fbpx

Category: Happy Dating

Vilket år det har varit! Jag började 2019 med två månader på Bali och avslutade det med två månader i New York. Däremellan har en hel del hunnits med:

Under det kommande året ska jag framför allt fokusera på gruppcoaching och på att lansera Happy Dating internationellt. Men i några månader till finns jag kvar i Stockholm och coachar individuellt för dig som vill passa på, innan jag åker till New York igen.

Jag vill önska alla coachingklienter och följare ett riktigt gott nytt år och säga tack för att ni är modiga och vågar bryta gamla mönster som ofta går generationer tillbaka. Arbetet du gör med dig själv förändrar världen.
♥️🥂✨

Happy Dating 2019

Vilket år det har varit! Jag började 2019 med två månader på Bali och avslutade det med två månader i New York. Däremellan har en hel del hunnits med:

Under det kommande året ska jag framför allt fokusera på gruppcoaching och på att lansera Happy Dating internationellt. Men i några månader till finns jag kvar i Stockholm och coachar individuellt för dig som vill passa på, innan jag åker till New York igen.

Jag vill önska alla coachingklienter och följare ett riktigt gott nytt år och säga tack för att ni är modiga och vågar bryta gamla mönster som ofta går generationer tillbaka. Arbetet du gör med dig själv förändrar världen.
♥️🥂✨

Ghostad igen? Läs det här!

Känner du igen det här jättevanliga dejtingscenariot?

Alla jag har dejtat det senaste året har försvunnit efter några dejter. Antingen säger de att jag är jättetrevlig men det känns inte rätt, eller så försvinner de bara utan ett ord. Under tiden vi dejtar hör de av sig oregelbundet och försvinner med jämna mellanrum och jag blir galen av att inte veta om de fortfarande är intresserade. Vill man inte ses får man väl säga det, inte bara försvinna!

Jag hör detta från klienter varje mer eller mindre varje dag. Deras frustration är enorm, vilket är förståeligt för situationen är ju genuint sugig. Det är ett plågsamt mönster som gör att man lätt tappar tron på både mänskligheten och sig själv. Jag fattar det. Samtidigt finns det ganska enkla lösningar och förklaringar. Så låt mig gå rakt på sak och ge dig fem av dem, inklusive svaret på den eviga frågan Vad ska jag göra då?


1. Du är van vid opålitlighet 

Om du gång på gång dras till personer som plötsligt försvinner när du dejtar är du sannolikt rätt van vid att människor plötsligt kan försvinna även från andra delar av livet. Det kan vara en del av ditt ankyntningsmönster och kärlekskartaoch ingår då alltså i din omedvetna idé om hur kärlek känns. Det här kan låta tröstlöst, men om problemet ligger hos dig ligger även lösningen hos dig! 

Vad ska jag göra då? 
Se sambandet mellan vem du dejtar och de person/händelser som tidigare i livet lärde dig att människor sviker och försvinner. Har du närmast 100% träffsäkerhet på personer med exakt samma mönster när du dejtar som vuxen är det inte en slump. Vi dras inte till det vi vill ha, vi dras till det vi känner igen. Det är inget fel på dig, det är bara ett inlärt mönster. Känn igen det så du kan bryta det.


2. Du missar varningsflaggorna

Den som är van vid att bli sviken blir blind för vissa rätt uppenbara varningsflaggor och bortförklarar dem gärna. Om någon du dejtar inte hör av sig på flera dagar hittar du kanske på ursäkter till varför. När någon har ett uppenbart superstressat arbetsschema inser du inte att personen är otillgänglig för en relation utan tänker att jodå, det går nog bra. När någon plötsligt hör av sig efter en månads oförklarad tystnad blir du smickrad av den lilla gnuttan bekräftelse och tänker vad trevligt. Det är inte trevligt. Du går rakt i fällan. Igen.

Vad ska jag göra då?
Du behöver lära dig att känna igen de här personerna! Du har ju redan facit, du kan inte bli förvånad fler gånger! I själva verket är du en av världens främsta experter på opålitliga människor och behöver vända det till din fördel! Utmana dig själv i att leta efter tecken på opålitlighet och på/av-tendenser hos alla du möter. På jobbet, i din familj, på Tider, på Netflix. Skriv ner en lista med kännetecken på dessa beteenden (t.ex har ont om tid, håller inte sitt ord, dyker plötsligt upp efter långa perioder av tystnad osv). Tänk att du får ett poäng varje gång du identifierar ett sånt här beteende hos någon. 


3. Du jagar istället för att släppa

Problemet hittills har varit att när en sån här person plötsligt har backat eller försvunnit har du dragit lite bakvända slutsatser. Förmodligen har du grubblat dig snurrig på varför det hänt, vad du gjorde för fel och vad du kan göra för att återfå kontakten. Det kan kännas rimligt men vad du i själva verket gör är att lägga din energi på att upprätthålla den dysfunktionella relationen med en opålitlig person. Inte optimalt.

Vad ska jag göra då?
Don’t blame the clown for being a clown – stop going to the circus! Sluta bortförklara dåligt beteende. Observera det bara, och välj bort personen. Du ska inte dejta människor som beter sig såhär.


4. Du hoppas på förändring

Din förhoppning om att ghostande personer plötsligt ska börja bete sig schysstare kommer inte realiseras. Människor är mycket förutsägbara när man bara vågar se dem klart och slutar bortförklara deras bullshit. Någon som ställer in i sista sekunden, hör av sig oregelbundet och knappt har tid att ses kan du tryggt räkna med kommer fortsätta ställa in i sista sekunden, höra av sig oregelbundet och inte ha tid att ses. Det kommer inte att ändras.

Vad ska jag göra då?
Sluta hoppas att människor ska byta personlighet bara för att du vill det. Låt dem vara som de är och dejta någon som har vad du söker istället. 


5. Du kan inte föreställa dig något annat

När jag coachar någon med det här mönstret är första steget alltid att känna igen varningsflaggorna och välja bort det välbekanta men oönskade. Först när det är gjort kan vi börja titta på hur man känner igen någon som är pålitlig. Det är rätt mindblowing för många att ens leka med tanken på att människor skulle kunna vara genuint intresserade, höra av sig ofta och prioritera dig. Den vanligaste responsen är såna personer finns inte, och finns de är de inte intresserade av mig. Kan du se hur den föreställningen gör dig till en rätt dålig match för vettiga människor? Vem vill dejta någon som inte ens tror att man existerar? 😛 

Vad ska jag göra då?
Börja med att öva på punkterna 1-4, för du har inte plats i ditt liv för det du söker när det redan är fullt av sånt du inte vill ha. Så bli först och främst jättebra på att känna igen och välja bort personer som inte är tillgängliga eller pålitliga. Därefter kan du börja reflektera över vad du vill ha istället. En konkret början är att plocka fram listan från punkt 2 och “översätta” den till motsatta egenskaper (t.ex lever ett lugnt liv, håller sitt ord, hör av sig konsekvent osv). Sen börjar du leta efter dessa egenskaper hos människor du möter. Inte för att dejta dem, utan bara för att uppdatera din världsbild med den goda nyheten att sådana människor existerar. 

