Undviker du jobbiga känslor när du dejtar? Här är 8 kännetecken:

1. Du vill veta att den andra personen är intresserad innan du släpper fram dina egna känslor.

2. När något känns jobbigt tänker du överdrivet mycket på det för att försöka bli av med känslan.

3. Du försöker ”tänka realistiskt” för att minska risken att bli besviken.

4. Du hittar fel på alla du dejtar och övertygar dig själv om att det ändå inte finns någon som är intressant.

5. Du undviker att visa intresse, vara personlig, ta initiativ, ge komplimanger och visa uppskattning eftersom det skulle kännas för jobbigt om det inte blev besvarat.

6. Du tänker att personer som verkar spännande säkert ändå inte skulle vilja vara med dig och prövar inte ens att ta ögonkontakt, högersvepa eller säga hej.

7. Du dras bara till otillgängliga personer (upptagna, bor långt ifrån dig, arbetsnarkomaner) eller dejtar bara ytligt så det aldrig riskerar att bli något seriöst som skulle kännas jobbigt att förlora.

8. Du äter, shoppar, spelar, dricker, tränar eller arbetar för mycket för att slippa känna jobbiga känslor kopplat till dejtandet.

DEN EMOTIONELLA PÅ/AV-KNAPPEN

En anledning till att vi ofta tänker för mycket när vi dejtar är att det fungerar som ett kompensationsbeteende för att slippa känna jobbiga saker. Många bär på en rädsla för att bli övermannade av sina egna känslor, vilket de facto är vad som händer exempelvis när du får dejtingpanik. När det är för jobbigt att känna stänger vi av känslorna och börjar grubbla, analysera och övertänka istället.

Många med dejtingpanik saknar dynamik i sina känslor; de känner antingen inget alls eller har full panik. Små obehagskänslor och varningssignaler ignoreras och läggs på hög tills allt exploderar i panik. Det ökar av förståeliga skäl rädslan för att känna eftersom det är så fruktansvärt obehagligt att uppleva sådan panik.

För att undvika det stänger vi av ännu mer, och kan därefter bara känna ännu mer extrema saker. Och det gäller även personer som inte har dejtingpanik utan bara vill undvika att bli sårade, nobbade och känna sig bortvalda.

Den här emotionella på/av-effekten är vanlig hos personer som inte har lärt sig att möta sina känslor på ett konstruktivt sätt, vilket de festa av oss inte har.

Dina föräldrar hade förmodligen ingen som lärde dem heller så de kunde inte lära dig, och vi får inte lära oss att möta våra känslor varken i skolan eller någon annanstans.

Trots att känslor är en stor och viktig del av att vara människa, och en helt avgörande del av att dejta och ha en kärleksrelation, är det något många av oss lägger massor av energi på att dölja, skämmas för och hålla tillbaka. Ett sätt att göra det är just att övertänka.

Tankar och känslor fungerar nämligen lite grann som gas- respektive bromspedal och kan slå ut varandra. Dina känslor kan utan problem köra över dina tankar, till exempel när du blir väldigt rädd eller orolig. Men du kan också överrationalisera så mycket att du inte längre kan bedöma hur något känns.

VAD GÖR DU FÖR ATT SLIPPA JOBBIGA KÄNSLOR?

Hela poängen med att dejta är ju att träffa någon att känna något för. Därmed är det ganska kontraproduktivt att sätta i system att inte känna dina känslor, inte sant? Det saboterar människors dejtande, men det får också konsekvenser i våra liv i stort om vi stympar våra känslor.

Oviljan att känna saker ligger bakom alla möjliga typer av beroenden och dysfunktionella beteenden. Vissa jobbar eller dricker för mycket, shoppar skor, äter choklad eller knarkar bekräftelse på Tinder. Andra skjuter heroin, scrollar på Instagram, porrsurfar, övertränar, spelar World of Warcraft eller blir besatta av sin vikt.

Vi är mästare på att hitta sätt att döva de känslor vi inte står ut med. Vi tar till de knep vi känner till och har tillgång till för att skapa en kort stunds sinnesro eller ångestdämpning, oavsett vilka bieffekter och negativa konsekvenser som kommer på köpet. Vi gör alla så gott vi kan för att för en liten stund må bättre.

Det fina är att sådana mer eller mindre destruktiva lösningar bara lockar när vi inte känner till något bättre sätt. Om vi haft tillgång till något som kunde få oss att slippa jobbiga känslor för en stund (eller alltid) utan att det också förstörde vår kropp, vårt liv eller våra relationer, då vore valet ganska enkelt, eller hur?

Så fort du känner till något som gör dig lugn utan negativa effekter finns ingen anledning att gå tillbaka till det sämre alternativet. Människor beter sig bara destruktivt när de upplever brist på bättre alternativ. Med andra ord, du övertänker för att att undvika jobbiga känslor eftersom du inte känner till något bättre sätt.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur boken Dejting börjar med dig! Vill du lära dig bättre sätt att hantera jobbiga känslor än att övertänka och stänga av dem? Läs boken!

Vill du ha personlig hjälp med att förstå dina känslor, befria dig från dejtingpanik och dejta bättre?  Boka plats för dejtingcoaching med start i Januari 2019 här.

Jag är inte världens flitigaste poddlyssnare men när en av mina favoriter Marie Forleo nyligen bjöd in en annan av mina favoriter Bréne Brown till sin podd ville jag inte missa det. De pratade om Brénes nya bok om ledarskap och framför allt om företagande, entreprenörskap, arbetsliv och mod.

