“Det är lika bra att fråga direkt”
Efter en viss ålder (och ett visst antal första dejter) börjar många tappa tålamodet och vill ha vissa saker svart på vitt för att det ska kännas värt att dejta någon.
Framför allt är det två saker som många vill ha reda på:
1. Är du tillgänglig för en seriös relation?
2. Vill du ha barn?
Men vi måste snacka lite om det här med att ställa sådana frågor till personen du dejtar. Många resonerar nämligen ganska bakvänt när det kommer till detta.
Problemet är att ställer du logiska frågor kommer du få logiska svar. Och det här är inte logiska frågor. Det här är djupt personliga, emotionella och faktiskt till och med existentiella frågor som människor inte nödvändigtvis ger sina bästa svar på genom att fylla i en ja- eller nejruta.
STÄLL INTE LOGISKA FRÅGOR OM EMOTIONELLA SAKER!
Det är ungefär som att någon skulle fråga dig rakt ut (“för man vill ju veta direkt om det ska va nån idé”) kommer du vilja ligga?
Förmodligen är du intresserad av att ha ett härligt sexliv tillsammans med någon som du dejtar, men att få frågan är inte ett dugg upphetsande. Det är tvärtom väldigt avtändande. Du kanske redan har tänkt lite på möjligheten att hångla med personen du går på dejt med (varför skulle du dejta någon du inte är attraherad av?) men att få en sådan fråga gör ju att all lust försvinner.
Frågan är så sjukt osmidigt ställd och gör en faktafråga av något som är så intimt och emotionellt som något överhuvudtaget kan bli. Huruvida du vill ligga eller inte hänger ju på kontakten i stunden, hur dejten/dejterna utvecklar sig och vem den andra personen visar sig vara. Du kan inte svara på det utan att ni fått lite djupare kontakt och du kan verkligen inte ge ett definitivt ja/nej-svar för framtiden.
Frågan är så illa ställd att även om du hade varit supersugen på att ligga med den här personen dödar det stämningen att “göra upp” om en sådan sak logiskt istället för att lära känna varandra och låta det ske naturligt. Vilket är exakt vad som är problemet även med frågan “vill du ha barn?”
De flesta skulle förmodligen vara mer intresserade av att ha en relation och bilda familj ihop med någon som är nyfiken på att lära känna dem och bidrar till att skapa fin kontakt under dejtandet än någon som ställer dem mot väggen med krävande frågor…
DET HJÄLPER INTE ATT VARA HYPOTETISK
Många försöker mjuka upp sina frågor om barn och framtiden genom att göra dem hypotetiska. “Jag menar inte att du och jag ska gifta oss oss imorgon, men det här är viktigt för mig så jag tycker det är lika bra att fråga direkt“.
Låt oss översätta det till “jag menar inte att du och jag ska ligga just nu men sex är viktigt för mig och jag vill dejta nån som också vill ligga“.
Det är såklart en helt rimlig preferens men det blir svårt att hitta det genom att fråga efter det på det sättet. Det får personen att låta mer intresserad av att ligga med någon än av att lära känna dig. Vilket såklart inte får dig att känna dig sedd, uppskattad eller sugen på en fortsättning. Det är liksom alldeles för mycket alldeles för snabbt och alldeles för osmidigt.
Ett betydligt bättre sätt att ta reda på om du är intresserad av sex är att flirta med dig. Att skapa en känsla och en stämning som bjuder in dig till att dela den typen av kontakt genom att helt ordlöst förmedla att “vi skulle kunna ha det riktigt mysigt ihop“.
På exakt samma sätt får dina frågor dig att framstå som mer sugen på att vara ihop med någon än på att lära känna den här personen. Du behöver istället utstråla den energi och kontakt som du vill dela med en framtida partner, vilket du inte gör när du ställer “raka frågor”.
Menar du allvar med att ha en seriös relation måste du låta det ta tid, energi och utrymme att lära känna människor genom att umgås med dem och i lugn och ro låta dem öppna sig. Raka frågor är inte vad som får människor att öppna sig.
Det är väldigt stor skillnad på att ha ett öppet samtal om framtidsdrömmar, eller dela vad som är viktigt för en i en relation, än att få pressande ja-och-nej-frågor med en tydlig baktanke om vad som är “rätt” svar.
Dina frågor behöver istället komma från en lugn, emotionellt förankrad och nyfiken plats, och vara utforskande, öppna och utan press. Du behöver ställa dem på ett sätt som skapar dem emotionella kontakt som du säger att du söker.
VISA VAD DU VILL ISTÄLLET
Som vanligt börjar dejting med dig. Istället för att pressa den andra personen på information om framtidsplaner vill jag att du tydligt visar vad du vill. Det behöver framgå direkt vilken typ av dejtande du är intresserad av och inte. Hela ditt dejtande och hela din uppenbarelse behöver genomsyras av flickvänspotential.