När det känns självklart, och du klart och tydligt kan se skillnaden mellan pålitliga och opålitliga människor, kan du göra mycket klokare val i vem du väljer att dejta, och slippa bli förvånad över att opålitliga personer beter sig opålitligt. 


Den här texten publicerades från början i ett av Happy Datings Nyhetsbrev. Där delar jag varje vecka saker som inte går att ta del av någon annanstans, texter som den ovan till exempel. Vill du prenumerera? Fyll i dina uppgifter här:

Sluta lyssna på dina kompisar!

Jag har bloggat om det här och här, pratat om det i radio, skrivit en artikel om det och gjort en youtubevideo. Och nu vill jag ta upp det igen, för det är ett ständigt återkommande problem och helt ärligt gör det mig galen!!

Det jag pratar om är att lyssna på dejtingråd från sina kompisar. I egenskap av väletablerad och erfaren dejtingcoach vill jag vara jättetydlig med att mitt tips #1 är att sluta lyssna på dina kompisar! De har inte koll och deras input är inte relevant för dig!!

Vi kan jämföra med kost. Du har säkert vänner som provat att äta på olika sätt. Någon fick sitt hallelujamoment av att utesluta gluten, en annan är frälst på LCHF, någon prisar paleo, vegankompisen förespråkar sitt sätt att äta och den som fastnat för intermittent fasting tycker att det är världens bästa grej. Kul för dem.

Men det har ju ingenting med dig att göra!

Deras val är inte relevanta för din situation överhuvudtaget. Deras kostval utgår från deras högst individuella kroppar, behov, livsförutsättningar, ambitioner och preferenser. Om du inte är känslig för gluten eller inte klarar av att fasta utan att att få blodsockerdippar och gråtattacker, då är det inte relevant för dig att äta så. Det spelar ingen roll alls att det passar perfekt för någon annan. Du måste hitta något som funkar för dig och dina förutsättningar.

Precis likadant är det när det kommer till dejtande. Det är toppen att din kompis hittade sin perfekta parter på golfbanan. Det är jättekul för din kollega som efter 8 år av vänskap plötsligt blev ihop med sin bästis. Det är super att det funkade för din syster att bara berätta vad hon kände för killen hon var kär i och nu är de förlovade.

Men det betyder inte att du ska börja spela golf, dejta dina vänner eller överösa din tinderdejt med allt som du känner. Verkligen verkligen inte!

Du kan inte sno dejtingråd rakt av på det sättet. Dejting börjar med dig! Du kan inte räkna ut vad som kommer funka för dig genom att titta på vad andra har gjort för det finns inget “facit” som funkar för alla. Dina dejtingproblem beror på din superunika mix av dina superunika erfarenheter och föreställningar.

DINA VÄNNER VET INTE HUR DET ÄR ATT VARA DU

För att återgå till kostliknelsen, dina vänner vet inte hur det känns att leva i din kropp. De har ingen aning om vad just du mår bra av eller behöver. De känner inte till din medicinska historia och är sannolikt inte experter på varken beteendeförändringar eller vilka undermedvetna faktorer som driver och motiverar just dig. De kanske dessutom är helt friska medan du har något hälsoproblem som behöver hanteras först. Vilket ofta är fallet när det gäller dejtande.

En gigantisk fälla som jättemånga faller i är att personer med dejtingproblem försöker härma personer utan dejtingproblem. Det är ungefär som om någon som egentligen skulle behöva lite lätt rehabträning eller sjukgymnastik försöker få träningstips från OS-atleter. Ni spelar liksom inte i samma liga. Det spelar ingen roll hur Zlatan gör sina tricks om du knappt kan dribbla bollen överhuvudtaget.

Du behöver lära dig saker i rätt ordning och du måste måste måste få och söka dejtingråd från någon som förstår dina problem – vilket i sig är rätt mycket begärt eftersom de flesta inte ens förstår sina egna problem. Men det är bara värt att lyssna på personer som kan ge tips som är relevanta för din specifika situation.

Någon som har dejtingpanik behöver fokusera på helt andra saker för att få dejtandet att funka än någon som är helt lugn. Den som anpassar sig behöver skifta vissa mönster innan det ens är lämpligt att ha en relation. Om du inte kan svara på frågan “vem är jag?” behöver du ta reda på det innan du försöker låta någon lära känna dig på en dejt. Osv osv osv.

DEJTINGPROBLEM HANDLAR INTE OM DEJTANDE

Dina dejtingproblem handlar inte om dejtande, så dina kompisars tips om vad du ska göra på dejten eller skriva i meddelandet hjälper inte. Det är inte där problemet sitter.

Framför allt, och det här ser jag dagligen i coachingrummet, beror folks dejtingproblem på att de har en blind spot som varken de själva eller deras vänner ser.

Så sent som häromdagen hade jag två nya klienter på raken där jag bara ett par minuter in i sessionen direkt kunde konstatera att de undvek sina känslor när de dejtar av rädsla för att bli sårade. Ingen av deras kompisar hade uppmärksammat detta utan gett dem värdelösa råd i stil med “tänk positivt” och “försöka att slappna av”.

Det de i själva verket behöver göra är att lära om själva upplevelsen av att existera och upptäcka en emotionell sida av sig själva som de gått miste om hela sina liv. Det kan låta övermäktigt, men är i själva verket inte konstigare än att rikta om din uppmärksamhet från dina tankar ner i kroppen där alla känslor och upplevelser lever.

Inom ett par coachingsessioner kommer det vara självklart för dem att inte bara tänka utan också känna och uppleva. Både livet i stort och specifikt i mötet med andra. När de är emotionellt förankrade i sig själva och kan uppleva dejten istället för att bara övertänka kommer det fullkomligt skifta vilken kontakt de skapar, vilken typ av personer de attraherar och vem de blir intresserade av.

Men de flesta kompisar kan inte upplysa dig om de emotionella blind spots som ligger bakom i princip alla dejtingproblem. Även om någon skulle lyckas uppmärksamma det hos dig är det en väldigt jobbig sak att säga till en kompis. Så gör dig själv en tjänst och sluta förvänta dig att åsikter och tips från kompisar ska vara lösningen på dina ankytningsproblem, din rädsla för närhet och dina anpassingsmönster.

Du har alla möjligheter att lära dig betydligt mer och få avsevärt bättre hjälp och större förändring genom att sätta dig in i vad det egentligen handlar om istället.

Läs en bok om anknytning, lyssna på poddar med mig (den här och den här är bra att starta med), gå i terapi eller kom på coaching hos mig (individuellt eller i grupp).

Lär dig dina kärleksspråk, gå en workshop i autentisk relaterande, läs en bok om att sluta jämföra dig, knepiga mammor eller sårbarhet.