Mot slutet av konversationen sa Bréne något såå klockrent. Hon sa det kopplat till mod i arbetslivet, men det är 100% sant även när det kommer till dejtande:

“We must invest a responsible amount of time attending to our fears and feelings, or squander an unreasonable amount of time dealing with problematic behavior.”

Fritt översatt betyder detta att om vi inte tar hand om våra rädslor och jobbiga känslor kommer vi förr eller senare behöva ta hand om de dysfunktionella beteenden vi ägnar oss åt för att slippa ta hand om våra rädslor och jobbiga känslor.

VANLIGA KOMPENSATIONSBETEENDEN

Det som förstör människors dejtande är nämligen alltid exakt de beteenden och mönster vi har för att minska risken för jobbiga känslor.

Låt mig ge några exempel:

• Du vill inte visa att du är intresserad av rädsla för att det inte är besvarat. Personen du är sugen på antar därför att du inte är intresserad (det ser ju ut så) och dejtar någon annan.
• Du vågar inte vara öppen och personlig på dejten av rädsla för att bli avvisad så ingen har en chans att lära känna eller bli kär i dig.
• Du vet inte hur du ska charma personen du är på dejt med så du försöker imponera genom att verka smart och duktig istället – så dejten blir en o-flirtig jobbintervju.
• Du vill inte verka för på så du överkompenserar genom att ignorera personen du är intresserad av, eller tom vara lite otrevlig, vilket såklart inte för er närmare varandra.

Alla dessa exempel är jättevanliga, och du vet säkert själv vad du gör ibland för att undvika att ta emotionella risker och minska risken att bli bortvald, kritiserad eller sårad.

VÅGAR DU KÄNNA? 

Vi är så rädda för vissa av våra känslor att vi gör nästan vad som helst för att slippa dem. Problemet är bara att undviker du vissa känslor undviker du i praktiken alla känslor. Brené Brown säger såhär i sitt TED-talk The power of vulnerability:

”The problem is – and I learned this from the research – that you cannot selectively numb emotion. When we numb the painful emotions, we also numb the positive emotions.

So when we numb vulnerability, grief, shame, fear and disappointment, we also numb joy, gratitude and happiness.”

Det är alltså inte nog med att oviljan att känna vissa känslor gör att vi drar på oss ett gäng märkliga beteenden som förstör dejtandet. Dessutom blir det omöjligt att komma åt de känslor som vi vill känna. För det är ju exakt det dejtande går ut på: att få känslor för någon.

Vill du lära dig mer om det här är Brenés TED-talk om sårbarhet en utmärkt plats att börja på, och i min bok förklarar jag från grunden hur känslor fungerar och hur du hanterar dem på ett bra sätt.

Som Brené så klokt säger: investerar du inte i att lära dig ta hand om dina rädslor nu, kommer du behöva betala priset för det i framtiden. Vill du investera i att bli fri från dina rädslor är dejtingcoaching ett ypperligt klokt val.

Just nu tar jag emot ett litet antal nya klienter för coaching med start i januari 2019. Läs mer här!

Du är vuxen nu och det innebär att du har friheten att leva ditt liv som du vill. Men om du aldrig övat på det kommer du inte leva så. Om du till exempel växte upp i en familj som krävde att du skulle vara på ett visst sätt är risken stor att du fortsätter bete dig på det sättet istället för som du själv vill.

Eller om du föll in i den stenhårda duktighetsnorm som flickor, tjejer och kvinnor så hårt knuffas in i. Då kommer du inte ha kontakt med din egen längtan, för det ingår inte. Däremot vet du exakt vad som förväntas av dig, vilket är något helt annat.

Det här får konsekvenser när du ska göra val i livet. Duktighetsnormen tar ifrån oss vår frihet på så många sätt. Den säger bland annat att du har EN chans på dig att göra dina val. Du får välja EN gång, och sen ska du leva med det valet för ALLTID. Att ändra dig är lika med att erkänna att du gjorde FEL och är en DÅLIG människa som inte har koll på sig själv. Och du måste leva med den SKAMMEN.

DUKTIGHETSNORMEN GÖR DIG HANDLINGSFÖRLAMAD

Lever du under den här pressen blir det helt omöjligt för dig att välja något alls, när du dejtar eller i livet i stort. Att någonsin ta ett initiativ, utforska något du är nyfiken på eller testa vad du tycker om innebär plötsligt en stor risk.

Säger du ja till att gå på dejt eller bli ihop med någon riskerar du skammen över att erkänna att du gjorde fel om du väljer att avsluta. Dessutom måste du göra någon besviken och det ska du enligt Duktighetsnormen också undvika till varje pris.

Om du kysser någon kan det kännas som att du säger ja till att från och med nu alltid vilja kyssa den personen. Dessutom leder kyssar in på en väg full av andra saker som du kanske inte heller känner dig trygg med att backa ifrån om det inte skulle kännas bra. Plötsligt blir det en enorm investering att kyssa någon.

Att säga ja till något, vad som helst, blir livsfarligt om du inte också vet att du kan ändra dig och säga nej ifall det slutar kännas bra. Det här väcker naturligtvis en enorm inre press på att alltid välja rätt.

DU MÅSTE PROVA FÖR ATT VETA

Att inte kunna välja innebär att ditt liv stannar av. Det begränsar ditt livsutrymme enormt att du tror att du inte får testa saker. Du sitter fast i den lilla ruta av gamla val som du just nu lever i. Varje steg utanför den innebär ett stort risktagande.