Redan i din profil behöver det synas tydligt att du letar efter en seriös relation och vill ha familj. Men OBS!! Bästa sättet att förmedla det är inte(!!) att skriva “jag letar efter en seriös relation och vill ha familj”. Precis som att bästa sättet att förmedla att du är rolig inte är att skriva “jag är rolig”. Det har naturligtvis mycket större effekt att skriva något roligt!
Motsvarigheten till att skriva något roligt är att beskriva din önskade framtid och relation i profilen. Berätta att du vill träffa någon att åka skidor med varje vinter, renovera sommarstugan ihop med och att du längtar efter att åka på familjesemestrar och låta barnen se världen. Eller vad du nu vill att er framtid ska innehålla. Ge exempel, skapa en lockande bild att dela med dig och bjud in till det du vill skapa med någon.
Den som inte vill ha något seriöst kommer bli avskräckt av din profil och den som letar efter samma saker kommer tilltalas och bli nyfiken. Sen skulle det kunna hända i alla fall att någon du dejtar luras, ändrar sig eller inte bestämt sig, men den risken utesluter du ändå inte genom att ställa någon mot väggen med skarpa frågor. Det bästa du kan göra är helt enkelt att på ett inbjudande, varmt och empatiskt sätt tydligt visa vad du är intresserad av, och dejta personer som på samma sätt visar att de är intresserade av samma sak.
Men att dejta dig får aldrig aldrig kännas som ett läxförhör om framtidsambitioner.
ÄR DU EMOTIONELLT TILLGÄNGLIG?
Den största nyckeln till en seriös relation är emotionell kontakt. Och det är här skon klämmer för de allra flesta. För det är ett tydligt tecken på att man är en logiskt styrd person som inte riktigt står ut med emotionell ovisshet att man tycker att det är en bra idé att ställa frågor om framtiden direkt så man vet. Det leder till att du dejtar lite för rationellt på bekostnad av just den emotionella kontakt du säger dig söka. Du skickar mixade signaler och det känner människor av.
Att på ett logiskt vis informera om att man är intresserad av djup kärlek ger inte önskad effekt. Du kan aldrig få den emotionella kontakt som du längtar efter genom att ta den logiska kontaktvägen till andra människor. Dejtande handlar inte om logiskt vetande utan om emotionell förståelse.
Om du rädd för (vissa av) dina känslor, tycker sårbarhet är otäckt, inte står ut med ovisshet och/eller är ovan vid att prata om och uttrycka känslor, då är det där du behöver lägga fokus istället för att avkräva andra människor rationella svar om framtiden. En bra start är att läsa några av de blogginlägg jag skrivit om detta:
Konsekvensen av att ni inte pratade om känslor i din familj
Vad gör du för att slippa känna jobbiga känslor?
Ta hand om dina känslor eller möt resultatet av att du lät bli
Är du en duktighetsdejtare?
Jag rekommenderar också varmt att du läser min bok Dejting börjar med dig! För dejting bör inte börja med logiska sakfrågor om framtiden.
Dejting Deluxe!
Jag är med i senaste avsnittet av podden Livet Deluxe och pratar om (you guessed it) dejtande!
Det blev ett samtal om dejtingappar, hur man träffar någon utan appar, varför det kan vara dålig idé att få dejtingtips av sina vänner, hur du gör en tråkig dejt rolig och varför det enda som är läskigare än att göra läskiga saker är att låta bli. Och mycket annat.
Det blev ett riktigt bra samtal tycker jag, och framför allt uppskattade jag möjligheten att prata till punkt och resonera lite mer än man kan göra i en kort radiointervju tex. Vi hann snacka igenom alla möjliga perspektiv på dejtande och jag tycker absolut att du ska lyssna.
Avsnittet finns att ladda ner på alla vanliga podd-ställen, och du kan lyssna direkt på nätet här.
En diss är en miss
“Varför är det så svårt att hitta vettiga tjejer?”
“Var är alla schyssta killar?”
“Jag är trött på folk som bara spelar spel.”
Jag hör många säga sådana här saker, och ser ibland även personer skriva det i sina dejtingprofiler. Den bakomliggande frustrationen kan jag verkligen förstå, och jag tror att de flesta tänker att de säger något om vad de vill träffa för person. Men egentligen säger det betydligt mer om personen som sa/skrev det, på ett tyvärr inte helt smickrande sätt.
En relation eller ett möte består alltid av två personer. Det går inte att hävda att den andra personen var fel utan att samtidigt ta ansvar för att man valde att vara med någon som var fel.
Är man “trött” på att träffa en viss typ av person innebär det att man väldigt många gånger valt fel och tagit dåliga beslut. Om du gång på gång träffar personer som inte är vettiga, inte beter sig schysst eller som spelar spel, då har du ett mönster som upprepar sig. Alla människor är inte så, så hur kommer det sig att alla eller de flesta just du träffar är så?
Om du gång på gång hamnar i möten eller relationer som är fulla med drama, bråk eller av andra anledningar inte fungerar säger det något om dig. Och du kommer bara kunna bryta mönstret när slutar skylla på de andra personerna och inser det. Men så fort du kommit till den insikten kan du omedelbart börja göra se vaningsklockorna i tid och börja göra nya, bättre val.