Det finns enormt mycket du kan göra för att förstå dig själv och förändra din situation. Men då måste du lyssna på personer som faktiskt vet vad de pratar om.

Lyssna på en inspelad coachingsession!


Kan du känna igen dig i något av följande dejtingproblem?

  • Allt annat i livet funkar = gott självförtroende, men dejtandet har strulat länge = lågt självförtroende.

  • Du är lugn, avslappnad och härlig när du inte bryr dig, men så fort du blir intresserad av någon är det som att du byter personlighet och blir orolig, kontrollerande och needy.

  • Du blir så uppstressad över ovissheten i att tycka om någon att du forcerar fram besked för att få veta om ni ska ses igen eller aldrig mer bara för att få sinnesro.

  • Du har hela livet fått höra att du är för emotionell och att killar/tjejer/folk inte gillar när du visar dina känslor, så du håller tillbaka – särskilt med personer du är intresserad av.

  • Du är uppstyrd, planerande och högpresterande i på jobbet och privat och tillämpar dessa egenskaper även på dejtandet, men utan att det ger någon utdelning.

  • När du inser att det inte funkar så bra att ta kommando, planera och styra upp blir du passiv istället och gör ingenting eller ger upp – bara för att frustrerat inse att det inte heller funkar!

  • Du blir konstant besviken på att andra inte tar initiativ eller tom ghostar vilket skapar en rädsla för att om du inte ser till att något händer kommer du vara ensam för alltid, så du fortsätter styra upp trots att det uppenbarligen inte fungerar.


Om det här låter bekant har jag något som du kommer gilla. Jag har nämligen spelat in en coachingsession där vi pratar om alla dessa saker! Du kan lyssna på den här.

Jag säger så ofta jag kan till mina klienter att de är helt normala, har jättevanliga problem och är precis som alla andra jag coachar, men det är såklart inte alls samma sak som att höra någon annan i samma situation prata om det. 

Därför är jag oerhört tacksam för möjligheten att dela den här coachingsessionen eftersom det handlar om några av de absolut största, viktigaste och vanligaste problemen som hindrar väldigt många från att träffa någon. Känner du igen dig det minsta i listan ovan kommer du ha enorm glädje av att lyssna.

Inte nog med att du kommer få många av dina egna frågor och funderingar besvarade, du kommer dessutom uppleva den enorma lättnaden i att väldigt tydligt känna att du inte är ensam om dina dejtingproblem. Det kommer också ge dig ett helt nytt perspektiv att höra någon annan beskriva en situation som du vanligtvis är så mitt uppe i att du inte riktigt kan se den utifrån.

Blir du inspirerad till själv bli coachad när du lyssnar kan du läsa mer om dejtingcoaching här

Är du rädd för dina känslor?

Om jag förenklar litegrann så är det väldigt ofta det här som händer när någon kommer på sin första coachingsession:

En smart, härlig och högpresterande, men emotionellt avstängd, person sitter i fåtöljen framför mig och beskriver sin frustration med dejtandet. Ofta handlar det om sorg över att få höra att man “är fantastisk men…” Den rätta känslan saknas. Varje gång.

Andra gånger handlar det om kontroll. Att det är så oerhört obehagligt att inte veta vad den andra personen tänker och känner, och hur det kommer gå, att man bara vill fråga rakt ut för att få information om sakförhållandena.

Väldigt ofta handlar det om en stark rädsla för att bli sårad. Det känns helt enkelt inte rimligt att ta den risken, vilket innebär att ganska mycket måste hållas på avstånd. För sårad kan man ju alltid bli. Om det är otänkbart blir du tvungen att avstå även från väldigt många möjligheter.

Den gemensamma nämnaren är en ovilja, oförmåga och till och med stark rädsla inför att möta dina egna känslor. Vilket är helt rimligt med tanke på att de allra flesta inte har fått lära sig att göra det.

VAD VET DU OM KÄNSLOR?

Många har vuxit upp i hem där man inte pratade om känslor, blivit kritiserade för att deras känslor är “för mycket” eller bara blivit så bekräftade för sitt intellekt att det där med att känna blev en färdighet som liksom föll bort på vägen. Det skapar en emotionell kunskapslucka som saboterar dejtandet, eftersom det per definition är en väldigt emotionell aktivitet.

Eftersom vi inte kan sakna något vi inte känner till är det aldrig någon som säger till mig “Linnea, jag skulle vilja bli bättre på att möta mina känslor”. Istället säger de “kan du lära mig vad jag ska göra för att det ska sluta kännas jobbigt?”

Men det är inte målet. Livet går inte ut på att aldrig vara jobbigt. Däremot kan vi bli skickliga på att möta de emotionella stormarna när de kommer. Vilket de gör, bör och måste göra. Dina känslor bär på viktig information som du helt går miste om ifall du bara lever ditt liv tankestyrt från huvudet.

Det är viktigt att du blir ledsen när någon beter sig illa mot dig, för annars skulle du fortsätta umgås med den personen. Det är sunt att reagera med jobbiga känslor på svek. Det är helt fantastiskt att du får en emotionell reaktion när någon gör dig besviken! Utan det skulle du inte kunna navigera socialt överhuvudtaget.

Kanske (förmodligen), kan vissa av dina emotionella responser optimeras en del, men vi vill definitivt inte att det aldrig ska kännas jobbigt. Det vore som att ta bort känseln så att det inte ska göra lika ont när du råkar lägga handen på spisplattan. Livsfarligt!

KÄNNER DU ANTINGEN INGENTING ELLER FÖR MYCKET?

Med tanke på att detta är just dejtingcoaching, blir det extremt bakvänt och kontraproduktivt att tro att lösningen på dina dejtingproblem skulle vara att bli bättre på att känna mindre!!

Det du istället behöver sikta på är att bli bättre på att känna överhuvudtaget. Bli riktigt emotionellt kompetent. För det är onekligen extremt ambitiöst att sikta på något så emotionellt omtumlande som kärlek av någon som inte ens är rustad för att hantera sina vardagskänslor, inte sant?

“Men jag ser mig själv som en väldigt emotionell person” säger många när vi pratar om det här.

Ja, för när det väl kommer känslor, då kommer, för att citera en känd poplåt, alla känslorna på en och samma gång. Men det är inte emotionell kompetens. Raka motsatsen faktiskt. Det är ett tecken på att det finns ett emotionellt undertryck; att du samlat på dig känslor under en längre tid som plötsligt exploderar när du inte längre kan hålla tillbaka.

Den här emotionella allt-eller-inget-effekten är väldigt vanlig och ett tecken på att det finns ett behov av nyanser. Du går miste om oerhört mycket emotionell information om du bara kan känna dina starkaste känslor. Det finns mängder av mindre känslor och emotionella impulser som kommer långt tidigare, men om du är van vid att stänga av eller inte lyssna på dina känslor förrän de är riktigt skrikiga, då kommer du missa det emotionella finliret inom dig själv.