För många väcker det här massor av känslor. Rädsla för att välja fel. Skam över att ditt liv står stilla eller inte är som du vill ha det. Ledsenhet över alla drömmar du aldrig vågade testa. Panik över att behöva hålla allt det här inom dig (för enligt Duktighetsnormen ska vi verkligen inte ha sådana här problem).

Detta skapar ett gigantiskt moment 22-dilemma för i själva verket är det helt omöjligt att veta i förväg vad som är rätt. Du kan inte veta det utan att testa! Har du inte utrymme att testa utan att känna att du gjort ett evigt val kommer du bli helt handlingsförlamad. Även de minsta besluten kommer kännas läskiga och extremt avgörande.

Därför behöver du ge dig själv utrymme att göra små val och se livet mer som ett smörgåsbord än som en motorväg. Du kan provsmaka allt du vill på livets smörgåsbord och du är aldrig tvingad att äta upp.

Smakade köttbullarna inte bra behöver du inte äta upp dem, även om du lagt dem på tallriken. Nästa gång tar du inga köttbullar, bara. Eller så provar du igen, för det kanske var andra köttbullar eller så var du mer sugen på köttbullar den dagen. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

Var personen du dejtade inte lika spännande som hen verkade är det helt lugnt att avsluta och dejta någon annan. Det är helt okej att vilja hångla idag men inte imorgon. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

Vill du omskola dig, flytta utomlands, säga upp dig, starta eget, skaffa hund, ha massa sex eller inget alls, gå en kurs eller möblera om går det hur bra som helst. Det är okej. Du får prova saker och ändra dig.

ATT ÄNDRA DIG ÄR FRAMSTEG – INTE MISSLYCKANDE!

Du har alltid alltid möjligheten att göra ett nytt val (okej, det finns vissa val i livet som inte går att backa från men de är betydligt färre än du tror). Du har en enorm frihet i ditt liv som gör att du har alla möjligheter i världen att välja precis vad som helst.

Inga kvinnor i världshistorien har någonsin haft de möjligheter du har. Ska du sumpa allt det pga en påhittad tanke om att du måste välja rätt på första försöket?

Att ändra dig är inte att säga “jag hade fel”! Att ändra dig är att säga “hurra, jag kom på något ännu bättre!”

Det är att säga “jag har utvecklats och lärt mig något”. Det är att leva i din egen sanning och ta din fullt mänskliga ombytlighet på allvar. Det är inte rimligt att alla val vi gör ska kännas rätt för evigt. Det är betydligt rimligare att livet är en resa som tvärtom förutsätter att vi ständigt är lyhörda för vad som känns rätt just nu.

Det är dessutom en helt nödvändigt färdighet när du dejtar. Kan du inte följa det som känns rätt för dig blir det väldigt svårt att komma emotionellt nära någon och ha en dynamisk och emotionellt öppen kärleksrelation – för är set något som alltid är i rörelse är det känslor! Och det är helt okej! Du måste helt enkelt börja öva på att känna efter vad du vill, så du kan göra dina livsval baserat på vad som känns bra för dig istället för vad du “borde”.

Det är helt okej att något annat känns rätt imorgon, nästa vecka eller om 10 år. Du får ändra dig. Hur många gånger du vill. Du är som sagt vuxen nu. Det innebär att du har friheten att leva ditt liv som du vill. Förvaltar du den friheten?

Vill du ha hjälp med att lyssna på dig själv istället för på andra så att du kan skapa ett bra liv med bra relationer? Läs mer om individuell coaching här.

Häromveckan var jag med i radio och en av frågorna som kom upp var ifall det finns någon för alla. Många singlar får ju höra det, att “det finns någon för dig med”. Jag tycker (som vanligt) att det här låter klyschigt och gör singlar maktlösa. Logiken bygger ju på att det bara gäller att träffa rätt person, alltså att någon annan än du själv utgör lösningen på problemet. Det funkar inte.

Det flesta av mina coachingklienter har dejtat måååånga. De har ofta varit singlar länge och väldigt aktiva på Tinder och dejtingsidor. De flesta har inga problem med att få till en första dejt, men hur många de än träffar blir det aldrig rätt. Att säga till någon med det här mönstret att det finns någon för dem med är inte hjälpsamt. Underförstått handlar det då bara om att dejta tillräckligt många, tills de träffar “rätt” person. Kärlek blir ett statistikproblem.

För den som redan misslyckats med jättemånga dejter hjälper det inte att bara gå på fler dejter. Det är aldrig en bra idé att göra mer av något som uppenbarligen inte fungerar. Du måste göra något annat.

DINA MÖNSTER ÄR VIKTIGARE ÄN VEM DU DEJTAR!

För den som har dysfunktionella dejtingmönster spelar det faktiskt ingen större roll alls vem den andra personen är. Dels gör dejtingmönstret ofta att man enbart dras till en viss typ av personer som det inte kan funka med. Hur många dejter du än går på är det samma typ av otillgängliga personer du träffar. Fler av dem gör ingen nytta alls.

Men framför allt kan dysfunktionella dejtingmönster sabba alla möjligheter även med någon som det egentligen skulle kunnat funka hur bra som helst med. Är du rädd för att bli sårad, anpassar dig för mycket, övertänker, inte vågar öppna dig eller inte kan flirta spelar det igen roll vem den andra personen är. Det kommer inte funka oavsett.

Den enda variabeln vi byter ut när vi dejtar är ironiskt nog ändå ofta den andra personen. Sen gör vi samma misstag som får det att gå fel på samma sätt, men med en ny person. Det kommer inte att hjälpa. Halva dejten består alltid av dig. Om det är där problemet finns hjälper det inte att du träffar världens mest perfekta och välmatchade person. Stöket på din del av ekvationen kommer ändå stå i vägen.

