I grund och botten spelar det inte någon roll alls om du gör allting “rätt” och har världens sundaste relationsmönster om du dejtar någon som inte är emotionellt tillgänglig eller kompetent.
Det hjälper liksom inte att du är jättebra på att sätta gränser om den andra personen ändå skiter i dina gränser.
Det spelar ingen roll att du övat massor på att sunt och tryggt uttrycka dina behov och prata om vad du känner om den andra personen är passivt aggressiv eller oförmögen att prata om sina grejer.
Och du kan ha de renaste känslorna i världen för någon, men om personen är antingen praktiskt otillgänglig pga ett alldeles för hektiskt liv eller inte vill samma sak som du, ja då gör inte det heller någon skillnad.
Så ja, det spelar roll vem den andra personen är, men det är inget som du är maktlös inför. Jag pratar ju alltid om att dejting börjar med dig, och i det ingår att du behöver ha en god förmåga att bedöma vem som är lämplig att dejta. Lyckligtvis är det ju så att du väljer själv vem du dejtar.
Det är av högsta vikt att du både har ordning på dina egna mönster och förstår dig själv, och att du kan använda den kunskapen och de färdigheterna för att dejta personer som det faktiskt går att ha en relation med.
Det är här väldigt många går bet. De saknar fullkomligt förmåga att bedöma vem som är emotionellt tillgänglig och vill samma sak som de själva. Men det ska vi råda bot på nu!
TRE VANLIGA SCENARION
När du har koll på hur emotionell tillgänglighet ser ut, känns och tar sig uttryck kommer det blir uppenbart för dig vem som har det och inte, men eftersom det här är en fullkomlig blind spot för många är det oerhört förvirrade och de blir besvikna gång på gång. Det kan tex låta såhär:
“Han sa ju att han ville ha något seriöst, ändå slutade han höra av sig efter tredje dejten – hur vet jag vem som talar sanning och inte??”
“Vi hade jättefina dejter i början med massor av samtal och mycket attraktion men så fort jag blev intresserad på riktigt och började visa mer av mig själv tappade hen intresset och stack…!?”
“Jag har inga problem alls med att få till en första och en andra dejt. Vi har riktigt trevligt och allt går bra, men runt tredje dejten får jag alltid höra att jag är jättetrevlig men att den rätta känslan saknas – och jag förstår verkligen inte varför!”
Alla dessa scenarion är supervanliga, och den som sitter fast i ett sådant mönster känner sig ofta väldigt sviken och börjar ifrågasätta både sig själv och andra människor. Känner du igen dig beror det på att det finns klockrena varningsflaggor i samtliga scenarion som går dig helt förbi. Låt oss titta närmare på dem:
Exempel 1
Han sa ju att han ville ha något seriöst, ändå slutade han höra av sig efter tredje dejten – hur vet jag vem som talar sanning och inte??
Anledningen till att han sa att han ville ha något seriöst var förmodligen att du frågade. Att ställa en så djupt personlig fråga på det intellektuella viset är inte särskilt emotionellt kompetent utan tyder på en bristande förmåga eller rädsla inför att vara sårbar och emotionell. Det blir ju en enorm överrationalisering att göra en logisk ja/nej-fråga av något så dynamiskt, emotionellt och sårbart som en människas längtan i sitt kärleksliv, och det funkar helt enkelt inte att se på saken på det sättet. Du ger helt fel intryck själv och det kommer färga svaren du får. Jag har bloggat om att ställa emotionella frågor alldeles för logiskt här, läs det om du känner igen dig.
Exempel 2
Vi hade jättefina dejter i början med massor av samtal och mycket attraktion men så fort jag blev intresserad på riktigt och började visa mer av mig själv tappade hen intresset och stack…!?
Väldigt ofta fastnar dejtingdynamiken i samtal som förvisso kan vara intressanta, men ofta stannar på en ganska intellektuell nivå. Detta kompletteras sedan med sex, och så tror man att saken är klar. Men det saknas en emotionell komponent här. Ni kan inte bara prata om världsläget, era jobb, träning, bostadsmarknaden och bra restauranger om du vill att ni ska lära känna varandra på djupet och få känslor.
Många är antingen rädda för att vara mer personliga än så, eller har ingen aning om att det är nödvändigt. De gör att de attraherar personer som inte heller är intresserad av att skapa emotionell kontakt, utan är helnöjda med att ses lite då och då och snacka och ligga lite. Det ser ut för dem som att det är vad du också vill.
När du sen plötsligt får känslor och börjar vilja skapa mer emotionellt djup är du redan fast med någon som inte alls är intresserad av det. Det var ju inte vad som lockade den personen. Istället har du plötsligt tagit dig friheten att fullkomligt skifta dynamiken och vill gå från lite avslappnade snack+sex-dejter till att försöka skapa ha något mer. Det är ofta en dealbreaker för den andra personen, som då går. Jag har bloggat om att plötsligt göra en stor vändning här, läs det om du känner igen dig.
