Att se någon annan ha vad man själv saknar kan kännas väldigt plågsamt. Det kan väcka starka känslor av avundsjuka, utanförskap, självtvivel och förakt – ofta mixat med skam över oförmågan att glädjas med andra.

Om du känner en stor längtan efter kärlek är det inte så konstigt om det ibland hugger till i magen på dig när du ser andra par ute på stan som håller varandra i handen och hånglar i solskenet.

De ser ju ut att ha precis det som du också längtar så mycket efter. Men det finns några saker vi behöver reda ut när det händer.

INSIDA VS UTSIDA

Till att börja med består en stor del av din smärta i sådana här situationer av saker som du antar, gissar och hittar på i ditt eget huvud. I själva verket vet du aldrig hur främlingars relationer faktiskt ser ut. Det du uppfattar är en extremt vinklad bild som färgas av att du är trött på att vara singel och kanske inte haft så många relationer.

Det enda du ser är det du ser; att de håller varandra i handen och kanske pussas, men that’s it. Det är inte samma sak som att deras relation är fantastisk eller att de har i närheten av vad du längtar efter. Om du tror det är det något som du hittat på själv utan att ha en aning om hela bilden. Hur deras relation faktiskt ser ut vet du ingenting om. Påminn dig själv om det!

DEJTINGPROBLEM VS RELATIONSPROBLEM

Alla relationer är inte bra, och att ha en relation är inte särskilt enkelt. Många upplever exakt samma press och rädsla som du, fast i en relation. Vanliga singelproblem som att oroa sig över framtiden, tycka det är jobbigt med ovisshet, inte veta om man kommer få barn, övertänka på vad den andra vill, tvivla på sig själv och vara rädd för att känna dig bortvald försvinner inte automatiskt för att du träffar en partner. Det går utmärkt att må precis lika dåligt och uppleva alla de där sakerna även i en relation. Även med någon som du håller i handen och pussar på stan.

För att kunna navigera på ett bra sätt i ditt kärleksliv är det viktigt att du har en realistisk bild av vad saker innebär. Att du inte trivs som singel betyder inte att alla dina problem automatiskt skulle försvinna om du hade en relation. Och du kan inte anta att alla andras relationer är värsta drömmen heller. Livet innehåller fler nyanser än så.

Många befinner sig också i relationer av helt fel anledningar. Exempelvis en panikrädsla för att vara själva. Samma dejtingpanik som många känner under dejtingfasen uppstår för andra istället vid blotta tanken på att inte ha en partner. Klart som tusan att man ser till att hitta någon att vara ihop med då, vem som helst går bra! Vi gör nästan vad som helst för att slippa känna den där paniken men det leder inte till kloka beslut eller bra relationer. Och det hindrar inte människor från att hålla handen och pussas på stan.

FÖRVIRRA INTE DIN EGEN HJÄRNA!

Utöver detta finns det ett annat problem med att bli onyanserat avundsjuk på andras relationer. Du skapar en koppling inom dig själv mellan relationer och negativitet, helt i onödan. Om din hjärna märker att du blir arg, ledsen, upprörd och dömande varje gång du ser två personer i en relation kommer den tolka informationen som att du tycker att relationer är hemska. Det påverkar dina möjligheter att träffa någon. Om du dejtar och letar efter en partner men får en negativ emotionell respons varje gång du ser någon ha vad du säger att du vill ha skickar du väldigt mixade signaler till din egen hjärna:

“Vill hon ha en relation eller hatar hon relationer?”

Därför vill jag ge dig en utmaning, för att skapa mer konsensus i ditt eget huvud. Nästa gång du ser ett kärlekspar på stan som får det att hugga till i magen, se om du kan skapa ett litet litet avstånd mellan ditt hugg och deras relation. Sedan fyller du det mellanrummet med nyanser. Här är några saker du kan reflektera över för att lugna din emotionella respons och tänka sakligare tankar om situationen:

– Andras relationer har ingenting med mig att göra
– Jag vet inget om deras relation
– Vilka slutsatser hittar jag på om dem utan att ha en aning?
– Vilka plågsamma slutsatser hittar jag på om mig själv när jag ser dem?
– Mitt för flutna och min framtid är helt olika saker
– Förmågan att dejta och ha sunda relationer är en färdighet som går att lära sig. Jag kan lära mig.