Det kan låta hårt, men är i själva verket fantastiskt. För du ha jur makten att påverka vad som händer på din sida! Du kan lära dig att dejta bättre. När du inte längre är hämmad av dejtingproblem kommer du kunna ha trevliga dejter med väldigt många människor. Frågan blir då snarare “vem kan jag skapa den härligaste relationen med?” istället för “finns det någon för mig med?”

Innan du löst dina dejtingproblem spelar det alltså ingen roll hur många du träffar eller vem som skulle kunna vara rätt för dig. Utan ordning på din planhalva spelar det inte så stor roll vad som händer på andra sidan.

PLÖTSLIGT HÄNDER DET – AV EN ANLEDNING!

Det är väldigt intressant att se coachingklienter bryta det här mönstret. Det är inte alls ovanligt att de en bit in i coachingprocessen träffar någon som är en betydligt bättre matchning än alla personer de dejtat tidigare. Och är det inte ett märkligt sammanträffande att den personen dyker upp exakt samtidigt som de gått till en dejtingcoach? 😉

Naturligtvis finns det ett samband. De har förstås börjat dejta på ett nytt sätt och bete sig annorlunda. Det gör det möjligt att medvetet välja bort dysfunktionella personer som de dragits till tidigare, höja ribban och göra nya val.

När man äntligen träffat någon som känns vettig och har potential, då vill man ju inte förlora den personen. Hen verkar ju super-unik och vem vet om det ens är möjligt att träffa någon så bra igen. Men detta är en illusion och har också förvånansvärt lite att göra med den andra personen. Ändå kan det lätt se ut så.

När det här händer gäller det att se din egen del i det. Du “råkade” inte springa på en ovanligt bra person helt plötsligt (exakt samtidigt som du gått till en dejtingcoaching). Du lärde dig att dejta annorlunda och det gav dig nya resultat. Det är alltså inte personen du dejtar som är ovanligt bra, utan dina dejtingfärdigheter. Halva dejten består fortfarande av dig, även när det fungerar! Du behöver se din del i det.

Så finns det någon för alla? Frågan är irrelevant. Den som har dejtingproblem och sitter fast i gamla dysfunktionella mönster behöver sluta fokusera på den andra personen och börja fokusera på sig själv. För den som inte har problem är frågan också irrelevant. En bra relation är något du skapar tillsammans med en annan person – inte något som plötsligt bara finns för att någon var “rätt”.

Vill du lära dig mer om hur du skapar ordning på din planhalva när du dejtar? Läs min bok Dejting börjar med dig! 

Vill du ha personlig hjälp med att en gång för alla bryta gamla mönster och bli fri från dina dejtingproblem står allt du behöver veta om individuell dejtingcoaching här.

Hur mycket får någon möta av dig på en dejt? Finns det en chans att upptäcka vem du verkligen är eller visar du bara de “fina” sidorna?

Jag har skrivit många gånger förr (bland annat här) om vikten av att göra skillnad på ditt jobb-jag och ditt dejt-jag.

Ändå sitter många stenhårt fast i duktighetsfällan som gör att de bara vågar visa sina mest välpolerade och högpresterande sidor även när de dejtar.

Vi har ju fått lära oss att det är så vi ska göra för att bli omtyckta och få bekräftelse. Tyvärr fungerar det inte alls när du dejtar.

Här är en lista med fem konsekvenser av duktighetsdejtande. Känner du igen dig?

1. DU BLIR STÖDPERSON

När du är artig, formell och proffsig i din framtoning på en dejt kommer det att påverka vad människor känner sig bekväma med att prata med dig om. Duktighetsdejtande gör att du riskerar att bli mer coach, mentor, stödperson eller mamma än flirt.

Din dejt kommer märka att det är tryggt att be dig om råd och stöd (du är ju så van vid att ta hand om alla) och plötsligt sitter du och ger tips om lägenhetsaffärer, investeringar och karriärval och kvällen tar en helt annan vändning än du hade hoppats på.

2. DET SAKNAS EMOTIONELLT DJUP

Andra sidan av myntet är att din dejt kommer märka att du inte är bekväm med att prata öppet och sårbart om dina känslor, drömmar och erfarenheter (att praktiskt redogöra för dem räknas inte som sårbarhet). Även om du kanske längtar efter det och vill uppleva sådan kontakt märks det inte när du är upptagen med att prestera fram en trevlig dejt.

3. DU BLIR NOBBAD I ONÖDAN

Det kommer verka som att du inte är intresserad. Att visa upp din professionella och formella fasad är ett ypperligt sätt att få någon att känna sig dissad och därför inte höra av sig igen. Du kanske är supersugen på den här personen – kanske var det just därför du verkligen ansträngde dig och visade dina allra duktigaste sidor – men hur ska din dejt förstå det?

4. DET ÄR LAGOMTREVLIGT MED ALLA

Du har ingen aning om ifall ni passar för varandra när du tar på dig ordföranderollen och alltid ser till att det blir en “bra” dejt. Den andra personen kan bete sig nästan hur som helst och du kommer ändå se till att samtalet flyter, att ni har det trevligt och att det blir en bra kväll. Det gör att du aldrig får veta vem som klarar att vara intressant och trevlig utan din hjälp.