Det här skapar en ond spiral. För den som inte är bekväm med att möta sina känslor är det förstås extra utmanande att möta starka känslor. För att undvika det stänger vi av ännu mer, och kan därefter bara känna ännu mer extrema saker. Och så vidare.

Det här håller inte. Du behöver dina känslor! De är en viktig del av dig, men absolut nödvändiga om du vill kunna navigera på ett sunt och effektivt sätt i ditt kärleksliv. I ditt liv övriga liv också, men särskilt i kärlekslivet.

DU BEHÖVER DINA KÄNSLOR!

Om du känner igen dig i att dina känslor är mer som en på/av-knapp än som en nyanserad dimmer, om du är rädd för vissa av dina känslor, eller om du vet med dig att du övertänker eller kontrollerar för att hålla jobbiga känslor på avstånd, då behöver du lära dig att navigera i ditt eget emotionella landskap.

Du behöver ta reda på hur saker känns för dig och lära dig att tolka dina egna känslor utan rädsla. Dina tankar kan inte hjälpa dig på den här punkten. Du behöver dina känslor.

Vill du lära dig mer om hur känslor fungerar, och priset du betalar för att undvika dem, har jag bloggat om det här, här och här. Jag pratar också massor om det i den här podden.

Ett helt kapitel i min bok Dejting börjar med dig! handlar om att släppa taget om övertänkande och kontroll, för att istället skapa utrymme för att utforska, förstå och möta dina känslor. Det kan låta flummigt men är högst konkret när du bara vet hur du ska göra.

Vill du ha en personlig guide på upptäcktsfärden genom ditt emotionella landskap kan du läsa mer om dejtingcoaching här.

Är du gratispsykolog åt dina vänner?

Är du van vid att ta hand om alla andra? Anpassare är ofta mycket skickliga på detta eftersom de övat på det hela livet. Det har ofta varit deras främsta roll och källa till närhet ända sedan barndomen och kan leda till en känsla av att det är det enda de har att erbjuda till andra människor. Även om det är fantastiskt att kunna ta hand om andra människor är det inte hållbart att ha det som sin enda relationsdynamik. Det gör balansen i dina relationer skev, och du blir en magnet för människor med problem. Det innebär också att du riskerar att känna dig otillräcklig i sällskap med människor som mår bra och inte behöver ditt stöd.

Vad ska du erbjuda till personer som inte behöver det som du är allra bäst på?

Det som gör den här dynamiken så ondskefullt perfekt är att frågan ovan gäller även de olyckliga människorna i din omgivning. Du har funnit din identitet och källa till kontakt i att ta hand om andra och de har funnit sin i att vara den som behöver tas om hand.

De blir lika vilsna som du om de inte får hålla kvar i sin del av er dysfunktionella dynamik. Så försök inte tvinga dem att må bättre! Du utsätter dem för identitetskris! Just det gör det extra svårt att sätta gränser och släppa taget om personen, för det sista du vill är ju att göra en människa som redan mår dåligt besviken.

Men har du människor i ditt liv som alltid mår dåligt och har problem har du förmodligen försökt stötta dem i flera år till att må bättre. Handen på hjärtat: hur har det funkat? Min gissning är att det inte blir särskilt mycket bättre utan att ni är kompisar just för att era störda relationsmönster råkar matcha varandra.



Det är något annat än att ömsesidigt stötta varandra när ni har tillfälliga problem. Om det alltid är den ena personen som mår dåligt och huvuddelen av relationen kretsar kring det, då är det nödvändigt att skapa förändring. Vänskap ska inte vara enkelriktad och att vara vän är inte lika med att vara stödperson! Den här dynamiken är osund och du behöver ta dig ur den.

Annars är risken extremt överhängande att du tar den med dig in i ditt dejtande, eller att det inte ens blir något djupare dejtande, för att en klok och undermedveten del hindrar dig från att också behöva ta hand om en emotionellt needy partner. Alltså förblir du singel.

BRYT MÖNSTRET!

Vill du bryta det hr mönstret är det nödvändigt att lära dig att umgås med människor som inte behöver din hjälp. Det förutsätter att du har något annat att erbjuda en vän eller partner än din förmåga att lyssna på deras problem. Du behöver lära dig att bygga relationer baserade på glädje och balans!

Innan du kan börja umgås med sådana människor behöver du bredda dina referensramar och ta in att sådana människor faktiskt existerar! Du måste se bortom dina tidigare erfarenheter och brainstorma kring hur en sundare relationsdynamik rent hypotetiskt skulle kunna se ut.

  • Kan du föreställa dig ett scenario där du har vänner som mår bra, som ringer dig för att berätta om roliga saker och som också har förmåga att stötta dig när du behöver det?
  • Kan du sätta dig in i en situation där du låter andra vuxna människor själva ta ansvar för sina liv, istället för att utnyttja dig som dygnet-runt-central för gnäll, gråt och emotionella utspel?
  • Kan du se hur oerhört mycket tid och energi du skulle spara om du inte behövde agera livboj åt din omgivning utan omgav dig med människor som gav dig lika mycket som du ger dem?

Vad skulle du fylla en sådan relation med? Vad skulle du göra med dina vänner/din partner om ni inte behövde lägga tid på att prata i timmar om (deras) problem?

TRE TIPS

Det är naturligtvis en ganska stor sak att skifta det här mönstret men här är tre konkreta saker du kan börja med för att sätta tydligare gränser och få tillbaka mer av ditt livsutrymme.

1. Stötta när det passar dig, men inte hela tiden. Du har rätt att bara svara i telefon när det passar dig att prata. Samma sak gäller chattar och textmeddelanden. Stäng av pling och ring-funktioner och kolla när du har tid och energi(!!) att lägga på din väns bekymmer.

2. Håll tillbaka. När någon pratar om jobbiga saker behöver du avstå från ditt gamla mönster att luta dig in i det och bejaka dynamiken. Lyssna och var närvarande i den mån du har tid och ork, men skippa fördjupningsfrågorna som leder längre och längre in i det. Istället kan du enkelt men empatiskt säga “det låter jobbigt” och därefter vara tyst. Vill du skifta riktningen ännu mer lägger du till en fråga: “vad tänkte du göra åt det?” Det bollar tillbaka ansvaret till den andra personen och signalerar till er båda att det inte är din uppgift att ta hand om det här.

3. Påtala dynamiken. Ta upp med personen att relationen känns skev och föreslå tydligare gränser och bättre balans. I bästa fall är din vän både förmögen och villig att skapa en sådan förändring för att du också ska må bra. Risken finns dock att det inte tas emot väl. Antingen för att personen faktiskt inte orkar ge mer just nu pga sitt mående, och då behövs förmodligen professionell hjälp. Eller för att personen i själva verket inte vill ha det på något annat sätt. Det är jätteviktigt att veta i så fall, för det innebär att din vän bara vill eller kan ha en relation med dig under förutsättningar att de får luta sig mot dig helt fritt utan att ge särskilt mycket tillbaka, och det är tyvärr inte rimligt.

