Orden “jag söker seriöst” är inte vad som får dig att framstå som seriös. Det får dig att framstå som emotionellt avstängd. Det är samma sak som att orden “jag är rolig” inte får dig att framstå som rolig. Det får dig tvärtom att verka jättetråkig.
Om du varit rolig hade du ju fått mig att skratta, inte informerat mig om det. Och om du verkligen längtar efter en djup, varm, innerlig, kärleksfull, passionerad relation hade du ju kunnat förmedla en känsla av det. Orden “jag är seriös” gör raka motsatsen. Det får dig att låta emotionellt avstängd, överdrivet analytiskt och fullkomligt o-gosig.
Det förmedlar “jag vet inte hur man skapar känsla och närhet så jag bara säger saker rakt ut istället och hoppas att det funkar lika bra”. Det gör det inte.
Så vad är det som faktiskt visar att du vill ha en vuxen, emotionellt trygg, långsiktig kärleksrelation (och familj)?
VISA ISTÄLLET FÖR ATT SÄGA
Till att börja med är det inte något du förmedlar genom en mening vid ett tillfälle. Allt som du är och gör behöver utstråla vad du längtar efter och vill dela med någon, enligt exakt samma logik som gör att det som får en strulig playerkille att framstå som en sådan inte är att han säger “jag är en strulig playerkille”.
Det förmedlas istället genom allt han har på sig, säger, gör, inte säger och visar med kroppsspråk, handlingar, beteenden och utstrålning. Detta sammantaget visar väldigt tydligt “mig kan du hänga med om du vill ha kul en stund, men jag kommer inte ringa tillbaka eller vilja bli ihop med dig”.
På exakt samma sätt kan du känna igen en pålitlig familjefar på alla hans små och stora val och sätt att vara utan att han säger “jag är en pålitlig familjefar”. Eller en osäker kille som blir jättenervös runt tjejer. Vi känner in det här hos varandra hela hela tiden, men vi är ofta helt clueless inför vad vi själva utstrålar och förmedlar.
Det är därför det blir både bakvänt och helt spot on när någon som på alla vis utstrålar “jag är en övertänkande person som är obekväm med sårbarhet och känslor, är rädd för att låta människor se mig på riktigt och har en prestationsbaserad självbild” (vilket du gör när du har starka tendenser att anpassa dig, duktighetsdejtar, har en profiltext som bara består av en lista eller smileys och fastnar i småprat när du chattar med någon) säger “jag söker seriöst”. För det är det mest supertorra och superanalytiska sättet att uttrycka “jag längtar efter kärlek”.
Siktar du på något så emotionellt dynamiskt som kärlek kan du inte förmedlar det på ett supertorrt och analytiskt sätt! Du behöver lära dig hur emotionell kontakt fungerar och hur du utstrålar och uttrycker vad du längtar efter på sätt som faktiskt tilltalar någon som vill samma sak.
Det kanske största problemet med att helt analytiskt informera om att du “söker seriöst” är att det enbart tilltalar andra som inte heller förstått hur emotionell kontakt fungerar och därför kompenserar med informerande fraser.
Den som genuint längtar efter emotionellt djup, passionerad kärlek och en långsiktig relation, och förstår hur sådana skapas och uppstår, kommer se rakt igenom torrheten i ett “jag söker seriöst” – och hellre dejta någon annan.
KAN DU DEJTA SERIÖST?
Om det du längtar efter är en “seriös relation”, alltså någon att känna starka känslor för och dela dig själv och ditt liv med, behöver du till att börja med vara bekväm med starka känslor och med att dela dig själv med andra människor. Redan här faller det för många “jag söker seriöst”-personer.
Att möta och ta hand om våra känslor, särskilt de jobbiga, är något de flesta av oss aldrig fått lära sig och därför kämpar oerhört hårt med (läs mer här, här och här). För att kunna komma någon nära är det en absolut förutsättning att du är bekväm med sårbarhet och att du på ett autentiskt och varmt sätt kan dela med människor hur det känns att vara du, vad du bär på, oroar dig för, längtar efter och känner, utan rädsla för att bli dömd eller lämnad.
Den rädslan är vad som gör får oss att skydda hjärtat, och för andra ser det då ut som att du inte är intresserad av något “seriöst” – du har ju inte ens ett öppet hjärta och verkar noll intresserad av att mötas på de sätt som skapar emotionell kontakt.
Det gör dig också dålig på att bedöma vem som är emotionellt tillgänglig och lämplig att dejta. Vet du inte hur emotionell kontakt skapas kommer du ju tro att frasen “jag söker seriöst” i någons dejtingprofil är ett gott tecken istället för en varningssignal!