5. DEN RÄTTA KÄNSLAN UTEBLIR

Absolut ingen kemi alls har en chans att uppstå. Det är därför du får höra att “du är trevlig men…” Den rätta känslan saknas. Både du och dejten uppfattades absolut som trevliga, men det var just trevligt och inget mer. På en duktighetsdejt finns inte utrymme för sådant som känslor och flirt och därför kommer den rätta känslan alltid att saknas. Vill du skapa “den rätta känslan” behöver du lära dig att dejta på ett annat sätt, där du vågar vara sårbar, emotionellt öppen och personlig.

Det här blogginlägget är ett utdrag ur min e-bok Dejting börjar med dig! Boken lär dig att dejta på ett nytt sätt som är mindre “duktigt” och mer personligt, så du kan etablera emotionell kontakt istället för intellektuell sådan. Du köper den i Happy Datings webshop. Boken landar i din inbox direkt så du kan börja läsa den inom några minuter.

Vill du ha personlig hjälp med att släppa taget om den dysfunktionella duktigheten när du dejtar? Då ordnar vi det, klicka här för att läsa mer om dejtingcoaching!

Det finns en idé om att alla människor kan och vill vara lyckliga. Vi föreställer oss kanske att vägen är längre för vissa än för andra, men när vi väl når fram kommer det vara enkelt och självklart att ha det bra.

Det är en fin tanke men den stämmer inte.

Det här är särskilt viktigt för personer som haft en stökig uppväxt, eller levt stora delar av sitt liv i någon form av kaos. Dessa personer är briljanta när det kommer till att hantera just kriser och kaos. De har stenkoll på de sociala spelreglerna i dysfunktionella relationer och kan kämpa sig igenom nästan vad som helst. Men de vet inte hur man gör när man har det bra.

De är så vana vid att leva i kaos att det är långt utanför deras bekvämlighetszon att må bra. De klarar inte av det utan blir nervösa och rädda för att allt när som helst ska skita sig igen. De saknar erfarenhet av att verkligen glädjas, av sunda relationer och av flow och enkelhet i livet.

Det finns ett klipp från Oprah Winfreys intervjuserie SuperSoul Sunday där Oprah intervjuar Brené Brown som är världens främsta forskare på sårbarhet, skuld och skam. De pratar om faran med att känna glädje. Lyssna på dem innan du läser vidare, särskilt vad de pratar om vid 1:25 och framåt.

STÅR DU UT MED ATT FÅ VAD DU VILL HA?

Det här är anledningen till att många singlar får fullständig panik och blir extremt misstänksamma när de börjar dejta någon som faktiskt beter sig schysst. Det har hänt fler gånger än jag kan räkna att klienter tack vare coachingen fått tillgång till precis vad de säger att de vill ha – och sen inte kan hantera det alls.

Istället för strulande personer som beter sig märkligt och försvinner fylls dejtandet av trevliga människor som hör av sig. Det kommer uppskattning, komplimanger och tydlighet – och klienten får panik: Vad är det här för något? Hur funkar det här? Är jag värd detta? Det är för mycket bra!

Dels känns det extremt ovant att ha det så bra. Men det väcker också en rädsla för att förlora allt det fina. Det känns som att ju högre du flyger desto hårdare riskerar du att falla. Rädslan för att förlora något gör att det kan kännas hotfullt att försöka överhuvudtaget.

Att leva ett lugnt liv eller dejta någon som beter sig schysst innebär därför en oerhörd stress för många.

TRYGGHETEN I KAOS OCH FARAN MED GLÄDJE

Rent logiskt är det ju personer som är vana vid kaos som verkligen borde uppskatta lite lugn, ro och lycka. Det hävdar de ofta själva också men i praktiken är det sällan så. De är inte vana, känner sig inte värda och blir oerhört stressade av att inte ha livets alla faror och utmaningar precis framför sig – då kan de ju dyka upp varsomhelst!!

Det finns nämligen en trygghet i att leva mitt i skiten; du vet exakt vad den består av. Att leva i katastrofen känns för den som är van paradoxalt nog tryggare än att ständigt vara rädd för att katastrofen när som helst ska komma.

Vill du uppleva så stora och häftiga saker som kärlek är det nödvändigt att öva upp din må-bra-tolerans. Du behöver också stärka din villighet och förmåga att känna sårbarhet.

Det är inte en slump att jag pratar om Happy Dating. Lyckobiten är helt avgörande och den behöver finnas på plats i förväg. Det är fullt möjligt, och ofta också helt nödvändigt, att sakta men säkert vänja sig vid att livet kan kännas bra utan att det får katastrofala konsekvenser. Det är en förutsättning om du vill ha en rolig, fungerande, härlig, sexig, meningsfull och tillfredsställande relation.

“RÄTT PERSON” ÄR INTE LÖSNINGEN

Många försöker träffa någon som kan göra dem lyckliga trots att de själva inte lyckats med det. Tyvärr kan du inte delegera det jobbet till en stilig främling. Istället för att försöka träffa någon som gör dig lycklig och är det betydligt bättre att först reda ut dina egna lycko-rädslor, för att därefter träffa någon att dela din lycka med.

Den som försöker göra dig lycklig har ju ändå inte en chans om du blir rädd av att ha det bra. Det är heller inte den andra personens ansvar att göra dig lycklig utan ditt. Det här är  en superviktig anledning till att ditt liv behöver kännas bra – och du behöver känna dig värd bra saker – innan du blir ihop med någon.

Annars kommer din begränsade ”lyckobekvämlighetszon” bara tillåta att du dejtar halvtaskiga personer och har halvbra relationer. Allt annat blir för läskigt.

Därför är det viktigaste du kan ägna din singeltid åt att höja din lyckotolerans och dina lyckonivåer. Då slipper du få en chock när en bra person dyker upp och vill ha en bra relation med dig.