(OBS! Börja öva på detta med dina vänner och eventuellt på jobbet, men avvakta med familjemedlemmar och dejtande eftersom det är svårare.)

När du har skapat sundare dynamik mellan dig och dina vänner kommer du ha enormt mycket mer tid och energi över till att ta hand om dig själv och ditt dejtande. Det kommer skapa utrymme och ork för att lära känna människor som är öppna för att relatera till dig på ett mer balanserat vis.

Du är värd att ha relationer som känns bra och bidrar till ditt liv och välbefinnande!

Vilket naturligtvis förutsätter att du upptäckt fler sidor av dig själv än bara din förmåga att ta hand om andra.

* * *

Vill du ha hjälp med att bryta det här mönstret, och lära dig att skapa sunda relationer med människor som inte bara behöver din hjälp? Läs mer om dejtingcoaching här!

Till alla mina coachingklienter (gamla, nya och kommande)

Alla jag coachar har redan provat allt som de kan komma på. De är pålästa, har dejtat mycket och verkligen reflekterat över sig själva och sina mönster. Ändå har de inte hittat de lösningar som under coachingen blir väldigt uppenbara. Och det är ju hela poängen, för hade de kunnat hitta dem själva vore det ju helt onödigt att anlita mig. Men för många är detta väldigt utmanande. De är nämligen inte vana vid att inte ha alla svar.

De flesta jag coachar är högpresterande, smarta och vana vid att ha koll på läget. Men under coachingen har de ju inte det och det tar en stund för vissa att inse att de inte kommer på coachingen för att veta bäst, imponera på mig eller vara duktiga. Raka motsatsen faktiskt.

Eftersom det är både sårbart och utmanande att överhuvudtaget gå till en coach och att jobba med sina gamla mönster triggar det i sin tur ofta andra mönster kopplat till själva coachingen. Det är till exempel jättevanligt att coachingklienter blir jätterädda för att göra fel eller misslyckas med coachingen, försöker jämföra sig med andra klienter för att försäkra sig om att det går tillräckligt bra för dem själva, vill kontrollera coachingens utveckling, försöker räkna ut vad som ska hända härnäst och tycker det är jobbigt att avsluta vid sista sessionen

Allt det här är ju egentligen inte konstigt alls utan exakt samma problem som de har när de dejtar. De är rädda för att göra fel, misslyckas och förlora kontrollen då också. De jämför sig med andra, vill styra hur det går, försöker se in i framtiden och är rädda för avslut då med.

Det här går alltså helt och hållet hand i hand med anledningen till att de kommer på coachingen från första början, och det är helt okej att det är så. Det hör ju ihop. Lyckligtvis går lösningarna också hand i hand. Genom att bli mer och mer avslappnad i förhållande till coachingen blir det också lättare att slappna av i dejtandet.

NÅGRA SAKER JAG VILL ATT DU SKA VETA

Eftersom jag ser att många klienter kämpar med sina gamla kontrollbeteenden även i förhållande till coachingprocessen finns det några saker som jag vill att du ska veta, oavsett om du just nu sitter och funderar på om att skaffa en dejtingcoach eller om du är en av mina befintliga klienter:

Du ska inte ha koll. Din enda uppgift som coachingklient är att vara riktigt förvirrad och ha massor av problem. Att åtgärda det är mitt ansvar, inte ditt. Du behöver bara fokusera på att vara förvirrad, det är helt i sin ordning att du är det.

Du kommer inte kunna räkna ut vad som ska hända. Visste du det skulle du vara coachen istället för klienten… Det är inte din uppgift att förutse slutet av processen innan du har börjat eller ens när du är mitt uppe i den. Det är som att vara frustrerad över att du inte vet hur en film ska sluta innan du sett klart den. Lugn bara lugn, du kommer få veta hur det går, regissören har tänkt ut allt i förväg så att du bara ska kunna kolla på filmen och låta berättelsen veckla ut sig en scen i taget.

Du tvivlar på hur det ska gå för att du inte kan se in i framtiden. Du har ju aldrig gjort det här förut, men det har jag. Bokstavligen tusen gånger. Jag har koll på coachingprocessen så att du slipper. Din enda uppgift är som sagt att inte ha koll. Kan du unna dig det och låta mig ha koll på läget går allt jättemycket lättare än om du försöker ha koll (=göra mitt jobb) trots att du är helt okvalificerad.

Det går inte ut på att göra rätt. Den invanda duktigheten gör att många verkligen verkligen vill lyckas med tex alla hemuppgifter jag ger dem. Men coaching går inte ut på att göra allting perfekt. Oavsett vad som händer eller inte händer med hemuppgiften och allt annat så kommer det ge oss relevant information att prata om på nästa session. Ibland behöver uppgiften korrigeras något, eller hela coachingfokuset styras om, men oftast bär “misslyckade” hemuppgifter på ny information som är jätteviktig. När vi pratar om varför det inte gick som vi tänkte leder det alltid till nya insikter som uppenbarligen är mer relevanta just då, och så coachar vi vidare utifrån dem.

Du vet inte vad som är “rätt”. Det gör inte jag heller. Efter tusen klienter har jag lärt mig att coachingprocessen inte är spikrak utan går både upp, ner, runt, gör loopar emellanåt och till och med går bakåt ibland. Sen fortsätter den åt något annat håll, och snurrar lite till, men slutstationen brukar vara väldigt tillfredsställande. Utifrån min coachroll kan jag förutse att det kommer vara oförutsägbart och att det är helt i sin ordning, men många klienter blir jättefrustrerande och vill se spikraka resultat NUU! Men det är tyvärr inte så det fungerar, särskilt inte eftersom ett jättestort dejtingproblem är just att många vill se spikraka resultat NUU! Men process och resultat är två helt olika faser. När du är mitt uppe i en storstädning kan det se kaotiskt ut men det är en nödvändig fas för att komma åt allt det välstädade.

Den allra viktigaste faktorn är att du har fått nog. Många har tänkt massor av gånger att de ska testa lite till själva på egen hand men till slut insett att de behöver hjälp. Vilket är toppen, för det innebär att när de väl dyker upp på sin första session är de verkligen redo, och det gör coachingen väldigt effektiv. Det krävs att du har fått nog för att du ska ha motivation att bryta dina gamla mönster.

Även om jag lägger stor vikt vid att hålla coachingen enkel, konkret och till och med rolig är det ingen spa-behandling att gå emot de mönster som hållit dig trygg sedan barndomen. Vilket är en viktig del av coachingen, för om dina gamla strategier inte funkar längre behöver vi byta ut dem. Det leder vanligtvis snabbt till nya resultat, men känns ofta så nytt och därmed läskigt att det krävs att du är riktigt jäkla trött på att ha det som du har det för att våga.

ÄR DU REDO FÖR FÖRÄNDRING?