Exempel 3
“Jag har inga problem alls med att få till en första och en andra dejt. Vi har verkligen trevligt och allt går bra, men runt tredje dejten får jag alltid höra att jag är jättetrevlig men att den rätta känslan saknas – och jag förstår verkligen inte varför!”
Åhhh, det här är så himla himla vanligt! Varje vecka sitter jag med klienter som gått på alldeles för många första dejter men inte lyckas ta det vidare. Det beror i princip alltid på att de första dejterna kan du komma undan med att vara lite ytligt “proffstrevlig” och inte visa särskilt mycket av dig själv men sen kommer det behövas mer än så.
I börja kan du ta kontrollen över samtalet genom att ställa massor av frågor till den andra personen så att det verkar som att ni har jättefin kontakt, men i själva verket berättar du inte något om dig själv utan beter dig mer som en skicklig journalist eller moderator som ställer briljanta frågor och håller samtalet flytande, men det handlar inte om dig.
Personer som har det här mönstret är ofta obekväma med att låta uppmärksamheten falla på dem. Om du inte riktigt vet vem du är eller varför du skulle vara intressant för någon att lära känna blir det ju jättejobbigt när någon ber dig berätta om dig själv eller vill lära känna dig på en dejt.
Konsekvensen av det blir att det inte går att lära känna dig eller få känslor för dig, för du visar inte vem du är. Det blir bokstavligen trevligt men den rätta känslan saknas, för den rätta känslan kräver att din dejt faktiskt får lära känna dig och se vem du är, inte bara blir bjuden på ett smidigt samtal om sig själv. Jag har bloggat om det här mönstret här, läs det om du känner igen dig.
ÄR DU EMOTIONELLT TILLGÄNGLIG?
Här kommer den viktigaste frågan av alla – och det här blogginläggets stora plot twist: hur emotionellt tillgänglig är du?
Det absolut bästa sättet att känna igen en emotionellt tillgänglig person är nämligen att vara en emotionellt tillgänglig person. Att du saknar förmåga att bedöma vem som är öppen för något djupare skvallrar därför om att du själv saknar förmåga att skapa en djupare kontakt.
Jag säger absolut inte detta för att döma dig – tvärtom är det strålande nyheter för det här ger ju dig tillbaka hela makten! Det enda du behöver göra för att bli bättre på att bedöma vem som är lämplig att dejta är att själv bli mer emotionellt kompetent! Här är fem saker du kan öva på för att fördjupa din egen emotionella tillgänglighet:
1. Sluta ljuga. Du kan inte hålla på och anpassa dig och låtsas att allt är bra när du dejtar, du måste vara mer autentisk än så. Börja med att svara sanningsenligt på frågor om dig själv.
2. Lär dig mer om sårbarhet. Titta på Brené Browns TED-talk The power of vulnerability och läs hennes bok Mod att vara sårbar.
3. Håll balansen. Öva aktivt på att ha en 50/50-balans i alla dina samtal, även med vänner. Det innebär att en lika stor del av samtalet ska handla om dig som om den andra personen. Det innebär att du bara ställer hälften av frågorna och att hälften av frågorna i samtalet ställs till dig. Läs det här nyhetsbrevet för fler tips.
4. Var nyfiken på dina känslor. Om du är rädd för, gömmer eller undviker vissa av dina känslor går du miste om en enormt viktig del av dig själv som du därmed inte heller kan dela med andra. Hela din emotionella öppenhet gentemot andra bygger på att du först har en emotionell öppenhet mot dig själv. Det innebär till exempel att du behöver sluta tänka att du är “överkänslig” när du blir upprörd och istället vara nyfiken på de emotionella uttryck som finns i dig utan att döma dem.
5. Härma dig själv. De flesta som har dessa dejtingproblem har inga svårigheter överhuvudtaget med emotionell öppenhet när det kommer till vänskap. Plötsligt är de hur autentiska, öppna och varma som helst och låter vännerna se deras verkliga jag, sätter ord på sina känslor och delar från hjärtat.
Om du också är i det lyxiga läget att du redan har en del av livet där detta inte är ett problem, reflektera noggrant över hur du beter dig i vänskapsrelationer där du redan känner dig emotionellt trygg, och hitta sätt att tillämpa mer av dessa beteenden även när du dejtar. Uppenbarligen kan du ju redan detta, du slutar bara göra det när du dejtar, och det är det som är problemet.
* * * * *
Vill du lära dig att skapa den emotionella kontakt som du söker har jag skapat en onlinekurs som lär dig att göra det, både IRL och digitalt. Läs mer här.