Vill du lära dig mer om lyckoforskning rekommenderar jag min gamla Aftonbladet-blogg Hello Happiness  där jag skrev om lyckoforskning under två år. Jag har också skrivit mängder av artiklar om ämnet, tex här, här och här.

Känner dig redo att ta tag i din rädsla för att må bra en gång för alla och vänja dig vid att livet kan vara enkelt, roligt och bra kan du läsa mer om individuell coaching här.

Mina coachingklienter får ofta i hemuppgift att läsa böcker om saker vi pratat om i coachingen. De flesta har redan läst Hemligheten av Egil Linge och det är toppen för den ger en god förståelse för varför dejtandet kan strula. Många verkar dock missa att göra övningarna i boken och utan praktisk handling sker ingen förändring.

Därför jobbar jag superpraktiskt i coachingen och rekommenderar nästan enbart böcker som också visar vad du behöver göra för att skapa förändring. Här är en lista med tio böcker som jag ofta tipsar om:

TIO BOKTIPS

Lyckans Verktyg av Sonja Luybomirsky – Grundläggande lyckoforskning + 12 konkreta lyckostrategier. (Happy Dating förutsätter att du har koll på happy-biten!)

Why him? Why her? av Helen Fischer – Förklarar varför vi dras till och passar bättre ihop med vissa personer än andra utifrån hjärnforskning.

Get the guy av Matthew Hussey – Konkret dejtinghandbok av brittisk dejtingcoach. Inte mycket psykologi men massor av praktiska tips.

Mindset av Carol Dweck – För perfektionister som avskyr att vara nybörjare och mår dåligt av att göra saker de inte redan kan (tex dejta).

Du är inte knäpp…det är din mamma av Danu Morrigan – Om du har en dominant, manipulerande och/eller martyr till mamma som inte respekterar dina gränser är den här boken ett måste!

I mötet mellan kärlek och makt av Elaine Aron – Praktisk bok full av visdom för dig som ständigt jämför dig med andra och känner dig underlägsen.

Daring Greatly av Brené Brown – Sårbarhetshandbok som förklarar varför det är helt nödvändigt att vi vågar öppna oss för människor vi vill ha nära relationer med, och visar hur du går tillväga. (Heter Mod att vara sårbar i svensk översättning)

Self Compassion av Kristin Neff – Oerhört klok och sympatisk bok från en av världens främsta forskare på självmedkänsla, full av evidensbaserade övningar som praktiskt visar hur du gör för att bli vän med dig själv.

Lev med din kropp av Ata Ghaderi och Thomas Parling – Författarna har forskat på kroppsuppfattning och ätstörningar vid Uppsala Universitet och har skrivit en bok som ger dig klarhet över din dysfunktionella syn på din kropp och hjälper dig att leva ett fritt liv som inte konstant handlar om hur du ser ut.

Dejting börjar med dig! av Linnea Molander – Naturligtvis rekommenderar jag min egen bok också. Den handlar om anpassning, dejtingpanik och övertänkande och är en sammanfattning av sex års coachande av över tusen singlar. Boken fyller de viktigaste kunskapsluckorna och  innehåller enkla men effektiva övningar som transformerar ditt dejtande. Klicka här för att läsa mer och köpa boken.

Den första personen vi går till för hjälp med dejtandet är vanligtvis en vän. Men råden vi får är inte alltid bra, ofta till och med rätt usla! Välmenande, men usla. Min första fråga när någon hänvisar till kompisråd är alltid hur kompisens kärleksliv ser ut. Vanligtvis hör vännen till någon av följande kategorier:

1. Har haft samma partner jättelänge och inte varit singel sen före internet.
2. Har aldrig haft dejtingproblem och träffar massor av intresserade människor hela tiden och kan välja och vraka.
3. Har jätteproblem med sitt eget dejtande och får det aldrig att fungera.

De två första kategorierna kommer ha väldigt svårt att relatera till din situation. Du frågar dem ju om något de inte har någon erfarenhet av. Svaren du får kommer spegla det. De gissar hej vilt och svarar så gott de kan eftersom de gärna vill hjälpa dig – men de har förmodligen väldigt svårt för att sätta sig in i din situation.

Lyssnar du på någon från den tredje kategorin är det en blind som leder en blind. Det är alltid en dålig idé att lyssna på råd från någon som inte har koll. Gör du ändå det kommer du få det likadant som kompisen har det. Hennes råd kommer leda till hennes resultat.

Lyssna därför aldrig på någon som exempelvis bara dejtar personer som beter sig oschysst, överanalyserar allt eller alltid är för kräsen. Det är samma logik som att du inte ska ta emot ekonomiska råd från vänner utan pengar.

FÅ HAR KUNSKAP – MEN ALLA HAR EN ÅSIKT

Väldigt få personer har riktig koll på psykologin bakom vad som gör det enkelt eller svårt att dejta, men ämnet är så universellt och mänskligt att bokstavligen alla behöver förhålla sig till det. Det gör att få har kunskap – men alla har en åsikt. Var och en av dessa åsikter är starkt färgade av varje individs personliga erfarenheter.

Det här är viktigt, för ofta är vi så förvirrade själva att vi lyssnar på nästan vem som helst i hopp om visdom, stöd och lindring. Gör inte det! Var mycket, mycket noga med vem du lyssnar på!

De som inte kan relatera till dina problem eftersom deras upplevelse är en helt annan, kommer sannolikt inte kunna hjälpa dig. Det finns gigantiska skillnader mellan hur personer med och utan dejtingproblem tänker, känner och beter sig; det är nästan som att de lever i två helt olika världar.