Om du vill bli coachad av mig kommer jag finnas på plats i Stockholm under de kommande fyra månaderna och coacha IRL och över Skype.

Kan du förställa dig vad som skulle vara möjligt om den energi som just nu går åt till dina dejtingproblem kunde läggas på roligare saker?

  • Hur mycket bättre skulle du må om du slapp ha dejtingpanik?
  • Hur mycket mindre stressad skulle du vara om du inte hela tiden oroade dig för din framtid, ditt kärleksliv och dina chanser att få barn?
  • Hur mycket mer pengar skulle du tjäna om du la all den här energin på din karriär istället?
  • Hur mycket mer energi skulle du ha om du levde ditt liv för dig istället för att anpassa dig till andra hela tiden?
  • Hur mycket tankekraft skulle du spara om du inte tvivlade på dig själv och konstant jämförde dig med andra?
  • Hur mycket tryggare skulle dina vänskapsrelationer kännas om du slapp vara avundsjuk på deras relationer och ständigt parera jobbiga frågor om hur det går med dejtandet?
  • Hur många andra drömmar skulle du ha tid, ork och mod att förverkliga om dejtandet kändes enkelt och roligt?

Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan coachingsessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Allt du behöver veta står här. Coachingpaketet innehåller fem sessioner eftersom de flesta inte behöver mer än så för att lösa sina dejtingproblem. Mellan sessionerna får du konkreta hemuppgifter och har tillgång till mig över mail.

Kontakta mig genom att klicka här så bokar vi in dig och sätter igång!


Ett utmärkt budgetalternativ till coaching, och ett bra sätt att förbereda dig inför din första session, är att läsa min bok “Dejting börjar med dig!

När du får vad du vill ha – kan du ta emot det?

För ett tag sedan skrev jag ett blogginlägg med den lite paradoxala rubriken Att få vad du vill ha kan vara det läskigaste du varit med om. Strax efter det fick jag ett mail från en färdigcoachad klient som fått smaka på precis hur otäckt det kan kännas att plötsligt ha det bra. Hon har gett mig tillåtelse att dela hennes mail på bloggen:

Hej Linnea! Med hjälp av din coachning har jag fått såå många nya insikter som ploppar upp som svampar i jorden. Jag ser fler nya sidor av mig själv, hittar helt nya sätt att relatera till andra människor och blir nästan överväldigad över hur mina möjligheter ser ut.

Jag har träffat en underbar man sedan en tid tillbaka och det har blivit intensivt på ganska kort tid. Han har inga skeva relationsmönster och behandlar mig på ett sätt som jag aldrig tidigare har upplevt.

Vi kommunicerar mycket, skrattar mycket, har mycket gemensamt och han är mycket omtänksam mot mig. Den senaste tiden har en stark rädsla kommit över mig. En rädsla för att inte räcka till, att inte vara tillräckligt bra för honom.

Jag försöker hålla huvudet kallt men det är svårt. Han är för mig “one of a kind” även om jag inser att han nog egentligen är ganska normal och att det finns många som han därute. Det är bara det att jag jämför honom med mitt ex som verkligen inte behandlade mig på ett bra sätt. Så litegrann känns det som att “det är han eller ensam resten av livet-grejen” vilket kan göra mig en aning nervös och handlingsförlamad ibland. Och direkt är jag tillbaka i anpassningsfällan.

Det här är inte alls ovanligt. Det händer ofta att klienter en bit in i coachingprocessen träffar någon som är betydligt bättre än alla personer de dejtat tidigare, och reagerar exakt såhär. Situationen och personen de träffar känns så bra att de känner sig underlägsna och hamnar utanför sin bekvämlighetszon.

Så varför känns det så, och hur kan du tänka för att det ska kännas lättare? Här är fem tips:

1. Speciell vs först

Träffar du någon som behandlar dig bra, kanske för första gången i livet, då kommer det onekligen se ut som att den personen är väldigt speciell. Det kan kännas som att det verkligen gäller att skärpa till dig för att inte sumpa den här unika chansen. I själva verket är personen inte speciell, bara först med att vara så här schysst/intressant/omtänksam.

Det finns fler, men du har inte mött dem än, därför tror du att den här personen är oerhört unik och helt ensam om att vara så bra. Men nope, det var bara första gången för dig, inte enda gången i världen, och du behöver vänja dig vid att alltid ha det (minst) såhär bra från och med nu.

2. Tajmingen

När det här händer gäller det att se din egen del i det. Du “råkade” inte bara springa på en ovanligt bra person helt plötsligt. För låt oss titta på tajmingen. Är det inte ett lite märkligt sammanträffande att så många träffar en ovanligt bra person exakt samtidigt som de gör en väldigt medveten ansträngning för att lära sig dejta på nya sätt genom att gå till en dejtingcoach?

De kan ha dejtat i många år utan att lyckas innan, eller letat hela sitt liv och så vips händer det. Inte en slump såklart. De beter sig annorlunda, och då går det annorlunda. De har gjort vissa saker som möjliggjorde att det blev såhär, och behövs det kan de göra det fler gånger. Det är alltså inte “nu eller aldrig” utan “nu eller när som helst igen i framtiden”. När du ändrar ditt beteende förändras även vad som händer och vem du möter.

3. Se din del!

Precis som jag nämnde inledningsvis har hon skapat nya mönster och beteenden, och relaterar till människor på helt nya sätt. Det gör det möjligt att medvetet välja bort dysfunktionella personer som hon dragits till tidigare, höja ribban och göra nya val.

Allt det här skapa förändring, men det är inte den andra personens förtjänst! När du har “uppgraderat” ditt dejtande till en ny nivå behöver du ta cred för det! Det är en utmärkt anledning att känna dig stolt istället för underlägsen.

4. Vad jämför du med?

Hon som skrev mailet är klok nog att inse att den här mannen egentligen är helt normal och inte alls särskilt speciell och att en stor del av hans awesomeness beror på att hon jämför honom med sitt dåliga ex. Då är det ju inte så svårt att verka fantastisk. Jämför med dig själv istället!

Hon beskriver honom bland annat som kommunikativ, rolig och omtänksam och det är egenskaper som hon själv (och du!) också har. En rätt bra matchning alltså, och du är därmed inte alls underlägsen utan helt likvärdig. Du är bara inte van vid att umgås med människor som är lika härliga som du. Då får du öva på det!

5. Du kan redan det här!

De rädslor och mönster som kommer upp när klienter träffar en ovanligt bra person är vanligtvis exakt samma mönster och rädslor som de hade före coachingen. Det fina med det är att när de kommer tillbaka har de redan verktygen för att hantera dem!

Att de hanterat dina rädslor och brutit destruktiva mönster i coachingen är ju anledningen till att dejtandet nu går bättre! De har alltså gjort det förut och kan göra det igen, men den här gången med den fantastiskt stora fördelen att de redan vet att de kan, och att det fungerar! Det är samma utmaningar men på bara på en lite högre (=intressantare) nivå, den här gången med erfarenhet!