* * *

Ladda ner Happy Datings minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Många av mina coachingklienter är jäkligt uppstyrda personer. De är skickliga projektledare, väldigt bra på att tänka i förväg och planera, och har en oerhört problemlösande inställning till det mesta. Gör vad som behöver göras. Ordning och reda.

Det här gör dem framgångsrika och uppskattade på jobbet, men det är inte en strategi som fungerar när de dejtar. Det är nämligen viss skillnad på att vara chef/projektledare/säljare/teamansvarig, och att dejta.

Vid en försenad leverans på jobbet kan du ringa upp och sakligt fråga vad som hänt. Du har möjlighet att förhandla för att få igenom det som du skulle vilja ha. Det är också helt rimligt att du redan från början gör upp en plan över långsiktiga samarbeten så du vet exakt vad som gäller och vad ni kan vänta er av varandra. Dejting fungerar lite annorlunda.

TA AV DIG PROJEKTLEDARHATTEN NÄR DU DEJTAR!

När du dejtar behöver du ta av dig jobbkavajen och inse att det här inte handlar om struktur, projektplanering eller arbetseffektivitet utan om saker som känsla, närvaro, öppenhet, lekfullhet, sensualitet, glädje och tillit.

Jag vet att du väldigt gärna vill ställa frågor som “vill du fortsätta träffas?”, “när ses vi igen?”, “kommer det här bli seriöst?” osv. Raka frågor som kan besvaras med ja eller nej och ge dig en tydlig bild av den närmsta framtiden. För så funkar det på jobbet, och där har du alltid koll. Men du är inte på jobbet när du dejtar. Så bete dig inte som om du vore det, för det kommer inte funka.

Personen du dejtar är inte en kund, kollega eller anställd som du kan ställa krav på på det sättet. Det hen vill ha av dig är inte heller din duktighet, analysförmåga eller arbetsinsats. Dejting är inte en affärsuppgörelse, utan oerhört mycket mer subtilt och nyanserat än så.

VAR EN SLACKER ISTÄLLET!

Istället behöver du bete dig som en rätt dålig anställd. Någon som bryr sig mer om att det känns bra att vara på jobbet än att varenda deadline hålls. Någon som prioriterar samvaron med kollegorna högre än att alla uppgifter blir perfekt gjorda. Någon som sprider skön stämning på kontoret och inte tar så himla allvarligt på allt.

För dejtande handlar inte om perfektion och prestation, det handlar bara om hur det känns och om att sprida god stämning och skapa givande relationer. Var gärna världens bossbabe på jobbet men se till att du inte blir den strikta chefen som kommer in i fikarummet och dödar stämningen i ditt eget kärleksliv.

* * *

Ladda ner Happy Datings minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Vid en viss ålder, sådär strax över 30, uppstår en förväntan på att du bör ha vissa saker i ditt liv. En partner exempelvis. Särskilt om du är kvinna. Du förväntas vilja ha, och kunna skaffa, både en partner och sedan barn. Du förväntas också vilja och kunna arbeta heltid samtidigt, gärna med något som människor kan imponeras av.

Vad som gör dig lycklig och vilket tempo du vill hålla på de faser och steg du tar i ditt liv tas det inte särskilt stor hänsyn till. Du ska utbilda dig, skaffa heltidsjobb, fixa en partner, flytta ihop och få barn. Det är så normen ser ut.

Var och en är naturligtvis fri att göra som hon vill i teorin, men det får konsekvenser i praktiken. Exempelvis att du i så gott som alla sociala sammanhang kommer bli ifrågasatt. Varför är du singel? Vill du inte ha barn?? Sa du upp dig!??