Just personer som aldrig haft problem med att träffa någon ger faktiskt ofta de sämsta råden av alla.

De brukar vara särskilt förtjusta i att påminna sina singelvänner om att det händer av sig själv och att du inte ska oroa dig utan bara vara du. Det fungerade nämligen för dem.

Det är på riktigt deras upplevelse, men det kommer inte hjälpa dig. De gör tusen små och stora saker annorlunda än du men har ingen aning om det. Därför kan de inte förklara det för dig.

OMEDVETEN (IN)KOMPETENS

Det finns två sidor av myntet här: du har ingen aning om varför ditt dejtande inte fungerar, och vissa av dina vänner har ingen aning om varför de får det att fungera. Du är omedvetet inkompetent och din kompis som alltid lyckas är omedvetet kompetent.

Det kan verka logiskt att be någon om råd som lyckas med något du vill kunna, men att någon kan är inte samma sak som att de kan förklara för dig hur du ska göra. Egentligen är det ju lite märkligt att förvänta sig att någon ska veta något om problem som de aldrig haft och förmodligen inte ens kan föreställa sig. Du ber ju inte någon som aldrig rökt om tips för att sluta röka, eller hur?

Därför vill jag härmed befria dig från att någonsin igen lyssna på personer som ger dig dejtingråd utan att först ha visat att de verkligen förstår din situation. Känner du dig inte förstådd behöver du inte lyssna.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur min e-bok Dejting börjar med dig! Köp den här!
Vill du ha personlig experthjälp med dejtandet i form av individuell coaching? Klicka här!

För ett tag sedan pratade jag med någon som tyckte att det kändes som en väldigt utmaning att behöva förbättra hela sitt självförtroende för att lyckas med dejtandet.

Går det inte att bara hitta någon som tycker att ens velighet och beslutsångest är lite charmig istället, undrade hon? Och visst låter det som en lockande genväg?

Men att önska dig en fantastisk relation utan att behöva jobba med dig själv är ungefär som att säga “finns det ingen arbetsgivare som kan uppskatta att jag saknar utbildning och erfarenhet och bara ge mig jobbet ändå?”

Det är inte så sannolikt. Om du ändå får jobbet är finns det nog anledning att vara lite skeptisk mot den arbetsplatsen. Precis som att de som gärna dejtar någon med dåligt självförtroende ofta är osympatiska personer som gillar att köra över folk. Förmodligen inte vad du längtar efter.

Vill du ha något som är värdefullt här i livet, oavsett om det handlar om hälsa, ekonomi, kärlek eller karriär, då behöver du kompetens på området. Och ja, att skaffa den kompetensen kommer kräva en del av dig och vara lite jobbigt under en period.

JOBBIGT JÄMFÖRT MED VADÅ?

Det som fascinerar mig mest med argumentet att “det låter så jobbigt” är att du har det ju redan jobbigt!! Det är jobbigt att ha dåligt dejtingsjälvförtroende! Det är jobbigt att känna sig misslyckad på viktiga områden i livet. Det är är jobbigt att känna hopplöshet inför framtiden. För att inte tala om hur jobbigt det är att konstant tvivla på sig själv och oroa sig för sitt kärleksliv.

Har du funderat på vad som skulle hända om du fick hjälp med att lägga all den energin på något mer konstruktivt som faktiskt gör skillnad istället? Det skulle gå åt samma mängd energi, men resultatet skulle bli helt annorlunda.

FÖRVALTA DIN SINGELTID!

De flesta singlar jag coachar har inga barn och därmed bara sig själva att ta hand om. De brukar vara högutbildade, friska och smarta med bokstavligen alla möjligheter i världen att skapa det liv som de drömmer om. Ändå är det få som gör det. Istället ägnas dagarna åt att överprestera på ett jobb de kanske inte ens gillar, självtvivel och oro för framtiden!

Det är dags att börja förvalta den fantastiska möjlighet som det innebär att vara singel! Börja skapa det liv du vill dela med någon redan nu! Läs på och gör dig aktivt redo för den relation som du längtar efter! Låt inte samma gamla mönster upprepa sig ännu en gång!

I grund och botten har du två val. Antingen lägger du din singeltid på något konstruktivt, viktigt och användbart, som att stärka upp dig själv från insidan och en gång för alla skapa sunda relationsmönster. Eller så låter du de saker som effektivt håller dina relationsdrömmar på avstånd fortsätta göra det på obestämd tid.

Valet är ditt. Tiden kommer gå oavsett vad du väljer.

* * * 

Läs mer om dejtingcoaching

Köp min e-bok “Dejting börjar med dig!”

Prenumerera på Happy Datings Nyhetsbrev

Dejtingpanik är den extremt starka och fullkomligt överväldigande känslan av rädsla och ångest som är direkt kopplad till dejtande (jag har bloggat om det tidigare här).

Ofta sker detta hos personer som i övrigt inte alls har problem med med ångest eller oro. Resten av livet fungerar hur bra som helst, och de är vanligtvis lugna, samlade och vettiga människor.

Men så fort de börjar dejta, särskilt när dejtandet känns ovisst och de inte har kontroll på hur det kommer gå, förvandlas de till ängsliga, övertänkande och gråtande versioner av sig själva som knappt kan hantera sin vardag för att de mår så dåligt och känner ett så starkt behov av klarhet och bekräftelse.