* * * * * 

Läs mer om hur du bokar dejtingcoaching här

Närhet kräver inte tid – däremot vissa andra saker

Vad är det egentligen som gör att du känner dig nära någon?

Många har uppfattningen att för att komma någon nära behöver ni tillbringa mycket tid tillsammans. Att med personer du känner väl och umgåtts med länge kan du slappna av och vara dig själv, men inte med någon du just träffat.

Den här inställningen får såklart konsekvenser när du dejtar. Om du inte visar vem du är förrän längre fram i relationer är risken ganska stor att det inte blir något längre fram. Vägen dit kommer dessutom vara ganska torr och tråkig om ingen vågar öppna sig på riktigt och vara djup, personlig och sårbar.

Samtalsämnena blir alldagliga, kontakten ytlig och dejten tråkig. Det här är en av de absolut största och vanligaste dejtingfällorna.

NÄRHET KAN GÅ FORT

Jag håller inte med om att närhet kräver tid. Istället bygger närhet på öppenhet. Du kan skapa personlig, emotionell och själslig kontakt på ett ögonblick med en främling om du är öppen för det. En dejt på en timme eller två är gott om tid för att göra det. Du kan också göra det på fem minuter i en chattkonversation beroende på vilka frågor du ställer och, naturligtvis, hur villig den andra personen är att öppna sig.

För två personer som vill, kan och vågar vara öppna direkt kan djup och trygg intimitet uppstå väldigt fort. Det här är bara inget som de flesta av oss fått lära sig. Det är absolut inte så normen ser ut och de flesta är till och med livrädda för att vara så öppna. Särskilt med någon de just träffat!

Just rädslan ställer ofta till det extra mycket. Det som krävs för att vi ska få vad vi vill ha när vi dejtar är nästan alltid att vi gör exakt de saker vi är rädda för. Och sårbarhet är läskigt. Vi vill inte bli sårade så vi håller lite extra avstånd istället för att öppna lite extra. Därmed har vi inte en chans att skapa den närhet som vi längtar efter.

KÄNSLA SKAPAR NÄRHET


Minns du första scenen mellan Jack och Rose i Titanic? När hon står längst bak på båten och ska hoppa i. Det är första gången de möts, mitt i en väldigt dramatisk situation, som sen eskalerar när hon nästan ramlar i och han måste dra henne upp på båten igen. Föreställ dig om deras första möte istället hade varit lite alldagligt småpratat uppe på däck. Vägen därifrån till den emotionella närhet som uppstår när en främling räddar livet på dig är väldigt lång. Men deras emotionella resa börjar med extremt hög emotionell intensitet, och fortsätter vidare därifrån.

Nu var det en film och självmordsförsöksgrejen är naturligtvis inte så najs . Men det finns en poäng med att skapa skapa dejter som faktiskt får er att känna saker. Det finns till och med forskning som visar att par blir mer intresserade av varandra när de möts på en hög och svajig gångbro än på fast mark. Vi associerar spänningspåslaget från miljön med personen. Människor vi upplever intensiva saker med känner vi oss därför nära. De starka känslorna från situationen binder oss samman emotionellt.

Det är därför jag är en aktiv motståndare till den svintråkiga fikadejten som bara får människor att associera varandra med stelhet och uttråkning. Samma sak gäller även i en relation. Om du och din partner jobbar ifrån varandra hela dagarna och främst “umgås” i soffan med varsin mobil i handen på kvällen kommer passionen dö och relationen bli tråkig.

Vill du associera en person med positiva känslor behöver du naturligtvis göra roliga saker tillsammans med den personen, oavsett om det är första dejten eller dejt nummer 100. Känslor kan förvisso uppstå spontant men känslor kommer också som en respons på våra upplevelser. Vill du skapa härliga känslor för och tillsammans med någon är det alltså väldigt smart att också dela härliga upplevelser med den personen.

VAD NI PRATAR OM SPELAR ROLL

Så nej, du behöver inte mycket tid för att komma nära nära någon. Egentligen behöver ni inte göra spännande saker heller. Det finns andra sätt att skap emotionell kontakt. Men alldagligt småprat om jobb och träning funkar inte. Ett gäng amerikanska psykologer som ville ta reda på vad som skapar emotionell närhet snabbt använde faktiskt just alldagligt småprat som alternativ för kontrollgruppen i sin studie. Den andra gruppen fick ställa 36 noggrant utvalda frågor till varandra.

Frågorna är indelade i tre delar och blir mer och mer personliga i varje del. Ingen av frågorna handlar om praktiska omständigheter i ditt liv (var du bor, jobbar, gör på fritiden osv) vilket är vad många brukar fastna i att prata om på dejter. Istället handlar det om att berätta saker som dig själv och ditt liv, resonera kring olika dilemman och inte minst att dela saker du uppskattar hos den andra personen.

Det här verkar ofta väldigt avlägset, konstigt och läskigt för den som är ovan. Men herregud vilken skillnad det gör i kvaliteten på livet och dina relationer när du blir trygg med att öppna dig för andra människor! Det ger dig också superkraften att du mycket enkelt kan avgöra när någon annan är öppen och därmed trygg att dela ditt inre med. Och då kan det gå riktigt fort att skapa emotionell öppenhet och närhet.

Är du för smart för att lyckas med dejtandet?

Oproportionerligt många av mina klienter är högintelligenta. Inte bara intellektuella utan extremt smarta. Trots att bara 2% av befolkningen kvalificerar till ett medlemsskap i Mensa är det betydligt fler än så bland personerna jag coachar.

Det händer anmärkningsvärt ofta att jag föreslår för klienter att de ska kolla upp om de skulle kunna vara medlemmar i Mensa. Framför allt för att ge dem bättre förståelse för sig själva. För många är detta en viktig nyckel till många relationella problem både i allmänhet och kopplat till dejtandet.

För din intelligens är ingen liten sak. Den påverkar hur din hjärna processar information, alltså hur du uppfattar dig själv, andra människor och själva verkligheten. Det i sin tur påverkar definitivt dina relationer till andra människor.

Om ni bokstavligen lever i olika versioner av verkligheten och uppfattar saker på helt olika sätt kommer det naturligtvis bli svårare att nå fram till varandra. Särskilt om ni inte ens vet om att ni ser helt olika saker fast ni tittar åt exakt samma håll.

SMART, ANNORLUNDA OCH UTANFÖR?

Det finns en idé om att det på något sätt skulle vara “bättre” eller snobbigt att vara ovanligt smart, och närmast arrogant att vara med i en förening som Mensa, där medlemsskapet baseras på just det. I själva verket stämmer detta inte alls.

Det främsta kännetecknet hos högintelligenta personer är inte att de känner sig bättre än alla andra. Tvärtom upplever de ofta både en stor frustration och känslor av utanförskap. Man passar ju inte in överallt när man befinner sig långt ut på vilken normalfördelningskurva som helst. Detta är något som de flesta högintelligenta verkligen känner av: att de är annorlunda och inte passar in. Den känslan leder ofta till att man anklagar sig själv för alla möjliga saker, men sällan för att vara “för smart”. Vilket ju i själva verket är problemet för dem.

