Det finns en idé om att alla människor kan och vill vara lyckliga. Vi föreställer oss kanske att vägen är längre för vissa än för andra, men när vi väl når fram kommer det vara enkelt och självklart att ha det bra.
Det är en fin tanke men den stämmer inte.
Det här är särskilt viktigt för personer som haft en stökig uppväxt, eller levt stora delar av sitt liv i någon form av kaos av andra skäl. Dessa personer är briljanta när det kommer till att hantera just kriser och kaos. De har stenkoll på de sociala spelreglerna i dysfunktionella relationer och kan kämpa sig igenom nästan vad som helst. Men de vet inte hur man gör när man har det bra.
De är så vana vid att leva i kaos att det är långt utanför deras bekvämlighetszon att må bra. De klarar inte av det utan blir nervösa och rädda för att allt när som helst ska skita sig igen. Det är direkt obehagligt för dem att inte ha alla potentiella faror framför sig. Så när problemen dyker upp blir de lugna, för då är de i alla fall inom synhåll. Vilket gör avsaknaden av problem direkt hotfull och väldigt skrämmande. Ovanpå detta saknar de ofta också erfarenhet av att glädjas, av sunda relationer och av flow och enkelhet i livet, så när sådana tillfällen dyker upp känns de helt främmande.
Bréne Brown kallar glädje för den allra läskigaste känslan. När saker är riktigt bra har vi något att förlora, och många associerar också glädje med ett hot om att sämre tider kommer. Hon kallar det “foreboding joy”, alltså att glädje känns som ett tecken på att något hemskt snart kommer hända för att kompensera för att det var bra en liten stund.
Men det är naturligtvis inte så livet fungerar, och det är helt realistiskt att ha det bra större delen av tiden, men det blir naturligtvis mer komplicerat om du är ovan, tycker det känns obehagligt och associerar det med att fara är på ingång.
STÅR DU UT MED ATT FÅ VAD DU VILL HA?
Det här är anledningen till att många singlar får fullständig panik och blir extremt misstänksamma när de börjar dejta någon som faktiskt beter sig schysst. Det har hänt fler gånger än jag kan räkna att klienter tack vare coachingen fått tillgång till precis vad de säger att de vill ha – och sen inte kan hantera det alls.
Istället för strulande personer som beter sig märkligt och försvinner fylls dejtandet av trevliga människor som hör av sig. Det kommer uppskattning, komplimanger och tydlighet – och klienten får panik: Vad är det här för något? Hur funkar det här? Är jag värd detta? Det är för mycket bra!
Dels känns det extremt ovant att ha det så bra. Men det väcker också en rädsla för att förlora allt det fina. Det känns som att ju högre du flyger desto hårdare riskerar du att falla. Rädslan för att förlora något gör att det kan kännas hotfullt att försöka överhuvudtaget.
Att leva ett lugnt liv eller dejta någon som beter sig schysst innebär därför en oerhörd stress för många.
TRYGGHETEN I KAOS OCH FARAN MED GLÄDJE
Rent logiskt är det ju personer som är vana vid kaos som verkligen borde uppskatta lite lugn, ro och lycka. Det hävdar de ofta själva också men i praktiken är det sällan så. De är inte vana, känner sig inte värda och blir oerhört stressade av att inte ha livets alla faror och utmaningar precis framför sig – då kan de ju dyka upp varsomhelst!!
Det finns nämligen en trygghet i att leva mitt i skiten; du vet exakt vad den består av. Att leva i katastrofen känns för den som är van paradoxalt nog tryggare än att ständigt vara rädd för att katastrofen när som helst ska komma.
Vill du uppleva så stora och häftiga saker som kärlek är det nödvändigt att öva upp din må-bra-tolerans. Du behöver också stärka din villighet och förmåga att känna sårbarhet.
Det är inte en slump att jag pratar om Happy Dating. Lyckobiten är helt avgörande och den behöver finnas på plats i förväg. Det är fullt möjligt, och ofta också helt nödvändigt, att sakta men säkert vänja sig vid att livet kan kännas bra utan att det får katastrofala konsekvenser. Det är en förutsättning om du vill ha en rolig, fungerande, härlig, sexig, meningsfull och tillfredsställande relation.
“RÄTT PERSON” ÄR INTE LÖSNINGEN
Många försöker träffa någon som kan göra dem lyckliga trots att de själva inte lyckats med det. Tyvärr kan du inte delegera det jobbet till en stilig främling. Istället för att försöka träffa någon som gör dig lycklig och är det betydligt bättre att först reda ut dina egna lycko-rädslor, för att därefter träffa någon att dela din lycka med.
Den som försöker göra dig lycklig har ju ändå inte en chans om du blir rädd av att ha det bra. Det är heller inte den andra personens ansvar att göra dig lycklig utan ditt. Det här är en superviktig anledning till att ditt liv behöver kännas bra – och du behöver känna dig värd bra saker – innan du blir ihop med någon.
Annars kommer din begränsade ”lyckobekvämlighetszon” bara tillåta att du dejtar halvtaskiga personer och har halvbra relationer. Allt annat blir för läskigt.
Därför är något av det viktigaste du kan ägna din singeltid åt att höja din lyckotolerans och dina lyckonivåer. Då slipper du få en chock när en bra person dyker upp och vill ha en bra relation med dig. Och har du redan träffat någon går det bra att börja öva då också.
Vill du lära dig mer om lyckoforskning rekommenderar jag min gamla Aftonbladet-blogg Hello Happiness där jag skrev om lyckoforskning under två år. Jag har också skrivit mängder av artiklar om ämnet, tex här, här och här.