Utöver det ser vi ju hur “alla andra” gör. Det är väldigt mänskligt att vilja passa in och känna samhörighet.

Det finns bara en liten hake: den här normen funkar ju inte! Heltidsnormen gör mängder av människor stress-sjuka på löpande band. Familjenormen med heltidsarbetande föräldrar verkar inte funka för särskilt många. Och parnormen som säger att vi ska gifta oss och vara tillsammans till döden skiljer oss åt. Ja, det är väl inte riktigt så det ser ut för särskilt många.

Jag förstår inte hur vi kan vara så oerhört blinda för att den väg som vi drillas så hårt i att följa gör människor sjuka och olyckliga och leder till alla möjliga kriser. Inte för alla förstås – för vissa passar den här normen alldeles utmärkt. Men det är alldeles för snävt att begära att en stor population av individer ska gilla och vara lämpade för exakt samma livsval i exakt samma ålder. Det går ju inte!

I den här normen som säger att du ska vara gift en bit efter 30 ingår ju också att hälften skiljer sig runt 40. Det kan – återigen – vara ett alternativ som känns rätt och passande för vissa. Men så gott som alla som gifter sig gör det med avsikten att hålla ihop. Då är det ju något oförutsett som händer på vägen.

Men i själva verket är det inte oväntat alls. Alla känner till 50/50-oddsen i statistiken. Det finns inget att bli förvånad över. Det är helt förutsägbart att hälften av alla gifta par kommer skilja sig. Ändå blir vi så förvånade när det händer. Hur kan vi vara så lättlurade när vi redan har facit på hur det kommer att gå?

ZOOMA UT OCH SE LÄNGRE!

Just nu befinner sig majoriteten av mina coachingklienter i den ålder där många runt omkring dem börjar gifta sig, få barn och flytta till hus. Det ser oerhört gulligt ut och mina klienter lider ofta av en känsla av att liksom ha halkat efter i själva livet.

Vad ingen tycks vara medveten om är att det inom några år inte kommer vara så himla gulligt längre när skilsmässorna börjar dyka upp. Vi hyllar okritiskt äktenskapet och ser det som ett självklart livsmål, trots att vi vet att det innebär 50% risk för total livskris!

På The Holmes-Rahe Stress Inventory som mäter hur mycket stress, och därmed risk för sjukdom, vi upplever av 43 olika omvälvande livshändelser toppas skilsmässa enbart av att din partner (eller barn) dör!!

Och då handlar skilsmässa inte bara om den emotionella påfrestning separationen innebär. Du behöver också flytta. Hela din privatekonomi förändras. Har ni barn kommer deras liv påverkas radikalt. Kanske går du miste om hälften av deras barndom från och med skilsmässan. Det är ett ganska högt pris att betala för att passa in i normen, tycker du inte?

FÖRDELEN MED ATT INTE FÖLJA NORMEN

Att sticka ut ur normen nu och vara singel några år längre än dina vänner kan vara din största välsignelse om det leder till att du gör något meningsfullt av tiden. Om du drar nytta av de extra år du har för att lära dig de saker om dig själv och relationer som du behöver när det väl är dags ha en relation med någon.

Det mina klienter behöver lära sig för att få ordning på sitt dejtande (bland annat att lyssna på sig själva, få kontakt med sina känslor, sätta gränser, leva ett liv som de tycker om, skapa attraktion och emotionell kontakt, befria sig från gamla rädslor och sluta anpassa sig) är färdigheter som är helt nödvändiga inte bara när du dejtar utan också i en relation. Ändå är det saker som som väldigt många människor i relationer saknar!

Genom att sticka ut ur normen nu, och vara tvungen att göra en medveten insats för att få ditt dejtande att fungera, ökar du sannolikheten för att sticka ut ur normen även sen, när dina vänner börjar skilja sig (eller stanna kvar i relationer som inte är särskilt bra).

