Men gör för allt i världen inte detta på dejten. Det här är en helt separat process. Jag rekommenderar att du prioriterar den oavsett om du dejtar eller ej. Du kommer alltid att vara, och ha huvudansvaret för, den här människan som är du. Det är värt att investera lite tid, energi och pengar i att reda ut vem det är och se till att du mår bra och trivs med dig själv.
   
   
2. När du väl sitter på en dejt, släpp fokus från dig själv och var istället nyfiken på mötet med den andra personen. Du vet, han eller hon som du är där för att träffa! Med andra ord, tänka på dig själv får du göra hemma. Rikta din uppmärksamhet mot att vara närvarande i stunden och nyfiket lära känna den andra personen. Det är betydligt bättre än att gå in i ditt eget huvud och försöka räkna ut om du är tillräckligt mycket av det ena eller det andra. Det enda du behöver vara är närvarande. Det kan du bara vara genom att släppa taget om dina tankar och uppleva stunden med dina fem sinnen. 
   
   

Vill du ha hjälp med att förstå dig själv och släppa taget om snurriga tankar och dysfunktionella mönster? Läs mer om dejtingcoaching här!