När du är mitt uppe i dejtingpanik har du råkat hamna på expressbussen till vad jag kallar för Crazy Town. Personen du dejtar är det enda du är kapabel att tänka på. Det känns som att det enda som är viktigt i hela världen är att ni ses, eller åtminstone hörs, igen. NU!

Dina känslor är exakt överallt, precis som dina tankar som pendlar mellan himmel och helvete, hopp och förtvivlan. Du längtar så mycket efter den andra personen men är samtidigt så rädd för att det inte ska bli något att du knappt står ut.

Det luriga med Crazy Town är att det är väldigt lätt att se när någon annan är där. Det är ju helt uppenbart att personen överreagerar! Men när du själv är där känns det inte som någon överdrift överhuvudtaget. Allting känns extremt starkt, dramatiskt och verkligt.

VÄLKOMMEN TILL CRAZY TOWN!

Bara att känna till den här platsen, ge den ett namn och kartlägga hur världen upplevs där är hjälpsamt. Därför ska vi göra det nu. Ofta inser vi nämligen inte att vi råkat hamna på expressbussen till Crazy Town, utan tror att verkligheten på riktigt blivit så här jobbig helt plötsligt. Men verkligheten har inte förändrats. Det är i dig som stormen pågår.

Rädslan gör det svårt att avgöra vad som är verkligt. Därför är viktigt att du är medveten om vad som händer när du hamnar i Crazy Town. Det hjälper dig att slippa göra något dumt när du är där – och gör att du lättare kan ta dig därifrån. Här är tre kännetecken.

1. KOMPASSEN SNURRAR

Det som förmodligen är mest otäckt med Crazy Town är att du tappar bort dig själv. Du kan vanliga fall, exempelvis på jobbet eller med vänner, vara hur klok och samlad som helst och på stående fot ta avancerade beslut, känna in vem som går att lita på och ta egna initiativ.

Men i Crazy Town är allt det där som bortblåst. Din inre kompass snurrar bara runt, runt utan att peka åt något håll alls. Du tappar greppet fullkomligt om normalt sett självklara saker. Exempelvis hur ofta det är rimligt att höra av sig, vad som är vettiga saker att säga eller hur man bedömer om någon beter sig schysst.

Du behöver vara medveten om att du inte ser klart i Crazy Town och ha respekt för att allting är lite snurrigt just nu. (Det är helt okej att ta hjälp av kloka vänner som kan se klarare på situationen och kan hjälpa dig att bedöma vad som är rimligt och inte.)

2. TIDEN GÅR LÅNGSAMT

Något annat som skiljer Crazy Town från den vanliga världen är att din tidsuppfattning förvrängs. Att vänta svar på ett meddelande kan få varje minut att kännas som en evighet.

Din emotionella bergochdalbana kastar dig mellan hopp och förtvivlan. Det gör att du upplever extremt stora kontraster inom dig själv. När du upplever så mycket skapas en illusion av att det också går lång tid.

Även om du är en person som känner mycket till vardags också upplever du förmodligen aldrig så här stora svängningar eller ens så här starka känslor under en och samma dag annars. Det får det att kännas som att du är i Crazy Town en hel evighet även om det bara gått en dag eller två, eller kanske bara några timmar.

Du behöver påminna dig om detta och komma ihåg att personen du dejtar förmodligen inte är i Crazy Town utan lever sitt liv i vanliga världen där man inte ägnar 100 procent av sin uppmärksamhet åt att djupanalysera sms och övertänka sitt dejtande.

3. ALLT KÄNNS FARLIGT

I Crazy Town är allting på liv och död. Allt känns hotfullt och som en risk. Det känns som att allt du gör (eller inte gör) skulle kunna vara så mycket fel att hela din värld brakar ihop. Det kan kännas som att vandra på ett minfält där varje steg du tar skulle kunna få fullkomligt katastrofala konsekvenser.

Ett vanligt sätt att försöka undvika detta är att noggrant övertänka varje potentiellt scenario för att försöka förutse de största farorna. Problemet är att du inte är det minsta verklighetsförankrad när du är i Crazy Town. Dina riskanalyser kommer vara helt verklighetsfrånvända och förmodligen främst bestå av katastroftankar.

Den största riskfaktorn är faktiskt att du överhuvudtaget sitter i Crazy Town och gör riskanalyser. Det du försöker ta reda på – vad den andra personen tänker och känner samt vad som kommer att hända i framtiden – är omöjliga saker att räkna ut genom att grubbla.

Att övertänka är (som du redan märkt) tyvärr inte lösningen på någonting. Ingenting som händer när du dejtar är egentligen i närheten av så allvarligt som det känns för dig i när du är i Crazy Town. Du upplever en inre stress som gör att du inte ser klart på situationen.

VERKLIGHETEN VS CRAZY TOWN

Genom att vara medveten om dessa tre omständigheter (kompassen snurrar, tiden går långsamt, allt känns farligt) i Crazy Town, och hur de påverkar ditt omdöme, kan du undvika att agera som om de vore verkliga. De är inte verkliga.

Du behöver inte skrida till verket med beteenden som mot alla odds verkar rimliga när kompassen snurrar. Du kan undvika att göra något förhastat när din tidsuppfattning är skruvad. Och du slipper göra en massa saker du i efterhand riskerar att ångra för att lösa problem som i stunden känns helt akuta men i själva verket inte ens existerar – mer än i ditt huvud.

Det här blogginlägget är ett urdrag ur boken Dejting börjar med dig!
Boken innehåller ett stort kapitel om dejtingpanik och ger dig praktiska verktyg för att hantera fenomenet både i stunden och över tid. Köp boken här!