Nu är jag ingen expert på äktenskap, men det är min starka övertygelse att på samma sätt som att dejtande är en färdighet vi behöver lära oss för att lyckas, är förmågan att ha goda relationer också en färdighet vi behöver lära oss för att lyckas.

Men att lära sig de sakerna är tyvärr inte något som ingår i normen…

* * *
Ladda ner Happy Datings Minipodd och signa upp dig på nyhetsbrevet här:

Jag läste någonstans att ett flygplan är ur kurs 98% av tiden i luften. Ju längre du flyger desto mer ur kurs kommer du vara (eftersom världen är stor). Ändå kommer nästan alla flygplan fram. De behöver inte ha nosen rakt mot destinationen hela tiden. I början behöver piloten bara se till att planet rör sig mot rätt världsdel. Finliret gällande att landa på rätt landningsbana kommer senare.

En god pilot känner såklart till det här och är lugn under hela resan så länge planet inte är på väg åt helt fel håll. Men föreställ dig en väldigt ängslig och perfektionistisk pilot som bara är lugn om kursen är 100% rätt 100% av flygningen. Den piloten kommer ju ha panik större delen av resan och lägga massor av energi på att överkompensera för problem som inte finns. Det spelar liksom ingen roll att du inte har flygplatsen i en spikrak linje framför dig när det är 8 timmar kvar på flygningen, men den ängsliga piloten inser inte det.

KAN DU STYRA DITT DEJTINGPLAN?

Som du säkert förstår är flygningen en metafor för dejtande. Du är piloten. Frågan är om du är en lugn pilot som kan lita på att du kommer fram genom att flyga åt rätt håll utan att lägga dig i smådetaljerna långt innan det är dags. Eller om du är en panikpilot som bara är lugn om ALLT (även helt irrelevanta saker) är precis som du vill ha dem hela tiden. I så fall behöver du skaffa dig ett helikopterperspektiv (höhö) på hela situationen!

Du kan inte förutse var ditt dejtingplan kommer landa genom att försöka tolka emojigubbar efter andra dejten. Det är liksom inte där det avgörs. Det blir också jättestökigt om du väljer att nödlanda ditt dejtingplan så fort du är något ur kurs av rädsla för att hamna fel i framtiden. Varken flygresor eller dejtande går i en spikrak linje. Det räcker med att du är på väg åt rätt håll. Det är allt du behöver hålla uppsikt över.

Är du inte det kan du behöva landa och göra upp en ny resplan. Men då måste det bero på något som att du är på väg till fel världsdel. Inte på att slutdestinationen du ännu inte ens är framme vid ligger något ur kurs. Det är helt okej att den gör det. Framtiden ligger alltid något ur kurs! Det enda du behöver göra är att knäppa på dig säkerhetsbältet, se till att du vet vart du vill och hålla planet i luften. Så länge du rör dig framåt och är på väg åt rätt håll kan du vara lugn.

Behöver du en “flyglektion”? Läs mer om dejtingcoaching här!

Jag har coachat över tusen singlar i över sex år.

0% av gångerna har problemet varit klientens utseende.

100% av gångerna har problemet varit att klienten har dysfunktionella dejtingmönster.

Låt det sjunka in för ett ögonblick.

Ändå är det oerhört vanligt att man är helt blind för sitt märkliga beteende och istället skyller på saker som “jag är för tjock” eller “jag är inte tillräckligt snygg”. Och detta alldeles oavsett hur man faktiskt ser ut. Det är en helt orimlig slutsats, men samtidigt något vi drillats hela våra liv att alltid skylla på.

Vi lever i en skev värld som ställer fullkomligt vansinniga krav på hur vi ska se ut och vad vi ska tänka om hur vi ser ut. Det finns väldigt många som tjänar galet mycket pengar på att du inte är nöjd med dig själv. Att du använder det som en förklaring till allt möjligt (tex hur ditt dejtande går) är naturligtvis guld för dem.