Och sen bli jättebesviken för “hen sa ju att hen sökte seriöst!” Mmm precis – för det säger ju bara personer som inte vet bättre än så hur man skapar djup kontakt.
IT TAKES ONE TO KNOW ONE
Du får praktiska tips längre ner i inlägget men innan vi kommer dit vill jag nämna att jag har skapat en hel onlinekurs om hur du blir riktigt skicklig på (och bekväm med) att connecta med människor på det emotionella planet för att skapa det djup och den närhet du säger att du längtar efter.
Jag rekommenderar den varmt om du vill sätta dig in i den typen av kommunikation från grunden och praktiskt lära dig de färdigheter som det kräver av dig. Det är sidor som redan finns i dig och som längtar efter att få komma ut, men som du av en eller annan anledning inte haft möjlighet att utforska tidigare.
Kanske på grund av att den typen av kontakt inte uppmuntrades eller ens accepterades i din familj, eller för att dina tidigare relationer byggt mer på anpassning och “spel” än på att autentiskt dela ska känslor. Oavsett kommer du ha stor glädje av kursen.
TRE SAKER SOM VISAR ATT DU ÄR SERIÖS
1. Förmedla en känsla!
Se till att din dejtingprofil skapar en känsla av vem du är och hur det skulle kännas att möta dig. Det gör du genom att använda fullständiga meningar och måla ordbilder av ditt liv nu och i framtiden. Du kan tex skriva att du längtar efter att möta någon att åka på skidsemester med varje vinter. Det ger läsaren en automatisk inre bild av hur det skulle vara att tillbringa vintrarna tillsammans med dig. Skriv något om hur förtjust du är i gemensamma långfrukostar eller andra typiska förhållandegrejer, eller nämn något annat som du längtar efter att dela med en partner.
2. Skippa kallpratet!
När du skriver med någon, skippa kallpratet (“hur är läget/vad har du gjort i helgen/var bor du” osv) och gå direkt på djupare frågor som:
– Vad är det härligaste i ditt liv just nu?
– När känner du dig uppskattad?
– Vad längtar du efter?
Emotionell kontakt förutsätter djup och öppenhet. Det som för dig nära en annan människa är inte information om hur länge de haft sitt jobb, var de är uppväxta eller vad de gjorde förra helgen. Du behöver gå djupare än så, och dela mer än så av dig själv. Det är ett oerhört effektivt och tydligt sätt att visa att du är “seriös” och verkligen vill lära känna någon på djupet, och är öppen för att verkligen dela dig själv med någon.
3. Skapa kontakt före dejten!
Lär känna personen du pratar med och skapa en personlig kontakt innan ni ses. Om någon säger att de inte gillar att chatta utan hellre “ses och känner av stämningen” är det dels ett tecken på att personen inte vet hur man skapar kontakt i skrift, vilket ger en hint om att hen förmodligen inte är särskilt bra på det IRL heller. Föreslår någon att ni ska ses snabbare än du är bekväm med säger du bara “jag tycker du verkar spännande och vill veta mer om dig innan vi ses. Berätta, vad har format dig mest som person?”
Led direkt in samtalet på djupare ämnen, även om den andra personen initialt håller det lättsamt eller vill ses snabbt.
DU SÄTTER STÄMNINGEN!
Hela din dejtingprofil och alla samtal med dig (redan från början!) behöver tydlig förmedla att dejtar man dig kommer det inte bli någon casual fling utan då kommer det innehålla autentiska samtal, sårbarhet och emotionell öppenhet. Att bara säga det får motsatt effekt, men att faktiskt göra det visar väldigt tydligt att du är så “seriös” i ditt dejtande att du håller en emotionellt förankrad ton i alla dina samtal redan från starten. Kan personen du pratar med inte matcha det behöver du bara observera det och avsluta er kontakt.
Allt detta förutsätter såklart att du behärskar och är bekväm med att göra allt jag föreslår ovan (*hint hint*) som jättetydligt visar att du vill och kan skapa mer än en ytlig kontakt.
Det gör att andra som också vill och kan det kommer hänga på, medan resten direkt kommer tycka att du och dina djupa frågor verkar jobbiga – och omedelbart diskvalificera sig själva från att dejta dig vilket är fantastiskt eftersom ni uppenbarligen inte vill samma sak.
Om du själv tycker att förslagen ovan låter pretentiösa, töntiga eller alldeles för personliga alldeles för snabbt, då är det ett tecken på att du behöver bli mer bekväm med det som faktiskt gör att ditt dejtande kan bli seriöst.
* * * * *
Vill du ha hjälp med att lära dig skapa den kontakt du söker?
Läs mer om dejtingcoaching här.