Det innebär att om du är högintelligent utan att veta om det kan du leva ett helt liv av att känna dig understimulerad, missförstådd och utanför – helt i onödan! Men så fort du vet vad som gör dig annorlunda kan du ta hänsyn till det och skapa förutsättningar som passar dig.

(Det här gäller förresten inte bara högintelligenta utan även exempelvis introverta, HSP-människor och personer med ADHD. Inget av detta är “fel” eller något som kan eller bör förändras, men du måste veta detta om dig själv för att kunna skapa ett liv och relationer som är anpassade till det så du kan trivas, fungera och må bra.)

HÖGEINTELLIGENS OCH DEJTANDE

Ett lite ironiskt kännetecken för högintelligenta människor är just att de inte känner sig ovanligt smarta. Det är ju självklart för dem att tänka som de gör. Däremot upplever de ofta en enorm frustration över att andra inte fattar lika snabbt. De blir understimulerade i diskussioner som ofta känns ytliga, stör sig på kollegor som inte håller samma tempo och blir ofta uttråkade när de dejtar.

Humor är en annan viktig aspekt. Deras underfundiga skämt kan gå rakt över huvudet på folk och själva fattar de inte varför saker andra skrattar åt skulle vara kul.

En hög intelligens innebär att din hjärn är “hungrig” och naturligt nyfiken. Om du hela livet varit ovanligt nyfiken på att förstå avancerade processer och stimuleras av att utmana din hjärna kommer det ge dig referensramar som inte alla andra har. Att prata om sånt som du tycker är superspännande kan därför bli ensamt många gånger när andra antingen inte förstår vad du pratar om eller inte tycker det är intressant.

Det här skapar som du säkert förstår, och kanske har erfarenhet av, lite speciella omständigheter när det kommer till sociala sammanhang som vänskap och dejtande. Som grädde på moset när det kommer till dejtande ger en lätthet inför intellektuella utmaningar inga försprång när det kommer till emotionell intelligens. Det hjälper inte att du är skitsmart när du vill skapa emotionell och flirtig kontakt.

Tvärtom kan din stora lätthet och vilja att förstå ställa sig i vägen när det kommer till sådant som är viktigt i nära relationer som att känna, njuta och relatera baserat på upplevelser och erfarenheter som du kanske inte ens har eller kunnat föreställt dig.

MOTSTÅND MOT HÖGINTELLIGENS

När du känner till vilka gemensamma nämnare som ofta finns hos högintelligenta personer är de ganska lätta att känna igen. Börjar jag ana vissa tendenser hos någon jag coachar frågar jag ofta om personen någon gång gjort ett IQ-test.

Vissa har gjort det och vet att de ligger långt över snittet medan andra knappt ens vill närma sig begreppet när jag föreslår att de kollar upp sin IQ-nivå. Intressant nog är det exakt samma motargument som kommer upp varje gång:

  • Nej nej, jag är inte smart på det sättet.
  • Jag vågar inte göra ett IQ-test, tänk om jag är korkad.
  • Är det inte bara jätteknepiga kufar som är medlemmar i Mensa? (Nej, det är en social förening för alla möjliga människor som genom föreningen äntligen hittat likasinnade.)
  • Det låter som en förening för inbördes beundran. (Nope. Ingen i Mensa kommer bli imponerad av att du är smart.)

Om det är vad du tänker när du läser det här blogginlägget vill jag också att du reflekterar kring om även följande saker stämmer in på dig:

  • Skolan var enkel, ofta tom tråkig.
  • Livslång känsla av att vara annorlunda och inte passa in med jämnåriga.
  • Frustration gentemot chefer och överordnade eftersom du ofta har större förståelse än de, men det är de som har mandat att ta besluten.
  • Du reflekterar snabbare, djupare och i fler steg än de flesta andra och förstår inte varför omvärlden inte hänger med i resonemangen.
  • Du har lätt för att överblicka stora mängder information, tex leda avancerad projekt eller reflektera över samhällets eller arbetsplatsens uppbyggnad.
  • Du förundras över (läs: stör dig på) att andra inte fattar saker som du ser som enkla eller självklara.

Låter det bekant?

Om du känner igen dig kan du göra Mensas provtest på 10 minuter på hemsidan. Det ger dig en hint om hur väl du skulle klara det riktiga testet.

Visar det sig att du ligger långt ut på skalan när det kommer till intelligens föreslår jag att du reflekterar över hur det format ditt liv, din världsbild dina intressen och dina relationer.

LÅT HJÄRNAN VARA MED

Även om jag ofta pratar om vikten av emotionell kompetens och att inte fastna uppe i huvudet när du dejtar är ditt intellekt också en viktig del av dig och något du måste ta hänsyn till. Du bör fortfarande inte fastna i att bara diskutera smarta saker när du dejtar, men har du en hungrig hjärna behöver du dejta någon du kan göra det med – också!

Många ser det här som en så självklar del av sig själva att de inte tänker på att det är en grej, men det är jätteviktigt! Du kommer inte kunna vara ihop med någon som du inte kan ha spännande samtal och diskussioner med; du skulle sannolikt bli rätt uttråkad.

Ta därför ditt behov av intellektuell stimulans på allvar i ditt liv och i ditt dejtande. Sök dig till sammanhang där din hjärna får vad den behöver – även är du dejtar!

Vill du kunna diskutera samhällsfrågor, världsnyheter och liknande saker med personen du dejtar/är ihop med?

Är det viktigt för dig att kunna diskutera ditt arbete med en partner?

Tycker du att intelligens är sexigt?

Då behöver du leta efter någon som matchar dig i det.

Du behöver börja umgås, mingla och dejta i miljöer där intellektuella intressen är en gemensam nämnare.

Många som är Tindertrötta och gör en ansträngning för att träffa människor på analoga vis gör ofta det med en liten för praktiskt inställning. De börjar dansa, testar en ny träningsform eller går på olika mingel mm. Det är förvisso toppen, men inget av dessa exempel är särskilt intellektuellt inriktade.

Utforska istället att börja röra dig i start up-kretsar, gå på spännande föreläsningar, hitta sociala sammanhang i din bransch eller sök dig till gemenskaper som kretsar kring sådant som livsåskådning, politik eller samhällsfrågor.

Vill du läsa mina krönikor i Mensas medlemstidning hittar du dem här och här.


Genom att fortsätta använda denna webbplats godkänner du användandet av kakor. mer information

Dina kakinställningar för denna webbplats är satt till "tillåt kakor" för att ge dig den bästa upplevelsen. Om du fortsätter använda webbplatsen utan att ändra dina inställningar för kakor eller om du klickar "Acceptera" nedan så samtycker du till detta.

Stäng