Därtill intalas vi genom mer eller mindre (ofta mindre) subtila budskap att skönhet är lösningen på alla våra problem. Är vi bara tillräckligt snygga blir vi lyckliga, framgångsrika och åtrådda. Men nope, dina anknytningsmönster påverkas inte av hur du ser ut!

UTSIDAN FIXAR INTE INSIDAN!

Om du

• är rädd för närhet
• undviker jobbiga känslor
• får panik så fort du tycker om någon
• lever mer i ditt eget huvud än i verkligheten
• anpassar dig till andra för att bli omtyckt
• inte kan ta emot en komplimang
• tvivlar på ditt eget värde
• inte vågar lita på människor

då spelar det ingen som helst roll vad du gör med ditt utseende. Inget kommer förändras av det – mer än ditt utseende. Och det kommer inte göra någon skillnad alls, så länge sakerna i listan fortfarande ställer till det för dig. Det motsatta gäller också; när du rett ut problemen i listan kommer det inte heller spela någon roll hur du ser ut, för ditt dejtande kommer funka oavsett.

Vill du lösa problem som sitter på insidan måste du fokusera på, just det, insidan. Utsidan har ingenting alls med saken att göra. Så sluta skylla dina dejtingproblem på hur du ser ut, på riktigt. Det spelar ingen roll hur mycket du fixar och trixar med din kropp för problemet sitter inte där. Och därför finns inte heller lösningen där.

Vill du ta hand om din kropp av hälsoskäl eller tycker det är roligt med färg, form och mode så kör på. Men om du bara vill ändra din kropp för att få yttre bekräftelse, då är det mindre sunt. Läs en bok om anknytning, boka en coachingsession eller se ett TED-talk om självmedkänsla istället. Det kommer ge betydligt bättre effekt.

* * * * *
Ladda ner Happy Datings minipodd och prenumerera på nyhetsbrevet här:

Tanken på att vara fler i rummet när jag coachar har funnits länge. Efter sex år som dejtingcoach är det verkligen uppenbart att det är samma problem som kommer upp gång på gång på gång. Men många känner sig ändå annorlunda och konstiga. Så onödigt!

Om ni bara fick höra varandras berättelser skulle ni finna så himla mycket gemenskap, tröst och visdom i varandra!

I nyligen nämnde jag som hastigast i nyhetsbrevet att jag funderar på att börja med gruppcoaching. Responsen blev betydligt större än jag hade trott och väldigt positiv.

En klient påpekade att jag ofta nämner att “sådär säger nästan alla jag coachar” och att det förvisso är skönt att höra, men att det skulle vara ännu bättre om några av dem satt med i rummet och kunde bekräfta.

Och det är exakt vad som kommer kunna hända nu!

VÄLKOMMEN PÅ HAPPY DATINGS FÖRSTA COACHINGEVENT!

Onsdag 23e maj håller jag Happy Datings allra första gruppcoachingevent! Det blir litet och rabatterat eftersom det är första gången, men om formatet funkar kommer det definitivt bli fler gånger och större grupper i framtiden, och på sikt även på olika platser (inklusive online).

Är du nyfiken på att vara med finns all praktisk info här:

Upplägg?
– Kort presentationsrunda. Du kommer kort få berätta om din dejtingsituation och lyssna på de andra.
– En person får sätta sig i “heta stolen” och bli coachad i ca 45 min. Resten av gruppen lyssnar.
– Öppet samtal kring de ämnen som kom upp under coachingsamtalet.
– Frågestund där du har möjlighet att ställa alla dina dejtingfrågor.

När?
Onsdag 23e maj kl 19-21.30

Var?
Freys Hotel på Bryggargatan 12 Stockholm

Vem?
Max 7 singelkvinnor som inte blivit coachade av mig tidigare.

Hur mycket?
Premiärpris: 900 kr
Det är strax under priset för en prova-på-session, fast du får 2,5 timmar istället för en timme, plus en grupp att känna gemenskap med och lära av.

Hur bokar jag?
Maila mig på linnea@happydating.se och meddela att du vill komma. Finns det platser kvar får du betalningsinfo över mail och din plats är säkrad när du betalat. Först till kvarn!

VÄLKOMMEN!
Jag ser verkligen fram emot detta! Det ska blir så roligt att träffa ett helt gäng härliga singlar och låta er få nytta och glädje av varandras erfarenheter, funderingar och insikter.

Känner du igen dig i punkterna nedan, är nyfiken på coaching och trött på att det alltid blir likadant när du dejtar, anmäl dig direkt (linnea@happydating.se) så ses vi den 23e!

Alla jag coachar letar efter anledningen till sina dejtingproblem på helt fel ställen. De skyller på sin ålder, klagar på att alla är upptagna, tycker andra singlar beter sig konstigt, hänger upp sig på sitt utseende, säger att Tinder är för ytligt och är frustrerade över att de inte vet var de ska träffa någon.

Men inget av det där spelar egentligen någon roll. De börjar i helt fel ände. Här är vad det egentligen handlar om:

KAN DU SVARA JA PÅ DE HÄR 13 FRÅGORNA?

1. Kan du flirta? Vågar du flirta med den du är intresserad av?

2. Gillar du dig själv? Känns det kul att vara du?

3. Vet du vem du vill träffa och vad du vill att din relation ska innehålla?

4. Vet du vad som känns roligt, lätt och härligt för just dig att göra på en dejt?

5. Kan du känna efter hur saker känns eller tänker du bara på dem?

6. Upplever du livet från ditt eget perspektiv eller anpassar du dig till vad andra vill och tycker?

7. Vågar du visa alla sidor av dig själv (vara arg, ledsen, ställa krav osv)?

8. Kan du be om det du vill ha och uttrycka dina preferenser och behov?

9. Är du bekväm med att prata om dina känslor?

10. Kan du ta emot komplimanger, värme, omtanke och hjälp utan att känna dig besvärlig eller få dåligt samvete?

11. Kan du tycka om någon utan att få panik?

12. Är din längtan efter kärlek större än din rädsla för att bli sårad?

13. Kan du svara på frågan “varför skulle någon vilja vara med mig?”

Om du inte kan svara ett solklart “JA!” på åtminstone majoriteten av dessa frågor behöver du inte ens reflektera över praktiska omständigheter som vilken app du ska använda, vad du ska ha på dig eller om du ska skicka sms:et.

Sluta slösa bort din tid på att läsa tipslistor på nätet, manipulera andra till att bete sig som du vill och överanalysera praktiska detaljer. Att styra upp dina dejtingproblem är ett inside job mellan dig och dig. Fokusera på det istället!

Det fina är att när du gjort det spelar de yttre omständigheterna inte heller någon roll. Men av betydligt bättre skäl.

Vill du ha hjälp med ditt inside job? Klicka här!

Kan vi snacka lite om alla skumma frågor som singlar ofta får, som vi aaaldrig skulle ställa till någon i en relation?

Vi kan väl börja med “varför är du singel?” En extremt personlig fråga full av märkliga antaganden (som jag skriver mer om längre ner). Men “varför är du gift?” sa ingen nånsin…

Ändå finns det gott om riktigt dåliga anledningar att vara i en relation. Anledningar som inte har ett dugg att göra med kärlek, värme eller intimitet. Anledningar som:

• Jag vet inte vem jag skulle vara utan hen
• Relationen är iaf ganska okej för det mesta
• Tänk om jag aldrig hittar någon bättre…
• Jag vågar inte vara ensam
• Vem annars skulle stå ut med mig?
• Det är för jobbigt att göra slut
• Det blir nog bättre snart
• Du vet vad du har men inte vad du får
• Jag vågar inte vara singel

Märkligt nog är det ändå aldrig någon som frågar “varför är du i en relation?” Vi bara antar att har någon en partner är allt bra.

– Är du ihop med någon?
– Ja.
Slut på frågestunden.

Inget “tycker du om det?”
Inget “är du lycklig?”
Inget “har ni det bra ihop?”

Vi bara förutsätter att allt är bra, för det anses ju lite ofint att snoka i människors privatliv och ställa personliga frågor om någons relation. Men singlars privatliv däremot är det tydligen helt okej att snoka i.

ALLA DESSA FRÅGOR…

Singlar får  utstå alla möjliga sorters intima frågor och oombedda råd och synpunkter från både närstående och rena främlingar. Vanligtvis med inställningen att singelskap per definition är ett problem som ska lösas.
– Du hittar nog också någon ska du se.
– Du som är så snygg, du borde ju inte ha problem med att hitta någon?
– Vad konstigt att du är singel som är så trevlig.

Översätter vi det här till relationsvärlden skulle det låta ungefär såhär:
– Ditt äktenskap blir nog också bra så småningom ska du se.
– Du som är så snygg, du borde ju inte ha några problem med din relation?
– Vad konstigt att du ska skilja dig, du som är så trevlig.

Det låter ju helt vansinnigt, eller hur? Vi skulle aldrig resonera såhär om någon som har en relationsproblem, och det är precis lika bakvänt när det gäller singlars dejtande.

För nej, det är inte konstigare att vissa har problem med sitt dejtande än att andra har utmaningar i sina relationer – och inget av det har något att göra med hur “snygg” eller “trevlig” du är. Det handlar om självkännedom, emotionella mönster, anknytning och relationskompetens. Även fantastiska människor kan ha issues.

För vissa människor tar sig dessa uttryck i att de har problem med sitt dejtande. För andra innebär det problem i relationer. Ofta är det dessutom exakt samma problem (rädsla för att bli bortvald/lämnad, dålig självkänsla, rädsla för att vara sårbar, otrygg anknytning osv).

Sen går det ju faktiskt också att – hör och häpna! – gilla att vara singel!

Men det finns en norm som säger att det är är lyckat och bra att ha en partner som, på gott och ont, gör att ingen lägger sig i eventuella relationsproblem, medan singlar behöver utstå allt möjligt snokande vare sig de är singlar med flit eller mot sin vilja.

Så kan vi inte bara komma överens om att sluta se relationer som automatiskt bra och singelskap som ett automatiskt problem? Det finns fler nyanser än så.

Coachingsugen? Boka en session här.

En stor del av mångas dejtande går åt till att få andra människor att bete sig som de vill. Det är mycket fokus på att få personen att höra av sig, visa intresse, föreslå fler dejter osv. Helt enkelt att säga, göra, tycka och känna vissa saker.

Ofta sker detta med en mer eller mindre subtil manipulation. Det omtalade “spelet”.

Vi tar oss så stora friheter när det kommer till att manipulera personen vi dejtar att när hen inte gör som vi vill kommer vi gång på gång tillbaka till den stora frågan “vad gjorde jag för fel?”

Som om du verkligen hade den makten. Som om allt andra människor gör är en direkt avspegling av dig.

Det här är ett problem i sig, men det är också starkt kopplat till ett annat problem. Nämligen rädslan för att det vi vill ha inte existerar.

Så vi nöjer oss och försöker istället klämma ut det vi letar efter ur någon som helt uppenbart inte är eller har vad vi söker.

VÅGAR DU SLÄPPA TAGET OM DET SOM ÄR FEL?

Jag säger ofta till mina klienter att titta på personen de dejtar precis som hen är och sen bara ställa frågan “gillar jag detta?”

Inte analysera varför personen gör som hen gör, eller vad det betyder. Bara helt ärligt fråga sig själva “är det här vad jag längtar efter och mår bra av?”

Om så inte är fallet behöver du sluta dejta personen. Det kan låta självklart och enkelt, men det är här rädslan sätter in.

För om du tror att det du egentligen vill ha inte existerar har du ju inget annat val än att knåda om den du dejtar. Du är så illa tvungen att försöka manipulera fram personen du söker ur personen du har framför dig.

Men det är inget fel på personen du har framför dig, vare sig hen matchar dina preferenser eller ej.

Däremot behöver du sluta nöja dig. Sluta tvivla på din längtan. Sluta ge upp hoppet om vad som är möjligt. Sluta låta rädslan för att bli utan styra dina val.

Din bild av vad som är möjligt måste korrigeras. Du väljer inte mellan att nöja dig och att vara ensam för alltid. Det är verkligen inte så. Det finns mer! Oavsett om du vet om det eller ej.

Du råkar bara basera din bild av vad som är möjligt på dina tidigare erfarenheter. Det är väldigt mänskligt men du måste förstå att mer existerar i världen än det som du personligen råkar ha varit med om hittills.

DET DU LÄNGTAR EFTER FINNS!

Dina gamla erfarenheter påverkar vad du tror finns och är möjligt. Nyckeln till en ny bild av vad som är möjligt är således nya erfarenheter. Det är därför jag jobbar superpraktiskt med mina klienter.

Jag kan inte övertyga dem om någonting, allt jag säger är bara ord. Mina ord väger väldigt lätt mot ett liv av erfarenheter. Så de får praktiska hemuppgifter och blir mer eller mindre tvingade att prova allt vi pratat om i praktiken. Det är nämligen bara det som kan övertyga dem.

Det är lätt att säga emot någons annans argument och idéer, men dina egna erfarenheter ifrågasätter du inte lika enkelt.

Det är litegrann som att vara PT. Personen du tränar behöver inte tro på att det fungerar att göra armhävningar. Armhävningar fungerar oavsett om du tror på dem eller ej. Du behöver bara rent praktiskt göra dem, sen kommer du bli starkare i armarna, och behöver inte fundera mer på huruvida armhävningar ger resultat eller ej. Då vet du.

NYA ERFARENHETER = NY VÄRLDSBILD

Det är därför mina klienter inom loppet av bara några sessioner kan gå från att med samma övertygelse hävda att alla intressanta män måste bo på en annan planet till att glädjestrålande komma tillbaka och säga “vad många spännande män det finns – och vad flirtiga de är!”

Andra går på några veckor från att hela sina liv ha anpassat sig extremt mycket och bara dejtat dominanta män som fått bestämma allt, till att med världens klarhet ringa upp killen de dejtar och tala om hur de vill ha det.

Medan ytterligare några går från att vara extremt analytiska och övertänkande till att bli mer emotionellt öppna och inkännande – och plötsligt börja klaga över hur tråkigt det var att gå på dejt med någon som är sådär extremt analytisk och övertänkande. 😉

Enda anledningen till att den här förändringen sker är att de rent praktiskt övat i små steg på att göra saker på nya sätt. Om jag bara sagt till dem att det här var en bra idé, eller ens att det var möjligt, hade de inte trott mig. Men genom att ge dem nya erfarenheter skrivs deras karta över världen om. Det som tidigare var omöjligt blir möjligt.

TÄNK OM DU INTE VET ALLT?

Vad skulle vara annorlunda om du kunde tro på att det du vill ha finns därute även om du inte upplevt det än?

Då skulle du ju inte behöva nöja dig, kämpa med personer du uppenbart inte funkar med eller försöka få någon att bli som du vill. Då skulle du bara släppa taget om det som var fel och leta vidare efter något som passar bättre, eller hur? Eftersom du vet att det du vill ha finns. Vore inte det enklare?

Även om jag inte kan övertyga dig om något ber jag dig att vara en liten smula ödmjuk. Kan det kanske trots allt vara så att du inte vet allt? Kan det vara så att mer än det du känner till är möjligt i världen? Låt oss i alla fall leka med tanken.

Vill du testa i praktiken också bokar du en coachingsession här.